J'ecris n'importe quoi,je suis crevée.... je m'excuse par avance si mon texte est un peu incomprehensible...

j'en peux plus j'ai toujours envie de pleurer,mais rien ne sort....J'avais une envie de crier,de tout detruire autour de moi,mais je me suis abstenue... je suis juste incapable de reviser... c'est quoi mon problemes ? J'essaye pourtant.. rien ne marche,tout les efforts que je fait pour avoir une vie ,normale.... ne servent à rien.Je vais me retrouver avec rien l'an prochain... et ca sera de ma faute.Parce que je suis impuissante face a ce qui se passe en moi... que faire pour remonter,au moins pour stopper toute mes reactions... dites moi que vous pouvez m'aider. Merci ...

J'ai tres peur.....

Tu ne peux plus garder tout cela en toi et pour toi Elise....
Descend voir tes parents et dis-leur tout : cela est trop lourd pour toi !
C'est trop lourd pour Karen !
C'est trop lourd pour Elise !

Je ne peux pas... meme si c'est trop lourd... j'aimerai pouvoir tout garder pour moi,regler tout toute seule. ( pour K... je preferait que tu mette Kate.. parce que .. une copine me cherche,je ne veux pas qu'elle me trouve.... )

Et que feront -ils de plus mes parents ? Ils vont etre enerver,vouloir que je porte plainte... hors de question...

Ils te soutiendront : c'est devenu un poids trop lourd à porter pour toi ! Il faut que tu acceptes qu'ils puissent te soulager de ce poids en discutant avec eux.....

Tu n'a pas changer mon nom

Je n'ai pas envie de rendre mes parents triste.Ca sera encore plus de ma faute...

Je suis désolée de vous imposer tout ca....

Eric

Tu n'imposes rien Elise, nous sommes là bien sûr mais nous aimerions voir s'opérer un changement en toi un changement positif en toi mais ce n'est pas le cas...

Je sais pertinement que tu as raison... Je sais plus comment réagir,j'ai peur d'avoir plus mal encore... j'ai peur de moi meme et de ce que je pourrais faire.J'ai peur de ce que je ressens... j'ai peur de laisser deballer la vraie raison de mon mal... j'ai l'impression d'etre en prison... oui c'est bien ca,je suis en prison

Et bien fracasse les murs!!! tord les ces barreaux et évade toi!!! Evade toi par la parole, par les cris que sais je!!! Mais il faut l'exprimer ouvertement!!!

Oui,... j'ai bien essayer d'ecrire,ca marchait un temps,mais la.. je tourne en rond,c'est toujours le meme mot,et ca fini par ne plus rien soulager... j'aimerai crier....

Elise, tu ouvres un nouveau topic et tu supprimes ton ancien profil.
Pour toute personne qui souhaite comprendre la douleur qu'éprouve Elise, il sera dorénavant difficile de savoir les origines de cette peine.
Je parle en connaissance de cause, car je ne me suis pas investie sur ton topic concernant ce que tu as vécu du fait de mon absence, j'avais lu rapidement la semaine dernière.
J'ai bien compris ce qu'il s'est passé, ce que tu as vécu, alors c'est avec "la voix virtuelle" d'une mère que je vais te parler, parce qu'en tant que mère, j'ai vu la souffrance pure et insurmontable de mon enfant qui s'est tu tant d'années à la suite d'un viol.
Mon enfant a été violé par un inconnu alors qu'il n'avait que 12 ans et demi, personne, je dis bien PERSONNE de la famille ne s'est aperçu et n'a compris parce qu'il est resté dans le silence absolu, nous avons alors mis ses "prolèmes" de comportement et son agressivité sur le compte de la pré-adolescence et de l'adolescence, alors que bien évidemment ce n'était pas le cas !

En tant que mère, je peux t'assurer qu'on ne juge pas son enfant. Savoir que son enfant a été violé, quel que soit son âge, c'est un peu de soi-même qui est violé, nous nous sentons responsable de notre "silence" personnel, de notre non-activité. Pourquoi n'avoir rien vu, n'avoir pas compris la tristesse, le cahos dans lesquels se trouvait son propre enfant.

Tu te culpabilises, tu te sens responsables. Tu n'es en aucun cas ce que tu affirmes, en parler à ta mère serait LIBERATEUR, attendre comme l'a fait mon fils durant 13 années pour porter plainte a été réparateur en un sens, mais au plus tu retiens en Toi ce que tu as subi au plus tu en souffres, au plus tu te crées des barrières que tu penses salvatrices et protectrices pour toi-même et ton entourage, mais force est de constater que tu es enfermée dans une cage dont tu as perdu la clé, cette prison devrait être l'endroit où devrait croupir ton violeur.

Le violeur de mon fils est en prison pour cinq années fermes. C'est en partie, une étape reconstructive pour mon fils, qui n'a jamais été suivi psychologiquement (il ne le désire pas actuellement et n'en éprouve pas le besoin), le fait d'avoir "affronté" son agresseur est déjà une forme de thérapie.

Un enfant, une jeune fille, une femme adulte, que la victime soit une femme ou un homme, ne sont JAMAIS coupables des faits. La honte que tu éprouves est compréhensible tout comme celle que mon fils a éprouvée, mais je lui ai fait comprendre ainsi que son avocat qu'il n'avait pas à connaître ce sentiment. La honte est sur celui qui a commis l'acte malveillant et impardonnable.

Que tu avais ton vêtement ouvert (selon ma mémoire), que tu t'es rendue à ce rendez-vous en toute confiance ne te portent pas préjudice bien au contraire mais victime d'un jeune homme qui a été pris d'une pulsion sexuelle à un moment précis. Il est malade, Elise, il a besoin de recevoir un suivi et aussi d'être jugé pour cet acte.

C'est un cri que je pousse, non pas un cri de colère, mais un cri de prise de conscience qu'il te faut enfin comprendre, assumer. Ma colère, ma culpabilité est bien loin... Nous ne pouvons pas rester stoïques par rapport à de tels évènements qui détruisent toutes celles et ceux qui sont, qui ont été victimes tout comme tu l'as été de viols.

Comme plusieurs membres du forum te l'ont suggéré, il est temps que tu réagisses, que tu acceptes le fait d'être la victime et non celle qui est à l'origine de ce viol.
Il est tant que cet homme réfléchisse pleinement aux actes qu'il a commis, peut-être n'est-il pas à son premier viol ou attouchements....
Et même si tu décidais de rester qu'aux confidences avec ta maman, tu serais, en partie, soulagée d'un fardeau énorme. Je suppose que ta mère t'aiderait, certes tu as certainement peur qu'elle-même soit perturbée d'entendre ce dont tu as été la proie, mais c'est une Mère, une maman a des ressources qui sont incommensurables, elle t'épaulera, et te soutiendra.

Il est temps Elise.

Clair.

Merci pour ta reponse.

Je crois que tu as raison,je devrais le dire.Ma maman a beaucoup de soucis,j'ai bien peur de la tuer... j'ai rdv jeudi,au centre d'ecoute jeune.Ils proposent des rencontre avec les parents.Je pense que si je le dit,je leur dirai la haut,je ne veux pas etre seule... et si je n'y arrive pas ?
Deja qu'avec l'infirmiere du lycée,j'ai rien dit...elle a deviné... puis avec la conseillere d'orientation psy... pareil,j'ai rien dit,quand je tente de le dire,ca ne sort pas.

Meme l'ecrire me fais du mal.Demain je sors avec une amie.Ca me fera reflechir un peu,surement.

Je crois que de toute facon,un jour mes parents se rendront compte d'un truc.La je leur repond que je suis stressée a cause des bac blanc.Mais l'an prochain,je n'aurai plus dexcuse... et je vais rater le bac si je continue.J'ai l'impression qu'en fait,quoi que j'ecrive ici,quoi que je dise à mes proches,que personnes ne pourra m'aider... Je crois que je dois faire avec,ma vie a basculer en cette fin d'apres midi de fin decembre... je m'en veux toujours autant. Je le sait que je dois le dire,mes reves me le disent la nuit.

Si tes rêves te le disent la nuit...ceux-ci te montrent le chemin à suivre, tout simplement, ils sont la voix de ta conscience.
Le rêve, loin d'être un phénomène absurde ou magique, possède un sens : il est l'accomplissement d'un désir. Il a pour fonction de satisfaire le rêveur, le rêve est une soupape.
Jung explique en effet que « la fonction générale des rêves est d'essayer de rétablir notre équilibre psychologique à l'aide d'un matériel onirique qui, d'une façon subtile, reconstitue l'équilibre total de notre psychisme tout entier. C'est ce qu'il appelle la fonction compensatrice (ou complémentaire) des rêves dans notre constitution psychique ».

Citation :

J'ai l'impression qu'en fait,quoi que j'ecrive ici,quoi que je dise à mes proches,que personnes ne pourra m'aider... Je crois que je dois faire avec,ma vie a basculer en cette fin d'apres midi de fin decembre... je m'en veux toujours autant.

Au fond de ton être, Elise, tu sais parfaitement que, quoi que tu écrives ici, nous pouvons t'apporter soutien et une aide, mais cette dernière ensuite ne peut être le fruit uniquement de ta propre "réactivité".
"Aide toi, le ciel t'aidera". Même si tu n'es pas croyante, cette phrase peut signifier également "aide-toi, la vie t'aidera, la vie s'ouvrira vers une autre Voie". Ceci est très possible, Elise et non pas impossible comme tu te "l'imagines" depuis plusieurs semaines.

Ta maman a beaucoup de soucis, dis-tu, mais lorsque j'ai appris ce fait, j'étais moi-même dans une période difficile, ce n'est pas pour autant que nous ne réagissons pas favorablement et intelligemment. Nous possédons tant de ressources et d'énergie en Nous. Ta maman, tes parents et toi également.
Si tu n'arrives pas à parler à tes parents, en premier lieu à ta maman, prépare alors un écrit relatant ce que tu as subi et ce pourquoi tu es anéantie en ce moment, tu pourras le lui remettre lors de la séance. Il est parfois bien difficile de mettre des mots, d'être écoutée, lorsqu'on nous écoute, on nous regarde également, ainsi si tu écris, aucun regard ne sera porté vers toi. Tu peux également le lui donner directement chez toi...

Ta vie a basculé mais par la faute d'un homme indélicat et méprisant. Tu n'as aucun reproche à te faire !

Que se passe-t-il avec ta maman, tu dis avoir peur de la tuer ?

Nous pouvons t'aider, te soutenir, des amies peuvent t'aider, les personnes que tu as déjà rencontrées comme la psychologue, etc. peuvent t'aider mais ne peuvent faire ce qui reste en ton pouvoir, ce ne sont pas elles qui parleront à ta place.
Tu ne veux pas relater les faits parce que la honte et la culpabilité te submergent et etouffent tes mots, il te faut renouer avec ce corps, il se défend comme il peut, il se fait vivant comme il peut, il t'envoie des messages par l'intermédiaire de ton esprit durant ton sommeil et tu les récupères sous forme de rêves. Aime-toi Elise, tu es restée la jeune fille d'avant, tu n'as pas changé, tu es la même, tu as des blessures qui peuvent se cicatriser en les extériorisant et surtout en les formulant à ceux qui t'aiment le plus.

Penses-tu que ce garçon était raisonnable, bon, attentionné à ton égard et a-t-il réagi normalement et avec respect ?
Il prend tout simplement une femme pour un objet, pour assouvrir ses fantasmes et ses pulsions.

Courage et n'hésite surtout pas à nous écrire.
Bien amicalement. Clair.

Pour le rêve,je m'y interresse beaucoup,mais depuis que les miens essayent de me dire quelque chose,j'ai laisser tomber l'anallyse.Je m'y interresse depuis toute petite,ca m'a toujours intriguée.

Je suis consciente,que mes reve,me guident.J'ai juste peur de les ecouter.Pour ma maman,je prefere l'envoyer par mp...
J'ai ecris ce que j'avais sur le coeur dans confidence entre nous.J'attend pas de reponse,j'ai juste ecrit une bonne fois pour toute,a defaut de pouvoir crier...

Je crois que tu as raison,je ne dois pas culpabiliser.Aujourd'hui,j'ai l'impression d'avoir un demon sur l'epaul gauche,et un ang gardien sur l'epaul droite... l'un me fait culpabiliser,et l'autre tente tant bien que mal de me faire croire le contraire...je suis perdu,le demon gagne... je suis en colere ce soir... enver moi meme .Ca fait une petite semaine que je pense réutiliser mes lame... mais je me retiens,je le sait,ca ne m'apporte rien.Et si je fais ca,l'infirmiere du lycée,va prevenir mes parent...

cet homme... je ne sais plus quoi en penser,il me degoute autant que moi je me degoute.Je ne sais pas qui je suis.Je ne sais plus.Je ne sais meme pas si je l'ai su un jour.

Il me la bien dit " c'est de ta faute" alors il a raison

D'un coup de main, balaye ton épaule gauche et ne garde que l'ange qui se trouve sur ton épaule droite !
Le démon ne gagnera pas, le démon = ta honte, ta culpabilité.
Repasser par l'automutilation ne résoudra en rien ton problème, tu ne fais qu'évacuer sur l'instant ce que tu devrais parvenir à faire par les mots.

Ce garçon qui a dit "c'est de ta faute", tu sais très bien qu'il a tort, que ce qu'il t'a fait subir est punissable par la Loi et qu'un garçon bien sous tout rapport n'aurait jamais agi et n'aurait "utilisé" une fille comme un vulgaire objet, je vais être même plus crue, comme une poupée gonflable. Pour lui, il n'avait pas une femme dans les bras mais un accessoire et il se permet ensuite de dire que tu es responsable, c'est en général ce que tous les hommes disent aux femmes qu'ils ont violées, qu'ils ont été titillés, excités par elles et bien non, c'est leur problème de pulsions qui est le détonateur des viols, c'est leur relation avec la sexualité qui est faussée.

Le cliché de plaquer une fille contre la vitre d'une voiture me fait penser à certaines scènes, du peu que j'ai vu, de films pornographiques. Les jeunes hommes ont de mauvais repères avec ce que véhiculent ce genre de films dont le contenu ne révèle en rien l'image de l'amour mais ne montrent que l'asservissement des pseudo actrices et par la même de l'image féminine qu'elles endossent.

Maintenant j'ai conscience que c'est lui.Moi je n'ai rien demander.Je n'ai rien dit,j'etais la comme une amie je n'attendais rien de sa part. Si je le revois,je crois que j'aurai peur,mais pourtant,l'envie de le frapper est bien presente...

Merci de tes reponses,elles me sont precieuses.Ca va un peu mieux à present,j'ai une crise d'angoisse qui vient,mais c'est a cause.. de ce que j'ai raconter dans confidence entre nous.

Je n'ai ete qu'un objet pour lui.. mais sa lui apporte quoi au juste.. j'ai du mal a comprendre.C'est tellement plus beau quand c'est fait dans le respect,dans l'amour... sans violence... parce d'une,c'etait pas pour moi,puisque moi j'ai passé un sale quart dh'eure...
et de deux,je ne peux pas comprendre ce que ca lu ia apporter.il aime forcer les gens ?

J'ai du mal...

je viens de jeter ma lame qui m'avait tenu compagnie depuis 4 ans.
Je crois que c'est fini tout ca.
Merci !

je reviendrai demain sur ce sujet.

Good night !!

Thanks,goodnight to you too (jaime beaucoup l'anglais ! )

Bonjour à tous,

Je suis sortie aujourd'hui.Je viens de rentrée.

Je suis bien contente,j'ai bien ris.J'avais tres peur de sortir...Ca s'est bien passé.Mon amie m'a fait essayer des robes... j'etais pas du tout a l'aise... j'ai rien acheter du tout...

Je me rend compte que maintenant à quel point j'ai changer.... avant je mettais que ca : des robes,des robes,des cols en v... maintenant... je me cache.J'aimerai revenir en ariere,parce que avant,je m'aimais.

Sinon comment ca va,ben je ne sais pas.J'ai toujours mon coeur qui bat tres vite... une sorte de papillon dans le ventre.

Voila.

Je prefere revenir demain sur le forum,ce soir,je vais me coucher.A demain ... ne vous en faites pas,ca va aller maintenant.Bonne nuit à vous tous.

J'hesite a retelephoner aux psy lundi... je tiendrai jamais jusqu'au 15 mars... Dois-je retelephoner pour un rdv plus pres ? j'ai peur de les embeter....

Bonjour Elise,

Je pense qu'il faut que tu téléphones pour avoir un rendez-vous avant cette date, tu n'es pas bien et tu ne les ennuieras pas, ils sont là pour ça. Il faut leur expliquer que tu es de plus en plus angoissée et que tu as besoin d'un soutien assez rapide.

Un conseil, écris sur un papier ce dont nous avons évoqué.

Je sais que ce n'est pas facile, mais il faut enjamber ce roc de culpabilité qui est devant toi et en toi. Tu n'es pas responsable, ne cherche pas un comportement, une faute de ta part, il n'y en a pas. Ce garçon a commis l'erreur de ne pas te respecter, tu n'as été "que sa chose" du moment.
Tout ce que tu éprouves, les femmes comme les hommes connaissent également ses mêmes ressentis. Certes il faut du temps, il te faudra encore un peu de temps. Reprend confiance et parle aux personnes qui t'aiment et qui t'entourent, ils t'aideront... comme tes parents, tu es leur "petite fille", leur fille, leur enfant.

Courage Elise.
Clair.

Merci Clair de Lune.

Je suis bien decidée à telephoner demain.Ca tombe bien,pas court l'apres midi... exceptionellement.

J'arrive pas à me faire à l'idée que c'est pas ma faute... j'ai tellement cette impression...et puis il l'a bien dis... alors je fini par y croire.

Merci pour tout.
Elise *