Bonjour ,

Je vais livrer sur ce topic une part de moi qui me fait extrêmement honte et peur . Et qui surtout me culpabilise . Je n'ai jamais évoqué en détails cette part de moi à qui que ce soit . Jamais .

Vu de l'extérieur on peut dire que je suis quelqu'un de « normal » . Je suis une fille de 16 ans . Je suis gentille , j'ai des amis , je sors , j'ai de bonnes notes en cours . Bon , avec les parents ca va pas spécialement bien , ni vraiment mal . Juste que je communique pas avec eux . Je suis aussi très complexée , physiquement je ne me plais pas . Mais bon ça n'est (pour l'instant ) pas le problème .

Donc en apparence j'ai l'air d'une fille banale . Seulement j'ai une part de moi complètement répugnante que je réussis à cacher . J'ai des pensées perverses , malsaines , macabres envers des filles .

Si je remonte le plus loin possible dans mes souvenirs , je revois vers 6/7 ans ce petit scénario que je me faisais régulièrement : Je sauvais de la noyade ma chanteuse préférée et elle m'était à jamais reconnaissante . Quand j'y repense cela me semble vraiment très étrange .
Je n'ai jamais cessé de créer des «histoires» dans mon esprit .
C'est un peu plus tard en CM1 que ça a commencé à déraper pour de bon . Je suis tombée «amoureuse» d'une fille pour la première fois . Enfin je ne suis pas sûre que cela ait été de l'amour . Dans un premier temps je me rappelle qu'elle m'a fait une plutôt mauvaise impression . Je me suis dit qu'elle devait pas être sympa . Puis en fait j'ai fini par me rapprocher d'elle . On est devenues amies . Je tenais à elle et elle a commencé à m'obséder . Je pensais du matin jusqu'au soir à elle . Elle me fascinait . Et parce qu'elle me fascinait je commençai à faire d'elle l'objet de mes histoires . Certaines restait dans le genre gentil , d'ailleurs je me ne souviens pas tellement de ces histoires là que je me racontais . Mais parfois , ce qui venait à mon esprit était simplement infâme : là encore je n'ai pas de souvenirs précis de ce que j'ai pu m'imaginer , mais je me rappelle clairement que je la visualisais nue , et de ces scènes se dégageait violence et perversité .
Ensuite je me suis disputé avec cette fille . Je ne lui ait plus adressé la parole pendant plus de deux ans . Et suite à cette dispute j'ai ressenti pendant très une haine inqualifiable envers cette fille . Je suis passée de l'amour à la haine poussés aux extrêmes en deux ans seulement . Finalement c'est peut être pas si étonnant , car je pense que la haine n'est qu'amour .

Après il y a eu le collège . Là je me souviens explicitement de ce que mon esprit a pu faire . En 4 ans , j'ai utilisé un peu moins d'une dizaine de filles pour créer mes abominables fantasmes . De ces fantasmes reviennent toujours les mêmes aspects : ces filles se faisaient violer par plusieurs mecs . Il y avait de la torture aussi . De la violence extrême . Je crois que le plus atroce dans tout cela est que ces histoires sont des fantasmes . Je veux dire que cela m'excite . J'ai envie de me masturber dès que je commence une histoire . Cela marche dans l'autre sens aussi , lorsque je me masturbe les images qui viennent naturellement pour m'exciter le plus sont celles là . Lorsque j'ai fini , je me sens comme assommée , et les pensées violentes s'évanouissent . Je pense alors que je suis avec la fille en question , que je l'ai dans mes bras , que je suis là pour elle . Dans ces moments là , mes pensées sont à l'inverse des horreurs que j'ai décrites .

Ces filles là , pour la plupart , je les connaissais . Elles ont été mes amies . Et je sais aussi que dès lorsqu'elle sont entrées dans mes atroces histoires j'ai eu du mal à gérer ma relation avec elles dans la réalité . Je ne suis restée amie avec aucune de ces filles . Cependant aujourd'hui je suis encore amie avec les filles pour qui je n'ai rien ressenti . Parce que lorsque j'essaie d'analyser un peu toute cette abomination , chacune de ces fille est entrée dans mes histoires parce que je les admirais , parce que selon moi elles avaient quelque chose de spécial . Parce qu'aussi elles étaient adorables avec moi au début . Et très tactiles pour certaines , celles que j'ai le plus aimé finalement je pense . C'est tellement déroutant de voir à quel point j'ai pu faire de l'amour que j'ai ressenti des fantasmes innommables . A quel point cette affection vire à une espèce de passion malsaine en un laps de temps très court . J'ai oublié de préciser , pendant mes années de collège je suis redevenue amie avec la fille du CM1 . Et c'est reparti de plus belle . Fin 3e , ma grande angoisse était de me dire qu'au lycée elle rencontrerait surement un mec . Paradoxalement , je n'en étais toujours pas arrivée à la conclusion que j'aimais les filles . Je veux dire que je ne m'étais jamais dit « Je suis lesbienne» malgré de telles pensées .

Maintenant on arrive au lycée . Comment dire … Je crois que je me suis pourrie la vie à l'aimer pendant la première moitié de la seconde . Néanmoins l'entrée au lycée a été pour moi une source d'évolution importante , car j'y ait rencontré des personnes , personnes ayant crées des frictions . Ma classe en seconde était mouvementée , les conceptions s'opposaient . Des débats omniprésents . Dans ma classe il y avait des personnes bi et homos . Je crois que c'est en partie grâce à elle qu'en seconde j'ai ouvert les yeux , enfin ! Les premiers mois ont été compliqués , l'idée d'homosexualité venait et s'en aller . Un jour j'ai finalement décidé de parler de mes attirances sur un forum un peu comme ce soir en fait . Puis j'en ait parlé à ma meilleure amie . Puis à quelques autres personnes . Bref , j'avais réussi durant cette année à me trouver . Enfin j'ai cru que je m'étais enfin trouvée . Mais c'est loin d'être terminé en réalité . Mi seconde j'ai donc arrêté d'être obsédé par cette fille , pour être obsédée par une autre . Celle là , c'est la première pour laquelle je me suis avouer que j'étais attirée par elle . Bref ça a duré 4/5 mois .

Dernière étape , le récit de cette année . A la fin des vacances , j'ai commencé à moins penser à la fille dont je parlais précédemment . Et à la rentrée j'ai revu une amie que je n'avais pas vu depuis longtemps . Je l'avais pas vu depuis la mi seconde a peu près . Cela a été foudroyant . Je ne sais pas si c'est parce que j'ai cru que je pouvais avoir une chance avec elle parce qu'elle est bi . Mais en tout cas je n'ai jamais aimé quelqu'un comme ça . Et d'ailleurs je suis quasi certaine de ce que j'avance car cette fille je ne l'ai jamais utilisé pour des horreurs fictives . Je fantasmais sur elle certes, mais d'une manière plus normale , je m'imaginais faire l'amour avec elle , je m'imaginais dans ses bras . Je rêvais d'elle , très souvent . Je l'aimais . Et parce que je l'aimais j'ai là encore réussi à tout foirer . J'étais en sa présence plus du tout naturelle . J'y arrivais plus . Elle me paralysait . Faut dire que de son côté elle a évolué et pas d'une manière qui me convienne . Aujourd'hui on s'est éloigné . On ne se connait plus . Comme avec les autres filles que j'avais déjà perdu en fait . Sauf que pour elle j'ai pleuré comme une dingue parce qu'elle m'a fait souffrir énormément , encore aujourd'hui en fait .
Aujourd'hui je suis repartie sur mes fantasmes à deux balles , mes infamies . J'utilise des filles que je connais assez peu mais qui me plaisent . Et je suis encore perdue .

Alors moi ce que je voudrais savoir c'est pourquoi j'ai autant de violence en moi et pourquoi cela m'excite ?? J'aimerais comprendre ce qui cause cela chez moi , parce que je m'en veux . Et je sais que c'est pas bien de penser à des choses de cet ordre . C'est comme si j'étais une sorte de tarée lucide . Je ne vois ce qui ne va pas mais je ne sais pas comment m'aider .

Hello Hidden!
Bon, pas facile , de s'exprimer sur tout ça en publique. En tout cas bravo car tu te remet en question tu essaye de comprendre et tu demande de l'aide. C'est un bon départ!

Bon tu es centrée sur tes nombreuses émotions, c'est bien mais pour comprendre encore mieux il faut regarder autour de soi pour trouver la ou les sources.
A toi de fouiller.
Evénement marquant pendant ton enfance?
Nature de ta famille : antécédant, tes parents.

Actuellement, tu as des angoisses, des peurs?

Voili, courage!

Justement j'essaie de chercher dans mon passé mais je ne trouve rien de particulièrement marquant. Mais je sais que je me suis jamais sentie comme les autres même lorsque j'étais très jeune . Alors parfois je me dis que j'ai peut être du refouler certains souvenirs , enfin j'en sais rien peut être que je cherche une excuse à ces horreurs .

Et oui je suis quelqu'un de très angoissé , quoique dernièrement ça s'est un peu calmé . Mais généralement je dors assez mal , et surtout je mets beaucoup de temps à m'endormir . Je fais souvent des cauchemars . Et d'une manière générale j'ai peur de l'inconnu je pense .

Coucou HIDDEN,

Tu ne dois pas culpabiliser, ce que tu penses ou ressens ce n'est que des fantasmes, je pense effectivement que tu as une attirance profonde pour les filles, je ne suis pas psy mais la façon dont tu décris les choses, je pense que tu essayes de lutter contre ton homosexualité, tu culpabilises et du coup tes fantasmes deviennent obscènes. Mais il ne faut pas t'en vouloir, ni croire que tu es déglingué, si tu ne franchis pas le seuil du passage à l'acte, il n'y a rien à priori de mal dans ce que tu fais. Le fait de se masturbé non plus. Tout le monde se masturbe faut pas se voilé la face et si tu aimes les filles s'est comme ça. Accepte ce que tu es et cherches quelqu'un qui soit comme toi au moi tu es sure que tu éviteras d'être déçue. Et si tu as besoin d'en parler n'hésite pas.

Merci pour vos réponses . Non je suis a peu près certaine que je ferais jamais rien dans la réalité . J'ai jamais été violente avec les autres .
motsd'amour il me semble que même si cela reste de l'ordre de la pensée cela n'est pas bien . Je veux dire avoir de telles visions à l'esprit . Je crois pas que toutes les personnes homo aient un tel cheminement tordu pour arriver à fantasmer sur des scènes aussi terribles . Je m'explique : lorsque j'ai compris que j'aimais les filles , j'ai pensé que je me créais ces scènes car c'était un moyen de les avoir . Vous voyez le truc que ça soit des mecs , je pense que c'est présent parce que dans mon fantasme après avoir subi ça , la fille en question ne peut devenir que homo .. Enfin je l'ai analysé comme ça . Et ça me dégoute encore plus , je pense à de telles scènes parce que je suis la seule à être comme ça , alors il faut passer par l'horrible pour avoir la personne qui me plait . Je veux dire ce qu'inconsciemment mon esprit a pu faire , je trouve que c'est absolument terrifiant .

Mais même si on me répétait que c'est pas si grave que ça ( ce que je ne crois pas ) , je resterais quand même malade de culpabilité . Vous pensez que c'est possible d'éradiquer de son esprit des pensées comme celles là ?

Bonjour HIDDEN,

A la lecture de ton texte, j'ai été assez touchée de tant d’honnêteté avec toi même. Il faut surement une grande force pour oser, comme tu le fais, voir au plus profond de toi, surtout à ton age.

Des idées étranges, voire malsaines, ça arrive à tout le monde. Dans tes écrits, c'est la récurrence qui m'étonne.

Est-ce l'homosexualité qui te dérange ? Pourtant, tu sembles accepter le fait que ta préférence va aux filles. Est-ce que tu t'idenfies à elles ? Tu le dis toi même, tu les admires et tu ne sembles pas "t'aimer toi même".

Il m'est arrivé parfois de "penser" à un peu de violence physique et sexuel vers d'autres femmes ou filles or, je suis hétéro et aucun doute pour moi, en creusant un peu, j'en ai déduit qu'en fait, ses filles c'était moi et que j'aimerai bien être "un peu plus bousculée au lit". Et tout comme toi, cela m'excitait rien que d'y penser. En fait, c'était plus de la soumission que de la pure violence.

Certes, la violence ne semblait pas aussi importante que celle que tu décris, mais mon expérience personnelle peut être une piste de réflexion pour toi.

Ensuite, je comprends que tu t'interroges mais ne crois pas que tu sois différente des autres, n'oublie pas qu'il y a des gens qui adorent les films d'horreur, parfois très gore, il y a ceux qui les écrivent, et cela ne fait pas d'eux des pervers.

Dernier point, est-ce que tu es aussi présente dans tes scénarios ou n'es-tu que spectatrice ?

Bizz

Ariane.

Merci pour votre réponse .
Alors je vais répondre aux questions dans l'ordre . Oui l'homosexualité me dérange . Ou du moins elle m'a dérangé . L'an dernier lorsque je me suis rendue compte de mes attirances , j'ai vraiment été mal , au point de même penser au suicide . Pour moi l'homosexualité était tellement difficile à porter , tant face à mes proches que face à la société plus généralement , que je ne voyais pas comment m'en sortir avec un tel "handicap" . Depuis petite l'homosexualité était quelque chose de pas bien , parce qu'autour de moi c'est ce qu'on disait . Enfin c'est plutôt " on en a parle pas " ou " ils font ce qu'ils veulent , mais s'ils peuvent se tenir loin de nous " . Et puis bien évidemment , les mots "pédé" "gouine" et j'en passe . Donc au départ je me suis vraiment dit que j'étais pas normale etc . Bon , avec le temps et après m'être un peu confiée à quelques personnes , j'ai fini par comprendre que c'était pas une déviance dans le sens où je ressens pour les filles qui me plaisent le même type de sentiments qu'une attirance/amour hétérosexuelle . Bref , je vais mieux sur ce point . Mais j'ai encore des moments de "rechute" où je me sens complètement incomprise et dans une impasse .
J'ai pas tellement l'impression de m'identifier à elles , enfin je les ait admiré parce que je les appréciait pour ce qu'elle étaient . Parce que je pense que j'étais attirée par elle . Je pense qu'on admire toujours un peu la personne sur qui on flashe .
Par rapport aux fantasmes non je suis jamais présente dedans . Enfin peut être deux ou trois fois j'ai dû être à la place des filles... Mais ça reste très rare .
Par rapport à ce que vous décrivez , je sais pas si ça peut être ça parce que j'ai aucune expérience de côté là , donc je peux pas savoir ce dont j'ai envie non ?