Je ne sais même pas par quoi commencer.. Je suis du genre a prendre sur moi et toujours tout garder, je pense que c'est une habitude que j'ai du avoir depuis l'enfance suite a un soucis assez pesant... A vrai dire, c'est la première fois que je poste sur ce genre de site, c'est la première fois que je me livre comme ça et je ne suis pas très douée (je m'en excuse d'ailleurs).
Cette envie de poster est dû à la mauvaise journée que j'ai passer, je me suis braquée suites à quelques actes de ma petite amie.. Jalousie quand tu nous tiens... J'en viens donc a mon problème principal: J'ai un père alcoolique. Et bien qu'il ai arrêter depuis 1ans (c'est tout récent) je n'arrive pas a oublier... Je ne dirai pas que j'ai vécu une enfance malheureuse car je dois dire que je suis une fille possédant une grande joie de vivre, rire me fait tenir, être là pour mes amis, faire la « fofolle » fait parti de mon quotidien mais elle fut quand même difficile, j'ai du apprendre a faire semblant, j'ai du cacher la vérité aux personnes qui m'entouraient y compris les plus proches... Je n'en parlais pas, car je ne pouvais pas, je me souviens de ma mère qui me disait «Tu sais, tu ne dois pas dire aux autres que papa boit trop ». Jamais je n'aurais pu dire quoi que ce soit, ce sentiment de honte il valait mieux le garder pour moi... J'en veux énormément a mon père car pour moi il a tout détruit, tout détruit dans le sens ou je lui reproche beaucoup trop de choses.. Nous étions très proche lui et moi avant, inséparables je dois dire.. Mais quand j'ai eu l'âge de comprendre, de voir toutes ces conséquences dévastatrices qu'il a fait subir à ma maman, moi, et mon petit frère, je n'ai fait que m'éloigner encore et encore... J'avais peur de lui, ce n'était même plus mon père mais un étranger.. Le pire dans tout ça c'est qu'il est alcoolique depuis 16ans, alors je me dis que c'est peut-être ma faute, j'ai du faire quelque chose de mal.. Mais quoi? Je suis plutôt bonne a l'école, je ne fume pas, et puis je bois lors de soirée comme une adolescente normal. Je me dis que j'ai sûrement quelque chose qui n'est pas bien chez moi au point de l'avoir rendu comme ça, mais quoi?
Ma mère étant infirmière de nuit, elle devait me laisser seule avec lui... J'en ai d'horribles souvenirs... A 12ans a peine je devais m'occuper de mon frère car mon père étant « bourrer » il ne pouvait pas le faire.. Je devais être gentille car un pas de travers et..il haussait le ton.. Enfin des exemples comme ça j'en ai des tonnes mais je n'en ai jamais parlé alors je ne sais pas si je dois tout dire ici... La seule personne a qui j'ai tout dit est mon ancienne meilleure amie mais notre amitié c'est fini en Mars dernier...

J'ai une petite amie et elle sait tout de moi mise a part ça, enfin elle ne connaît pas les détails, et malheureusement, les conséquences du problème de mon père sont que je n'arrive pas lui dire réellement ce que je pense, quand je suis jalouse par exemple, je me renferme sur moi et même si elle le voit, elle ne sait pas les raisons... J'ai l'impression de ne pas être la fille idéale alors me permettre de lui dire mes petits « caprices » j'ai peur de faire empirer notre relation et aujourd'hui, c'est la plus belle chose que j'ai construite car je l'aime vraiment...
Une autre conséquence est que, je dis tout en face mais lorsqu'il s'agit de mes sentiments, j'attends longtemps, trop longtemps.. C'est ainsi que en CM2, un copain dont j'étais amoureuse est mort vaincu par la leucémie en ne sachant même pas ce que je ressentais, et je m'en veux tellement de ne lui avoir rien dit...
Je veux changer, j'ai l'impression d'être une mauvaise personne... Je suis désolé de ce message un peu long et je remercie ce qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout...

Bonsoir Lucie,

Il n'existe pas de bonnes ou mauvaises personnes à mon avis. Tu as, comme tout le monde, tes défauts, tes qualités, tes points fort, ton caractère.
Qu'est-ce qui t'empêche de dire les détails à ton amie ?

Bonsoir Lumineuse,

A la base je suis du même avis que vous, mais j'ai forcément quelque chose qui ne va pas où quelque chose qui fait qu'il est devenu comme ça, j'y suis surement pour quelque chose...
Je ne les ai jamais dit, je ne sais pas quelle est l'utilité qu'elle les sache mais je ne pense pas que les dévoiler me fera du bien, enfin j'en sais rien du tout...

Lucie, tu peux me tutoyer tu sais.
Si tu ressens le besoin de dire les choses, il faut en parler mais avant de te "jeter à l'eau", il faut réfléchir à la manière dont tu souhaite le dire mais surtout dans quel but. Il ya des choses qu'on ne dit pas "en l'air".
J'espère que tu m'as comprise.

Pardon
Oui c'est sûre, et je t'es bien comprise..

Lucie, comment vas-tu en ce moment ?

Bonjour Faustine, désolé du temps de réponse je n'ai pas pu me connecter avant.
Pour être honnête, ce n'est pas la grande forme...

Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu veux en parler ?

C'est une suite de petits problèmes qui commencent à faire lourd...
Pour commencer, j'ai l'impression qu'aVoir écrit sur ce forum ne m'a pas aider (pas contre vous, je veux dire dans le sens ou j'ai tellement peu l'habitude d'en parler que je me pose des questions bizarres du genre "J'ai bien fait?" vraiment des trucs un peu débiles..) et j'ai l'impression que j'ai réveillé certains souvenirs, j'ai un peu de mal a dormir la nuit, j'ai des flashback, où alors de simples cauchemard (souvent avec des serpents ce qui n'a pour moi, aucun rapport...) et je me réveille en sursaut.. J'ai ces souvenirs que j'ai tant voulu effacer qui reviennent, je me surprend même à pleurer quand j'y repense trop, mais c'est pas normal, ça me ressemble pas.. D'habitude, je n'y pensais pas, ou alors je voulais à tout prix oublier et je ne sais pas, j'y pensais pas autant... Surtout qu'il y a 1semaine, ma mère a su que j'avais bu lors d'une soirée (rien d'anormal pour une fille de 16ans de boire UN PEU lors de soirée non?) et m'a carrément fait la morale, je n'ai pas compris.. Ma mère et moi sommes très proche, et elle m'a sorti comme quoi j'avais beaucoup plus de chance d'avoir des dépendances a cause de mon père et que ça ne lui plaisait pas, mais moi je déteste quand elle me dit ça! ça me blesse, bien qu'elle s'inquiéte ce qui est normal, elle dit me faire confiance mais elle remet en cause mon père, alors que je sais très bien les dégâts que ça fait, comme si moi je voulais devenir comme lui ! Et suite a cette discussion, nous avons parlée de ça, du passé, de moi, et elle m'a avouer qu'elle avait déjà eu l'idée de passe à l'acte du suicide tellement elle était malheureuse... Entendre celle qui vous a mis au monde dire ça, ça fait tellement mal... Et même si mon père n'est "plus" alcoolique, je lui en ai voulu d'avantage d'apprendre ça.. Ma maman est une femme vraiment formidable,pleine de vie, avec beaucoup d'amis, toujours là pour les autres, et savoir qu'elle ai pu penser au suicide a cause de son mari, de mon propore père, ça me fait vraiment de la peine.. Enfin bref voilà, toutes ces "remontées" de souvenirs ne sont pas très agréables.. Et ce qui est bizarre c'est que dés que je vais envoyer le message, je vais regretter et me dire "Pourquoi tu dis tout ça?" J'suis vraiment bizarre..

Avant toute chose Lucie, je tiens à te rassurer concernant le fait d'écrire sur le forum. Ici, c'est anonyme, personne ne te jugera, tu peux te confier, il y a toujours quelqu'un. Cependant, le délai de réponses varie en fonction des période. Nous aidons bénévolement, il faut globalement 24 à 48h d'attente, plus en fonction des périodes. Nous essayons de faire de notre mieux.
Concernant ton message, je comprend tout à fait qu'écrire fait remonter des choses à la surface. Je crois que si on ne peut pas parler de certaines choses à des périodes difficile de notre vie, il est important tout de même, à mon avis, d'en parler, de mettre carte sur table. Autrement, un jour où l'autre, ça finit par éclater mais mettre les choses au clair est, je pense, nécessaire plutôt que de tout garder pour soi.
C'est compréhensible que tu ais mal lorsque ta mère t'as révélé ces choses douloureuse. Si elle t'en as parlé, ce n'est pas pour te faire de la peine. Je comprend tout à fait que ce soit douloureux. Si tu en ressens le besoin, tu peux en reparler avec elle.

Merci de me dire tout ça, ça me rassure ... Oui je comprend tout à fait que vous ne puissiez pas répondre tout de suite ce qui est normal vue le nombre de messages...
Je ne sais pas si je devrais mettre les choses au clair, je ne suis pas la seule a souffrir, je n'ai pas envie de "réveiller" certaines douleurs a ma mère ou mon frère... Je pense que nous gardons chacun ces souvenirs au fond de nous, en faisant de notre mieux, ma mère est adulte elle sait ce qu'elle fait, mon frère lui est proche de mon père, et il à l'air de ne plus y penser, alors je me dis que si il n y a que moi dont les souvenirs blessent, il vaut mieux que je reste silencieuse et que je fasse de mon mieux pour continuer a avancer. Puis ça serait égoïste de ma part de leur infliger ça non..?
En reparler avec elle ? La dernière fois que je l'ai faîte, j'ai appris ce que je vous avez dit.. et elle finit par pleurer, et moi je me retiens, alors si je dois la faire pleurer ou apprendre de nouvelles choses aussi tristes, je ne préfère pas...
Merci encore de prendre le temps de me répondre..

En parler à tes proches peut être difficile parce qu'ils sont trop impliqué dans la situation douloureuse. Tu peux extraire cette douleur/souffrance en parler de tout ça avec une personne extérieur, pas forcement un psychologue mais quelqu'un qui ne prendra pas parti, on peut dire ça comme ça. Rester silencieuse voudrait dire que tu encaisse ces douleurs. Et lorsque l'on encaisse trop, un jour, ça finit par exploser et ça fait des "dégâts". Venir en parler ici est déjà un bon début.
Tu peux me tutoyer tu sais, je n'ai que la vingtaine.
Bon courage.

J'ai l'impression d'être dans une impasse, en parler à mes proches est beaucoup trop difficile, mais en parler à une personne extérieur, c'est pareil pour moi... Je veux dire que, j'ai toujours ressentie la "maladie" de mon père comme une honte, ce qu'il faut à tout prix cacher dés qu'on est petit... Et je dis "maladie" car pour moi, ce n'est pas vraiment une maladie qui nous tomberait dessus comme une leucémie par exemple, je veux pas paraître comme une personne dure, loin de là, mais pour moi, mon père aurait du réaliser qu'il buvait trop avant d'être alcoolique, on doit le sentir ces choses j'en sais rien ! J'veux pas parler comme un livre ouvert, je sais pas ce qu'il à vécu, je sais juste que ça a eu de nombreux dégats et que je lui en veux de n'avoir rien fait pour éviter ça...
Je vais te tutoyer alors, c'est pas dans mes habitudes de tutoyer les adultes.. mais si tu as la vingtaine alors ça va

Tu sais Lucie, lorsque tu étais enfant, je pense que tu avais plus ou moins conscience de la situation (les enfants ressentent des choses même si on ne dit pas clairement les choses). Tu n'es pas responsable de la situation de ton père (lorsque l'on est enfant, on croit que c'est de notre faute, alors que souvent, ce sont des problèmes d'adulte). Tu n'es donc pas responsable de la maladie de ton père. L'alcoolisme est une maladie, il est possible de se soigner, mais sache que tu n'es pas responsable de la maladie de ton père, ok ?
Oui, seulement la vingtaine, donc pas de soucis, tu peux me tutoyer

Olala... Je dois avouer que j'ai laisser couler quelques larmes suite a ton message car tu as touché un point sensible... En effet je me suis toujours senti responsable, surtout qu'il l'est depuis 16an, vers ma naissance... Et même si j'entends souvent dire comme quoi on n'est pas responsable, moi je le ressens comme tel, mais je sais au fond que tu as raison, je dois juste le comprendre vraiment...

Selon toi, que faut-il faire pour ne plus te sentir responsable ? Mon but n'était pas de te faire couler quelques larmes.

Je ne sais pas du tout... Au fond de moi je le sais, je me le répète souvent, en me disant que c'est pas ma faute, et ça marche quelques temps.. jusqu'à ce que je repense au faites qu'il l'est depuis que je suis la, à peu près, et jme dis "voilà cherche pas plus loin la raison.." Mais voilà je sais que je dois le comprendre et je vais sûrement me le rentrer dans la tête et oublier ces souvenirs..

Il ne s'agit pas de te dire que ce n'est pas de ta faute et basta. Cette méthode ne marche pas. Si tu n'es pas convaincu que ce n'est pas de ta faute, alors tu vas encore plus culpabiliser.

Mais je suis censée faire quoi.. ? Plus j'écris, plus j'y repense, plus j'me dis que j'y arrive pas, en faite je sais même pas quoi faire ni comment! Je suis perdu et légèrement a bout la..

Je comprends que ce n'est pas facile. Il n'existe pas de bonnes ou mauvaises réponses. Faire quoi, je dirais, accepter que tu n'y es pour rien. Je crois qu'il faut commencer par là.

Je pense que tu as raison, sur tous les points. Et je fais de mon mieux en tout cas pour éviter le plus possible de faire un pas de travers.. J'ai beau lui en vouloir et être assez distante avec mon père, je me dis que si je continue à bien travailler (bien que je travaille surtout pour moi) et j'essaie de tout faire pour ne pas le décevoir il ne replongera pas.. c'est comme une obsession.. je dirai même une peur qui me ronge car je sais que ça lui serait fatale sachant qu'il a faillit mourir à plusieurs reprises, mais ça le serait aussi pour ma mère qui a tout donner, et aussi pour moi, car même si il ya pire, vivre dans le faux, la peur, le chagrin depuis qu'on est née, c'est difficile, je me sens pas assez forte pour revivre ça.. Je vais faire de mon mieux pour l'accepter.. Merci encore.

Tu es en quelle classe ?
Sais-tu vers quel métier tu veux t'orienter ?
Avoir un but aide à dépasser les moments difficile.

Je suis en 1ère ES . J'ai beaucoup hésiter entre journaliste mais le droit m'intéresse beaucoup (avocat, inspecteur, dans ce domaine la ..)

Ok !
C'est bien d'avoir un but.
Ca peut aider à remonter la pente.
En ce qui me concerne, c'est ce qui m'aide lorsque je broie du noir, quand je ne vais pas bien.

Oui c'est vrai. Moi j'ai souvent eu l'habitude de faire croire aux autres que tout allaient bien, mais je sais que j'ai tendance à m'enfermer encore plus dans les devoirs quand je vais mal, bizarrement, quand je n'ai pas le moral, je travaille sans arrêt pour ne pas y penser, car j'ai la mauvaise habitude aussi de ne rien manger quand je vais mal, mon ventre se noue et plus rien ne peut passer, que je le veuille ou non, c'est d'ailleurs un peu embetant car je ne suis pas très grosse et je perds très vite, et trop facilement. :/