Bonjour,

Je suis avec un homme actuellement que j'aime profondément. La relation date d'un an et demi. Mais cela fait 8 mois seulement que je considére avoir des sentiments réels et profonds comme je hn'ai jamais ressenti

Au départ il s'agissait d'une relation libre (nous sommes jeunes et le début de notre relation libre s'est construite par une attirance certaine mais aussi le fait que nous deux venions de nous séparer de nos mec et nana respectifs avec qui nous étions resté plusieurs années)

Bref, au début de la relation qui commençait à devenir officielle (après six mois de relation libre environ), j'ai pris un gros coup de stress, par peur de l'engagement (il a 27 et moi 22 ans et a envie de fonder sa famille bientôt alors que je suis préoccupée par mes études) et je l'ai trompé avec un ex de longue date avec qui j’étais en contact.

Sur le coup j'ai tout arrêté avec mon homme ne comprenant plus ce que je voulais, et détestant ce que je venais de faire parce que l'adultère est quelque chose qui m'horripile). J'ai donc stoppé la relation avec mon homme parce que je ne trouvais pas cela sain de continuer comme si rien ne s’était passé. Je ne lui ai jamais dit que je l'avais trompé. Deux mois après l'acte , je décide de le revoir car il me manque, et c'est clair dans ma tête, mais je m'en veux terriblement de l'avoir trompé.

Nous nous remettons ensemble (joie immense) et notre amour grandi tous les jours mais depuis je me sens toujours mal parce que il ne me mérite pas et je culpabilise de l'avoir trompé. Notre histoire est géniale je crois bien qu'il s'agit de l'homme de ma vie et j'ai envie d'être honnête avec lui du coup pour ne pas partir sur une mauvaise base.

Que dois je faire? Je pense qu'il ne supporterait pas la vérité, et que notre relation se terminerait.

Aidez moi s'il vous plait. Sad

Bonjour,

Personnellement, je te conseillerais de lui dire la vérité, car dans la tu te fais souffrir, et si il le découvre un jour alors la tu pourrais le perdre pour de bon.

Étant un homme, sa me ferait mal de savoir que la fille avec qui je sors ma trompé mais si il t'aime à un point, ou il ne peut pas se passer de toi alors il restera avec toi, sa sera certainement dur mais la vérité finit toujours par revenir à la surface.

Je sais que c'est plus facile a dire qu'à faire mais je pense que c'est la meilleurs solution, après sa sera à toi de faire des efforts pour reconquérir sa confiance.
Mais si tu lui dis alors il saura que tu tient à lui, que tu regrette et que se genre de mésaventure ne se produira plus jamais.

Courage et tient nous au courant.

Merci pour ta réponse. Je reflechis d'apres tous les conseils que je recois

Bonsoir aloradena,

Je partage parfaitement l'opinion d'Antoine car en dissimulant la vérité, le risque de rupture est plus grand si ton ami l'apprend par d'autres personnes.
La vérité a toujours un coût, mais tu retrouveras la paix aprés lui avoir avoué ton aventure. Sois courageuse, mais fais le car la confiance entre vous deux ne doit pas être entachée par des cachoteries ou des mensonges...Ce serait partir sur de mauvaises bases, comme tu le dis si bien !

Que Dieu te bénisse aloradena

Tygani

Tygani merci pour ta réponse. Je ne sais pas, au départ j'ai voulu lui dire, mais mes proches m'ont conseillé de ne rien faire... De déculpabiliser car c'est arrivé une fois seulement et au début de la relation, ça n'avait aucun sens, et le mec en question était un vrai con (un ex a moi trés manipulateur). Mon homme je crois bien ne me le pardonnerais pas d’après ce que je sais de lui (j'ai taté le terrain), et pour avoir moi même été trompé plusieurs fois dans des relations amoureuses, je sais que même si on aime la personne apres savoir la verité on ne peut plus faire confiance à nouveau. Donc mon positionnement et de ne rien lui dire et de l'aimer plus fort

Bonjour aloradena,

Je comprends trés bien ta position et ton sentiment toutefois, je respecte ton opinion même si je ne la partage pas. Quoiqu'il en soit, j'espère bien pour toi que ton homme ne l'apprendra jamais par une tierce personne. Aussi, je te souhaite vraiment une bonne réussite dans ta vie de couple en espérant que cette union sera soudée et consolidée avec les années...Et pourquoi pas avec Dieu ???
Que Dieu te bénisse aloradena, toi et ton homme.

Tygani

Merci Tygani

Bonjour,

tu es face à ta conscience, ne pas le dire te ronge, le dire est un risque, celui de perdre celui que tu aimes, le choix est cornélien et surtout, tu ne maîtrises absolument pas sa réaction.

Alors, essayons de voir plus loin :
- Peux-tu vivre avec le fait de ne pas lui dire ? A priori, il semble que tu sois rongée par la culpabilité et que vivre ainsi soit insupportable pour toi
- Lui dire : Ben oui, il y a un risque qu'il ne comprenne pas et qu'il décide de finir votre relation, pourtant si belle.

Donc, il faut que tu fasses le choix que tu vivras le mieux pour toi. Vivre avec la culpabilité n'est pas une bonne chose.

J'ai tendance à penser qu'il faille, pour toi, le lui dire mais avec les bons mots.

Ensuite, peut être que lui a fait de même aussi, non ? Comment prendrais-tu la chose si tel était le cas ? Et si pendant votre séparation il était sorti avec une autre femme, comment réagirais-tu ?

Je pense que tu peux lui expliquer pourquoi tu avais rompu, qu'en fait, tu ne supportais pas ce que tu venais de faire et que c'était tellement horrible à vivre, que tu ne voulais pas lui imposer ce désastre, mais voilà, tu l'aimes et tu veux être honnête. Après, il risque d'être en colère, mais laisse lui le temps de la réflexion.

En tous cas, il faut que tu fasses le choix le meilleur pour toi, et oui, il peut y avoir un peu de casse, mais va savoir, si ça se trouve, ton homme comprendra et t'avouera lui aussi des choses pas forcément rose.

Merci pour ta réponse Ariane. En effet cela me fait culpabiliser. Hier, on a parlé du temps ou on s'est séparé la première fois, et de pourquoi j'étais partie (la pression qu'il me mettais pour vivre à deux, avoir des enfants) il comprend tout à fait que j'ai pu flipper, et regrette de m'avoir mis la pression. Donc, aprés avoir reparlé de notre relation d'avant et celle de maintenant on y voit plus clair tous les deux. Comme il comprends que j'ai flippé et qu'il sait qu'il en est la cause, il comprendrait peut etre mon acte (celui d'être allée dans les bras d'un autre) mais je ne veux pas lui en parler pour l'instant. La situation fait que je ne peux pas lui dire actuellement. Il bosse 13H par jour comme un acharné depuis 4 mois sans pause ni jour de repos, il est épuisé psychologiquement. Le dire maintenant c'est comme l'égorger vif! Je pense lui dire a un moment, car j'ai envie que il n'y ai aucun mensonge. Mais je ne sais pas s'il l'accepterait. Alors pour l'instant je ne dis rien. Peut être qu’après qu'il ai fini le taf (dans deux mois il a fini son contrat) alors je pourrais lui en parler. Mais je ne suis pas sure. Je ne sais pas. Ma décision est actuellement de ne rien lui dire pour l'instant.
Après pour revenir au fait que pendant notre pause il est peut être allé voir ailleurs. Il l'a fait oui. Il m'en a parlé. On etait plus ensemble alors même si ça me blesse, je n'ai rien à lui reprocher (surtout pas après ce que moi j'ai fait de mon côté)

Hello,

Je viens de lire ta réponse.

Bien sur, c'est à toi de prendre ta décision en ton âme et conscience. Je crois lire entre les lignes que ton homme est un homme fort compréhensif et vu que vous avez déjà discuté de votre première séparation, le champs semble libre pour dire ce que tu as fait si le coeur t'en dit. Juste comme certains l'ont noté, ne traîne pas trop car c'est dur pour quelqu'un d'apprendre un mensonge ou un non dit des années ou mois après.

En revanche, un point me gène fortement dans ta réponse lorsque tu écris "Comme il comprends que j'ai flippé et qu'il sait qu'il en est la cause". C'est comme si c'était sa faute à lui si tu étais allé voir ailleurs, et sur ce point, ce n'est surement qu'une maladresse d'écriture, mais il me semble voir que tu rejettes toute la faute de la pression sur lui. Je ne suis pas d'accord, certains me contrediront peut être, mais la situation vous l'avez vécu à deux et chacun à ses responsabilités, pas seulement lui, toi aussi.

Hummm, toi à sa place, que préfèrais-tu ? L'apprendre en ce moment alors que tu es débordée, ou alors dans 3 ou 4 mois ??

Si ta déçision est de ne rien dire, c'est aussi respectable que de l'avouer, après tout, c'est le passé, c'est juste qu'il faut que tu choisisses ce qui est le mieux pour toi.

Je te souhaite bon courage. Bizz

Mon homme est quelqu'un de comprehensif c'est vrai oui, tu vises juste Mais je ne sais pas s'il le sera sur ce point. Il est intransigeant au niveau des tromperies. Mais peut etre qu'il me pardonnerait à moi!? je ne sais pas! Et j'ai envie de lui en parler mais la tout de suite ce n'est pas envisageable. Dans deux mois ça sera déja davantage possible...

Mais plus je reflechis et plus je me demande si je dois lui dire car, il y a eu deux relations avec lui, la première instable ou c'est un début on ne se connait pas bien, (trois mois et sans trop se voir) mais des sentiments apparaissent, et il me met la pression involontairement, c'est la que je fais l'enorme erreur d'aller voir ailleurs. Puis, il y a la rupture. Et deux mois et demi après une nouvelle relation commence, alors que apres ça rien ne promettais que l'on se remette ensemble... Et cette relation dure depuis presque un an, avec beaucoup plus de sentiments, et la certitude que l'on va faire notre vie ensemble (ce qui ne nous étaient jamais arrivé avec nos relations precedantes)C'est deux relation bien distinctes dans ma tête. Alors dois je lui dire ou pas? Puisque cela appartient à la relation d'avant! Depuis je n'ai plus refais d'erreur et nous nous aimons comme des fous!
Comme je considere qu'il y a deux relations, je considere que je ne l'ai pas trompé dans cette relation serieuse et qui s'enflamme et ou je n'ai plus peur de faire ma vie avec lui (comme c'est bon!) mais je l'ai trompé quand on sortait ensemble avant dans la relation instable. Et c'est la ou je culpabilise. Parce que je l'aime comme une folle et les mots ne sont pas suffisemment fort pour exprimer ce que je ressens...

Après il y a le fait qu'il puisse l'apprendre comme tu dis. Et cela peut tres bien arriver...
bouuuh

Ensuite, oui il m'a foutu la pression etc'est en trés grande partie pour cela que je suis tombé dans les bras de ce con d'ex de longue date! Je ne remet pas tout sur la responsabilité de mon homme. Il m'a mis la pression certes mais l'acte c'est moi qui l'ai fait et je trouve ca moins pardonnable! Je suis la plus fautive et je ne pense pas être excusable.

Et bien, si je comprends ce que tu dis, lorsque tu "as pris le large", votre relation n'était pas clairement établie et tu ne te considérais pas vraiment en couple à l'époque, est-ce bien cela ? Même si lui considérait le contraire.

Auquel cas, à cette époque, dans ta tête, te sentais-tu libre , dans le sens célibataire ?

Ensuite, c'était juste un plan d'un soir cet ex, dans tes sentiments (dans ta tête) à l'époque, tu ne l'as pas trompé ?

Tu sais, on fait tous des choix parfois incohérent à un moment donné, parce qu'on a besoin d'air, on a besoin d'autres choses. Certains c'est le sexe, d'autres la bouteille, d'autres les sorties.... C'est une réaction relativement normale. Maintenant, est-ce si grave ? Tu étais perdue dans tes sentiments et dans ta vie, la preuve, tu as arrêté ta relation ensuite. Donc, au final, à l'époque, tu as fait ce qu'il fallait.

Maintenant tu veux une relation de confiance, tout dire à ton homme. Crois-tu vraiment qu'on puisse tout dire à son homme ? Nous avons besoin aussi d'un jardin secret, pour soi, sur sa vie, ne pas tout dire n'est pas forcément mensonge. Je donne un exemple, à mon ex, je ne lui raconte pas tous les échanges que j'ai avec mes amis, car c'est privé, c'est ma sphère à moi. Je ne lui ai pas raconté non plus tout mon passé et toutes mes émotions, parce que ça m'appartient, c'est à moi, je ne souhaite pas forcément tout partager avec lui.

Pourquoi cherches-tu absolument un coupable, lui ou toi ? C'est la situation qui t'a fait perdre pied, c'est comme ça, ce n'est pas possible de tout contrôler toujours, et encore moins soi même qu'on ne comprend pas parfois. Ce n'est pas pour autant que tu es une mauvaise personne. Accepte le, tu as eu une conduite que tu estimes peu louable selon toi, et pourtant, à l'époque, ta decision a du t'apporter un peu de réconfort. Tu en avais surement besoin.

Et s'il l'apprend ? Alors il sera temps de gérer à ce moment là.

Le plus important est que tu sois en paix avec toi même, alors, tu seras en paix avec ton homme. Apprends à te déculpabiliser, la situation était compliquée pour toi, tu as pétée un câble sous le stress. C'est simplement la vie..... Le problème n'est pas l'acte que tu as fait, c'est la montagne que tu te fais dans ta tête parce que pour toi, il y a autre chose derrière. Ce que je crois comprendre, c'est que pour toi, une relation doit être basée sur l’honnêteté et tu as l'impression de ne pas être honnête, est-ce bien cela ?

Dabord, Ariane, ce qui est fou c'est que je trouve que je m'exprime super mal à l'écrit et pourtant tu as tout compris!

Donc, oui, quand j'ai pris la large, on était ensemble mais c'était instable, un début de relation ou je ne me considérais pas amoureuse mais lui si. Pour autant je ne me sentais pas libre, je ne me considérais pas célibataire. je me sentais bien avec mon homme malgrés la pression qu'il me mettais.

A l'époque quand j'ai pris le large je me suis sentie mal mais pas autant que aujourd'hui. A l'époque c'etait une relation naissante avec des sentiments naissants mais la relation d'aujourdhui est bien plus forte, vraie, sincère... A l'époque je me suis sentie mal mais je n'ai pas culpabilisé. Je ne pensais pas du tout faire ma vie avec mon homme a cette époque là. Il s'agissait d'une relation naissante. Mais aujourd'hui je culpabilise car je suis de nouveau avec mon homme et cette fois c'est différent les sentiments sont différents, bien plus forts et on envisage de faire notre vie ensemble...

Je ne sais pas pourquoi ce sentiment de culpabilité est aussi fort, c'est une nouvelle relation. Dans la relation passée j'ai pas géré, je me suis perdue, et j'ai tout de suite arreté la relation. Puis je suis revenue car je me suis sentie prête pour vivre avec lui... et la pression est descendue.

Peut être que tu as raison est que je me fais une montagne dans ma tête, de cette histoire... qui n'est pas si grave. Mais comme tu le dis et tu as raison, pour moi une relation se base sur l’honnêteté, et la je me sens fautive même s'il s'agit de l'ancienne relation.

Bonsoir à vous deux,



Depuis le début, vous cherchez une solution qui puisse être la plus appropriée pour trouver une sortie salutaire et se débarrasser du poids de la culpabilité qui pèse sur aloradena. En fait, vous tournez en rond et toujours autour du pot...Je souligne ce que tu dis içi :

pour moi une relation se base sur l’honnêteté, et la je me sens fautive même s'il s'agit de l'ancienne relation.

Donc, je ne pense pas que tu puisses échapper à la seule alternative que de parler à ton compagnon de cette ancienne relation adultère...Car rester dans le silence est un risque de tout briser entre toi et lui, d'autant plus que la vérité pourrait te rattraper un jour. Et à ce moment là, crois tu que ton compagnon sera heureux de l'apprendre par un tiers ??? C'est donc à toi de voir, mais je suis persuadé que les relations ne pourront être saines que dans la mesure où tout est parfaitement clair avec lui. Aussi, si tu penses que rester dans le mensonge par omission peut être vécu sans problème, je ne crois pas que tu serais venue exposer ton souci sur ce forum. Toutefois, je le répète, je te souhaite vraiment de trouver le courage de lui parler au bon moment, c'est vrai.



Cordialement

Si je relève le nombre de fois où tu cites la culpabilité, il y en a un certain nombre mais ce n'est qu'un constat seulement :



Nous nous remettons ensemble (joie immense) et notre amour grandi tous les jours mais depuis je me sens toujours mal parce que il ne me mérite pas et je culpabilise de l'avoir trompé. Notre histoire est géniale je crois bien qu'il s'agit de l'homme de ma vie et j'ai envie d'être honnête avec lui du coup pour ne pas partir sur une mauvaise base.



Nous nous remettons ensemble (joie immense) et notre amour grandi tous les jours mais depuis je me sens toujours mal parce que il ne me mérite pas et je culpabilise de l'avoir trompé. Notre histoire est géniale je crois bien qu'il s'agit de l'homme de ma vie et j'ai envie d'être honnête avec lui du coup pour ne pas partir sur une mauvaise base.


car j'ai envie que il n'y ai aucun mensonge. Mais je ne sais pas s'il l'accepterait.



mais je l'ai trompé quand on sortait ensemble avant dans la relation instable. Et c'est la ou je culpabilise.


mais l'acte c'est moi qui l'ai fait et je trouve ca moins pardonnable! Je suis la plus fautive et je ne pense pas être excusable.



A l'époque quand j'ai pris le large je me suis sentie mal mais pas autant que aujourd'hui.



Mais aujourd'hui je culpabilise car je suis de nouveau avec mon homme



Je ne sais pas pourquoi ce sentiment de culpabilité est aussi fort, c'est une nouvelle relation...



A lire tout ceci, ta culpabilité te pèse beaucoup, même si tu tends à amoindrir ce problème. Sauf que cela te ronge peut-être la nuit ?

Je te laisse sur ta réflexion, et peut-être trouveras tu la paix un jour ?...

Oui, je suis d'accord avec la plupart, un couple se cree sur de bonnes bases, sinon, un jour ou l'autre, ca n'ira plus, que toi tu t'en veuille trop, ou que lui le decouvre....

J'ai moi-meme quelques soucis d'infidelite non resolu, mais dans le sens contraire...
Je me bats, je m'epuise a savoir la verite, a elucide un mensonge...ou pas...
Et crois moi, si j'apprends la verite un jour, qu'il m'a menti et trompe, je ne pardonnerai pas..
Alors que s'il m'aurait dit des le depart, j'aurais sans doute eu mal, mais j'aurais donner une seconde chance....

Bonjour Aloradena,
je dois avoir l'âge de ta maman mais j'ai aussi l'âge d'avoir encore des coups de coeur.
Je suis en couple depuis très longtemps et adore mon mari mais il y a quelques années "un coup dur de la vie" m'a déstabilisé (pas du tout de la faute de mon conjoint) et ce jour là un homme que je connaissais un peu est devenu un ami très proche, trop proche !
nous nous sommes revu plusieurs fois "en cachette" de nos conjoints respectifs comprenant qu'il se passait quelque chose entre nous qui était plus fort qu'une simple amitié, pourtant nous n'étions pas amant, mais un besoin de se prendre dans les brs tout simplement.
La vie et notre sagesse nous a séparé. Ce doux sentiment persite dans nos coeurs comme un beau souvenir !

Je n'en ai jamais parlé à mon mari ! et pourtant plusieurs fois l'envie de me déculpabiliser m'a donné envie de le faire, mais j'ai bien réfléchi et me dit que je risque de détruire quelque chose de construit avec lui et que je ne veux pas perdre ...et ça servirait à quoi : lui faire du mal, non ça je ne le veux pas donc je préfère garder se secret au fond de moi dans "mon jardin secret" car je pense qu'on a tous droit à "l'erreur" c'est ce qui nous fait humain mais pas la peine de prendre le fouet pour se flageler, il y a tellement de chose qu'on ne peut éviter dans la vie et qui font très mal et beaucoup de ravage.

Voilà mon histoire : peut-etre pas identique à la tienne, mais juste un témoignage pour te dire que si tu aime ton compagnon cela peut aussi etre une preuve d'amour que ne pas vouloir le faire souffir inutillement parce que tu t'es égarée dans les bras d'un autre 1 fois au début de votre rencontre que tu ne considérais pas comme "la bonne". Juste pour te dire que si tu tiens à ton homme ne risque pas de le perdre pour soulager ta conscience, aime-le et ne pense pus à rien d'autre et tu verras qu'avec le temps ta culpabilité s'attenuera et tu verras alors qu'on est pas obligé de tout dire, que son jardin secret est fait pour cela. Il ne faut pas bien sûr que cela se répète car alors c'est une autre histoire.

Courage. amitiés

Merci beaucoup Stephanie pour ton témoignage.
En effet ce n'est pas tout à fait la même histoire (car tu n'es pas allé jusqu'à le tromper sexuellement si je comprends bien) mais tes ressentis et émotions sont les mêmes que les miennes.
Ce que tu me dis me conforte dans l'idée de ne rien dire à mon amour, et de garder cette erreur de la vie dans mon jardin secret. Je l'aime plus que tout, et notre amour grandit chaque jour depuis un an...je ne veux pas perdre ça pour un erreur .
Peut etre qu'un jour la verité ressortira, ou alors que de nous même nous en parlerons ouvertement, mais pour l'insatnt je veux simplement profiter de cet amour si grand....
Merci "maman" pour ton témoignage, le fait de lire un témoignage d'une personne plus agée que moi me fait du bien ausssi..

bonjour
j'ai lu ton histoire et la plupart des réponses.

Bien sûr "avouer la faute" (bouh que c'est vilain ce terme !) serait honnête mais si ça avait été fait de suite je pense... là c'est lointain et ça risquerait de mettre le doute sur toi finalement.

Il pourrait se dire : elle l'a fait une fois et en plus m'a menti par omission pendant longtemps alors pourquoi devrais je la croire maintenant !?

c'est un coup de canif dans un contrat qui n'était même pas formel puisque votre relation n'était pas stable... Je pense que tu devrais mettre de côté cette parenthèse et arrêter de culpabiliser.

Ta vie d'aujourd'hui est la plus importante avec le futur que tu vas vivre avec ton conjoint.

Je ne dirais rien... si tu peux accepter de te dire que ce n'est pas grave en soi... Ce n'est que 2 corps qui se sont trouvés et qui ont oublié leur raison au porte manteau...

Bon courage en tout cas ;-)

quelle jolie réponse Mariedusud "Ce n'est que 2 corps qui se sont trouvés et qui ont oublié leur raison au porte manteau... " très réel et tellement bien dit ; je pense que je reprendrai la phrase à l'occasion !

et pour Aloradena : à ton service pour te donner mon expérience de "maman" lol ; on peut vieillir et ester jeune dans ses idées et son coeur, ce n'est pas incompatible

merci stephanie et je me rends compte de ma faute en plus comme ça ! "ce ne sont..." ! lol !

En fait c'est vraiment comme ça que je le ressens... ;-)