Bonjour. Je trouve un peu intimidant de parler de mes problèmes ainsi car c'est la première fois que je m'inscris sur un site de discution comme celui-ci. Mais vient un temps ou l'on doit tout essayer. Alors je me lance.

J'ai eu mes premières relations sexuelle il y a 4 ans a l'age de 14 avec mon premier amour, le père de ma fille. Je croyais normal, a cette époque, d'avoir envie de mon copain a se point puisque je l'aimais plus que tout. Je croyais que s'était simplement une façon pour moi de lui démontrer mon amour. Au cour des 4 dernières année, moi et le père de ma fille ( devenue mon ex depuis le mois de mars) Nous nous sommes séparer de nombreuses fois, se qui m'a donner l'occasion d'expérimenter le sexe sous tout ses angles avec d'autres personne. Jusqu'ici, selon moi, tout va encore bien car dans la société d'hyper sexualisation dans laquelle nous sommes, je crois normal de vouloir découvrir. Par contre, depuis notre séparation (bien définitive) J'éprouve quelques difficulté. Je crois que comme beaucoup de femme, quand j'ai laisser mon ex, J'ai essayer de me défouler sur d'autre hommes pour passer ma rage d'aimer. Je me suis donc mise a coucher avec des hommes, au début car ils me plaisaient. Par la suite, s'était simplement pour sentir la chaleur d'un corps humain contre le mieux. Mais le jour ou je n'ai trouver personne pour assouvir mes désirs, l'anxiété et la tension sexuel en moi était incontrôlable. Je me sentais comme une coquille vide. Je me sentais a la fois dégoûté par tout les hommes qui étaient passé dans ma vie pour des *one night* et a la fois en manque de cette forme d'amour a laquelle je m'était habituer. Je me sentais froide mais surtout seule. Par contre, je ne pouvais pas me retrouver avec un homme sans avoir envie de le toucher, de faire en sorte qu'il me désir pour avoir enfin se don mon corps avec besoin. Voici la première partit de mon problème.

Voila donc la deuxième. Depuis peux, j'ai trouver un autre homme avec qui je me sens bien qui est donc devenu mon copain. Mais la encore, mon problème subsiste car mon copain actuelle a une libido beaucoup plus basse que celle des hommes a laquel je suis habitué. Pour lui, le sexe dans une relation, n'est pas nécessaire alors que pour moi, c'est vitale.
Je comprend bien que je ne peux pas le forcer mais c'est la première fois qu'un homme me refuse de faire l'amour. et pas juste une fois. Alors je me sent dérouter et lorsque je suis en crise, il me suffit de voir un homme qui me plait dans l'autobus ou sur la rue pour que je me mette a m'imaginer son corps et se que je pourrais lui faire(se qu'il pourrait me faire aussi évidemment). Je ne sais plus ou donner de la tête car malgré l'amour que j'éprouve pour mon copain, je n'arrive pas a regarder d'autres hommes de façon objective. Je dois toujours les imaginer dans mon lit et je dois avouer que ça m'effraye un peu. j'ai toujours été fidèle mais c'est la première fois que je suis en couple et que je ne suis pas un minimum satisfaire sexuellement parlant. de plus, j'ai peur qu'il crois que je sors avec lui seulement pour cette raison ou qu'il crois que je le prend pour un objet sexuel.... Bref, j'aimerais avoir des réponse car j'ai d'autre problème a règler mais je n'arrive plus a me concentrer sur autre chose que ça.

Merci infiniment de me répondre et bonne journée a tous

Shelly9919 -xxx-