Bonjour tout le monde.
Je me dit aujourd'hui, avec le recul, que j'aurais du, il y'a bien longtemps, poster sur ce forum!
Vu ou j'en suis à ce jour.
Je ne peux plus retenir mes larmes. Je dois aller bosser cette après midi et je n'en suis pas capable.
Pourquoi j'en suis là. Cela fait maintenant plus de 7 ans que je veux un enfant et rien n'y fait. Ca a brisé mon précédent couple et là cela met en péril le présent.
Je ne suis pas la fertilité incarné, j'ai des ovaires polykystiques et je dois suivre un traitement (piqures, rdv gynéco, écho, etc....), l'étape suivante est la chirurgie et peut etre la FIV....
J'ai appris hier soir (jour de mon ovulation) que ma belle soeur était enceinte de 2 mois, puis aussi une cousine de mon conjoint....
Ma belle soeur si gentille qu'elle soit, m'a pourri l'existence, l'an dernier avec son bonheur énormissime, alors que mon homme étant militaire était parti pour 4 mois en opération exterieure! (elle a rencontrer l'homme de sa vie l'an dernier) et elle a le même syndrome que moi (ovaires polykystiques). Pourquoi je ne peux m'empêcher de la haïr... Je me dit pourquoi elle et pas moi! Je sais, on peut appeler ça de la jalousie, de l'envie ou pleurer sur soi-même, mais je ne peux m'en empêcher. Je me sent molasse, une "faible", qui pleure sans arrêt sur son sort. Je suis pessimiste sur ma vie et mon conjoint me le reproche. Mais cela me fait un mal atroce, je n'ai pas dormi de la nuit et la je suis en pleur, ça ne s'arrête pas. Je suis au bout du rouleaux, complètement désespérée....
J'ai 31 ans et je ne peux pas admettre, ne jamais avoir d'enfant. Mon compagnon refuse toute adoption. Il medit que la vie des autres doit me passer "au dessus", mais moi, ça me tue peu à peu. Je suis hyper sensible car gavée d'hormones mais aussi car cela est mon caractère. Je ne contrôle plus mon état, j'ai besoin d'aide ou sinon je vais tout perdre.....

Bonsoir
Je ne sais pas trop comment t'aider mais je vais te repondre.Je ne peux pas te laisser comme ca.Ton message est empli de detresse.Il est claire que tu as besoin de soutiens,je pense que aller voir un psy et avoir un soutien psychologique serait preferable.

En attendant,je te souhaite bon courage !!

Bonsoir,

J'en sais pas mal sur le sujet de la dépression... moi aussi je suis en pleurs et je n'ai plus envie de rien... je te comprends dans ton malheur et je vois parfaitement cet état de désespoir total...rien ne fonctionne plus. Mais il y a une chose que j'ai compris après avoir eu mon fils : l'enfant n'arrange rien, ne comble pas le vide, ne rend pas heureux. Il ne resout aucun problème bien au contraire in en rajoute encore plus... c'est difficile à croire mais c'est le cas. L'rnvie d'un enfant est profodément névrotique et croire qu'avec un enfant tu te sentiras mieux ou auras un regard mois pessimiste sur le ùonde et la vie c'est faire une fausse route. Le problème c'est qu'après c'est ton gosse qui va ramasser ta névrose... je dis des choses horribles mais pas la peine d'aller voir un psy il te dira pareil. Occupes-toi de toi d'abord et tu penseras à l'enfant plus tard tu es jeune encore. Prend en compte le facteur psychosomatique, ta belle soeur avec le même symptome a pu tomber enceinte sauf qu'elle était sous ettef positif de la rencontre avec son homme alors que toi...
Voilà une piste...
Bon courage !

Bonsoir,
Je te remercie Karen pour ton soutien, j'ai vu mon médecin ce jour pour savoir ce qu'il en pensait. Il m'a dit que voir un psy pourrait être plus mauvais encore, car il pourrait faire surgir encore d'autres soucis! Mais ton message est adorable et il me touche beaucoup. J'espère que pour toi tout va aller mieux.
Il m'a conseillé la sophrologie, pourquoi pas!
Tu sais alexandra86, mon soucis de déprime vient "justement" que j'ai toutes ces difficultés à avoir un enfant avec mon chéri! Je suis d'un naturel jovial ou sinon.
Ce sont tous ces examens, toutes ces piqûres, toutes ces échos, tous ce "non-glamour" à être obliger de passer par tout ça pour arriver à procréer. J'ai le sentiment que ma vie ne m'appartient plus et que je suis un cobaye, malgré que mon gynéco soit un "amour" (et crois moi je sais de quoi je parle, car j'en ai vu au moins une bonne 20aine!).
Je suis à mon grand malheur, quelqu'un d'idéaliste et je n'avait pas prévu que de faire un enfant serait un chemin semé d'embuches!! Je voyais plutot ça comme le fruit d'un amour , une chose naturelle.... Voilà tout mon désarroi...., j'ai du mal à accepter que ça ne coule pas de source chez moi. Oui je sais, cela fait un tantiné fleur bleue et trop fiere pour admettre que l'on est pas aussi bien fait que l'on peut le croire ..... En tout cas je vous souhaite à toutes les 2, tout le meilleur du monde car personne ici bas n'a le droit de souffrir.
Je vais tenter ma phrase positive du jour : "Même si j'ai un problème, je m'accepte entièrement et je me respecte.

Je suis désolée si j'ai mal compris tom problème, après ton explication je comprends mieux... je te souhaite d'y arriver le plus rapidement possible ! Tiens bon Je trouve que l'idée de sophrologie est très bien tu devrais le faire cela te relaxera c'est sûr ! Bon courage et on te soutient !!!