Bonsoir,

Je ne sais pas si je devais poster ici : à vrai dire mes problèmes concernent un peu tout. Ma vie familiale, ma vie sociale, ma vie sentimentale, accompagné de dépression, d’envie d’en finir par moment etc. Mais je poste dans cette rubrique, peut-être par espoir d’une vie bien meilleure, alors que je me sens destiné à une vie désastreuse.


Ma famille

Je pense que c’est l’origine même de mes problèmes. Que faire alors qu’on a été un enfant non désiré ? Voilà le portrait de ma famille : mon côté paternel est originaire d’un petit pays. Mon grand-père a été ambassadeur de ce petit pays dans un grand pays. C’est le côté « aisé » de ma famille, le côté bien intégré en France, le côté ouvert socialement. Le côté où le soleil brille dans un ciel bleu. Mon père avait déjà une femme avec qui ils ont eu trois enfants. Ce sont mes demi-frères, ceux que j’aime, peut-être les seuls dans ma famille que j’aime, malgré que je leur parle qu’une ou deux fois par an. Malheureusement mon père est parti du jour au lendemain, laissant mes demi-frères seuls avec leur mère… .

Le côté maternelle est moins rose. Ma grand-mère venait d’un pays frontalier du pays de mon côté paternel. Et mon autre grand-père, que je n’ai jamais connu était un général français. Je ne connais même pas son nom, ni son visage. Et bien sûr, du côté de ma mère, personne ne me renseignera. La simple et bonne raison est que cette famille est très étroite d’esprit. C’est une famille qui est venue en France à cause de la guerre, qui ne s’est jamais intégrée, qui a toujours voulu vivre entre elle. Quel paradoxe par rapport à la famille de mon père. Et bien sûr, c’est cette famille là que je vois souvent, voir trop souvent… . Ma mère, elle, a eu deux enfants avec deux pères différents, un dans le pays d’origine, un autre au Canada.

Mes parents se sont rencontrés, après avoir divorcé. Et bien sûr, l’éducation qu’ils ont adoptée était l’éducation maternelle. Je pense qu’ils en avaient rien à foutre de mon éducation : comment mon prénom a été choisi ? Sur un coup de tête, et j’étais déjà né depuis quelques mois… .A leur mariage, j’avais deux ans, je n’étais pas présent… .

J’ai grandi dans cette famille qui a toujours voulu vivre en autarcie. Les autres ce sont les méchants et eux les gentils. J’ai grandi au côté d’un des fils de ma mère qui est atteint de schizophrénie. Toutes leurs attentions étaient vers lui. Il bénéficiait des bonnes grâces. Je me souviens d’une fois, où je devais prendre la salle de bain pour aller au collège un matin, ma mère m’a grondé car l’autre avait besoin de prendre sa douche (alors qu’il ne travaillait pas…).

A l’âge de six ans d’ailleurs, il m’a fait beaucoup peur une fois. Un soir, alors que j’étais en train de dormir vers 22h. Il me réveilla, et il me mettait la pression en me disant si j’ai dis à d’autres gens de ma classe si on avait des jeux vidéos… juste pour ça… . Il voulait des noms et des prénoms de gens de ma classe (qui avaient six ans je rappelle). Je me souviens aussi qu’à l’âge de 13 ans, il me disait qu’il m’avait vu en train de fumer (alors certe, j’ai beau avoir tout les défauts du monde, pour la cigarette j’ai jamais touché ça). Il m’a même dit qu’il m’avait espionné et suivit quand j’allais au collège et qu’il m’a vu avec un « Stéphane » => je ne connais aucune personne qui s’appelle Stéphane… . Et bien sûr mes parents l'ont cru au point de fouiller mes affaires... .Et puis l’apothéose, à l’âge de 16 ans, il m’a frappé, au point que j’ai une bosse sur le front, et ma mère l’a encouragé à continuer de me frapper… .

D’ailleurs j’ai grandi dans la violence. Mes parents me frappaient pour un oui ou pour un non. Une fois, à 16 ans, mon père m’a donné un coup si violent avec la manche du balai que je me suis mis à saigner. Ils ont arrêté de me frapper, quand j’avais 18 ans.
Et j’ai grandi dans l’humiliation : ma mère m’avait interdit en sixième d’avoir des amis… . Mon père alors lui, c’est le roi des mecs qui veulent rabaisser les autres juste pour se sentir bien : lorsque j’ai eu une copine, mon père a directement dit que j’étais tellement moche que c’était pas possible que j’avais une copine, et que forcément, elle se foutait de moi. Et qu’en plus, si j’étais en couple c’est uniquement parce que je voulais imiter ses autres fils. Il croit toujours que je vais vers les autres, que je les scie, alors qu’à cause d’eux, je suis de nature asocial, et que ce sont les autres qui me demandent toujours de sortir ou de voyager. Je me souviens d’une fois où pendant un moment, un « ami » qui avait souvent la maison pour lui tout seul, m’inviter à passer la soirée et la nuit chez lui. Jamais je ne me permettrais de m’incruster chez les autres sauf s’ils m’invitent. Mais mon père me voit tellement comme un parasite. Ou même mieux, il me compare souvent à l’autre en disant que je vais être comme lui plus tard. On aurait dit une frustration… sachant qu’il n’est pas comme ça avec ses autres fils. A chaque fois que j’ai un projet professionnel, il me dit ouais tu vas rater comme tes autres projets. Et enfin, quand les gens se moquent de moi, lui tout ce qu’il disait c’était que c’était normal … .

Au début, je me disais que c’est peut-être moi qui me faisais un film, mais quand je suis sorti avec une fille (une autre), elle venait déjeuner à la maison et elle voyait comment mon père m’humiliait tout le temps (alors que je ne lui en avais pas touché un mot).
Aujourd’hui, la vie semble mieux de ce côté-là. C’est simple, je ne leur parle presque pas. Y’a des jours où je ne leur adresse pas la parole. Ils ne savent presque rien de moi. Par contre, y’a toujours l’autre, qui vit encore à la maison à 45 ans, qui n’a pas de copine, qui n’a pas d’amis, et qui fait quelques séjours à la clinique… .



Ma vie sociale au collège et au lycée

Elle est joyeuse… . Je déteste tout simplement voir des gens, et même je déteste les soirées, les boites de nuit. D’un côté, j’ai fini par l’accepter. Je ne pouvais pas me faire n’importe qui comme ami ou même comme connaissance. Il y a des catégories de gens que je fuis. Pourtant, elle n’a pas été facile.

Au collège, j’étais le paria. Le mec le plus moche de l’établissement. J’avais eu aussi la réputation d’être un psychopathe, car je ne parlais pas beaucoup… . Ah, entre mon père qui disait que je vais être comme l’autre et le collège… . Je me souviens qu’à un cours, des gens se moquaient de moi et l’enseignant n’avait rien remarqué. Pourtant, il n’était pas de dos au tableau et il entendait bien tout ce qui se disait. Avec du recul et avec la volonté d’être enseignant à l’université, je veux bien admettre qu’un professeur n’a pas pour rôle d’assistant social mais à l’époque je l’avais mal pris. Et puis, grâce au recul, et surtout grâce à une « meilleure vie professionnelle » qu’eux (dans le sens où je fais parti d’un établissement très renommé, et en deuxième cycle universitaire, et eux font un métier, par défaut on va dire, et moins prestigieux : attention je ne dénigre pas les métiers manuels), les histoires du collège sont loin derrière moi.
Par contre au lycée, on va dire que déjà je me suis fais un groupe « d’ami » dont je ne veux plus entendre parler aujourd’hui. Pendant cinq ans, ça été « tiens, je vais me foutre de lui pour me sentir bien », avec les phrases comme « pourquoi tu sors ton portable, t’as pas d’amis. » ou « il parait que tu veux aller au doctorat ? Mais mec, tu ne valideras pas le premier semestre ». Et le pire dans tout ça, c’est que j’aimais être avec eux.

Quand des personnes sincères avec moi rencontraient ce « groupe d’ami » elles me disaient toutes à chaque fois, ce ne sont pas des bonnes personnes, tu n’as rien à faire avec eux. Et à chaque fois, je les défendais au point de m’embrouiller avec ces dites personnes. Et les seules personnes qui ont dit que c’était des gens bien, bah c’était des personnes non honnêtes.

Je regrette d’avoir été avec eux, d’avoir fait ça. Ils n’ont jamais voulu que je m’en sorte dans la vie. Quand ils savaient les problèmes d’alcool que j’avais, ils n’ont rien fait, ils sont restés indifférent. Une fois je montrais mes marques de mutilation à eux, ça ne leur a fait ni chaud ni froid.
Cela fait depuis un an maintenant que j’ai coupé les ponts, mais hélas, ils ont contribués à me rendre froid et associal.
A l’université, il y a également eu des problèmes… . Mais il vaudrait mieux évoquer d’abord mon parcours scolaire et universitaire.


Ma vie scolaire et universitaire

J’étais un élève qui avait toujours des bonnes notes, jusqu’à la Première S. En Première S, j’ai du redoublé, et là, je rencontrais des gens malsains, un peu du même genre que le « groupe d’ami ». D’ailleurs ce sont eux qui ont dit qu’ils étaient des gens bien. Enfin, je m’entendais avec personne et j’étais souvent seul, jusqu’au bac… . Au niveau des notes, j’avais des 3 de moyenne en math, 7 de moyenne en physique-chimie, et 10 en SVT.

L’année du bac était très similaire, je me demandais d’ailleurs comment j’allais faire car j’avais eu un autre problème à côté. Du coup je n’avais révisé qu’une ou deux semaines avant la première épreuve. Et… j’ai raté le bac de 13 points, autrement dit, il me fallait un 14 en SVT au rattrapage je n’ai eu qu’un 12 ou bien, il me fallait un 7 en math, je n’ai eu qu’un 5… . Il y a des tonnes de raisons que l’on peut évoqué (en EPS, j’avais 12 alors que j’étais toujours présent, et certes, même si je ne suis pas très bon, au moins je m’étais toujours de la volonté et j’étais toujours présent, alors que certaines personnes ne venaient jamais et avaient 18 de moyenne … ; en SVT au rattrapage, l’enseignante m’a accidentellement donné la feuille des critères d’évaluation, pourtant je connaissais mon cours par cœur et je pensais que c’était normal d’avoir eu cette feuille là etc). Mais je sais que la principale raison de mon échec, était le fait que je n’avais pas bien bossé. Et je m’en suis voulu.

Je ne me suis pas remis de mon redoublement en Première. Et en Terminale, je n’ai pas pu révisée dans de bonnes conditions… .
Après mon échec, j’ai passé deux mois au lycée pour une deuxième terminale, mais j’ai arrêté. Et je suis parti en candidat libre. Je n’avais que la philosophie, le français et les math à repasser avec une bonne centaine de points à rattraper. A la fois ça été une année difficile, à la fois j’en suis nostalgique, car je ne voyais personne, à part mon meilleur ami qui vivait à cinq minutes. Bien sûr le « groupe d’amis » était tous à l’université. Je ne connaissais personne qui passait encore son bac… . Mes dépendances à l’alcool et à l’automutilation se sont amplifiées… . Et pourtant… par je ne sais quelle miracle, j’obtiens un joli 14 et 15 en Français à l’écrit et à l’oral. Je n’avais rien révisé, je n’avais pas touché un seul stylo six mois avant les épreuves de juin. Cela ne m’a pas permis d’avoir le bac du premier coup, mais, ça a fait presque 75% du travail par un jeu de coefficient. Le jour du rattrapage, il fallait juste que je réussisse un exercice en mathématique, un seul, réussir à répondre à une seule question. Et j’ai réussi. Avant la seconde épreuve, j’étais en train de pleurer dans un coin isolé, car cela été si éprouvante l’année en candidat libre… . Et puis, les résultats sont tombés et je l’ai eu… .

A l’université, j’étais et je suis dans une filière dont j’aimerais consacré ma vie dans ce domaine. La motivation et la foi m’ont permis d’avoir des notes « plus qu’honorable » comme dirait certains enseignants. Je suis passé d’un statut de cancre du lycée, dont les enseignants se faisaient le pari que je n’arriverais pas à avoir le bac, à celui d’un « bon élément » à l’université. (également des citations des enseignants).


Ma vie sociale à l’université

Malheureusement, il y a un point d’ombre… . Avec le bac en poche avec une année difficile et d’isolement, j’étais prêt à me faire n’importe qui comme ami, même si c’était Satan lui-même. Et ca été le cas. Déjà je voulais me séparer du « groupe d’ami » parce qu’ils ne m’ont pas soutenu quand j’étais seul, et même pire, ils m’ont enfoncé le clou… . Seuls mon meilleur ami et… une fille du groupe m’ont soutenu.

Alors, je me suis mis à trainer avec un groupe de gens dans la promo (d’une centaine de personne en première année, puis une cinquantaine en deuxième année). Et pour faire court, ce ne sont pas des gens réglos. Ils méprisaient les autres personnes de la promo. On était devenu les indésirables. Des actes de malveillances ont été effectués. Et j’y ai participé. Selon des personnes extérieures de ce groupe, j’étais le moins « méchant » mais ça serait juste pour soulager ma conscience. J’ai participé à des choses horribles, point. Je me suis senti mal, au point que j’ai quitté ce groupe de gens l’été après la première année. Et je me suis rapproché de d’autres personnes.

Malheureusement ce choix a été mal fait par les gens du groupe. Du coup, ces derniers multipliaient des actes à mon encontre : livres cachés pour mes exposés à la bibliothèque, tentative de pourrir ma réputation auprès d’autres étudiants (et comme moi j’ignorais et je ne disais rien, les autres suivaient ce groupe). Ca allait même jusqu’à la tentative de raquette avec des mails de menace.

Et puis un jour, j’ai explosé. Je les ai frappé dans l’établissement, l’un d’eux été le fils d’un commissaire. J’ai été en garde à vue pendant plus de 24h. Ca été très douloureux. J’avais trouvé un morceau de métal tranchant, j’ai essayé de me suicider, ça n’a pas marché car les secours sont venus à temps, malheureusement… . Devant la police, ils n’ont pas hésité à mentir, inventer des histoires. Et lorsque je parlais des mails de raquette ça été, « non on n’a jamais fait ça » et quand je disais que j’avais conservé ces mails « oui non c’est pour rigoler », avec bien sûr la police qui disait, bon on va vite régler cette histoire et on en parle plus… . Je me demande si un mail de menace de violence contre de l’argent c’est condamnable ? Apparement non, selon l’interrogatoire… .
Je m’en suis tiré qu’avec un simple rappel à la loi. Et à l’université, j’ai eu droit au conseil de discipline. Exclusion avec un sursis de deux ans. En gros, je n’avais rien eu. Mais, je tiens à souligner que je me suis toujours excusé devant la police, devant les enseignants, au conseil, eux non. Je tiens aussi à dire que depuis, j’ai été le paria. Personne n’a voulu me parler, sauf une qui était mon partenaire de TD. Et cela fait depuis deux ans qu’on se parle presque tout les jours. Quoique, il y avait peut-être quelques choses de positives.

Après ça, je suis parti de l’université. Les profs, bien qu’ils m’ont défendu au conseil de discipline, ne voulaient que je reste. Des phrases comme « vous savez, avec vos notes n’importes quelles universités vous accepterez en troisième année » etc. Ils ont estimé que j’étais le parasite… .

Alors pour me venger et pour le choix de l’orgueil, j’ai pris la décision d’aller dans l’université la plus renommé par rapport à ma filière. Et j’ai conservé les mêmes notes que j’avais. Il paraitrait même que je me suis amélioré, car soi-disant ma première université surnote par rapport à celle où je suis actuellement. C’est à débattre.

Quoiqu’il arrive je suis dans une très bonne université, avec un très bon enseignant en directeur, avec des gens, certes, cela reste de simple « camarade de promo » mais avec qui je n’ai aucun problème. Cela doit faire depuis ma seconde que je n’ai pas eu de problèmes avec quelqu’un de ma classe/promo. Mais je tiens à dire que ces problèmes là, je n'aurais pas du les avoir, car je suis tombé sur des mauvaises personnes et j'ai fais des mauvais choix... .



Ma vie sentimentale

Je ne sais pas si je peux permettre d’en parler. J’ai déjà dis assez de choses sur ma vie… . J’ai connu mon premier et tendre baiser à 16 ans avec une fille. Nous étions ensemble pendant quelques semaines. Puis nous avions rompu, notre relation allait trop vite. A 17 ans, j’en ai connu une autre, par internet, c’était une relation à distance, cela a duré six mois, avant qu’elle découvre qu’elle était lesbienne… . A 18 ans, j’avais eu une « amante » cela a duré, allez, une semaine. Nous n’avions rien fait de concrets mais seulement des préliminaires. Et j’étais sorti avec une fille la même année, par internet. Cela a duré deux ans. Pourtant cette relation m’a beaucoup fait mal, car elle s’était mal finie. Elle est partie avec un autre, également sur internet, sauf que lui, il a su prendre la voiture de ses parents, et faire 300 km pour lui offrir un beau concert de Renan Luce, et une belle nuit à l’hôtel. Moi, plus proche, je n’ai rien pu faire… .

C’est pour cette raison que je n’ai pu pas bossé le bac la première fois. Je me détestais, j’aurais du être plus responsable, plus assumé, et mettre les moyens de transformer cette relation virtuelle en une relation réelle.

Et puis, il y avait cette fille du groupe. Je la trouvais si jolie, si charmante… . Malheureusement, elle me semblait si inaccessible. Ce fut elle qui m’avait soutenu pour l’année en candidat libre. Et malheureusement j’ai appris bien plus tard que les mails, personnels, que j’échangeais avec elle, étaient lu par d’autres personnes du groupe (bien sûr pas pour prendre de mes nouvelles, mais pour avoir un sujet de conversation rigolo… ça a dû être drôle de lire que du sang coulait de mes jambes…). Pourtant, c’était elle que je voulais.

Mais je ne savais pas comment m’y prendre. Et puis, je n’arrivais pas à lui parler car à chaque fois qu’on se voyait ce fut en groupe, et à chaque fois que je tentais de lui parler, il y en a toujours eu un autre qui s’interposé… , juste pour m’empêcher d’avoir une chance avec elle. Ma première déclaration a été faite à la va vite… . Au point qu’elle me coupait la parole avant que je puisse finir. Ma deuxième déclaration trois ans après, ce fut par mail… c’était l’année dernière.
Mais je me sentais mal, parce que l’année de mon isolement, a été l’année où elle est sortie avec un mec dont tout le groupe méprisait… pendant un an. Après, j’entendais des phrases comme « ah, qu’est-ce qu’il est bien, tu as trouvé un bon mec ». Le plus drôle, c’est que ce groupe n’a pas de respect pour elle, au point même que je sais comment ça s’est passé sa première fois avec lui… . Et le plus marrant aussi voire navrant, c’est qu’il la largue au bout de trois ans, sous prétexte qu’il n’a pas pu tenir un mois sans elle, et qui est allé voir une autre fille. C’est également pour ça qu’il y a un décalage entre ma première et ma deuxième déclaration. En plus, je ne voulais pas le faire après sa rupture… je la respectais trop pour essayer de soulager ma vanité.

J’ai même choisi l’université qui se trouve dans la même ville que la sienne, pour pouvoir prendre le train ensemble. Mon choix universitaire d’orgueilleux était aussi un choix d’amour. Mais ça n’a pas marché car elle a également changé d’université se situant dans une autre région… . Et au final, quand je me suis embrouillé définitivement avec les autres, elle a préféré être avec eux… .

Et entre temps, alors qu’elle sortait avec ce type, je suis sorti avec une fille, c’était mon amante au lycée. Mais ça s’est mal passé. Elle me trouvait « trop français », pas assez mature. Et comme c’était juste après mes histoires à l’université, elle trouvait que j’en parlais trop. Elle m’en a voulu car j’ai vraiment gaffé une fois :
Une soirée, je l’ai invité pour présenter le « groupe d’amis » du lycée, elle ne les a pas aimé car elle trouvait qu’elle me manquait de respect. Je me suis disputé avec elle le soir, et le lendemain matin, je l’ai poussé à la déprime, au point qu’elle s’est jetée sur moi pour qu’on le fasse, notre première fois. Et j’ai gaffé parce que d’une part je l’ai poussé à déprimer, et d’autre part, je ne l’ai pas arrêté tout de suite. Il a fallu attendre dix secondes d’hésitation entre ma conscience et ma nature « animal ». Même si nous n’avions pas fait, elle m’en a voulu pour ce moment d’hésitation… . Et puis au bout de deux mois on s’est séparé… . Avec du recul, quand j’en parle avec un ami ou avec un autre, ils me disaient qu’elle n’était pas faite pour moi : des phrases comme « c’est dommage que tu as reniée d’apprendre ta langue maternelle car tu aurais été meilleur en anglais » ou « si on est ensemble c’est parce qu’on ne trouve personne toi et moi » ou « de toute façon tu seras exclus donc ne pense pas au partiel du printemps », il parait que ça se dit pas. D’un côté, j’ai aussi fait des fautes, je ne sais plus lesquelles, mais j’ai du en faire.

Depuis, j’ai décidé d’être célibataire à vie. Non seulement être en couple ça me fait du mal, mais ça fait aussi du mal à l’autre personne. Je déteste les ruptures, et je pense que personne n’aime les ruptures. Du coup, je prends ce lourd fardeau, en plus, comme ça, le mauvais gène issue de mes parents s’en ira avec moi. Et enfin, j’ai toujours voulu avoir un seul amour, aimer une seule personne jusqu’à la fin de ma vie… ce n’est pas le cas. Alors, ayant trop d’histoire, je préfère vivre seul… .


Mes dépendances

J’ai commencé l’alcool à 17 ans et j’ai toujours eu ce problème là. J’ai réussi à ne plus boire en première année de licence, mais ça a repris avec les problèmes en deuxième année… .

Quant à la mutilation, j’ai commencé à 18 ans, et je me suis arrêté une fois que j’ai obtenu mon bac. Je ne sais plus comment j’ai fais… mais j’ai réussi à arrêter.
Enfin, j’ai tenté plusieurs fois à ma vie, et le plus souvent a été l’année de mon isolement.



Conclusion à toute ça : j’ai fais une promesse à un ami (celui qui a été avec moi à l’université). Ne plus boire, aller jusqu’au bout de mes décisions, et avoir confiance en moi. C’est pourquoi je tente de tenir ma promesse, c’est pour ça que je me suis inscrit sur ce forum, c’est aussi pour ça que je raconte tout ça. Je me dis également que si j’aide d’autres personnes, ça permettrait de m’aider moi-même.

Mais je ne sais pas si j’y arriverai. Mon mémoire, mon projet professionnel, ma vie… . Ma pire phobie est de finir comme l’autre, vivre seul, au crochet de sa mère, avoir aucun contact. … . Avec ma volonté de vivre célibataire je commence à me rapprocher… d’autant plus qu’il a aussi eu son bac S en candidat libre … .

Certes, j’ai deux bras, deux jambes, aucun problème de santé, un toit, des études, certes je ne suis pas le plus malheureux. Mais, et je vous prie de m’excuser par avance de ce que je vais dire, la vie a été trop injuste pour moi. Au point que je n’y crois plus à une vie heureuse. Je n’ai plus la foi. Trop d’obstacles énormes se sont dressés face à moi. Il faudrait un miracle pour que je sois heureux, que je n’ai plus de pensées négatives au point d’idéaliser la mort.

Enfin, j’espère que je ne vous ai pas donné l’impression de toujours accuser les autres. Car tout le monde me dit que je fais ça, tout le monde me dit que je suis un monstre, tout le monde me dit que je suis quelqu’un de dangereux… ils ont fini par me convaincre. C’est pour ça que, je ne mérite pas d’avoir une vie épanouie, que je ne mérite de mourir et d’être enterré de nuit, afin que personne ne viennent. Il ne me reste que mon meilleur ami et cet ami que je cotoie tous les jours et à qui j’ai fais cette promesse. S’ils n’avaient pas été là… je ne serai pas là pour écrire ces mots.

bonjour
comme tu l'as dis si bien tous tes problemes ont pour source ta famille
tu trouve a l'ecole des copains qui sont du genre comme ton pere , se moque"r pour ce sentir mieu
et par vengeance car on te l'a fait , ben tu le fait aussi !!

apres tout n'es pas a mettre sur le compte des problemes familiaux non plus , par exemple je lis que tu en a bien chier pour les etudes , malgres tout tu a reussi tout seul a t'en sortir avec des felicitations , donc de ce coté la tu a de quoi etre fier je trouve !! tu t'es pas laisser emporté par l'alcool et la mutilation et ce "TOUT SEUL" avec le soutien de 2 amis , moi je trouve que c'est un exploit !!

pense que deja tes etudes te permette d'avoir un bon job c'est deja la moitié des problemes resolu je trouve !!
le reste ca se situe dans ton comportement , dans ton caractere ^^

pour les relations "amoureuse" qu'ici je considere plsu comem des petites amourettes , il faut aussi prendre en consideration l'age , pas seulement le tien mais celui de tes copines aussi !!
quand on ets jeune on fait un peu nimporte quoi en amour , y'a pas de vrai vrai relation ...
je pense que les vrais relations ca vient plus tard quand tu connaitra une fille que tu aime et qui t'aimera aussi etc etc
cela dit les relations que t'a eut n'était pas vaine , ca te donne deja une experience du monde de lamour si on peu dire
ce que les gens te dise t'en a rien a foutre , tu t'en es sorti tout seul et surement pas grace a eux !!
t'a une bonne situation scolaire , 2 amis , des amis perso j'en ai qu'un seul alors tu vois , en general de vrai amis tu les comptes sur les doigts de la main ... 2 c'est suffisant

apres ta peut-etre fait de mauvaises choses , connu de mauvaises personne , mais apres tout qui été la pour t'indiquer le bon chemin ? personne , tu la trouver tout seul , il est donc normal que tu es commis quelques erreures !!!
mais tu a sut reconnaitre tes erreures , tiré parti des mauvaises experiences !!
perso , je trouve que tu t'en sort bien mieu que ce que tu penses !!
et ben je te felicite pour ca !!
moi je dis tien bon , reussi tes etudes encore , trouve un travail , et plsu tu rencontrera des gens plus tu verra aussi qu'en etant adulte on ets moin con
(cela dit y restera des cons quand meme !!!) mais aujourd'hui tu sais faire le tri ^^

c'est etrange , enfin non plutot "paradoxale" je trouve , parce que dans ton caractere, t'es plutot depressif tu idealise la mort etc
alors que dans tes actes c'est le contraire , malgres la deprime tu parvien a ten sortir super bien , c'est juste l'emotionnel qui peche !!
essai de voir toute ses choses positives que tu a accompli tout seul , prend du recul , et sois objectif , tu verra toi meme que tout ce que tu as fait y'a pas 1/10 de la population qui l'aurait fait considerant el passif !
sois fier de toi !!

Bonsoir,


Je vous remercie de m'avoir lu et de votre réponse, qui, sincérement, me réconforte beaucoup.

Il est vrai que si on prend le côté positif de ma vie, et bien je suis encore debout, peut-être même renforcé avec une meilleure condition de vie. Peut-être le problème est que je n'ai pas encore réalisé ce fait positif.

Vous savez, il n'y a qu'une seule fois où j'ai réalisé que j'avais réussi à m'en sortir d'une situation déplorable et que je l'avais bien mérité : c'était l'été de mon obtention du bac. J'étais dans un état euphorique où je me sentais au dessus de tout. C'est pourquoi ça été le plus bel été de ma vie. Je trouve vraiment dommage que cet euphorie a été brisé au début de ma vie universitaire. Peut-être que j'aurais pu y arriver à me sentir mieux aujourd'hui. Peut-être qu'au final, ce n'est pas cet isolement qui me manque, mais plutôt cet état d'être heureux.


Le problème est que j'ai l'impression de toujours faire en sorte de m'autodétruire. Je m'embrouille avec des gens que j'apprécie notamment, ou bien, je cherche toujours à faire des choses compliquées. On dirait que, comme j'ai eu énormément de soucis avant, si jamais je n'ai plus de problèmes, et bien ce n'est pas normal. On dirait que je me sens perdu quand je n'ai plus de problèmes. Et même pire, qu'avoir des problèmes est devenus une habitude malsaine.


Le problème également est que je me repose trop sur mes deux amis. J'ai l'impression de leur avoir donner un fardeau trop lourd par mon amitié. Je suis quelqu'un qui pense en faite au salut de la vie d'autrui avant la mienne. Des fois je me rends compte que je leur en demande vraiment trop.


Concernant mes études, on va dire que c'est particulier. Le métier que je vise est très bouché malgré un bac+5 et malgré un doctorat. J'ai trouvé récemment un projet, refaire une autre licence pour compléter ma formation actuelle en double cursus. Là encore, est-ce que j'y arriverai ? Est-ce que là aussi je n'essaie pas de provoquer de nouvelles histoires ? Cela me fait vraiment peur cette sensation de vide quand je n'ai pas de problèmes, alors que je devrais être heureux.


Comment faire, pour voir le positif de ma vie ? Je suis tout à fait d'accord qu'il faut changer quelques choses chez moi dans mon caractère. J'ai essayé après le bac, de me sentir plus épanouie, plus en forme, cela a failli marché mais au final, ça été un échec. J'ai peur que ça recommence... .


PS: je voulais aussi savoir si l'alcool me rend... dépressif. Si ça joue sur le cerveau. Tous ce que je lis sur le net sur ça, j'ai un peu du mal à y croire. L'impression qu'on mette ça pour juste dire "l'alcool, bah c'est pas bien". Il est vrai que là, si je ne suis pas débordé par mes études, j'aurais sorti des canettes et les bouteilles... .

c'est possible que tu recherche le "mal" parce que tu a vécu dans el mal , et que donc tu ne sais pas comment etre heureux ?
le fait de pas s'entendre avec des gens sa changera jamis ca , comme je l'ai dit y'aura toujours des cons , si tu continu tes etudes , c'est pas pour chercher les embrouilles , c'est plutot pour avoir un diplome qui te permettra de faire un metier digne de ce nom
(metier qu'il n'est pas impossible que tu recherche pour faire taire ton paternel qui sans arrets te rabaissait etc...)
peut-etre a travers ta reussite tu recherche la reconnaissance de tes parents inconsciemment !

maintenant moi je pense que aujourd'hui tu es apte a faire la part des choses , de trier les gens et d'eviter de t'approcher des fouteur de m...e
mais cette decision t'appartiendra a toi
comment faire pour voir le positif ,ben c'est assez simple , tu peu peser le pour le contre
c'est quoi el mieu entre boire et pas boire , bah c'est aps boire , donc la c'est positif

y'a enormement de gens qui sont comme tes parents , qui ont des enfants , et qui les maltraites(psychologiquement) et/ ou physiquement
et franchement j'en ai connu qu'une seule qui s'en est aussi bien sorti que toi , donc voila vous etes 2 a ma connaissances sur combien en tout ???
mais voila comme toi cette personne a des sequelles psychiques , et c'est la le soucis !!

c'est dommage que le moral ne suivent pas quand on reussi aussi bien sa vie que tu la fait , malgres un depart difficile
essai de voir ce qu'il y'a de bien dans ta vie , et essai d'ameliorer ce qu'il y'a de mal , tes amis sont la pour t'aider je pense pas que tu sois un fardeau pour eux sinon il t'aurai laisser tomber !!
si tu peu les aider aide les aussi
ne peu tu pas profiter des bons amis que tu as , et faire des choses avec eux , sortir voir du monde !!!
il faut aps avoir peur d'un echec , il faut le surmonter , comme tu l'a fait pour ton diplome que tu a repasser en candidat libre !!!

l'alcool rend t'il depressif ? je ne saurait aps le dire , a mon sens c'est plutot le fait d'etre depressif qui t'attire vers l'alcool , tu en prend pour oublier les soucis , apres ca reste une drogue donc oui ca joue sur le cerveau forcement
l'alcool va te rendre depressif dans el sens ou quand t'en aura plus tu te sentira triste et demuni d'avantage que si tu n'avais jamais bu
c'est le manque en gros qui va créer la depression encore plus que la depression d'origine
je sais pas si c'est bien clair tout ce que je dit xD
j'ai parfois du mal a m'exprimer correctement ^^

Si c'est bien clair .

C'est vrai qu'après plusieurs semaines de sobriété, il m'arrive de devenir nerveux, peut-être est-ce à cause de ce manque ?

Je ne recherche pas sinon la reconnaissance de mes parents, par contre, il est vrai que je cherche toujours à avoir de la reconnaissance de gens qui m'entoure. J'aimerais qu'ils reconnaissent mes qualités en me le disant clairement. J'aimerais qu'ils reconnaissent tous mes succès. Que ça soit des enseignants ou des amis.

Vous savez, quand vous dites que cela provoque des séquelles psychiques, c'est un peu pour ça que j'idéalise la mort. Attention, je ne dis pas que les personnes qui en ont doivent se jeter par la fenêtre d'un building. Mais chez moi, j'ai toujours l'impression que ce passé va me suivre, et me poursuivre jusqu'à la fin de mon existence. Tout mon passé est un bagage que je transporte lourdement. Et depuis un certain temps, j'essaie de ne plus trop le partager avec de nouvelles personnes. Mais ce n'est pas facile.

as-tu deja envisagé la thérapie ?
ca pourrait t'aider je pense a remettre ton moral au niveau de ta vie !

tu as l'air d'etre quelqu'un de censé , je dirais simplement que tu n'as pas les outils nécéssaire a ton developpement "moralement parlant"
un psy pourrais t'aider a comprendre tout ca , et a l'accepter , ainsi tu apprendrais a "vivre" avec le fardeau du passé , qui ne serai alors plus un fardeau

apprendre a géré un soucis autrement qu'avec l'alcool , car meme si la tu semble tenir par ta propre volonté ou desfois "un manque de temps" , le jour ou y va t'arriver un pépin tu risque de sauter sur une bouteille , et se serai une bonne idée de trouver une autre solution , si deja tu tremble par le manque et tout , apres le psy peu aussi te guider dans d'autre endroit du style reunion des alcoolique anonyme , ou autre cure de desintox

mais bon si jamais tu engage une vrai therapie je pense que t'aura meme pas besoin d'en arriver la ^^

La thérapie est-elle synonyme de suivi par un psychologue ? Je pose cette question, car j'ai déjà été suivi. Humm ça avait commencé durant les premiers et derniers mois de ma deuxième terminale, avant que je "démissionne" pour partir en candidat libre. J'y étais allé, genre trois quatre fois, puis je ne suis plus y aller pendant cette année d'isolement.

Puis avant que je repasse le bac pour la deuxième fois, j'y suis retourné car ça allait vraiment mal. Et, avec les événements qui ont suivi, l'obtention du bac, ma rentrée à l'université, j'ai demandé à être encore suivi même si ça allait mieux, pour éviter que je replonge. Pendant deux ans je continuais, et même après mes malheurs à l'université.

Et, quand j'ai changé d'université, j'ai décidé de ne plus y retourner. C'est bête ce que je vais dire mais, je me suis dis que, si j'y allais, je me "victimiserai" et du coup, je ferai tout pour que les malheurs arrivent. C'est assez difficile à comprendre.

Et, bizarrement, une fois que je n'y suis plus allé, bah ça allait mieux dans ma vie. Alors je ne dis pas qu'ils font mal leur boulot, mais disons qu'avec moi ça marche qu'à court terme... .

c'est vrai que c'est l'erreur de beaucoup de gens , des que ca va mieu on se dit souvent "c'est bon j'ai plus besoin" , et ducoup apres on "replonge" !

c'est qu'une therapie c'est long deja , et ca rend pas toujours "heureux" c'est un long travail , qui vise a accepté notre passé ou nous meme , desfois tu apprends des choses sur toi meme ,s ur ton passé et la tu tombe de haut donc le moral est au plus bas , mais en fin de compte ca fait partie de la thérapie .

apres je dis pas que tout les therapeute font bien leur boulot c'est sur , en principe tu dois d'abbord trouver le therapeute qui te convien en quelque sceance , car si tu te sens pas bien avec la personne qui te suis tu n'aboutira a rien du coup ...

apres la therapie n'est pas que synonyme de psychologue , c'est une forme de therapie mais des therapeutes y'en a d'autres , psychanalystes , psychotherapeutes , par contre je sias que les psychologue peuvent etre rembourssé , ainsi que le psychiatre , pour les autres je ne sais pas , n'ayant pas eut moi meme a faire a d'autres sorte de therapeutes

et je ne saurai d'ailleurs pas te dire les differences entre tous ><
cela dit tu peu chercher sur le net afin de savoir ce qui te conviendrai le mieu !!

quand tu dis "je me victimiserai" , je comprend , on en revien un peu a ce que je te disais au depart , c'est pas tant que tu te victimise , c'est que tu ne parvien pas a voir les bons cotés , tu ne vois que les mauvaises choses qui vont t'arriver etc...

ca marche a cours termes parce que tu cherche pas plus loin je pense , c'est comme si tu été un tableau , une peinture , et au lieu de comprendre et d'analyser la peinture , tu repeinds par dessus , mais ca n'enleve pas le dessin qui est en dessous !!!

Il s'est passé un très bel exemple d'un certain mal être qui ne devrait pas avoir lieu. Je viens de recevoir un mail en rédigeant la réponse à votre dernier message (rédaction effacée d'ailleurs, ce qui fait que je dois recommencer tout le message). Ce mail provient d'une dame qui veut que j'aide son fils pour du soutien scolaire. C'est la "première" personne à me contacter depuis des mois. Au lieu d'être joyeux à l'idée d'aider un collégien et à l'idée de toucher un peu de sous, et au lieu de répondre dans l'immédiat à ce mail, je me mets à paniquer et à me braquer.

Il y a un mois, une autre personne m'avait contacté. Cette dernière avait aussi contacté mon ami qui s'était aussi inscrit sur les mêmes sites de soutiens scolaires. Et j'aurais bien voulu faire l'aide tout seul. Le problème, c'est qu'il a fait comme si la personne n'avait contacté que lui. Je lui en ai voulu parce qu'il avait déjà d'autres soutiens scolaires et aussi le tutorat de notre université (celle où j'étais pendant deux ans). De mon côté, je n'avais aucune source de revenue. Il savait très bien que la personne était en contact avec moi. Mais il a préféré faire le boulot et non pas me laisser. Il n'a pas compris pourquoi je lui en voulais... . Du coup, je me suis dis que c'est de ma faute, je ne sais pas pourquoi mais c'est de ma faute... . Je devrais être quelqu'un de normal... .

Donc je voulais lui envoyer un sms là, pour lui dire que si la dame lui a contacté, de me laisser pour une fois. Mais finalement je n'ai pas fais, et j'ai répondu à la dame. Si j'avais envoyé un sms ça allait encore créer des histoires. Alors je préfère garder sur moi. Si il s'avère qu'elle l'a contacté, je le laisserai... . Je trouverai un autre moyen de gagner de l'argent.


Donc voilà l'exemple même de situation où, je devrais voir les choses différemment, mais je n'y arrive pas. Et je me mets de suite sur la défensive sans raison. C'est comme si j'étais sur un bateau, j'avais faim, et soudain il y a un poisson comestible qui apparait devant moi. Et je décide alors de mettre bouclier, épée et armure pour me défendre... . Si seulement j'étais quelqu'un d'autres ....





Pour répondre à votre dernier message donc, oui effectivement, peut-être que je ne suis pas allé plus loin qu'une simple consultation hebdomadaire dans un centre d'accueil gratuit où il y avait des psychologues, des éducateurs etc... . C'est vrai qu'il y a justement le souci du prix. C'est normal pour un thérapeute d'être payer pour son travail. Mais personnellement, débourser 40 € par mois, c'est un peu au dessus de mes moyens.

J'ai aussi l'impression, parce que certaines personnes ont été au courant que j'allais voir un psy, que ces dernières profitaient de cette situation pour toujours m'accuser et dire que dans chaque conflit, j'en suis la cause ou la faute... . Mon erreur a été de faire confiance à des gens aveuglement... .

ouai je vois , on t'a tellement dis que c'est toujours ta faute , que maintenant des qu'il arrive quelque chose tu le pense vraiment que c'est ta faute !!

pour ton ami
si il a pris le job , c'est que tu n'avais surement pas donner ta réponse a la personne ?
j'essai de m'imaginer dans la peau d'une mere , si j'envoi 25 mail a 25 persone pour une aide scolaire , j'aurai tendance a embaucher le 1er qui répond " je prend le job"

la si tu as dis a la dame que tu es "ok" en principe c'est bon elle va pas aller demander ailleurs donc dans l'immédiat effectivement envoyé le sms servirai a rien , moi j'aurai plutot tendance a penser que si maintenant il ets engagé a ta place , je demanderai alors a la dame pourquoi etant donné que vous etiez d'accord au depart

apres pour la consultation ca dépend il faut deja voir ce qui te convien , et ensuite tu peu voir si jamais l'assurance remboursse , ou si jamais tu peu bénéficier d'une quelconque aide financiere?? voir peut-etre une assistante social pour ca ?

mais je comprend que tu te braque a chaque fois , j'suis un peu comme ca aussi des qu'on te dis quelque chose tu es sur la defensive c'est normal comme reaction c'est une maniere de te proteger

apres ca depend y'a des gens avec qui tu dois garder ton armure , mais y'en aura d'autre avec qui tu pourra la laisser de coté
la tu te rend compte que parfois tu te braque pour rien , donc apres c'est a toi de te dire " je me braque pour rien" selon la situation et de relativiser , regarde par exemple tu as decidé de pas ecrire le sms , donc c'est quand meme une avancée
le fait d'attendre de voir avant de te braquer en pensant a ce qui pourrai se passer!!!

J'avais donné ma réponse, mais par contre, effectivement il a été le premier contacté.

Si seulement j'avais ce genre de réflexe "d'arrêter ma défensive" plus souvent. Je serai probablement plus heureux et j'aurai moins d'ennuis.

bah ca s'apprend , regarde deja pour le sms tu l'a pas envoyé , donc ta reussi a relativiser , a comme on dit "reflechir avant d'agir" , au debut c'est ca qu'il faut faire "reflechir avant d'agir" , apres a force je pense que si tu te rend compte que c'est mieu come ca tu sera deja plus heureux puis ca deviendra un automatisme , cette facon de se defendre c'est pour toi un automatisme , mais tu peu le changer petit a petit en fesant des efforts !!!

essai de relever toutes les situations dans els prochains jours ou tu te dis
"voila ce que j'aurais fais si j'été sur la defensive"
"voila se que j'ai fait en reflechissant avant d'agir" a la place

le truc c'est que tu arrive meme plsu a te rendre compte des bonnes choses , et toute mauvaises choses devient automatiquement un drame , alors que tu sais il y'a parfois du bon meme dans le mauvais

faut essayer ^^

On va dire que c'est difficile dans le sens physique.


Ces temps-cis, je suis resté à la maison, dans ma chambre, fenêtres et volet fermés. Lorsqu'il a neigé je ne me suis rendu compte que le soir, et c'était parce que sur facebook, des gens montraient des photos de neige.

Je ne suis sorti que pour faire du jeu de rôle, ce qui me permet d'oublier qui je suis, de m'évader, d'ailleurs, je devrais remercier mon meilleur ami de m'y avoir initié.

Je m'occupe soit en jouant au PC, soit en faisant des montages vidéos d'animation, qui demandent beaucoup de temps et donc une certaine concentration, ce qui permet aussi de m'oublier.

Et là je me sens un peu mal, pour la simple raison que mon anniversaire arrive cette semaine à grand pas. Avoir 24 ans, être né le 24, avoir été en 2nd4, aimer la série 24, et même là je regarde mon nombre de messages posté sur ce forum (24, sans faire exprès). C'est un nombre important pour moi, un nombre qui me suis sans cesse. Et je me rends compte que j'ai gâché du temps ou, je ne sais pas... je me sens mal à l'aise. C'est peut-être pour ça que je déprime depuis plus de deux mois.


Mes anniversaires ont toujours été chaotiques mais en crescendo. A 18 ans, c'était une soirée avec mon ancien groupe, qui m'ont joyeusement laissée faire la vaisselle et débarrasser la table alors qu'ils regardaient la télé... . A 19 ans, c'était le rassemblement de personnes malhonnêtes. A 20 ans, année de mon isolement, je ne voulais rien faire, mais ils m'ont obligé à sortir. Résultat, certaines personnes m'en veulent parce qu'ils n'ont pas été présent et ont porté la faute sur moi (je n'avais rien demandé, rien organisé...). A 21 ans, je n'ai pas fêté mon anniversaire, ni à 22 ans. L'année dernière, presque personne ne me l'ont souhaité (alors que facebook a été activé). Là, mon ami "universitaire" a dit qu'il allait passé la journée avec moi. Je ne sais pas si il va tenir sa promesse. Je n'ai pas envie de lui faire rappeler... .
En tout cas j'ai désactivé ma date sur facebook, évitant ainsi une nouvelle échec... .


Mais ce qui me dérange le plus, c'est que je me demande ce que j'ai vraiment accompli de bien... . Cela rejoint l'intérêt de cette conversation. En faite j'ai tellement d'attentes pour cette année, j'aurai 24 ans, j'aimerais qu'il y a un grand changement, ou une très bonne chose positive qui m'arrive et qui perdure très longtemps. J'aimerais vraiment me souvenir de mes 24 ans plus tard.



J'y pense sans arrêt, et c'est pour ça que je ne sors plus. Et en plus j'ai vraiment pris du retard sur mon mémoire. Alors, si je devais penser à une chose positive, c'est d'avoir conçu deux beaux montages. Là, maintenant qu'ils sont finis... .


Mais en tout cas, j'essaierai de faire ce que vous dites lorsque la rentrée viendra (dans deux semaines).

pour tes 24 ans , tu peu inviter tes 2 amis , tu as dis en avoir 2 qui t'aide plutot bien et sont pas mal présent pour toi !!

peut-etre aussi que la encore une fois tu va provoquer le drame ??
par exemple , toi tu va plutot attendre que tes amis et tes proches vienne a toi pour ton anniversaire , pour te le souhaité , sans que tu n'ai rien eut a dire , de cette maniere tu te dira "ah ils pensent a moi"

mais eux ils se disent peut-etre l'inverse a savoir "tien c'est son anniversaire et il ne m'a meme pas invité" et ducoup ca les erndra triste !!
tu vois ec que je veux dire ??

je pense que cette année tu devrais provoqué ton anniversaire avec l'aide de ton ami universitaire , meme si vous n'etes que trois ou 4 ca fait rien , il y'aurai un gateau que vous pourriez faire ensemble !!
puis je sais pas prevoir une sorti ou quelque chose !!

je pense qu'il faut parfois aussi provoquer les choses , provoquer ses envie ses reves son bonheur tout simplement ^^
tu sais moi meme je ne souhaite l'anniversaire de mo meilleur ami que 3 ou 4 jours apres la date , (on habite loin) , donc je le vois 1 ou 2 fois par an a peine et il sais que joublie donc il men veut pas

mais ca fait genre , je sais a quel date c'est seulement le jour meme je men rapel plus, et quelque jour apres je me dit merde jai oublier pusi je lui envoi un mail ou ej lapel , ca veut pas dire que je pense pas a lui c'est juste que j'ai une memoire en carton x)
et meme si je lui souhaite quelque jours apres ben il es content quand meme ^^

donc la si tu peu essayer de faire un truc avec ton ami qui te la dailleurs proposé !!!
imagine que lui se dise "si il ne men reparle pas c'est peut-etre quil ne veut pas"
essai de te mettre a leur place et de te dire qu'ils ne pensent aps forcement en negatif , il faut t'imaginer ce que eux pourraient aussi se dire !!!

je pense que tu devrait au contraire le lui rapeler , et ajouter que tu aimerais faire les choses bien cette année , et a deux c'est mieu pour organiser un anniversaire ^^

J'ai envoyé un sms. Il ne l'a pas oublié. Donc effectivement je sortirais jeudi.


En faite quand vous parlez de provoquer les choses, envies, rêves, bonheurs, j'ai du mal à concevoir. Je comprends l'idée, mais je n'arrive pas à l'appliquer dans mes principes. Si vous voulez, je trouve que quand on obtient les choses sans demander, et bien la joie est amplifiée. C'est comme une sorte de légitimité qui apparait. Cela était comme ça durant mon année d'isolement. Je restais à la maison et j'attendais que le ciel m'apporte une chose heureuse. Et en faite ça a toujours été comme ça chez moi.


Après c'est vrai que je pourrais me mettre à la place des autres par moment. Je n'avais pas pensé à ces choses que vous écrivez. Peut-être qu'à chaque "conflit" ou "histoire", si je me mettrais à penser ainsi avec empathie, je pourrais mieux les comprendre plutôt qu'être sur la défensive dans l'immédiat.

bah ouai , et faut pas hésiter aussi a leur demander ce qu'il pense , la communication c'est le mieu pour comprendre les autres !!

mais ouai je pense que parfois il faut pas attendre que tout tombe du ciel , parfois il faut sois meme provoquer les choses , la joie est peut-etre amplifié si on te surprend , mais la deprime est amplifié aussi si jamais il se passe rien

se mettre a leur place et egalement si y'a un conflit en discuter avec la personne , parfois ca peut arriver sur un simple malentendu , le gars qui ta pri lecolier , il a tout simplement peut-etre pas penser au fait que toi tu n'en avais pas !!

mais bon tout ca ce travail , tu vois il n'avais pas oublier ton copain
mais le fait de le lui rapeler , ca lui dit aussi que toi tu en a envie ^^

C'est malheureusement le revers de la médaille, c'est vrai. Mais c'est une mauvaise habitude que j'ai pris, d'attendre, d'être passif que le bonheur vienne frapper à ma porte.

Sinon, j'ai passé une bonne journée. Ca m'a fait plaisir, moi qui m'attendait à une journée désastreuse. Sept personnes m'ont souhaité un bon anniversaire, sans un rappel et sans facebook (marrant, l'année dernière, j'avais conservé ma date de naissance sur mon profil, il n'y avait pas autant de gens qui me l'ont souhaité que cette année ... ).


Néanmoins, je continue à faire des nuits blanches, à "m'auto-détruire". Je viens de me rendre compte que je suis en retard pour mon mémoire. Et malgré cette prise de conscience, je me laisse "aller"... . Je ne réagis pas, alors que je devrais me motiver... . Je reste bloqué... .

Est-ce que c'est un problème lié avec celui de l'alcool ? J'ai décidé d'être sobre durant mes 24 ans jusqu'à l'année prochaine, étant donné que je suis attaché au nombre 24. Cela fait depuis jeudi que je tiens justement (c'est un record si on tient compte seulement de ce qui s'est passé ce mois-ci...). Cela rejoint une conversation, comme je n'ai plus d'alcool dans le sang, je cherche à "m'auto-détruire" différemment.




Et j'ai une question à vous poser, si cela ne vous dérange pas. Dans votre premier message, vous dites :

"c'est etrange , enfin non plutot "paradoxale" je trouve , parce que dans ton caractere, t'es plutot depressif tu idealise la mort etc
alors que dans tes actes c'est le contraire , malgres la deprime tu parvien a ten sortir super bien , c'est juste l'emotionnel qui peche !! "

Je voulais savoir, quels sont lesdits actes que vous évoquiez concrètement ? Je sais que ce message remonte, mais cela me taraude un peu parce que je n'arrive pas à voir quelles actions dans ma vie, illustre ma volonté inconsciente de "m'en sortir".

bah tout simplement ta réussite scolaire , tu as raté un examen , malgres ca tu a fais face a l'echec pour le repassé et le réussir enfin , tu as continuer des etudes assez poussé etc ,
ca montre quelque part que tu cherche a te créer une vie respectable , donc que tu souhaite avoir une bonne vie , l'envie de vivre !!
alors qu'a coté de ca ton moral semble indiqué le contraire (pas l'envi de mourrir) , mais pas l'envi de s'en sortir non plus, dans le sens ou tu va chercher le drame !!

comme si en gros tu chercher les drame affectif , mais parallement la reussite professionnel
7 personne c'est tres bien ^^
moi j'essai de me souvenir , je dois en avoir 3 ou 4 maximum par an qui me le souhaite

perso jepense toujours que tu devrait suivre une thérapie te renseigner sur les differences les prix les aides etc
l'alcool c'est pas evident , parce que meme si tu choisi d'en sortir tout seul c'est tout a ton honneur bien sur , mais es-tu sur moralement de tenir el coup au moment ou il t'arrivera une tuile ?

deja tu dis n'avoir pas bu depuis jeudi , et avant ac tu disais avoir promi a ton ami de ne plus boire , donc je conclus qu'entre les deux citations tu a re-but

Du coup, je ne sais pas pourquoi je cherche le drame affectif, enfin si, je pense peut-être avoir une idée... .


Concrètement, quand j'étais en seconde, j'avais eu un blog, et une fois j'avais écrit un article pour raconter ma vie familiale et ma vie de collégien avant que j'arrive au lycée. Cela a été lu et j'ai pu obtenir, des messages réconfortants... . Et depuis j'ai "multiplié" ce genre d'articles et cela m'a même permis de sortir avec une fille.

Peut-être que si je cherche le drame affectif, c'est parce que je cherche à avoir de l'attention..., je n'en ai jamais parlé de ça mais par contre, j'y ai pensé, comme un doute.


Pour l'alcool malheureusement oui... . Tout simplement parce que je n'avais pas confiance. Mais quand je l'ai revu jeudi, je me suis senti coupable. Je pense que je devrais tenir, il le faut. J'ai déjà tenu un an sans boire, et je pense avoir plus d'expérience maintenant pour gérer la venue d'un problème.

dans ton tout premier texte , tu as dit "ma volonté de vivre célibataire"
ca , ca veut dire que toi tu as choisis d'etre seul , et que tu le veux !

a coté de ca tu parle de manque affectif , et puis il y'a aussi tes reves avec cette fille !!

pourquoi alors mentir ? je pense en réalité que tu mens lorsque tu dis vouloir vivre seul , tu te mens a toi meme , en réalité tu aimerais avoir quelqu'un non ??

ps: j'ajoute ce message par rapport au reve etc

donc tu dis qu'elle est rester aupres des autres , quels autres ? ceux qui sont pas sympa ?
si oui , est-ce que ca veut dire qu'elle aussi n'est pas sympa ?
ou comme toi les a t'elle choisi pour ce protégé d'eux ?

Navré, en faite, ma volonté de vivre célibataire découle de cette histoire avec cette fille.

Du coup, oui effectivement, j'aimerais être avec quelqu'un, et c'est avec elle mais elle me semble si loin. C'est au dessus de l'impossible.

Je l'ai connu avec ce groupe d' "amis" du lycée. J'étais arrivé en première, nouveau, et elle aussi. Il n'y avait jamais rien eu, juste de simples regards et de simples sourires. Je sais bien qu'à la base pour elle ce n'était que ces gestes de courtoisie, de politesse. Moi c'était bien plus... .

Elle est restée avec les autres, "les pas sympa" car elle a peur de moi, et que je tiens le rôle du méchant (on va dire que je ne lui ai pas donné tord, attention je n'ai rien fais contre elle, et jamais je n'oserai lui manqué de respect). En plus, elle avait fait circulé mes mails pour elle et uniquement pour elle, plusieurs fois... . Et puis elle voulait même sortir avec l'un d'entre eux... .

Est-ce qu'elle est sympa ou non ? On va dire qu'elle doit être dans l'effet de groupe... . Mes amis me sont formels, il faut que je l'oublie, elle n'a pas été sympa avec moi, je mérite mieux. On me l'a fait comprendre de façon modéré ou de façon direct.


C'est pour ça que c'est impossible. Ca doit faire depuis un an que je ne lui ai pas parlé au téléphone (elle m'avait appelé exprès pour mon anniversaire, ça m'avait beaucoup touché). Et cela doit faire bientôt deux ans que je ne l'ai pas vu... .

Napoléon disait que le possible était à la portée de tous et qu'il voulait oser l'impossible. C'est une de mes prérogatives, mais malheureusement pour ça, je ne peux pas, parce que je ne peux rien faire.


C'est pour cette raison que je veux vivre célibataire. Je crois en l'Amour unique. Mon idéal de vie sentimental c'est d'avoir aimer qu'une seule personne. Ce qui m'a le plus dérangé dans cette histoire c'était de ne pas avoir été honnête avec les autres histoires que j'ai eu, car elle revenait toujours sur le tapis, je l'avais en tête encore et encore. Je ne peux pas être avec quelqu'un sans penser à elle. Donc je préfère ne pas faire souffrir ou de ne pas être malsain, en prenant ce fardeau affectif pour moi.

J'en avais déjà discuté avec mes amis. L'un me disait qu'avec le temps, je pourrais revenir sur mon choix. J'en doute fort, étant donné que ça dure depuis six ans et c'est allé en crescendo. L'autre m'a dit que la raison n'était pas valable, pour la simple et bonne raison qu'il n'y a rien eu. Pourtant je lui ai dis qu'elle valable à mes yeux et cela me suffit.





PS: en lisant quelques sujets sur le forum, il y a une deuxième raison pour laquelle je veux vivre seul, c'est à cause du fait que mon passé est un lourd bagage à partager. Je ne connais aucune fille au monde qui serait prête à supporter "mes séquelles" car elles sont trop énormes. Je ne connais aucune fille au monde qui accepterait mon passé.
Il y en avait qu'une qui aurait pu supporter... mais elle a fait son choix.

De plus, je n'ai pas reçu une éducation sur l'Amour comme un fils doit recevoir de la part de son père ou de sa mère. D'ailleurs, j'ai peur que si j'ai des enfants, je me mets à me comporter comme mon père ou bien alors, je ne serai pas un bon père de famille car je n'en ai pas eu un. Par mon choix sacrificiel, Je contribuerai alors à mettre un terme à ma lignée "maudite".

il est possible que tu es "idéalisé" cette fille , comme si elle etait le fruit defendu , et que tu l'es voulu encore apres car tu n'avait pas pu l'avoir , attiré par l'interdit en quelque sorte , mais au fond , si vous aviez eut une vrai relation , tu aurait pu t'apercevoir que peut-etre elle n'etait pas forcement faite pour toi

au contraire je crois pas en un seul amour , chaque amour nous permet d'apprendre de nouvelle chose , et d'en sortir plus fort , de se "former" en amour , pour un jour pouvoir construire une vrai relation car on aura tous les outils nécéssaire a cette construction !!

le fait que tes parents est été d'une maniere avec toi , ca veut pas dire que tu sera pareil , il y'a deux possibilités , sois tu peu etre pareil , ou sois tu sera l'opposé total , dans les deux cas se sera mauvais pour l'enfant l'opposé total n'es pas forcement mieu que le choix de départ
exemple : on te t'a pas aimer , donc tu aimera "trop" ton enfant : consequences , enfant surproteger , incappabilité d'agir seul etc

perso je trouve que c'est important de lire des bouquin la dessus , sur l'education des efants etc , on apprend ca aussi mais pas a l'ecole , donc l'apprendre dans un livre ca peu aider ^^
on peu pas savoir eduqué un enfant des le premier coup je pense que ca s'apprend comme le reste pour moi dans la vie tout s'apprend c'est une longue ecole la vie ^^

tu peux sois , retrouver cette fille essayer de renouer le contact et eventuellement créer une vrai amitié , peut-etre que par la suite il puisse avoir relation !
ou sois oublier cette fille en te disant que peut-etre ca aurait pu etre nul avec elle au fond tu n'en sais rien !

mais je pense que tu ne devrait pas etre résigné a la solitude , il n'y a pas qu'une fille sur la terre !! essai de vivre d'etre amoureux de nouveau d'apprendre de chacune de tes copines si tu en a plusieurs , ne jamais se dire que c'est fini !
c'est comme pour la fois ou tu n'as pas eut ton bac , la tu n'as pas eut cette fille ben ca fait rien tu la repasse en candidat libre (blague xD)
je veux dire par la ne te laisse pas écrasé par un souvenir d'elle qui est peut-etre érroné en plus !

sois tu essai d'etre son ami de la retrouver etc...
sois tu passe a autres choses

mais ne raye pas l'amour de la carte ^^

pour ton bagage , je pense qu'encore une fois tu fais erreure , y'a pas qu'une fille au monde prete a supporter ton fardeau , le passé c'est le passé , le passé ca ce supporte parfaitement bien , ce qui est determinant c'est plutot le present !
imagine qu'un jour tu trouve une fille , il se pourrait qu'elle est une histoire dans son passé égalemet comme toi , peut-etre la meme , peut-etre une autre !!

tes sequelles tu peux les changer , il t'appartient de ré-apprendre a vivre ,de ré-apprendre a voir les choses d'un oeil nouveau
c'est dans ce but d'ailleurs que je t'écris essayer de te montrer de nouvelle facon de voir les choses , je ne suis pas psy ni rien , mais j'ai une vision differente , alors j'espere te la partager ^^

Oui, d'ailleurs cela va s'en dire que je vous remercie de vos réponses à chacune des miennes.
Cela m'aide beaucoup, étant donné qu'il y a des moments où j'agis suite à cette conversation (comme le coup du rappel de l'anniversaire).

Je dois vous avouer que je n'ai jamais essayé de voir les choses différemment. Je pars toujours dans le pessimiste total, car je n'ai plus beaucoup de fois en gros chose.
Mais je dois aussi vous avouer que ça serait un travail immense, car si pour chaque action, je dois "mettre" pause la scène, et prendre du recul pour mieux interpréter/agir face à la situation.

Même là, je pense que c'est difficile de changer la façon de voir ce qui nous entoure. Je prône le verre à moitié vide. (Bizarrement pas tout le temps).


Concernant ma vie sentimentale, je suis désolé par contre, je ne peux pas l'oublier, même si nous étions jamais ensemble. Est-ce que je l'ai trop idéalisé ? Oui et non. Je me dis surtout que si je l'avais connu dans un autre contexte, dans un autre groupe d'ami, les choses auraient été très différentes. Elle m'a vu me faire humilier par rapport aux gens du lycée, et surtout, elle a vu que je ne répondais jamais à ces humiliations, ce qui faisait de moi un faible à ses yeux.
Je ne pourrais pas la contacter, tant qu'elle reste dans "leur orbite". De plus, j'ai effacé mail, numéro de téléphone, tout pour les oublier tous, elle y compris... . Donc je ne saurai jamais si elle est encore avec eux ou non.
Mais ça serait l'idéal. Même mon meilleur ami m'a confirmé récemment qu'il y aurait eu autres choses si elle trainait avec d'autres gens.

Je ne comprends pas, pourquoi rester et même soutenir des personnes qui n'ont aucun respect pour soi. Pourtant, elle a d'autres personnes avec qui fréquentées. Ou alors peut-être que le problème vient de ma conception des choses. Je ne pensais pas qu'une fille aimerait que sa vie sexuelle soit déballée au grand public... .


En faite, ce n'est pas vraiment de la résignation à ma solitude sentimentale, mais, plus une volonté de ne blesser personne. Je me sens mal quand je suis en couple mais que je pense quand même à elle. Je me sens mal également parce que c'est la seule fille à qui je me suis déclaré deux fois, et pour qui je disais que mes sentiments ne changerait jamais face au temps... j'aurais l'impression de mentir à elle, ou à moi-même.

Peut-être que oui, chaque amour est différent, et qu'ils peuvent chacun apporté une expérience spécifique. Mais voyez-vous, même comme ça, j'ai eu du mal à concevoir ça alors que je viens de l'écrire. En faite, je trouve qu'un Amour unique est très beau. Je crois qu'il n'y a rien de plus beau qu'aimer une personne, jusqu'à la fin de sa vie. Ce n'est pas un coeur prisonnier que je ressens, mais un coeur qui appartient à une autre personne. Peut-être est-ce vieux jeu ce que je dis, mais ma conception de l'Amour est très difficile à modifier ou même à évoluer.

Si je pense aussi que c'est la seule à supporter mon fardeau, car c'est peut-être la seule qui y a montré de l'intérêt... . La seule qui s'est posée des questions... . Les autres étaient soient des copines mais qui, au final, ne m'ont jamais compris, soient des connaissances. Et pourtant, après avoir connu deux lycées et deux universités, je peux vous dire que j'ai rencontré beaucoup de connaissances.

Enfin, concernant l'éducation des enfants, oui elle est important et je suis d'accord avec vous. De toute façon, cela fait depuis longtemps que j'ai envisagé cette chose : le jour où j'apprends que je suis père, je m'inscrirai sans tarder dans des cours pour devenir un bon parent. C'est comme une promesse faite à moi-même.

tu penses donc qu'elle te voyait comme un faible , car tu ne répondait pas au humiliations
tu dis qu'elle a montré tes e-mails aux autres
en clair elle a choisi de soutenir ces personnes , au lieu de toi
elle a préféré etre avec eux qu'avec toi , donc on peu dire que son choix c'est dirigé vers "le mal" bon j'abuse un peu , mais c'est pour bien comprendre ^^

puis tu parle de ca j'ai pas trop compris "Je ne pensais pas qu'une fille aimerait que sa vie sexuelle soit déballée au grand public..."
tu peu developpé ca ?

tu parle un moment donné d'amour unique , je pense que tu confond l'amour unique , et l'amour a sens unique , parce que la y'a que toi qui l'aimais apriori , donc ce n'est meme pas de l'amour a proprement parlé , l'amour ca se partage!!
apres le debat peu etre long , l'etre humain est il fait pour vivre avec une seule personne toute sa vie ??
je n'en suis pas sure , je en saurais le dire , certaines personnes sont en couple depuis 30 ans 40 ans , d'autres beaucoup plus nombreux reste 10 ans 20 ans puis finissent par divorcés!!!

aussi un peu plus bas tu dis "c'est la seule qui a montré de l'interet a ton histoire etc"
c'est vrai qu'il est difficile de trouver des personnes qui puissent te comprendre si elle n'ont pas vécu la meme chose , on en peut pas comprendre une situation si on en l'a pas vécu , on peu l'imaginer , ou se douter , mais pas veritablement la comprendre je pense

apres ca fait depuis combien de temps que t'a pas parlé a une fille ? tes amis sont principalement des garçons , aujourd'hui tu a grandi , les gens que tu frequente aussi !!
justement il serait peut-etre temps de réitéré l'experience , faire de nouvelle rencontre , partager de nouvelles amitiés !!

on dirait que tu te bloque uniquement a elle , ca me donne a moi l'impression , que tu la cherche justement parce que elle ne te cherche pas , comme si tu fesait inconsciemment expres de lutter dans son sens alors qu'elel n'est pas la
je me demande si au fond tu n'as pas tout simplement "peur" d'aller voir ailleurs , de connaitre etc ...
peut-etre simplement a tu été si déçu par tes relations passé (autant amical que amoureuse)
qu'alors tu ne va plus decouvrir des gens te disant que toute façon il sont tous comme ca
ou quelque chose comme ca ?

en tout cas quand on parle nous deux , moi j'essai de m'inséré dans l'histoire , par exemple la je me dit si j'était la fille comment j'aurais réagis ?
deja je ne t'aurai pas pris pour un faible (apres peut-etre qu'elle non plus attention ca c'est ton analyse , ton impression qu'elel te voyait ainsi, tu te trompe peut-etre aussi !!)
je n'aurai pa déballer tes mails a des gens , bah deja c'est vrai que moi j'aurai pas eut ce genre de frequentations , bien que au college encore quand on ets jeune on ets plus betes , y'avait quand meme quelque tete noir dans mon ecole , des personnes gentil , mais un peu gaga, dont tous le monde se moquait , et j'y ai je l'avou participer quelque fois aussi ...
j'ai egalement deja ete moi meme la tete noir mais plutot au lycée

bon apres la fille , tu connais surement son nom de famille , ou elle habite ?
peuut-etre que tu peu la retrouver par l'annuaire , ou par un copain qui connais un copain
essayer de la re-contacter

pour chaque scene effectivement tu devrait mettre pause et analyser meme si c'est un long travail , apres ca deviendra un automatisme ^^

au fait tu me raconteras si tu veux bien ta journée d'anniversaire comment ca c'est passé ??
d'ailleurs je crois qu'on en a parlé dans le fond du probleme , je ne te l'ai meme pas souhaité xD
tu vois comme quoi meme moi je pense pas a tout lol !!
bon anniversaire du coup