Bonjour,

Alors voilà, je voudrais vous exposer mon problème, parce que je ne peux en parler à personne, c'est un truc assez honteux. J'espère que des personnes pourront me comprendre sans me rejeter ici et peut-être m’éclaircir :s

Ça fait un moment que je me suis inscrite sur un forum, et ce forum je n'en suis pas addict, mais je me suis beaucoup rapprochée de ses membres. Mais dès le début, j'ai mentit, et ce mensonge c'est pas rien : j'ai mentit sur mon sexe. De là, un mensonge en a entraîné un autre, et c'est toute une personnalité que j'ai créé. Cette identité a un impact énorme sur ma vie. Le plus étrange, c'est que j'ai pas l'impression de leur avoir mentit sur toute la ligne, étant donné que lorsque je joue cette personne, je me mets vraiment à sa place, par rapport à sa personnalité, j'ai eu des vrais sentiments par rapport à eux et qu'on a dans toute relation. J'ai ressenti de la tristesse, de la jalousie, de la colère, de l'amitié et même de l'amour, pas moi, à vrai dire je ne sais même plus faire la différence, mais sûrement du point de vue de ce personnage que je me suis créé. Je me rends compte en l'écrivant, à quel point tout ça a pris une place dans la réalité. Aujourd'hui je ne peux plus m'en passer, cela fait plusieurs années que je suis dans ce cas et je dois avouer que j'ai du mal à me contenter des relations "normales" irl, qui sont souvent décevantes ou moins fortes.

Cette année, je décide de me sociabiliser, pour peut-être m'éloigner de tout ça, rendre ma vie plus intéressante que celle que je me suis construite sur internet. Mais je me rends compte que ce n'est pas si simple, et j'ai absolument peur de faire du mal à ces personnes, c'est pour ça qu'il est pas question de leur dire la vérité, mais elles s'impatientent.

Comment faire pour m'éloigner de tout ça ?
Je pourrais le faire au fur et à mesure, en m'occupant hors d'internet mais je ne suis pas sûre que ce soit suffisant. Ou bien, d'un seul coup, mais j'ai peur de leur faire du mal. J'ai trahi leur confiance, et pourtant je ne suis même pas sûre que ce soit de la manipulation puisque j'ai ressenti pour de vrai. Ma plus grande crainte est de recevoir leurs reproches, qu'ils soient déçus, que je détruise leur confiance en les autres. J'ai besoin de leur amour qui ne m'est pourtant même pas destiné, j'ai tout fait pour qu'ils aiment ce personnage, ce n'est peut-être pas moi, mais ils m'aiment tous, je le ressens et je ne peux pas m'en passer.

Je viens de me rendre compte que je suis piégée dans un délire schizophrénique, et en toute conscience _ _" Et désolée pour la longueur. Je viens là en espérant vraiment une réponse parce que je fermais les yeux, et là les choses s'accélèrent et m'angoissent.
Merci de m'avoir lu

Bonsoir,

Tout d'abord,tu n'as pas à t'excuser pour la longueur,parce que au moins comme ca il y a des details peut etre et surement importants.

Ma premiere pensée quand je te lis,je me dis " elle,elle n'est pas bien dans ca peau,et veux changer de personnalité."

Mais apres il faut savoir pourquoi tu veux changer de personnalité.Le fait que tu le fasse et que tu te mettent carrement a la place du personnage,comme un acteur au theatre et que ca se repercute sur la realité n'est pas anodin,cela resulte peut etre d'un profond desir de changement ? de rejet de ta feminité? Pourquoi avoir choisis d'etre un homme sur le forum que tu parle ? Tu ne te plait pas en femme ?

Apres il faut voir,pourquoi tu te rejete si c'est le cas,tu me dis si je me trompe.Il est peut etre arriver quelque chose dans ton passé.

Peut etre que le fait de t'accrocher a cet identité te fait supporter ce qui te fais vraiment mal.

Tu n'es pas manipulatrice,car les manipulateurs,use et abuse de leur pouvoir, de la violence pour se faire entendre et manipuler les autres.

Je trouve ça bien que tu veuilles t'eloignée de l'internet.je te rassure les gens ne vont pas mal le prendre.Tu as toujours peur comme ca de faire du mal au autres ?

Voila,j'espere t'avoir un peu aider,et surtout j'espere ne pas avoir fais de contre sens.

Courage !

je ne suis pas sure que tu ai vu ma reponse. Pas grave.

Merci de prendre de ton temps pour me lire et me répondre

Pour la première question, je ne pense pas qu'il y aie de rejet de ma féminité. Au départ ce choix c'était simplement parce que le personnage que j'incarnais était un homme (puisqu'il s'agit d'un forum rpg où chacun créée un personnage avec une histoire), et j'ai remarqué qu'on imaginait toujours que l'auteur était du même sexe. Après, il y a peut-être une raison psychanalytique mais de mon point de vue à ce moment-là, c'était pour "coller" x) et je ne pensais pas rester si longtemps sur ce forum et me mettre à tisser des liens qui m'ont poussée à mentir de plus en plus.

Ensuite, à moins d'avoir fait un oubli, je n'ai pas eu d'événement particulièrement traumatisant auparavant, mais je sais que j'ai toujours été effacée et gentille avec tout le monde sans savoir d'où ça vient. Au collège, c'est vrai qu'il y a eu une période pendant laquelle ma classe entière en profitait et ma seule amie me faisait des tas de reproches et j'étais vraiment pas bien. Ça m'a fait perdre confiance en moi, sans doute. J'ai toujours cherché à ce que tout le monde m'aime et je fais toujours attention à ne pas faire un pas de travers. Je peux pas supporter qu'il y aie un problème avec une personne, j'essaye toujours d'arranger les choses. C'est un peu dur parce que j'ai ces moments où j'ai l'impression de me faire avoir, de rien recevoir en retour et j'en veux à la Terre entière.
Même mon "personnage" avait ces caractéristiques, pourtant je me détache vraiment de moi quand je parle à sa place.

Je pense que j'ai créé ça dans un moment où j'étais vraiment pas sûre de moi, de ma personnalité, de ma voie... Et c'est tellement ancré maintenant, même en allant mieux ça m'atteint toujours donc je cherche la solution définitive.
Depuis le début de l'année, j'ai l'impression que ça va mieux qu'avant, j'ai pris un peu de confiance et je m'occupe, et je me dirige vers mon domaine (si j'y arrive ça sera tout bénef', si je loupe, euh.... ). Comme ça me détache de cette personnalité virtuelle je pense vraiment que moi, je serais capable de m'en détacher complètement, pour mon bien, le problème étant que les personnes avec lesquelles je me suis attachée ne veulent pas forcément m'oublier, au contraire, j'ai tellement fait en sortes qu'elles m'aiment que les quitter d'un coup serait un peu comme un abandon.

C'est dingue comme ça devient plus clair en se contentant de répondre à des questions, parce que ça fait réfléchir. J'ai pas l'habitude de parler de moi, j'ai faillit retourner les questions x) Merci en tous cas.

Ben voila,c'est pour ca que je pose les questions,comme ca tu reflechis,je vois que ca a marcher.

C'est bien que tu t'eloigne de ce monde.je pense que oui en effet ,ton personnage s'est fusionnée dans la vie réelle avec toi.Tu as melanger els deux,le vrai toi,et le personnage de crée.Je pense aussi que c'est dans un moment de faiblesse que tu as fait ca,ca t'a surement redonner confiance.
En tout cas,bon courage pour la suite !