Je suis marié depuis maintenant presque 10 ans et nous avons deux enfants. Elle a fait une très grosse dépression post-partum suite à la naissance de notre deuxième enfant. Je crois bien (vous verrez plus loin pourquoi) qu'elle en a fait une aussi à la naissance du premier. Nous avons failli divorcer il y a 3 ans mais j'ai mis fin aux procédures. C'était une décision de tête à 100%; une clause de notre contrat de mariage (grosse erreur de jeunesse due à une confiance aveugle en l'avenir) me garantit la ruine et la pauvreté en cas de séparation. Ajoutez à cela la belle-mère qui ne se mêle pas de ses affaires en transformant la séparation en guerre entre nos deux familles... Impossible de seulement rêver de trouver un terrain d'entente.

Donc nous sommes toujours ensemble. J'ai bien essayé de retrouver un peu d'amour pour elle, qui je dois le dire fait bien des efforts pour que ça marche, mais je n'y arrive pas. Les plaies du passé sont impossible à oublier.

Attention, les horreurs que je vais raconter ici sont du passé, ces choses n'arrivent plus

À la naissance de notre première fille elle a disjoncté un peu... Je l'ai vue lancer la petite dans son lit (sans blessure, heureusement). Je l'ai vue la menacer avec un couteau de chef, le grand là: 15cm de lame... Je me faisait engueuler tout le temps pour un oui ou un non. Plusieurs mois de vie de merde, pour dire les vraies choses. Ça s'est tassé un peu avant la naissance de notre deuxième fille, mais à son arrivée les choses se sont dégradées pour vrai. Elle m'appelait au moins 10 fois par jour pour me crier dessus, se poussait avec les enfants en menaçant de se suicider avec elles. Un soir, après des heures de menaces et d'engueulade, épuisé, je me suis couché avec toute les clés de voiture de la maison dans un sac attaché à mon poignet. J'ai fini par appeler la police un soir qu'elle était partie avec les enfants en mon absence et qu'elle me jurait de se tuer.

De telles épreuves tuent l'amour. C'est pourquoi j'ai voulu divorcer une fois cette période derrière nous. J'y ai renoncé en partie pour les raisons évoquées plus haut, en partie pour les enfants: ça me crevait le coeur de briser leur famille et j'ai de la difficulté à m'imaginer ne les voir qu'une fois ou deux par mois. Je croyais que malgré le fait que je ne l'aimais plus, mon rythme de vie (je suis producteur agricole, travaillant tout les jours et ne sortant presque pas) me mettait à l'abris de nouvelles rencontres. Je choisissait délibérément une vie sans amour, un choix de tête et non de coeur. Sauf que...

Sauf que dans cette petite vie bien ordinaire est apparue une femme. J'ignore si elle a elle aussi les même sentiments pour moi que ceux que j'ai pour elle, c'est sans importance. Tout ça peut bien être dans mon imagination. Cependant elle m'a fait comprendre une chose qui est de la plus grande importance: j'ai envie d'aimer. Que ce soit elle aujourd'hui ou une autre demain ou dans 10 ans, j'ai un vide qui ne demande qu'à être remplis.

C'est là, en bref, ma petite histoire. Merci de l'avoir lue, j'avais besoin d'en parler un peu. Merci pour vos commentaires.

Bonjour Billy il faudrait te rendre dans la rubrique présentation pour faire un bref profil de toi

Voilà Érick, c'est fait.

Bonsoir Billy_l'Astucieux,

J'aime bien ton pseudo, il m'a fait sourire ! Pourquoi l'astucieux ? Serais-tu un peu un Mac Gyver, le roi du système "D" ?

Je viens de lire ton histoire et j'ai remarqué que tu ne l'as nommée pas ! Est-ce un signe de très très grand détachement ?
Ta femme a donc fait probablement deux dépressions post-partum qui ont dues être terribles au vue de ce que tu nous racontes.... Dans cette dépression, c'est une partie d'elle-même qui devait lui échapper pour avoir eu les gestes qu'elle a eu envers son enfant, et le reste. Elle devait être en grande souffrance ! Cela la rend-t-elle responsable de ce qui s'est passé ?
Avait-elle toute sa conscience lorsque ces faits se sont passés ? Tu as bien dit qu'ils appartiennent au passé ! Comment était-elle avant, et comment a-t-elle été après ?
Reprocher à quelqu'un une chose si ce quelqu'un n'en a pas forcément conscience...
Avez-vous reparlé de tout cela, ou t'es-tu éloigné d'elle par voie de conséquence ?
Beaucoup de questions, je sais, mais cela nous aiguillera d'en connaître les réponses....

Billy l'Astucieux était un personnage de dessin animé de mon enfance. Il inventait toutes sortes de solutions loufoques pour résoudre les problèmes et trouvait moyen de se sortir de toutes les situations difficiles. On peut dire qu'il me représente un peu parce que j'arrive toujours à m'en sortir moi aussi. Vive le système "D"!

Si je ne donne pas de nom c'est plus par sécurité qu'autre chose. Le web est vaste mais si petit en même temps, je ne tiens pas à être reconnu. Mais un peu aussi par détachement, j'avoue.

Je sais bien qu'elle a souffert énormément, je ne peux pas lui en tenir rigueur. Mais je sais aussi qu'elle a dit lors d'une rencontre avec un psychologue lors de laquelle j'étais présent qu'une grande part de manipulation motivait ses gestes et qu'ils étaient conscient (pas tous j'imagine mais une partie au moins). Un peu comme lorsqu'elle prend les enfants à partie contre moi: "Papa ne fait pas ceci parce qu'ils ne vous aime pas assez". Ça n'arrive plus très souvent mais ça arrive encore parfois.

Avant... J'ai vite regretté de l'avoir marié. Elle n'a que peu d'indépendance: je sortais quelques fois avec des amis mais comme je passais plus de temps au téléphone avec elle qu'à discuter avec eux, ils ont pris leurs distances. Lorsqu'elle demande quelque chose elle tolère mal les délais même s'ils sont nécessaire, aujourd'hui comme avant sa dépression. Elle pense et a toujours pensé que la meilleure façon d'obtenir quelque chose est de me harceler matin-midi-soir jusqu'à ce qu'elle l'obtienne. C'est une femme stressée de tout et qui fait peu pour tenter de gérer; elle le décharge sur moi.

Bien entendu nous en avons reparlé, surtout après que j'ai annulé les procédures de divorce. La vie fut plus agréable par la suite pour un temps. J'ai vainement essayé de retrouver de l'amour pour elle (malgré ce qui nous sépare je l'ai aimée) mais, comment dire, lui plaire est maintenant devenu une chose secondaire. Elle vit dans une sorte de bulle ou elle ne voit pas que nous sommes devenus comme des colocataires dormant dans le même lit et faisant l'amour à l'occasion. Les mots "devoir conjugal" font pour moi référence à une véritable obligation plutôt qu'à une façon amusante de dire "une belle partie de jambes en l'air".

C'est un portrait un peu rapide mais si vous avez d'autres questions je me ferai un plaisir d'y répondre.

EDIT

Un petit truc que je voudrais ajouter sur le "avant", qui est aussi valable, et même pire maintenant. Une discussion avec elle s'apparente plus à un interrogatoire de police qu'à quoi que ce soit d'autre. Si j'ai, par exemple, rencontré mon père ou ma mère 5 minutes et qu'elle a le malheur de le savoir elle en fera une conversation d'une demi à une heure, auscultant chaque chose que je peux lui rapporter tant sur ce qui a été dit que sur ce qui n'a pas été dit. Elle me questionne sur mes propres impressions et à la fin elle en tire invariablement des conclusions absurdes ou tout le monde se ligue contre elle. Ma famille entière évite autant que possible de lui parler parce que tant de choses qu'ils lui ont dites se sont retournées contre eux (et moi qui en subit les conséquences). Le silence est la meilleure option.

Je ne suis pas une victime, loin de là. Je l'ai choisie cette vie mais il y a des jours, j'ai envie de tout balancer.

Bonjour Billy_l'Astucieux,

Quand je disais que tu ne l'as nommée pas, j'entendais par là que tu employais un pronom personnel "Elle" à la place de "ma femme" par exemple.... Ce pas utiliser son prénom est sage, et cela garantit votre anonymat, je suis tout à fait d'accord avec toi !

Quand tu nous décrit maintenant ta femme, hors sa dépression post-partum, ce qui me saute le plus "aux yeux" c'est un grand manque de confiance en elle..... La manipulation qu'elle a pu utiliser afin de se garantir les enfants pour elle, comme si tu pouvais être une menace quelconque, son manque d'indépendance, son stress et très certainement ses angoisses, ses interrogatoires qui s'apparentent à ceux d'une garde à vue, en sont les représentations !
Pour combler ce grand manque de confiance en elle, elle essaye de garder le contrôle des situations.... Des situations qui pourraient lui échapper. Alors, elle se donne l'illusion qu'en contrôlant ces situations, rien ne peut lui échapper..... Cela lui plaît de se rassurer ainsi, mais cela ne règle en rien le problème qu'elle a avec elle-même : son manque de confiance....

Il est évident que cela te pèse et je te comprend : ma mère ressemble à ta femme et mon père est fatigué de vivre ainsi......
Son manque de confiance en elle peut aller jusqu'à lui faire éprouver de la jalousie envers ses propres enfants, de peur que la relation père/enfant puisse lui faire de l'ombre. Ce sont des personnes souffrantes, très souffrantes.....

De plus, il se peut que si tu abordais le sujet avec elle, elle s'en défende puisqu'elle elle s'est peut-être "inventée" une personalité qui la flatte plus...... Ce que fait ma Maman : à ses yeux, elle est d'une grande force morale, a beaucoup d'assurance.... Et beaucoup de certitudes....
Ta femme est-elle ainsi ?
Et que penses-tu de ce que je viens de te dire ? Je te livre mon ressenti après lecture de mes écrits, mais je peux me tromper et j'attend ta réponse avant d'aller plus loin afin de t'aider....

Je ne dis pas "ma femme" pour une raison bien simple. N'en déplaise aux dames et aux féministes qui me liront, pour moi et de nombreux autres hommes, une femme qu'on aime est comme un trophée. On l'appelle "ma femme" parce qu'on l'aime. Il n'y a rien comme de se promener avec elle a son bras et de regarder ceux qui nous regardent passer avec ce petit sourire narquois qui dit: "Elle est bien hein? Ben c'est moi qui est avec elle et pas toi, tralala!"

Pour ce qui est de la confiance, tu a totalement raison. En dehors de son travail ou elle est d'une grande compétence et confiante en ses capacités, elle ne fait rien sans demander l'avis de tout un chacun. Même lorsque sa décision est prise elle la remet constamment en question et me demande de lui confirmer son choix. Souvent je suis totalement incapable de donner un avis sensé parce que je suis incompétent à le faire...

Nous en avons déjà parlé. Elle sait qu'elle est moins forte qu'elle peut le laisser entendre tout en croyant être d'une grande assurance.

Tu a très bien analysé la situation.

Après sa dépression et notre presque divorce, j'avais décidé, après avoir vu tout ce monde souffrir autour de moi, de ne plus en parler et de vivre ma vie en endurant mes petites misères. Ça fait 3 ans que je garde le silence... Merci infiniment d'être là.

Cela n'est pas déplaisant de voir les hommes se "pavaner" fiers de montrer aux autres hommes la femme qui est à leurs bras comme un trophée, tu as raison de le souligner, tel un trophée de chasse..... Cela rend les hommes touchants je trouve..... C'est nimbé d'une certaine "puérilité" qui ne manque pas de charme et cela est très attendrissant..... Je suis pourtant une femme moderne et quelque peu féministe mais dans le bon sens du terme et sans les idées réductrices des féministes pures et dures....

Pour en revenir à votre situation, a-t-elle envisagé de faire un travail sur elle-même si elle se sait moins forte qu'elle ne veut le laisser entendre ? A-t-elle conscience qu'elle est en train de te perdre puisque tu m'as l'air de t'éloigner de plus en plus d'elle ? Le fait que tu n'ais pas voulu aller jusqu'au bout du divorce, l'a peut-être rassurée et elle a fini par "s'endormir sur ses lauriers" te croyant acquis à nouveau, du moins par peur de faire souffrir la sphère familiale dans laquelle tes enfants sont en première ligne......
Trois ans de silence, c'est long très long, et cela a dû faire bien des ravages et détruire les dernières fondations de votre couple......

Elle a fait un certain travail sur elle. J'ai pu sortir un soir il y quelques semaines sans qu'elle ne m'appelle une seule fois! Elle s'est probablement retenue à 4 mains pour y arriver mais elle l'a fait quand même. Je la sens cependant toujours aussi dépendante de mon opinion quand vient le temps de prendre une décision.

Elle s'est bien rendu compte que je suis distant ces derniers temps, que je semble l'éviter de plus en plus. Elle s'est bien aperçue qu'elle doit m'arracher les "je t'aime" et les caresses. Elle m'en a parlé et j'ai répondu: "Mais non, mais non, c'est juste une impression. Je suis fatigué c'est tout"... Lui dire oui déclenchera une cascade de conséquences, inévitables un jour ou l'autre j'imagine, mais que j'ai peur d'affronter.

Après le divorce avorté, elle m'a laissé du "temps" pour retrouver de l'amour pour elle; 2 ou 3 semaines si mon souvenir est bon. Elle était très insécure alors elle a commencé à me demander de plus en plus fréquemment si je l'aimais. J'ai fini par lui dire oui tellement elle devenait insistante. Je pensait "NON!" mais j'avais peur, une fois encore, de lui dire la vérité.

Ouais, c'est long 3 ans... Mais je suis patient et je garde toujours espoir en des jours meilleurs malgré les périodes sombres. C'est, je crois, ma plus grande force.

Sans lui dire la vérité à chaque fois qu'elle a des doutes, comment veux-tu garder espoir en de jours meilleurs ! Les choses ne s'arrangent que peu souvent d'elles-mêmes !
Il faut une volonté pour que les choses changent, sans cela c'est l'inertie, le mensonge, l'éloignement, jusqu'au déchirement inéluctable.
Si tu espère que les choses entre vous puissent un jour être autres, puissent vous voir vous rapprocher, pour vous deux et pour vos enfants, il faudra sûrement percer cet abcès avant qu'il ne devienne gangrène......

L'inertie le mensonge et l'éloignement sont déjà notre lot quotidien...

Comment doit-on faire pour dire la vérité qui fait si mal? Si je suis toujours avec elle c'est pour les enfants mais c'est aussi une question d'argent... Après une ultime rencontre avec mon avocat j'ai compris qu'elle garderait tout et qu'il ne me resterait qu'à peine de quoi bouffer. Si j'avais bien compris le contrat de mariage et ses implications je l'aurais fait modifier avant de le signer.

Je lui ai si souvent demandé de respecter ma famille. De ne pas traiter mon frère de paresseux alors que c'est lui qui travaille le plus (notre entreprise est familiale), d'appeler mon oncle par son nom plutôt que d'utiliser des surnoms offensants. Comment pourrais-je bien réparer les choses quand la seule idée qu'elle pourrait se trouver en leur présence me donne mal au ventre?

Ce n'est pas pour rien que je viens parler de ces problèmes sur un site web, je n'ai plus d'amis. En fait non, c'est faux, il m'en reste un que j'ai vu, seul à seul, en juin dernier. Les autres fois elle était là et prenait tant de place que je n'ai pu lui parler. J'aimais beaucoup jouer dans des pièces de théâtre amateur autrefois, et lorsque j'ai récemment évoqué l'idée de recommencer elle a tout fait pour me décourager: "C'est une perte de temps, ça ne sert à rien. Tu n'aura jamais le temps" et blablabla... J'm'en fiche, je le ferai quand même. Je suis le seul acteur d'une troupe sans texte ni metteur en scène mais ce ne sera pas la première fois que je part de zéro, je vais réussir sans aucun doute.

Je ne sais pas quoi faire.

Je lui dit "Je ne t'aime plus" -> cris/pleurs/hurlements -> Elle me fait la peau, vite fait je t'en prie qu'on en finisse?
J'essaie péniblement comme je l'ai fait ces dernières années de réparer l'irréparable?
Ou alors je serre les dents un bon coup et je continue?

Je n'attend pas que quiconque puisse répondre à ces questions, je suis le seul à pouvoir le faire. Mais si vous avez des suggestions, vous gênez pas.

Un peu de beauté pour finir?
Il tombe une neige collante sur le pays ce soir, les branches des arbres en sont chargée et c'est très joli!

Alors je vais te donner ce conseil, au vue de l'impasse dans laquelle tu sembles te trouver !
Recentres ta vie sur ce qui t'anime Toi, afin de te nourrir, afin de te consacrer des moments qui n'appartiennent qu'à Toi, pour que tu puisses continuer ta vie de "couple" du mieux que tu ne le pourras !
Tu as envie de refaire du théatre ! Refais du théatre ! Cela ne plaît guère à ta femme ! Qu'importe ! Tu y trouveras une bouffée d'oxygène.....
Sans cette oxygène, tu finiras par sombrer et tu ne te reconnaîtras plus à la longue car tu t'aigriras peut-être, tu te renfermeras sur toi-même, et la relation que tu as avec tes enfants en patira......
Reprends contact avec ton ami !
En un mot, consacres-Toi du temps ! Pour te ressourcer, pour parvenir à continuer à vivre dans cette ambiance.

Tu pourrais prendre le risque de repartir à zéro aussi, mais c'est lourd de conséquences : comment feras-tu pour vivre décemment et pour élever décemment tes enfants..... Ce n'est pas une décision qui se prend à la légère et tu le sais bien car tu en as déjà fait le constat !

Si cette solution est écartée de ton esprit, il te faut animer ta vie en la partageant entre le travail de ton exploitation, tes enfants et tes moments de liberté que tu emploieras à te faire plaisir dans ce que tu aimes. Il faudra que tu trouves un équilibre dans tout cela.
Tu dois transformer le regard que tu poses sur ta vie, elle t'es souffrante puisque tu n'es pas heureux, alors changes ton regard en te recentrant sur ce qui t'anime Toi.
Je ne veux pas dire par là qu'il te failles ignorer ta femme mais il faut que tu arrives à lui faire comprendre que tu as besoin de cet espace à Toi, qu'elle doit respecter cela et que si cela lui pose problème, c'est à elle de se remettre en question, qu'un couple peut fonctionner et doit fonctionner dans le respect des aspirations de chacun et qu'elle ne doit pas faire pression sur toi pour le simple prétexte qu'elle manque de confiance en elle. C'est à elle de faire ce travail sur elle-même, elle alimente toute seule sa souffrance et c'est elle qui est responsable de cette souffrance par sa non volonté à prendre conscience de son problème et son non investissement à vouloir transformer ces états d'âme.
Il faut que tu saches t'imposer sinon elle conduira ta vie indéfiniment.
Tu ne dois pas lui donner le choix, c'est ta vie et elle ne doit pas la mener à ta place !
Il faut que tu affirmes ta liberté d'être Toi dans le respect de toi-même et dans le respect de la femme avec laquelle tu vis.

Je sais bien que c'est impossible mais j'aurais bien aimé que quelqu'un me dise: Fait ceci et cela et tout sera réglé pour le mieux...

Je n'ai pas l'impression d'être dépendant de l'amour. J'ai envie d'aimer et d"être aimé. Je m'en passe depuis longtemps déjà mais le vide aura besoin d'être remplis un jour ou l'autre.

J'ai un projet auquel je travaille depuis quelques mois et qui pourrait constituer, à terme, une porte de sortie me garantissant une vie au moins confortable. Il me faudra bosser dur et me discipliner (ça c'est pas ma force) pour le mener à bien.

Je vais les réaliser mes projets, contre vents et marées s'il le faut.

Elle existe la porte de sortie, je n'y suis pas arrivé c'est tout. Je pense parfois au vieil homme que je deviendrai si je ne la cherche pas et il me fait pitié ce pauvre vieux.

Je vais me secouer les puces un peu, relever la tête et aller de l'avant!

Je crois que presque tout peut être changé, c'est seulement le courage qui vient parfois à manquer.

Il neige encore ce matin et c'est encore plus joli qu'hier.

Eh non ! Cela nous ne pouvons te le dire Billy_l'Astucieux !
Astucieux tu es, alors tu trouveras ton chemin !

Je comprend ton vide, et c'est pour cela que je te donnais le conseil de recentrer ta vie sur ce qui t'anime Toi.
Refais partie d'une troupe de théatre...
Tu as ce projet auquel tu travailles depuis quelques mois et dont tu viens de nous dévoiler l'existence : mène-le à bien... Investie-toi !

Ce sont d'autres façons de se remplir, en attendant....

Bien sûr qu'il existe un temps où tu seras plus épanoui que maintenant, mais ce temps viendra lorsque tu t'en seras donné les moyens, pas avant !
Tu parles de courage... Oui !
N'oublie pas ta volonté !
Elle va t'être nécessaire si tu désires que ta vie change.

En tout cas, Billy l'astuce, j'apprécie ton sens de l'humour ...!

Merci beaucoup d'avoir été là ces derniers jours, j'avais besoin de vider mon sac et de mettre les choses un peu en ordre dans ma tête. Rien n'a encore changé ici (oh si, je chantais à tue tête en travaillant ce matin, ça faisait longtemps, et assez bien en plus, ne rigolez pas ) mais j'ai les idées plus claires, ce qui est un bon début, et une envie féroce d'aller de l'avant.

J'ai un grand chantier à mettre en oeuvre alors je me met au boulot dès aujourd'hui. Je repasserai un jour vous donner quelques nouvelles.

Merci Billy_l'Astucieux,
Prend soin de Toi pour aller toujours de l'avant avec toute ton envie féroce comme tu le dis si bien....
Nous t'accueillerons avec plasir ce jour.....

j'ai suivi la discussion je te souhaite vraiment d'aller de l'avant en tout cas c'est bien parti Nous serons là si tu as besoin
Eric

Bonne route, Billy !

Je te souhaite de croquer la vie à pleines dents !