Bonsoir à vous tous!
Je viens ce soir vers ce site pour trouver une aide, un soutien, des réponses...
J'ai rencontré un gentil garçon il y a 10ans 1/2 (nous avions 18ans). Il était tellement adorable, compréhensif, généreux, attentioné, bref tout ce dont peut réver une jeune demoiselle de cet âge, qui souhaite être aimé et donner en retour!
Nous, nous sommes assez rapidement installé ensemble! Au bout de 1ans et 2mois!Je n'explique pas tout les détails car je vais ecrire un roman!
Avant de s'installer ensemble il était déjà arrivé à plusieurs reprises qu'il me sorte des réflexions que je n'apréciai pas! Mais je me taisais ou je n'osais trop rien dire! Même un jour ma mère m'a dit : je trouve que ... te parle mal! Et la seule réponse que j'ai eu (quand j'y repense j'ai envie de me donner des claques!) c'est: tout les jeunes parlent comme ca!!!!!!!!!!
Quand il me parlait mal, c'était pour lui: pour rigoler! Et quand je le prenait mal, il me disait que je ne savais pas rigoler! Il me parlait vulgairement! Beaucoup de vulgarité! Quelque chose d'impensable dans notre famille!
Mais à coté de tout ça il savait être très charmant, me faisait tt le temps plaisir, que ce soit en sortit, cadeaux, tendresse! Beaucoup de je t'aime... Il savait être aimant malgré tout!
Je me souviens d'une fois ou il m'avait appelé et n'ayant pas entendu mon tél. il me laisse un message sur le répondeur. Me proposant de venir avec lui le soir même, chez un ami à lui, mais comme je ne répondais pas que dommage pour moi et que je resterai tte seule comme une conne. Je me rapelle que je l'ai rapelé en état de panique! La peur qu'il me quitte, qu'il ne m'aime plus, je déteste les disputes, les conflis...
Je commensais déjà à moins voir ma grande amie d'enfance. Alors qu'avant ma rencontre avec ..., on se voyait très très souvent!!
J'ai un peu de difficultés à me rapeler de détails du "commencement " de tout ca!
Donc, nous nous installons ensemble...
Evidemment c'était super! Mais je me rapelle de ma 1ère nuit... Je pleurais! Triste d'être partit de chez ma mère! Une nouvelle vie à 19ans! Alors que je précise, je n'avais pas de raison particulière de partir du cocon familiale! Surtout si jeune! Lui avait des raisons compréhensives! Sa maman alcoolique, un père alcoolique aussi, particulier, mais qui a tjs été très gentil à sa manière!
Je précise qu'il a tjs continué a être vulgaire avec moi! Et je pleurai à chaque fois! Je voyais de moins en moins mes 2seules vraies amies! Je ne sais plus comment j'en suis arrivé la... J'était quand même en contact mais moins! Pas comme ca aurait du l'être!
Les années passent, et je pleure beaucoup! Mais à coté il c'est toujours être gentil, généreux... Souvent (cela faisait 2/3ans que ns étions ensemble) , quand je venais vers lui, il me repoussait, ou m'insultait pr un rien! Et je pleurais! Me traitant de grosse vache sans aucune raison particulière! De conne! Pour avoir un baiser, c'était atroce! Il me repoussait constaemment! En faite c'était quand lui le décidait! Si par exemple je voulais une photo avec lui, il faisait "le con" sur la photo! Ne tenait pas en place! Très nerveux aussi! Tout mon contraire! Il me disait ne pas aimer tout ce qui est calin, qu'il ne savait pas donner d'affection : alors qu'au début de notre rencontre je n'avais rien à redire!!!!
En tout cas je pleurai à chaque fois qu'il me sortait des horreurs! Et je lui disais: mais pkoi tu me fais ca? Qu'est ce que je t'ai fais? Il n'avait aucune explication et me disait que si je n'étais pas contente je n'avais qu'à me casser! Réponse que j'ai très souvent entendu!!BEAUCOUP!Avant je lui racontais tout! J'aimais me confier! Mais il commencais à tout critiquer! Un jour en me hurlant dessus il m'a dit: T'en a pas marre de me parler de tes collègues,j'en ai rien à foutre!!! Mais en hurlant!!!! Et petit à petit je commencais à moins parler, moins me confier!Quand il rentrais du travail j'avais peur qu'il s'énerve pour un rien! Juste avec son regard je pouvais savoir d'avance si ca aller être ma fête!Si je devais passer la journée avec une amie,en générale je prévoyais ca une semaine avant...Je le prévenais de ma "journée copine" la veille, voir avant de s'endormir!!! Tellement j'avais peur qu'il me prenne la tête! Je n'arrivais pas à sortir les mots de ma bouche! Ou si j'étais au téléphone avec une amie, qu'il essayé de me joindre, je me faisai incendié!! J'avais une peur constante quand je faisai quelque chose qui n'avait rien a voir avec lui!!! Sinon, comme tjs, il savait être tendre quand LUI le voulait! Un jour je lui ai dit : toute façon tu ne m'aimes pas! Ca se voit! On avait 23ans à peu près! Il m'a dit: on va voir si je ne t'aime pas! Toute la journée j'étais en panique, en stress, à me dire qu'est ce qu'il prépare, il a peut-être mal pris ce que j'ai dis!
Le soir en rentrant, il avait caché 2parfums dans l'appartement, 2gros bouquets de fleurs! Et j'en étais plus que ravie!!! Comme si des fleus et du parfums allaient tt changer! Mais sur le moment j'étais rassurée d'une certaine manière! Mais évidemment les vieux démons reviennent! Ils revenaient constamment!! Ca fait un peu penser à des montagnes Russes! C'était tout le temps comme ca! A me reprocher tout est n'importe quoi!! Ou par exemple si j'étais sur son passage, c'était: mais allez casse toi, bouge... Je pense maintenant, avec le recul qui voulait que je m'affirme! Ou alors je veux encore lui trouver une raison a ce comportement! Car j'ai toujours essayer de comprendre! Je sais que c'est par rapport à ses parents! Son père était comme ca avec sa mère! Mais quand on lui disait : tu es comme ton père! C'était une grosse colère!!! Entre frère, quand ils se prenaient la tête, c'était tout le temps l'injure qu'il se sortaient entre eux!!
Puis les années passent...
Rien n'a changé! Si! Il devient plus tendre, plus calin! Peut-être parce qu'il a grandit, compris... Mais les insultes fusent toujours autant! Pour un rien! Pour un appel manqué! Une baguette de pain oublié d'être acheté, et j'en passe... Les remarques sur mes passions, une musique... Que c'est nul, c'est de la merde... Et puis dans ces moments, ou il est "bien", il me dit ne pas savoir pourquoi il est comme ca! Par moment il me dit que c'est parcequ'il n'a pas d'amis! En même temps, il ne savait pas les garder! Mais c'est de la faut des autres! Car les autres sont con, bêtes, pas assez intéressant, et j'en passe...
Pour parler de projets, j'avais le projet d'avoir un enfant avec lui! Au bout de 7ans! Il avait quand même changé! J'avais malgré tout, toujours ces peurs installés en moi! Un truc tout bête! Regarder un épisode d'une série, et bien je me cachais pour le faire! Du moins je ne le faisais pas devant lui! Peur qu'il me prenne la tête, sur le moment ou à un moment ou il avait décidé de me prendre la tête! Pourtant, je ne suis pas du genre à passer ma vie devant un écran tv! La peur de parler de certaines chose, de mes propres amis... Car mes amis ne sont pas comme il faut! Il avait toujours quelque choses à leurs reprocher! Alors que ce sont des amis en or! Et que j'ai toujours! La seule période ou mes amis sont devenus cool, bien, bref rien à dire, c'est quand Mr. c'est trouvé une amie! Evidemment, il ne l'a pas gardé! Ce fut aussi pr moi une sale période! Je ne détaille pas pour le moment car trop long!
En ce qui concerne les enfants, j'avais le projet de mettre "en route" le bébé après mes examens! Mais les choses avaient changé entre temps! Soucis d'argent, perte du logement... Et quand le jour prévu est arrivé et que j'ai dis: non voyons, tu as vu notre situation! Ce fut la catastrophe et ce pendant 3ans!!! Toutes les disputes étaient ammenés a "ça"! Que je l'avais trahi, que j'étais une menteuse et j'en passe, comme toujours! Comme si c'était une nouvelle excuse pour me faire des reproches! Pendant tout ce temps, j'ai réapris à avoir plus de confiance en moi! J'ai eu mon permis, mon bac, mon bts (j'ai repris mes étude). Et je savais et j'ai toujours su que son comportement n'était pas justifié et normal! Mais je sais que pendant cette période, je voulais plus réussir pour lui que pour moi! Car je voulais l'entendre dire, qu'il était fièr de moi et pas nul comme il me l'a souvent répété! J'avais peur de ne pas réussir et de voir dans ses yeux un regard qui disait "bah vla"! Un "mot" qu'il disait souvent! Mais je prenais sur moi car il savait "se faire pardonner"! Même si les blessures étaient toujours aussi profonde!
Evidemment un jour est arrivé ou il a levé la main sur moi! C'est arrivé 3fois, sous l'emprise de l'alcool! Quand j'y repense, j'avais de la peine pour lui! J'en ai toujours d'ailleur! La dernière fois ou c'est arrivé il c'est reclus dans un coin de l'appartement en pleurant. Toujours de la peine pour lui qui me rongait malgré ce qui venait juste de se passer! J'ai fais comme si de rien ne c'est passé, je lui ai mis une bassine près de lui pour vomir au cas ou, une couverture et des lingettes. Alors que pendant que ca se passait, je me disais, c'est bon la, cette fois ci je pars! Et je trouve encore le moyen de prendre soin de lui, comme si vraiment rien ne c'était passé! Après je me suis mise dedant la tv, mais vraiment comme si de rien n'était! J'étais triste mais plus de la tristesse d'en arriver la! A me demander mais pourquoi il est comme ça, il ne le veut pas... Il m'aime... Je le sais! Quelque chose nous lis malgré tout!
Mais évidemment, on ne ressort pas indemne de ce genre de chose! Son regard qu'il a, dans ces moments de colères... C'est un regard perdu, noir, de la colère aussi. Les insultes continuent toujours et c'est de pire en pire! Plus souvent! Sur le sujet des enfants! Que lui veut se poser, que ca fait 10ans, que l'on se connait... Evidemment il me dit: que je suis qu'une merde, que je sers à rien, que je n'arriverai à rien dans la vie, que je pense qu'a m'amuser, que je suis une gamine, qu'il en a marre de m'éduquer, que je fais que de la merde, que je suis qu'une conne, que je me fais baiser partout! Enfin que des choses horribles qui n'ont aucun sens. Et le lendemin ou dans la même journée c'était, je te prend dans mes bras, tu es mon amour, la femme de ma vie, tu es la meilleure... Mais que c'est normal qui s'en prenne à moi comme ca, vu que lui attend un enfant et que je ne lui donne pas! Je lui expliquais A+B, posément, que ce n'était pas le moment! Mais nan pour lui je n'en voulait pas! Alors que si j'en veux! Je gardais tout le temps mon calme avec une patience extrème!
Un jour j'ai décidé de partir... J'étais déjà partit 1 fois! Mais ca n'avait duré qu'un week end! Il revenait en pleurant... Me disait les belles phrases que je voulais entendre; je pensais que quelque chose allait changé! Mais non... La 2ème fois je pensais que c'était la bonne! Evidemment il m'apelle en me disant que ce n'est pas possible, qu'il m'aime, qu'il est désolé, qu'il est comme ça à cause de ses parents, ou des cons qu'il a rencontré sur son chemin... Que on en a bien bavé tout les 2 et que ca ne peut pas se finir comme ca! Bref j'ai cédé et lui ai dit que je me laissai 1mois pour prendre ma décision! Il faut savoir que sur 10ans on c'est très très rarement séparé!!!! Pas plus d'une semaine et ce n'était qu'au début de notre rencontre! J'ai eu droit à des appels tout les jours en larme... Après je lui ai dis que ce n'est pas en m'appelant tout les jours que je vais y arriver et lui aussi! Qu'il fasse aussi un travail sur lui même, sur son comportement, qu'il essaye d'arriver à vivre sans moi et moi sans lui! 2semaine après, il vient chez ma mère, complétement métamorphosé selon leurs dire! Qu'il était posé, calme, qu'il comprenait ma démarche blablabla... Bref, j'ai alluciné mais contente quand même! Et le manque commencait à s'installer! Surtout qu'il avait l'air d'avoir vraiment changé ce qui fait que j'avais hâte de le retrouver! J'avais des projets plein la tête, pour moi une nouvelle vie à 2 s'ouvrait!
Mais comme on dit: le naturel revient vite au galop! 6 jours plus tard: c'est repartit pour un tour! Alors que tout allait bien, j'étais heureuse, il était gentil... Il m'a repris la tête sur le fait que je l'avais laissé tombé pendant 1mois, que c'était dur pour lui...Alors je lui ai dis que moi aussi j'ai souffert une pair de fois, et qu'il n'avait pas à me reprocher cette "pause"! Surtout que le jour de nos retrouvailles il me dit que c'était bien d'avoir fait cette pause!! Enfin il était complétement d'accord sur tout! Et après, ca n'a fait que ca! Tout les 3 jours il me prenait la tête, à m'insulter pour un rien...gueuler tout le temps! Mais toujours en faisant les Montagnes Russes!!! Et toujours ces histoires d'enfants!!!! Alors que pendant cette pause il m'a bien dit mot pour mot: que j'avais raison pour les enfants, qu'on devait profiter un peu de nous 2, réaprendre à se connaître, des choses que nous n'avions finalement pas vraiment faite en 10ans! Et il me sort quoi quand je lui ai dis: et bien pourquoi me dire être d'accord avec moi? Il me répond: j'ai dis ça pour que tu reviennes!
Aujourd'hui ca fait 1semaine que je suis définitivement partit! Du moins oh mon Dieu je l'éspère! Car c'est très dure! Je trouve le moyen de culpabiliser!!! Je suis partit le lendemain ou un soir, pendant 2longues heures, il n'a fait que de me dénigrer,m'insulter,me rabaisser, me menacer de me frapper,que si il me voit avec un mec il me pète mes dents de devant, car Mr. c'est mis dans la tête que j'avais un amant! Je précise qu'il avait bu! Mais cela n'excuse en rien dans le sens ou même sans l'alcool c'est pareil! Avec l'alcool c'est plus violent dans son regard et j'ai très peur évidemment!
Depuis mon départ, j'ai eu droit à de magnifique mails, des belles paroles que tout le monde réveraient d'entendre! Que j'ai raison sur tout! Que c'est lui le con. Qu'il va changer, qu'il a besoin d'une bonne claque comme ca pour réagir et j'en passe! Mais il me fait culpabiliser et ca me rend triste! Je me dis: et si je n'étais pas partit trop tôt? Sur le coup de la colère! Et pourquoi on a pas consulté un thérapeute! POurquoi je n'ai pas insisté? J'ai l'impression de ne pas mettre assez battu pour mon couple! D'écrire ses lignes en tout cas me font un grand bien!
Je n'ai évidemment pas pu tout décrire dix années de ma vie! Il y a tellement de choses que j'ai accepté!!!! Beaucoup serait très certainement choqués! Mais je me sens grandit. J'ai peur quand même, peur de l'inconnu même si je sais que ces des sentiments par ou on est obligé de passer! C'est la vie! Mais je trouve le moyen d'avoir un manque! Manque de lui? De l'habitude? Des moments ou tout allaient bien? Ou des instants que j'ai peut etre trop idéalisé dans mon imagination? Quand je lis ce qu'il m'a écrit, ca me fait mal car j'aurai aimé entendre toutes ces choses quand il le fallait! Mais ca n'a pas duré! Et il y a une chose que j'ai perdu! C'est la confiance que j'avais en lui! Et quand la peur c'est installé, c'est dure d'être "normal" devant lui!
J'éspère ne pas avoir été trop longue dans mon discours mais j'en ai réellement besoin!!
Merci
Sujet: 10 ans 1/2 de manipulation affective. Post assez long... 
Lun 15 Aoû 2011 - 3:53