Bonjour.

Je vais raconter mon histoire un peu speciale mais je vais être longue car je prefere vous donner quelques cartes en main pour pouvoir commencer à m'aider à trouver le MYSTERE qui se cache.
Je vais commencer par le debut deu cauchemar,logique^^.Alors j'ai toujours été en poids normal jusqu'à mes 14 ans où je ne supportais pas mes rondeurs,on va dire que ces rondeurs ont pris place à cause de la puberté et c'est pour ça que j'ai eu besoin de comber des evies sucrées..C'est ce que j'essaie de croire,la verité,je ne sais pas si c'est à cause de la puberté ou pas.Si ce n'est pas la puberté,c'est peut-être à cause du stress que j'ai eu à mes 12 ans,une année vraiment horrible tant sur le plan famille que scolaire..Dans la même année,je suis rentré en puberté.Donc la raison de ces envies sucrées reste ambigue.A 14 ans,j'ai eu la motivation de maigrir (je devais perdre 10 kg) pour être mince,je me suis mis à manger equiibré et moins de quantité sans aide d'un adulte,sans soutien..Je ne sais pas comment j'ai fais,mais j'ai réussi.Perdu 10 kg en 4 mois et sainement..J'etais vraiment fiére de moi,je redecouvrais mon corps.J'etais trop contente et les gens ont changé avec moi..au debut,des gens que je n'avais pas l'habitude de frequenter s'interresser à moi...c'est surment ma confiance retrouvé avec ces kilos perdus qui les as attirés..Il y'a aussi mes parents qui ont changé,mon pere et ma mere voulaient me faire regretter d'avoir perdu ces kilos (c'est l'impression que j'ai avec du recul),j'ai entendu dire que l'entourage n'aimait pas les changements des gens qui es connaissent car ça les angoisse..Ils avaient peut-être l'impression de ne pas parler à la même personne..Bref ils ne m'ont pas du tout aidé à stabiliser ce nouveau poids et m'aider à le conserver..A chaque repas,c'etait aller mange plus,ressert toi,on sait que tu aimes la viande d'agneau,reprends en.Je leur desoibeissait bien sur,et je venais à eviter de manger devant eux pour ne pas me forcer à reprendre des mauvaises habitudes que j'avais reussi à perdre..Mais des envies de sucrées ont survenu,le sucre qui m'a fait prendre du poids au départ..Je n'arrivais pas à resister,c'etait des fringales,plus je mangé sucré plus ça allait..J'ai recommencé à grossir,1 mois plus tard j'avais repris 4 kg,mais j'etais en periode de cours,je me suis rassuré que pendant les petites vacances,j'allais essayer de les reperdre..je me suis informé par internet de quelques regimes courts pour les perdre.Et là j'etais pris dans la spirale des regimes restrectifs et qui menent à la compulsion...Je ne m'en veut pas d'avoir repris,car c'etait quasi inevitable (d'ailleurs encore une remarque:je craquais toujours pour des produits sucrés du comerce).Mais i y'a 1 an,j'ai décidé d'arreter les regimes et faire un veritabe reequilibrage mais là à mon pus grand malheur,je n'y arrivais pas aussi..Je ne peux pas me PRIVER de sucre plus d'1 semaine ce qui n'est pas NORMAL..Pourquoi ai-je tant besoin de sucre rapide ????

Et UNE AUTRE REMARQUE QUE J'AI OUBLIER DE PRECISER pourtant c'etait la raison du depart que je voulais poster:Je fais de l'auto-sabotage.Dés que les resultats de mes regimes pointent,(remarque de mes parents que j'ai maigri,visage affiné,..)c'est souvent le moment où je vais craquer pour du sucre..Je suis à la fois super contente des resultats et à a fois un autre sentiment,je n'arrive pas à clairement à l'identifier:peur ou colere ou tristesse ,je ressens l'envie de me faire du mal (je ne sais pas comment on appelle ce sentiment bizarre) et c'est souvent lui qui l'emporte sur la joie de perdre des kilos et mes fait reprendre encore plus de kilos.Et à la suite,je ressends une enorme culpabilité,c'est normal..Ma confiance en moi rechute...J'en ai marre de ce cauchemar que je revis periodiquement,j'ai la volonté de perdre du poids car j'en ai vraiment envie:confiance retrouvé,aimer prendre soin de mon corps,oser me mettre en maillot à la piscine...mais je veux que cette fois-çi ce sera une bonne fois pour toute...Encore faut que je trouve le bloquage responsable de l'auto-sabotage..

Merci de m'avoir lue
Je suis prête à repondre à toutes vos questions,à faire le travail demandé et à rechercher corps et ame ce qui cloche et surtout regler le probleme.Vous ne regretterez pas de m'avoir aidé!!!

Bonjour,
D'apres ce que j'ai lu,je pense que tes envies sucrées sont du au stress.Tu dis qu'a tes 12 ans,sont survenue tes premieres envies sucrées.Tu as reussi a perdre et le fait que ta mere te mette la pression pour manger plus t'a peut etre un peu stresser.
Je ne suis pas certaine de ce que je t'ecris,mais je pense que c'est l'hypothese la plus plausible.Attendons de voir ce que les autres en pense.
Que ressens tu lorsque tu mange du sucre ?
Et au contraire,que ressent tu lorsque tu n'en mange pas ?
Voila

Bonsoir Karen,

Merci beaucoup beaucoup beaucoup d'avoir donné avis sur mon cas,j'y croyais plus.Les gens ne sont pas trés bavard ^^
Ton hypothese peut être tout à fait vrai,en effet je suis une fille qui ne sait pas maitriser son stress,je stress beaucoup pour les examens,contrôles,chose que j'entreprends..je sais que j'ai envie de faire les choses bien et qui me satisfont..Je n'ai pas le BON stress comme on dit mais plutôt le mauvais,celui qui fait perdre les moyens et qui tellement veut faire bien,finit par faire n'importe quoi..Je ne sais pas si tu me suis..

Lorsque je mange du sucre,juste avant je suis hesitante,je le fais ou je le fais pas..je sais que je vais culpabiliser mais je le fait quand même et je me sens juste aprés bizarre,ça c'est sure,bien sur le moment voire euphorique.Mais pas satisfaite de ce bout de chocolat,il m'en faut encore encore encore,je me dis "foutu pour foutu,allez je me tape la tablette" et à un moment plus de chocolat sous la main donc je m'arrête mais je sens grosse,moche aprés..les efforts fait pour ma ligne tombés à l'eau..mais en même temps j'avais pas le choix.Si je ne mangeais pas ce chocolat,je me sens "en manque " pourrait-on dire ^^
Il y'a un vide qu'il faut que je rempli,et seules les sucreries y arrivent..péché mignon:chocolat,nutella,pain,glace,confiture,biscuits commerce en tout genre..

J'ai trop l'impression que je suis un enfant immaturé qui doit manger son nounours au chocolat pour se sentir mieux..Et c'est un pb dans ma vie..Je gache tous mes efforts,je me sens mal avant et aprés,les gens autour de moi me comprennent pas..(tout ça est paradoxal)..Je n'arrive pas à me maitriser.


Continuez à chercher avec moi,je suis prête à guérir!!!!

Bonsoir,
Pour le stress je vois ce que tu veux dire.J'ai ete pareil,j'ai tres peur de l'echec,du coup je suis un peu trop perfectionniste.Je n'ai pas beaucoup confiance en moi,mais tout ca ca se travail.Je pense que tu es un peu comme moi je me trompe ?

Sinon dans ton enfance,avant tes 12 ans,comment se passaient tes controles ? avais tu des mauvaises notes,suivi de remarques ? Ou stressais tu deja ? Je sais que ca remonte loin,mais des fois la source des problemes se situent dans l'enfance.On ne s'en rend pas compte.

Je pense que le sucres et le chocolat,agissent comme une drogue.Je pense que tu fais cela pour combler un vide en effet.Te sens tu en manque affectif ? Ou est-ce que tes parents sont divorcée? Font-il assez attention a toi ? On til de la tendresse envers toi ?

Tu n'es pas immature,il te faut juste combler un manque.
Aller courage !

Non,aucunement.En effetje presente ces "symptomes" et dis moi,tu t'en es sorti? toute seule?

Euh oui et non,ça dependait des années..J'ai frôlé le redoublement en CE2,je suis allé au CMPP mais j'avais pas de pbs et finalement j'ai appris à "travailler" et j'ai cartonné.Jusqu'à cette année.. :/

Je stress pas pour les contrôles jusqu'au lycée.A partir de là chaque ctrl,je tien mon coeur entre les mains

Non,je crois que ce pb "alimentaire" n'est que la consequence d'un blocage emotionnel.D'un traumatisme mais si ce truc se regle,mon alimentation prendrait un meilleur rythme et je suis une personne volontaire,je suis toujours partante pour me mettre à la diete,pour me mettre à bosser.Quand j'aime et que le resultat me rend heureuse,je fais mon possible et je fais ce qu'il doit être FAIT.Donc je dois m'attaquer à l'invisible :/

Je pense à aller à un CMP,je reflechis..si je trouve pas,je vais me faire aidez..
Euh..oui,je me sens en manque affectif,je suis une personne qui a besoin de beaucoup d'affection,c'est un probleme là aussi ,j'aimerais bien en avoir besoin de moins,ça serait plus simple pour moi..
Non,mariée et font trés attention à moi,mais ne remarque pas que je pourrais avoir un probleme,c'est peut-être que je cache bien mon jeu.Oui,ils ont assez de tendresse par rapport à certains gens,cela devrait me suffire à me sentir affectionné lol.

Voilou (merci ma grande.)

Non je ne m'en suis pas sortie totalement.Il me faut modifier mes facons de penser pour remedier a ce probleme.

Pour ce qui est de ton besoin en affections,chaque personnes et differentes et donc chaques personnes a des besoins differents.
Je pense que c'est bien que tu y aille,n'hesite pas,fonce,regle ce problemes avant qu'il ne s'aggrave.Et je pense que le fait que tu cache ton jeu,le fait de tout garder pour toi,ca dois de mettre une pression a l'nterieur,et donc je pense quetes envies de sucres sont aussi une alarmes pour te dire qu'il y a saturations qu'il faut que tu exprime ce que tu ressent.

Voila De rien !

Cad ta façon de penser?moi aussi,je trouve que je pense pas comme tout le monde !

Ok.
Oui c'est claire!!!

Super!je te tiens aux news!

Ben par exemple au lie u de me dire :"ahh je vais louper", je me dis "on apprend de ces erreurs" Du coup avec cette peur de l'echec et tout ce perfectionnisme une decision pour mon future travail a ete dure.Mais bon,je pense qu'il faut que l'on positive tout ce que l'on pense et on aura deja bien avancer

Par contre si tu vas au psy,vas y pendant les vac,le psy va tenter de te debloquer emotionellement,moi je sais que c'et tres dure,j'y suis pas encore parvenu,mais je sais que apres mes seance je suis vide et triste,ne t'inquiete pas,c'est normal,et n'abandonne pas ,surtout pas !

oui,on est en juillet c'est super..Je crois surtout que le fait de se confier va faire ressortir certaines choses,du coup on a besoin de faire le vide et d'evacuer evacuer jusqu'à faire baisser son niveau de stress...oui je suis prête de toute façon je viendrais te raconter tout mon ressenti et ce que je vais faire.

Pour ta façon de penser,oublie pas on est humains et on resonne comme un humain,c'est dur d'y croire à chaque fois..mais plus on gagne les preuves plus on gagne de la confiance..

Oui tu as raison,on est humains,encore heureux !!

J'attend de tes nouvelles alors
Bon courage!!

Ok,je t'informe

Merci