bonjour,
*Cela fait 5 ans que je suis mariée, nous avons deux enfants en bas age .... nous nous entendons bien ....mais depuis quelques moi j'ai une forte attirance pour un ami de mon mari (oui ça fait cliché)....quand il passe à la maison mon coeur bat à 100 à l'heure ... je trouvais qu'il me regardait avec insistance donc je lui en ai parlé franchement (j'ai pris mon courage à 2 mains) mais il m'a dit que non , c'était plus ou moins un jeu ...je lui ai vaguement fait comprendre que j'éprouvais des sentiments pour lui , je lui ai demandé si il comprenais ce que je voulais lui dire il a répondu "oui je crois" mais depuis, il fait comme si de rien n'était et il ne me regarde plus "avec insistance" comme avant ....

J'ai tout le temps envie de le voir, je pense tout le temps à lui ....et c'est comme si je trompais mon mari virtuellement..... et franchement je me pose des questions si l'occasion avec cet homme se présentait, je me demande quelle serait ma réaction , ce que je ferai .... serais je même prete à tout lacher pour lui ...peut etre ....

Je sais qu'il faudrait que je l'oubli mais je n'y arrive pas ...ce serait tellement simple ....et en fait je ne sais pas si lui éprouve aussi quelque chose pour moi .... le seul remède serait peut etre qu'il me dise clairement d'arrêter mon délire, qu'il est bien avec sa femme et qu'il ne veut pas tout gacher ...

Mon homme je l'aime (aussi) ...je crois oui, mais est-ce possible d'aimer 2 hommes ?


j'ai besoin de vos avis ...vos précieux avis ....merci d'avance

Bonsoir,
c'est la coutume...va donc vite te présenter avant de continuer ton post, d'accord ? A bientôt !

ca ressemble plsu a un coup de foudre j'ai l'impression ^^

a mon avis tu idéalise cette homme , le fait qu'il t'es regarder au debut pour lui c'etait un jeu mais pour toi ca ta mise sur un pied d'estale tu t'es senti belle apprécier etc...

pêut etre quelque chose que ton mari ne te fait plus ressentir apres 5 an s

essai de réellement connaitre cet homme ainsi tu verra ces defauts qu'il n'est pas parfait et que peut etre au final vous n'etes absolument pas compatibles ^^

merci pour ta réponse ...oui certainement que nous ne sommes pas compatibles , je sais qu'il est assez "macho" par exemple , mais c'est mon coeur qui parle, pas ma raison ...c'est horrible, comme si j'étais envoutée ! Mon mari fait tous les efforts du monde pour me séduire (enfiin peut etre pas comme il le faudrait) , mais en effet 5 ans de mariage , 2 enfants, et presque 15 ans qu'on se connait .... ça s'épuise un peu ...et puis nous travaillons ensemble mon mari et moi , nous avons créé notre société il y a 3 ans ....

Dès que mon mari s'absente je n'espère qu'une chose c'est que mon" amant virtuel" arrrive, il y a 3 jours je lui ai même envoyé un texto pour qu'il passe boire le café ...il est venu , nous avons seulement discuté de nos boulots ...et il s'en est allé ...mais j'ai adoré ce moment avec lui ...rien que d'en parler j'en ai les larmes aux yeux ...

Le truc aussi c'est que je suis très amie avec sa femme .... pfff c'est compliqué ..."démon sors de moi !"

ah alors deja tu passe beaucoup de temps avec ton mari pour ainsi dire 24h / 24 c'est peut etre aussi ca le soucis vous vivez ensemble dormez ensemble travailler ensemble !

j'ai toujours pensé que travailler en couple c'etait une mauvaise idée !!

ne peut tu pas envisager de chnager de job et lui de son coté prendrai un employé a ta place ???

ainsi si vous n'etiez pas toujours ensemble peut etre que ca reviendrai normal par exemple quand il en serai pas la bah "il te manquerai" , au lieu que ce soit lautre qui te manque !!

je concois que seul le coeur parle et la tete est ailleurs cela dit admettons qu'un jour tu quitte ton mari et te mette avec ce mec pense tu sincerement ( avec ta tete) que cela fonctionnerait ??

moi je crois que tu regretterais par la suite , serait tu prete a parler de ca a ton mari ? du fait que tu eprouve des sentiments pour le mec etc ?

Je partage les opinions de Gal...
Cet homme est peut-être qqn de "bien", sans doute d'ailleurs puisque ton mari l'a choisi comme ami !
Mais , comme tout le monde, il a des défauts, que tu ne vois pas tant tu es aveuglée par ce coup de foudre.
Coup de foudre...ça dit bien ce que ça veut dire : ça vient d'un coup, ça détruit tout sur son passage et puis...ça s'en va, laissant un tas de cendres...
Aimer deux hommes à la fois ?
Pourquoi pas ? Oui, je pense que cela est possible, et même plus que deux sans doute...
Je ne pense pas qu'il n'y a sur Terre qu'UN homme avec qui l'on peut vivre l'amour.
Mais la question est aussi : est-il possible que ton homme accepte, sans en souffrir, que tu aimes , d'amour, un autre que lui ?
Est-il possible de vivre ça sereinement, d'être heureux ainsi ?
Tu parles déjà de la possibilité de tout lâcher pour lui !
Alors que, objectivement, il n'y a rien eu entre vous !
C'est donc bien un coup de foudre !Lui , est plus réaliste, s'entend bien avec sa femme, n'a pas envie de perdre ce qu'il sait être son bonheur pour un fantasme...
Tu dis que votre couple "fonctionne" bien.
Alors pourquoi aller chercher ailleurs ?
Le bonheur ce sont de petites choses, un sentiment de bien-être profond, pas forcément spectaculaire. Je suis aussi convaincue que le bonheur ne vient pas tout seul, il y a aussi une sorte de volonté à être heureux.
Se mettre dans les soucis, chercher les problèmes quand il y a moyen de les éviter, bref plonger volontairement dans le malheur...es-tu prête à risquer ça ?
Certains ont "tout pour être heureux" et pourtant ne le sont pas !
Etre heureux c'est aussi savoir apprécier ce que l'on a, cesser de rêver à ce que l'on a pas, enfin c'est ma conviction.
Ceci dit, pourquoi ne "travaillerais"-tu pas sur ton couple ?
Ton envie d'aller voir ailleurs est un signal, à toi de chercher sa signification et de l'utiliser pour rebooster ton couple, non ?
Recommencer le jeu de la séduction avec ton mari, organiser des moments de rencontre, des petites soirées rien qu'à vous (en faisant garder les enfants ), des petits moments rien qu'à vous deux, en amoureux ...
Parce que c'est vrai que si on n'y prend garde, les "habitudes" et le train-train quotidien peuvent saboter une histoire d'amour !
Aimes-tu ton mari ?
Je crois que oui !
Pourquoi l'aimes-tu ?
Qu'aimes-tu en lui ?
Aimes-tu ta vie ?
Pourquoi ?
Si tu ressens des frustrations, quelles sont-elles ? Que peux-tu faire pour y remédier ?
Pose-toi des questions, fais ton bilan, et puis agis pour vivre en harmonie avec toi-même.
Et n'oublie pas que tout ce que l'on fait a des conséquences...
Il vaut mieux y réfléchir avant que de s'en mordre les doigts après !
Certaines "casses" sont difficiles à réparer, ça laisse des traces, quand ça ne détruit pas tout...

Siou, si ça peut t'aider...
J'ai eu moi aussi, il y a longtemps, un terrible coup de foudre pour un ami commun.
J'en étais bleue, obsédée, il m'est arrivé de passer devant chez lui avec l'envie folle de sonner à sa porte et de tout lui dire.
Je suis déjà allée "boire un café" chez lui, mais heureusement je n'ai rien dit...
Mais ça devait forcément se sentir.
Et cet homme avait aussi des sentiments pour moi, je l'ai bien senti aussi.
Il n'a rien fait, rien dit qui puisse faire démarrer une histoire d'amour entre nous.
Maintenant , nous nous voyons toujours, mais sans plus aucune ambiguité, et tu ne peux pas savoir comme je le respecte encore plus de ne pas avoir fait de "premier pas" !
Il est même passé à l'improviste à la maison ce dimanche, pour nous voir.
Mon compagnon n'était pas là, mais lui n'en savait rien.
Nous avons bu une bonne bière et papoté tous les deux, sans aucun tremblement, sans aucune gêne, et quand mon compagnon est arrivé, la conversation a continué avec naturel...
Mon compagnon sait que j'ai eu le coup de foudre pour lui, mais il sait aussi que ça s'est transformé en véritable amitié.
Si nous avions cédé à nos "instincts", j'aurais perdu mon compagnon, et un ami...

..et dans ton cas, tu perdrais aussi, en plus, une amie : sa femme !
Sans parler de tes enfants...

merci pour toutes vos réactions ....
alors tout d'abord ce n'est pas possible pour moi de quitter notre société pour travailler ailleurs...en + , j'aime ce que je fais ...et puis nous sommes dans la même structure mais avec des fonctions bien distinctes, on ne se voit presque pas de la matinée et puis l'après midi pas trop non plus ....
Mais du coup il est vrai que j'ai des contacts avec notre clientèle mais j'ai pas de collègues comme avant , je me sens un peu coupée du monde ....

Dans tout ce que vous dîtes vous avez raison, le pire c'est que j'en suis persuadée moi aussi ...peut etre qu'inconsciemment j'ai envie d'aimer quelqu'un d'autre, ça met du piment dans ma vie .... je sais que je peux tout perdre si jamais je passe à l'acte.....mais en effet entre penser à une aventure et passer à l'acte il y a une grande marge ......

Je vais en effet essayer de faire un bilan comme vous me le conseillez ....je reviens vers vous pour vous donner la suite des "aventures" ...merci en tout cas...

PS : pensez vous qu'il faut que je consulte un psy ?

Norset a écrit:

Citation :

pensez vous qu'il faut que je consulte un psy ?

A toi de voir mais tous ne se règle pas en psy, le coup de foudre cela brûle les sentiments, peut être faut il attendre que tout cela refroidissent un peu.

Tout à fait d'accord ! Enfin, toi seule sais si tu as besoin de consulter.
Pour ce qui est de piment : l'amour n'est pas le seul piment d'une vie !
Bien sûr, il est le sel, mais tant d'autres épices existent, et on a tendance à les oublier, à les négliger.
Je te propose de ressaler ta vie conjugale, mais d'oser aussi d'autres épices, des plus classiques et plus "faciles" aux plus originaux, plus "relevés".
Il n'y a pas, hormis le boulot, que le couple, ni même la vie de famille sur Terre !
Je pense que ça ne suffit pas à combler une vie.
Prendre soin de soi, penser à soi, s'autoriser des moments rien que pour soi : une soirée cinéma, une balade dans les bois, une après-midi en ville, une soirée "je bouquine", la piscine, s'inscrire à une activité, aller au théatre, à un concert, que sais-je ? Chacun selon ses goûts, ses envies !
Et plus "corsés" : un we , un petit voyage, en couple, ou même, pourquoi pas, toute seule ou avec une copine ?
Avoir des projets, petits et grands, ça fait rêver aussi ça !

Je viens de te lire Siou et je comprends tout à fait ton attitude "un peu perdue", va lire mon post "que dois-je en penser " , cela te permettra de voir que le coup de foudre peut etre vécu d'une façon "amicale" , très forte et sans pour cela tromper !
Moi je pense qu'on a tous droit à son jardin secret et qu'il est impossible de maitriser les battements de son coeur et les sentiments qui affluent mais on peut maitriser son attitude et réfléchir à ses actes.

stéphanie861 a écrit:

Je viens de te lire Siou et je comprends tout à fait ton attitude "un peu perdue", va lire mon post "que dois-je en penser " , cela te permettra de voir que le coup de foudre peut etre vécu d'une façon "amicale" , très forte et sans pour cela tromper !
Moi je pense qu'on a tous droit à son jardin secret et qu'il est impossible de maitriser les battements de son coeur et les sentiments qui affluent mais on peut maitriser son attitude et réfléchir à ses actes.

Jouons à un jeu de rôle, si vous voulez bien...
Imaginez-vous dans la situation inverse, c'est votre conjoint qui a un coup de foudre pour une autre femme que vous.
Il ne couche pas avec elle , mais ils se font des "confidences", et se serrent l'un contre l'autre.
Vous y êtes ? Ca vous ferait quoi, à vous ? honnêtement ...

Tout ça pour dire que d'accord pour les "petits jardins secrets", tant que l'on ne fait pas du mal à l'autre, enfin , c'est mon avis .
Je ne peux pas concevoir de relation amoureuse dans le mensonge, le manque de respect de l'autre, et le déni de sa souffrance.
C'est sûr qu'il est impossible de tout partager avec son conjoint, de relater tous ses faits et gestes, toutes ses pensées...mais quand il y a mensonge volontaire, là, personnellement je trouve que ça devient "boueux"...
Mais bon, chaque être est différent, chaque couple aussi, chacun a sa manière de vivre toute personnelle, si les deux sont d'accord qu'il y ait des "jardins secrets" , l'acceptent et le vivent bien, pourquoi pas ?
Si ce n'est pas le cas, pour moi, il y a "tromperie", si ce n'est pas ce qui avait été "conclu" lors de l'engagement à la vie commune, ou remis en question plus tard, mais ensemble.

pourquoi Claireau es-tu si dure dans tes propos envers moi , que ce soit ici ou sur mon post ?
c'est ainsi que je ressens tes réponses.

Tu ne sais pas ce qui s'est passé dans ma vie juste avant que je rencontre cet ami ; je ne désire pas dévoiler ce pan de ma vie, je peux juste dire que j'avais une vie de une femme ordinaire avec ses hauts et ses bas et qu'en peu de temps tout a basculé et que si je suis encore ici aujourd'hui je le dois à cet homme qui m'a empecher de commettre l'irréparable. A ce moment là mon mari était lui aussi anéanti et n'a pu m'aider.
Tu sais dans la douleur certain couple se soude , d'autre explose : nous avons tenu comme nous avons pu.
Je ne sais pas et ne veux pas savoir où mon mari a trouvé cette force, pour moi ce fut cet ami et je ne peux l'oublier.
voilà.

Stéphanie, je suis désolée si je t'ai blessée, je ne voulais pas être "dure", mais ça a "transpersé" je pense (la preuve, tu le ressens ainsi)
Je ne crois pas qu'il est possible d'être objective, et nous ne participons pas à certains posts par hasard. Notre choix se porte vers ceux qui nous touchent, ou vers ceux pour lesquels nous avons une certaine expérience.
Il se fait que je viens de vivre "l'expérience" de la femme "trompée" (voir mon post "20 ans de vie commune et patatras?").
Comme entre toi et ton ami, pas de relations sexuelles, mais des "confidences", quelques enlacements.
Ceci alors que je vivais mal certains évènements douloureux, dont mon mari n'était en rien responsable, mais n'a pas pu m'aider.
Je crois que nos histoires se ressemblent, sauf que je suis "de l'autre côté".
Ce qui m'a fait le plus mal, dont je ne suis pas encore remise, et qui fait "tache" dans notre couple, ce n'est pas tant qu'il ait "été voir ailleurs", c'est le mensonge, les cachoteries, les "calculs" pour ne pas que ni son mari ni moi ne sachions quelque chose.
J'avais une confiance absolue en lui, et même en la vie, cette confiance est ébranlée, tu comprends ?
Si tu penses que je suis trop impliquée dans ce sujet, que je suis trop "partisane" pour pouvoir intervenir, dis-le moi, je ne réagirai plus. Mais, maintenant que tu sais le pourquoi de ma réaction, je pense au contraire que ça peut enrichir le dialogue, en apportant un autre point de vue, celui de la "femme trompée"...
Relation sexuelle ou non, je pense que ce genre de relations peut casser un couple...

Je comprends mieux tes propos Claireau !
Et je suis tout à fait d'accord pour continuer nos échanges car je pense que ça peux nous aider toutes les deux.
Pour ce qui est de mon histoire, jamais nous n'avons dit (ou écrit dans nos mails) de mots désobligeants sur nos conjoints ; à chaque fois que nous les avons évoqué c'est en tete à tete en se disant qu'il était clair que nous avions chacun notre foyer et nous aimions nos conjoints respectifs et que si on se voyait "en cachette" c'est que justement on ne savait pas comment leur expliquer qu'on avait besoin de ses moments seuls à seuls pour se confier des choses difficiles que nous n'avions pas envie de partager dans notre couple !
Je n'arrive peut etre pas à faire comprendre cette relation particulière "hors de nos couples" qui justement à fait que j'ai pu rebondir et sauver mon couple et ma vie !
J'ai bien sûr pensé à ce qui pouvait arriver si nos conjoints découvraient notre relation et je ne sais pas si je trouverai les mots pour l'expliquer ; mais ce dont je suis sûre c'est que je pourrai regarder mon mari en face et lui dire que cet ami n'a jamais été mon amant seulement un confident qui a été là au bon moment et que je n'ai pas à rougir de ce qui s'est passé entre nous et je pense qu'il ressentira ma sincérité car je suis prete à répondre à toute ses questions.

en effet il est bon d'avoir l'avis d'une personne se trouvant de " l'autre côté" .... le pire c'est que j'essaie de me mettre à cette place là et cela va être dur à exprimer mais j'ai l'impression que cela ne m'anéantirait pas + que ça ....car en fait une erreur de mon conjoint me donnerai à mon tour le droit à "l'erreur" ! peut etre que je réagis comme cela car en ce moment je suis "omnubilé" par cet homme ...peut etre (certainement) que si j'étais confrontée à une tromperie de mon conjoint cela m'affecterait énormémént, je peine tellement à me l'imaginer .....vous allez me haïr de réagir comme cela mais je dis sincèrement ce que je resssens en ce moment ...voilà tout ....

tu demandais si tu devais consulter un psy ? franchement non je ne crois pas que tu en ai besoin : tu es humaine voila tout avec un coeur qui bat et des sentiments et heureusement !!!!maintenant te dire qu'il est facile de faire face : non !

Tu dois prendre du recul par rapport à cet ami et après tu seras plus lucide pour savoir ce que tu as envie de vivre avec lui : une histoire d'amour mais pour combien de temps et en fichant en l'air vos 2 mariages et enfants : est-ce que ça en vaut la peine ?
Ou alors vous devenez de super potes sans ambiguité ? mais là il faut faire taire les sentiments amoureux qui pourraient apparaitre : pas facile

Stéphanie,
Bien sûr,dans mon cas, en plus des mensonges, le fait qu'ils aient tous deux dit du mal de leur conjoint a été très blessant...
Tu sais quoi ? Je comprends ton amitié, c'est juste vraiment dommage que ton ami ne soit pas unE amiE !
Je pense que l'amitié entre homme et femme est plus difficile, il y a le danger que ça ne se transforme en amour, un jeu de séduction qu'il n'y aurait pas autrement, une envie de contacts physiques qui peut "déraper"...
J'ai des amies et des copains,mais avec ces derniers, même si je les apprécie beaucoup, il y a entre nous une sorte de retenue, qui nous empêche d'être vraiment amis.
Avec mes amies, nous pouvons nous dire vraiment tout ! Ca peut aller très très loin dans les confidences, sur n'importe quels sujets ! Nous sommes vraiment des "âmes soeurs", plus même qu'avec mon compagnon, sans doute déjà parce que entre femmes on peut se sentir plus proches. Et ça, ça fait partie de mon jardin secret ! Mon compagnon le sait, le respecte, et jamais ne me demandera ce qu'on se dit... Si parfois je dis "du mal" de lui, mes amies ne l'enfoncent pas, essaient de "remettre les pendules à l'heure", de m'amener à me remettre en cause, moi aussi ! Quitte à ce que j'en ramasse "plein les gencives" ! Jamais entre amies on n'essaie de pénétrer dans la brèche, on sait l'importance , pour son amie, d'être heureuse avec son conjoint et on respecte sa vie conjugale et familiale !
Ce que vous semblez faire également, ton ami et toi.
Mais...vous vous sentez obligés de cacher la présence de l'ami à votre conjoint...c'est un des dangers, je pense...
Il me semble que s'il l'apprend (et je suis persuadée que tout se sait, un jour ou l'autre, d'une façon ou d'une autre), ça risque de faire mal !
Autre chose, j'en reviens à mes bons copains.
Copains et non "amis" car, par "réserve", nous ne nous permettons pas de parler de tout.
Certains sujets sont évités, d'une façon instinctive.
Nous ne parlons pas entre nous de notre vie amoureuse, par exemple.
Au sein d'un couple, il me semble qu'il est normal, et inévitable, qu'il y ait parfois des sujets de tension, des conflits.
En parler avec un copain "homme", je trouve ça dangereux.
Il pourrait avoir envie de me consoler et...
Ensuite, si je peux, à l'occasion, avoir des contacts physiques avec une amie, jamais je ne toucherai un copain.
Me retrouver dans ses bras me donnerait trop envie d'aller plus loin...
En admettant que ton conjoint accepte cette relation, penses-tu qu'il ne sera pas blessé de ne pas avoir été mis au courant plus tôt ? (et j'espère pas autrement ou par la bouche de qqn d'autre que toi...)
Et que savoir que vous vous enlacez ne lui fera pas mal ?

Oh, j'ai répondu aussi à Siou et je ne vois pas mon message...!?
Siou, j'ai bien ri en te lisant!
De la haine ?
Absolument pas !
Pourquoi de la haine ?

parce que je me haie moi même à cause de ces sentiments débiles .....