Je viens de vivre une situation assez difficile, depuis plusieurs années des problèmes de couple, et puis vlan quand j'ai fouiner dans les mails je me suis aperçu que mon mari consultait des sites de rencontres.
Depuis quelques mois j'ai retrouvé mon coup de foudre et comme de l'autre côté je me suis sentie trahie, j'ai fais le grand pas. De l'amour que j'avais jadis je suis revenue follement passionnée. Mon amant a voulu que je quitte dès le premier mois mon mari mais moi je voulais prendre du recul. Après 6 mois mon amant a fini par craqué et à tout dévoiler à mon mari. Je suis anéanti. Qu'est ce que j'ai fais je me sens coupable et mon amant m'a quitté en me disant qu'il allait se suicider. Je n'en peux plus et je ne sais comment faire, si quelqu'un a une idée, je suis à votre écoute

Bonjour

Je pense que tu as eu raison d'attendre et de prendre du recul dans une telle situation.

En quoi te sens-tu coupable ?
D'abord, il faudrait que tu te questionnes sur toutes ces années où se sont entassées vos problèmes de couple, leur origine (routine, manque de commnication, relation amoureuse pas assez solide dès le départ de votre union, ...), à ceux-ci viennent s'ajouter la confiance qui maintenant s'est effondrée par rapport aux agissements de ton époux.
Aimes-tu toujours ton mari ? et lui a-t-il encore des sentiments pour toi ?

Comment a-t-il réagi lorsqu'il a eu connaissance de ta relation extra-conjugale ?
Lui as-tu fait part que tu avais remarqué ses passages sur des sites de rencontres, quelle a été sa réaction et quels ont été ses arguments ?

Il se peut que ton ancien "coup de foudre" fasse du chantage affectif au suicide, depuis quand dit-il qu'il va se suicider, est-il équilibré ou non psychologiquement ? Est-il dépressif ? Vit-il des moments difficiles ?
Passerait-il à l'acte, tout en sachant que si ses idées noires sont réelles, tu ne serais en rien responsble de son choix.
Combien de temps es-tu restée réellement avec ton amant suite à vos retrouvailles ?

Merci de votre réponse, je me sens coupable d'avoir agit de la sorte, j'aurai dû rompre avec mon mari avant de m'engager avec mon amant mais voilà ça c fait, je me sentais si mal et mon ami d'enfance était là à l'écoute et comme je vous l'ai dit j'en étais raide dingue et je le suis toujours, nous envisagions une vie ensemble.
Notre relation a durée 6 mois, nos échanges depuis 1 ans, il est très fragile spychologiquement et il est suivi. Il m'a toujours dit que cette année serait la dernière j'ai essayé de l'en dissuader lui prouvant que la vie valait le coup et lui me disait c toi qui me fait vivre, sans toi je me fixe ma date (date qui approche à grands pas au jour d'aujourd'hui).
Ensuite j'ai pu constater qu'il y avait d'autres souci dans sa vie (son ex femme le harcèle), et un jour qu'il était malade il est parti chez elle sans me le dire et il y est resté 4 jours. Là je me suis aperçu que j'étais de trop. J'ai rompu notre relation mais lui me rejette tout à la figure disant que j'interprète... et que désormais la date qu'il s'était fixé il passerait à l'acte.
Quant à mon mari après avoir reçu les mails echangés par mon amant et moi a voulu une explication normal. Il ne me pardonne pas mais me dis qu'il attend de voir, qu'il m'aime et ne veux pas me perdre.
La situation familiale de mon amant est très inquiétante -un milieu que je ne connais pas du tout- (violence, délinquance, harcélement moral etc...)
J'ai eu peur pour mon enfant de quitter un milieu "sain" pour un milieu pas très équilibré à mon goût.
Aujourd'hui mes sentiments sont toujours les mêmes j'aime mon amant. Je me sens très mal par rapport à ça. Mon mari fait des efforts et j'essaie de l'écouter mais j'ai peur que mon amant passe à l'acte, il m'a envoyé un mail me reprécisant que j'étais son seul but et je n'ai pas répondu. Je ne sais pas si je fais bien ou mal et suis déchirée vis à vis des deux. Mon mari m'épie ce que je peux comprendre et je me dis que pour ma fille je resterai malgré tout mais je vous l'accorde je me sens très mal.

Carter,
Si je peux me permettre, je ne comprends pas et j'aimerais que tu m'expliques...
Que ça ne "fonctionne" plus avec ton mari est une chose.
Que tu t'accroches à un amant déboussolé, qui vit dans la violence et la délinquance et qui use de chantage affectif envers toi, en est une autre...
Clair de Lune te demande si ton mari et toi vous vous aimez encore...
Moi j'ajoute une autre question :tu dis aimer ton amant, mais en même temps tu apportes un regard très critique sur sa vie.
Qu'aimes-tu en lui ?
En quoi te fait-il du bien ?

bonjour clair de lune,

Ce que je trouve chez mon amant est incompréhensif, j'ai l'impression qu'il est mon double, notre façon de voir les choses. Nos échanges (choses que je ne connais pas avec mon mari).
C incroyable quand je pensais à lui big il m'ecrivait. J'avais l'impression qu'il lisait en moi comme dans un livre, à ressentir ce que je ressentais et mon coeur bat la chamade en sa présence. Ses yeux me font fondre comme neige au soleil. Etre à son contact me renvoie à notre adolescence.
De mois en mois, je me suis aperçu que je ne n'arriverai pas à vivre dans son milieu familial. Lui même en est très perturbé mais je ne pouvais en aucun cas lui demandait de couper les ponts je n'en ai pas le droit.
J'ai eu l'impression que dans une certaine mesure il est victime de cet entourage qui le harcèle et l'empoissonne mais qu'il ne peut s'en détacher.
Aujourd'hui avec le recul, je me dis que lorsqu'il m'a dénoncé je l'avais vu dans la semaine et il ne m'a rien dis sauf que j'allais dans le mur... ensuite les mails de dénonciation se sont déchaînés (envoyé à mon mari et à moi), sa mère, sa soeur, son ami bref tout le monde s'est permis de me critiquer et de "m'insulter" disant que j'ai harcelé et harponné mon amant que je ne l'aime pas sinon je serai partie de chez moi et ils se sont mis à remettre en cause mon amour.
Alors oui aujourd'hui on peut me critiquer sur la façon que j'ai agis pour pas me juger car je suis perdue...
Je voudrai être seule sur une île déserte et que toute cette histoire soit loin.
Aujourd'hui je suis sous traitement, j'essaie de relever la tête et bing encore des mails de dénonciation. J'ai l'impression qu'ils ou elles veulent me détruire et détruire le peu qu'il me reste.
J'ai peur pour mon enfant, peur de ne pas arriver à être une "femme" auprès de mon mari.
Mon mari déjà vécu un divorce il y a quelques années et aujourd'hui il me dit qu'il revit la même chose et qu'il ne sait pas si il pourra oublier. Je comprends très bien ce qu'il peut ressentir je n'aurai jamais dû franchir le pas même si...
Je ne sais pas si avec mon mari c de l'amour ou de l'affection mais aujourd'hui pour notre bien à tous je vais essayer de surmonter cette douleur mais je chavire et le tangage me donne envie de "vomir" sur moi. Pourquoi ? Pourquoi j'ai agis comme ça ? Je me torture la tête avec toutes ces questions.

Carter,
Primo : personne, ni ici,sur ce forum, ni dans ton entourage n'a le droit de te juger !
Que chacun se mêle de ses affaires, et se regarde d'abord soi-même....
Secundo : s'il te plait, essaie d'arrêter de te torturer , de te poser un tas de questions, ce qui est fait est fait, c'est le passé, tu ne pourras pas le changer...
Tertio : pensons plutôt au présent ! Et à l'avenir...
Pour être sûre d'avoir bien compris la situation, je te la résumes, si je me trompes, tu corriges, ok ?
- Un mari avec qui tu vis depuis plusieurs années.Vous avez une petite fille. Des problèmes de couple (pas résolus ?) et tu découvres que ton mari va sur des sites de rencontre (sait-il que tu le sais ? en avez-vous parlé? Continue-t-il ?)
- Tu retrouves un ancien amour (c'est bien ça ?) et hop ! tu as de nouveaui le coup de foudre pour lui. Un vrai "coup de foudre", c'est toi même qui le dis...
- Lui et toi devenez amants. Très vite, il veut que tu ailles vivre avec lui.Toi, tu ne veux pas te décider si rapidement, d'autant plus que cet amant et son entourage ne sont pas très équilibrés
- Ton amant menace de se suicider si tu ne quittes pas ton mari pour lui. Tu constates qu'il fréquente encore son ex-femme.
Il "te dénonce" auprès de ton mari, lui envoie toute votre correspondance, ainsi qu'à sa famille et à ses amis.
Tous t'insultent, te méprisent, te harcèlent, tous sauf ton mari qui dit t'aimer encore, vouloir faire des efforts, vouloir continuer à vivre avec toi.
- Tu es encore, au jour d'aujourd'hui, "amoureuse" de ton amant.
Tu en es bleue, il te fait chavier, c'est encore le coup de foudre.
Tu as encore des sentiments pour ton mari, t'interroges pour savoir si c'est de l'amour ou de l'affection.
Ce n'est apparemment pas le même élan passionné que pour ton amant.
- Tu es perdue, tu te dégoute, tu vas mal, tu n'es pas heureuse...
- Et enfin, tu viens sur ce forum pour appeler à l'aide ! Et tu fais bien !
Tiens bon, surtout ! Le fait de venir ici pour en parler est un très grand pas !
Continue, je suis certaine que ça va te permettre d'y voir plus clair, de dénouer cet enchevêtrement de gros noeuds....
Je parie que certaines "conclusions" vont te sauter aux yeux.
Imagine...essaie de voir ton histoire avec les yeux d'une personne extérieure...qu'en dirais-tu ?
A bientôt !

Bonjour clair de lune,

Tu as tout à fait résumé ma situation. Plus les jours passent et plus c dur, en plus depuis il s'est encore passé des choses. Ce week-end, je devais passer faire une course à 10 mn de chez moi et j'ai rencontré une personne que je n'avais pas vu depuis plusieurs mois, on a discuté "longtemps". Quand je suis rentrée j'ai eu le droit à une scène de ménage, mon mari m'a dit qu'il avait eu peur que je ne revienne pas et que j'aurai pu prendre la peine de l'appeler. Je comprends mais ça me fait peur car j'ai l'impression que maintenant qu'il sait que je l'ai trompé, il va me surveillé. Je comprends qu'il soit méfiant mais son regard et ses agissements vis à vis de moi me font perdre pieds.
Depuis le début de notre rencontre mon mari ne me faisait pas confiance dû à son vécu me disait-il, j'en ai fait les frais mais comme je n'avais rien à me reprocher pas de souci.
Mon amie me dit qu'il profite de la situation car il ne m'a jamais fait confiance et aujourd'hui ça va être pire, il va avoir une emprise de moi et me le reprocher .
J'ai l'impression d'être dans une prison dorée. Hier je me suis aperçue qu'il avait une correspondance avec une amie et voisine à nous. Quand je lui ai dis il m'a répondu qu'il ne faisait rien de mal qu'il savait ce qu'il voulait, qu'il voulait sauver son couple.
Quand je me suis aperçue qu'il allait sur un site de rencontre il m'avait dit qu'il avait vu que notre couple n'allait pas bien et qu'il voulait parler mais qu'il s'était aperçu que ça ne correspondait pas à ses attentes. Mais moi je me dis qu'il y a des professionnels pour cela et moi j'ai toujours demandé du dialogue depuis des années et qu'on arrivait pas à communiquer mais que j'étais là pourquoi un site de rencontre pour Célibataire et en plus s'être inscrit. Il m'a dit qu'il n'avait rien fait de mal.
Je n'arrive pas bien à dormir je ressasse, je sais ce que vous me dites de voir l'avenir mais quand je me projette il est noir, la mort est proche (mort de mon amant, mort de mon couple qui s'effrite.

Citation :

Mon amie me dit qu'il profite de la situation car il ne m'a jamais fait confiance et aujourd'hui ça va être pire, il va avoir une emprise de moi et me le reprocher .

Attention aux jugements attifs de ton amie, qu'entend-elle par "profiter de la situation".
Il peut effectivement te reprocher ton adultère mais tu peux également lui reprocher son inscription sur un site de rencontres pour "célibataires".

Pour résumer un peu depuis le début, le problème principal est bien la solidité de votre couple. Vous avez déjà connu des périodes fébriles avec des problèmes de couples, lesquels ?
Ce n'est pas en s'inscrivant sur des sites de rencontres que ceux-ci vont être élucidés...

Pourquoi depuis des années ne parvenez-vous pas tous les deux à communiquer ? Qui de vous deux parle le moins ? Dans quelles conditions as-tu rencontré ton époux ?

Tu peux également expliquer à ton conjoint qu'il n'a peut-être rien fait de mal, c'est-à-dire que pour lui une inscription n'est pas une tromperie, mais elle l'est quelque part à moitié puisque lorsqu'un couple se porte bien, qu'il y a harmonie et sincérité dans le couple, nul besoin d'aller voire si l'herbe est plus verte ailleurs ! Par contre, tu as fautée oui mais c'est le moment de mettre les choses au clair, de parler entre vous.

Il faut te poser également certaines questions comme, ce coup de foudre répété à l'égard de cet ancien petit copain de jeunesse est-il réellement sérieux, peut-il vraiment déboucher sur une histoire d'amour sérieuse et durable, de plus dans une famille à l'équilibre psychologique très fragile où les personnes montrent une certaine violence à l'égard des autres en usant de propos blessants par mails et sms. Ton ex-amant tout comme sa famille pratiquent de la même manière à bien y regarder ! J'appelle cela de l'intimidation et du chantage, tout comme le fait de dire qu'il va se suicider si tu ne fais pas ce qu'il attend de toi.

Citation :

Etre à son contact me renvoie à notre adolescence.

Cette petite phrase me parait essentielle, son contact te renvoie à votre adolescence.... mais tu as grandi, est devenue une femme, tu as un enfant maintenant.
Que rechercherais-tu à revivre ?

Carter,
Je comprends ton angoisse et tes insomnies.
Je comprends ton anxiété face à un avenir plus qu'incertain.
Mais, si même il devait y avoir mort (et on n'est est pas encore là...), la mort de ton amant, la mort de ton couple, ce n'est pas ta mort A TOI !!!!
Je dois te paraitre très dure, je t'assure que je ne te dis pas ça par méchanceté !
Je ne te dis pas que l'éventuelle mort de ton amant et l'éventuelle mort de ton couple, ça n'a pas d'importance...non, je veux dire : et toi, dans tout ça ???
Toi, tu vis !
Tu n'es pas QUE la maitresse de ton amant, tu n'es pas QUE l'épouse de ton mari...
Nous ne pouvons pas te dire "fais ceci", "fais cela"...c'est impossible de décider à ta place, de savoir ce qui est bon pour toi.
Mais , si tu es venue discuter ici, c'est que tu as bien conscience qu'il y a un problème, que ce problème doit être résolu, et que tu en as le désir !
Que désires-tu, TOI, réellement ?
As-tu vraiment envie de continuer à avoir une relation avec ton amant ?
As-tu réellement envie de continuer à vivre avec ton mari ?
Ou aucun des deux ?
Que veux-tu vraiment ?
Je pense que c'est la question "numéro 1" ...
Ensuite, on pourra passer au "comment y parvenir"!

Bonjour,

Les problèmes quand j’y repense sont arrivés très vite au début de notre relation. mon mari et moi avons 13 ans de différence et lui a trois enfants. A l’adolescence de ses enfants il y a eu des conflits qu’ont les parents avec leurs enfants mais voilà le hic c que ce n’était pas les miens et ils ont mis les soucis d’ados sur mon dos, s'ajoute à ça la relation avec les beaux-parents qui n'acceptent pas que la belle fille soit plus jeune. Cette année je me suis aperçu que mon mari avait cautionné pour l’appartement de sa fille et qu’ensuite il m’en a parlé parce que je devais remplir les papiers. Je me sens comme un meuble et je lui ai dis, pour lui ce sont ses enfants et me dit-il ne veux pas m’ennuyer avec ça. Il oublie que nous sommes mariés et que les décisions peuvent se prendre à deux ou tout au moins m’en parler. Comme je vous le disais nous avons beaucoup de mal à communiquer, moi je suis toujours à l’écoute et réclame du dialogue, lui est plus réservé.
Vous me dites que ce n’est pas MA mort, mais SI je meurs à petits feux, je saigne et suis entrain de me vider. A quoi ça sert de continuer dans de telles conditions. Je ne sais garder l’amour de quiconque, je voulais faire le bien autour de moi et aujourd’hui je suis sale. Comme un kleenex on peut me jeter après usage. J’ai ma part d’erreurs et je le reconnais et je n’arrive pas à me mettre la tête hors de l’eau.
Avec mon amant nous avions vécu des choses dans notre adolescence qui nous ont rapproché, chose que je n’ai plus réussi à en parler à quiconque. le fait de vous écrire me fait un grand bien et je vous remercie de vos réponses.

Ah, les familles recomposées, c'est difficile, très difficile !
Et l'adolescence aussi, enfin bien souvent !
Toi tu as eu droit aux deux !
Les 13 ans d'écart ne me semblent pas être énormes, enfin je ne sais pas, je n'ai pas d'expérience en la question...
Carter, Je peux comprendre ta douleur, je t'assure !
Ton coeur saigne, je comprends ça....
Mais ta phrase "je voulais faire le bien autour de moi" m'interpelle.
Avant de penser faire le bien "autour de soi", il faut se faire du bien à soi-même !
Enfin, c'est ma conviction !
Mais, tu n'as pas répondu aux questions que Clair de lune et moi même te posions....

Bonjour à vous,

Malheureusement si je savais ce que je voulais pour moi ça serait simple, ce que je veux c que mon amant ne meurt pas, et que mon mari change en me donnant ma place au sein de notre vie.
Comme je vous l'ai dis, je vis très mal le manque de communication, moi je parle beaucoup et de tout. Lui me dis que si c pour parler pour ne rien dire ça ne sert à rien, résultat on ne parle pas. Aujourd'hui il fait des efforts de communication mais il est torturé par ce que j'ai fais et il me traque, me surveille et espionne maintenant mon ordi.
Avec mon amant nous n'avons plus de communication, ça me manque beaucoup car nous étions sur la même longueur d'ondes, nous pensions exactement la même chose de la vie et la façon de faire. Son point de vue me manque, lui me manque.
Je ne peux revenir en arrière, j'ai l'impression que je suis sur le bord du gouffre et dans peu de temps je vais tomber. Avec mon mari ça n'a jamais été mon "coup de foudre" et il le sait je lui avais dis que j'avais eu un coup de foudre quand j'étais jeune et que voilà on ne peux en avoir deux. Ce qui m'a attiré chez mon mari c son âge, il m'intriguait et j'étais très impressionné par sa personne, j'avais l'impression qu'il savait ce qu'il faisait. Son charme ne m'a pas été indifférente non plus. Le fait qu'il avait des enfants ne m'a pas fait peur. C bien après notre mariage que les choses ont changé, à ma grossesse plus exactement, lui ne voulait pas d'enfant ça lui faisait peur car la différence d'âge, puis il s'est fait à l'idée mais son comportement à changer du tout au tout. Il m'a laissé gérer la vie au quotidien tout ce qui concernait ma fille. Et lui continuait à assurer le quotidien avec ses enfants. L'écart s'est creuvé de plus en plus, l'écart avec sa famille, ses enfants. Alors peux être que je n'y est pas trouvé la place qui m'était dû et je ne me suis pas imposé mais aujourd'hui avec le recul, j'ai certainement ma part de responsabilité mais je ne sais pas où je vais pour ma fille je me dis qu'il faut que je fasse tout pour son confort et son avenir.