Bonjour,

Je suis une maman de 32 ans, d’une petite fille de 2 ans, je suis avec mon conjoint depuis maintenant 5 ans. Nous sommes en pleine séparation, car mon conjoint n’arrive pas à s’affranchir de ces parents.
Les beaux parents se sont donnés, depuis que la petite est née, un « droit d’ingérence » dans notre couple.
Durant 2 ans, j’ai accumulé des tensions, pour finir en dépression, lorsque la petite avant 1an ½,, désormais nous suivons une thérapie de couple et pour ma part individuelle.
Mon conjoint est fils unique, il à bénéficier d’une surprotection constante de ces parents et grands parents, et il se dit être indépendant…mais ayant vécu avec lui je n’arrive pas à entrevoir cette indépendance.

J’arrive à la conclusion que notre couple à souffert de cette intrusion, cela a détruit notre complicité, notre relation toute entière et pour ma part la vision de mon conjoint, je suis aussi fautif car ayant perdu mes deux parents très jeune, je suis devenu intransigeante sur l’intrusion entre ma fille et moi, en revanche essayant de défendre cette partie (relation ma fille et moi), je n’ai pas vu venir les attaques afin de déstabiliser le couple…

Aujourd’hui, je n’aime plus mon conjoint et j’éprouve un sentiment d’échec pour moi et surtout pour ma fille.
Ma belle-mère est une femme dominatrice, et jalouse, je n’arrive pas à expliquer son changement de comportement depuis que la petit est venue au monde, bien évidemment,
Nous ne leur avons jamais parlé de notre projet d’enfant.

Je suis en partie fautive car je n'ai pas su conduire mon couple dans le droit chemin, en tant que femme c'est un echec terrible, et surtout un blessure, car les attaques de ma belle-mére "pervers narcissique" m'ont diminuer moralement, donc j'ai pas "tenue la route", j'ai été faible.

Mon conjoint n’arrive pas à percevoir les mêmes choses que moi, de ce faite ne veux pas prendre de distance avec ces parents car (sa mère) elle le tient psychologiquement et affectivement.
Ma décision est réfléchie, ça fait +1ans que je vis la relation de couple pour ma petite et nous sommes séparer de corps depuis plusieurs mois, je n’arrive plus à avoir de sentiments amoureux envers lui, c’est surtout que j’ai pitié de lui car ça mère préfère le voir malheureux plutôt que l’inverse.
J’éprouve un sentiment de compassion, car je vois bien qu’il en souffre, mais il est dans le « déni » la thérapie de couple ne l’a pas aidé, il continue et pense même que notre séparation est un « malentendu » et que je suis têtue……il me reproche de le punir………
M’affirme qu’il n’est pas responsable des agissements de ces parents.
Je ne veux surtout pas qu’il arrive une chose pareil a ma fille, c’est terrible……

Ce doit pas être facile pour lui si ça a toujours été comme ça

facile ? La séparation ou la relation avec ses parents ?
Je crois qu'il a peur de sa mére , ou d'autre chose "être renier de d'héritage , mais il es fils unique donc j'en doute un peu ???? Aucune idée et pourtant j'ai essayer de creuser sans succés, beaucoup trop taciturne pour moi........

Bonjour,

Merci de votre réponse
Effectivement vous avez raison sur toute la ligne, dés le début j'ai compris avec qui je devais combattre, sur ce point j'ai été clair avec mon ex-conjoint car durant 2 ans, nous nous disputions jamais, sauf sur ce point l'intrusion de ses parents dans notre couple.

durant plusieurs mois, nous avons parler calmement , posément sur ce point, je me suis jamais servi de la moindre refléxion futile de sa mére , je me suis toujours fié à des faits avérés, et incontestables " exemple, les beaux parents lors de nos visites, et lors de ma grossesse, ont voulu s'assurer que j'allais ecouter leurs conseils à la lettre...

le beau -pére (médecin-cardiologue) s'est permis au début avec mon autorisation et afin de calmer les angoisses de sont fils inquiet de ma grossesse, d'appeler mon gynécologue afin d'avoir des nouvelles, c'est pour vous dire à quel point j'ai été coopérative.
Une second fois, mon ex-conjoint encore angoissé, à demander à son pére de l'appeler une second fois, mais je lui ai dit ferment que je refusé qu'il le fasse car c'était une fois de trop, le beau pére sans tenir compte de mon avis à rappeler mais n'a eu aucune information de mon gynéco qui n'a guére apprécier le premier appel...

J'ai toujours privilégié le dialogue avec mon ex-conjoint, et je lui ai toujours dit que ce type de relation été vouée à l'echec car, ces parents n'avait pas leurs places dans notre vie privée et intime.

j'ai été en depression car on tentant de ralié mon conjoint à ma cause, à savoir préserver notre vie de famille, je ne lui demandais rien de plus uniquement qu'il nous laisse vivre notre vie de famille comme eux ont vécu la leur, juste ça, même pas de m'epouser, ni de me décrocher la lune....juste ça.

à mon grand déséspoir, ces réactions été violentes vis à vis de moi, la fois ou il a voulu désobeir à sa mére, quand la petite est née.... ils étaient en désaccord sur un sujet actualité, un sujet complement banal, sa mére ne voulant rien entendre de son fils , à rompu le dialogue en lui disant : -" maintenant je ne veux plus t'entendre tu te tais..!!!"
lui voulant tenir tête lui à dit avec la gestuelle qui vient avec "tête baissé, n'osant même pas affronter son regard"..."-je ne suis plus un enfant pour que tu me dise de me taire...."

la réaction des deux à été complemenent puéril, j'avais honte pour mon ex-conjoint, mais quelque mois aprés lui rappellant les faits de cette anedocte, il a nié en bloc. Car je lui ai dit qu'il avait peur de sa mére.

La thérapie individuelle, je lui ai sugéré, mais complement réfractaire, résultats mon amour pour lui n'était pas solide à la base, mais avec ça la complicité , le désir de l'un l'autre, manque de 'lun ou l'autre et mon coté est parti....j'ai tenté d'essayer à nouveau, mais je ne peux pas faire revenir mes sentiments, j'ai pitié de lui....je veux l'aider mais moi seul je n'y suis pas arrivé car que ce soit avec ta thérapeute ou moi , il est en conflits sur tout en rapport avec ces parents, même la thérapeute n'as pas réussi à lui faire confirmer ces propres mots du tel : "ma mére m'a rabaissé , écrasé, asphixié, étouffé..." à deux min d'intervalles, à une séance la thérapeute en a perdu patience pour vous dire....

J'ai moi même entamer une thérapie individuelle car je traine bons nombre de chose sur lequel j'ai mis des mots : deuils des deux parents à 12 ans et puis 17 ans , dans une fratrie de 8, avec une soeur idem à celle de mon conjoint voir pire, qui à été méchante, horrible, infecte avec moi durant mon adolescence, + durant mon enfance j'ai été victime d'attouchement par un membre de ma famille cousin à l'âge de 6-7 ans. donc por vous dire que le travail je le fait sur moi aussi.......mais depuis le début je suis relativement lucide sur ma situation de couple et la séparation est une prophésie que je lui ai dite à plusieurs reprise, je me suis même remis en question à plusieurs reprises, fait l'effort d'aller vers ces parents....mais elle recommence de plus belle.

La derniére mais la plus destrutrice , à été de leur parler de notre projet de devenir propriétaire, elle a voulu absoluement nous aider en se proposant de nous acheter le bien, et devenir ces locataire, bien evidemment j'ai refusé car je voyais clair dans son jeu...mon conjoint a été préoccuper par le fait de répondre à la demande de ces parents avant notre projet qui était de " répondre à langoisse de ces parents sur le fait de ne pas laisser les liquidité en banque de peur de les perdre autant que cela puisse nous servir........." dont à partir de là une grande déception m'a envahi car nous nous sommes disputer, engueuler à ce sujet alors que c'était sensé être un passage important dans notre vie et ça été un calvaire, aujourd'hui je regrette de l'avoir fait, je regrette l'engagement , mais bizarrement je ne regrette pas ma fille.
Je me suis sentie comme pris au piége, comme prisonniére, de cette dépendance psychologique comme si le schéma se reproduisait, et je n'y tient pas.

J'ai été en depression pendant plusieurs mois, à chaque intrusion, je ne supporte plus, et j'en ai toujours parler avec lui parce que j'avais confiance en lui, mais c'est comme si il m'avait ensensé dans son bourbier, je me disais c'est pas possible " je me suis fait avoir...", j'ai été encore une fois conne aveugle, je m'en voulais parce que j'ai rien vu venir, et que la petite était là donc j'avais une devoir d emére à accomplir, mais aujourd'hui vivre dans ces conditions me perturbe moralement et profondement...j'ai tenté de résoudé les choses mais je veux vivre autre chose...

car sa mére est un tue l'amour , c'est terrifiant.

Norset
merci de votre réponse

par rapport à votre citation la maman est le coeur, et le papa la loi je suis complement d'accord sur ce point , parce que c'était le cas avec mes parents...

mais concernant mon ex-conjoint sa mére fait les deux, avec le soutient de son mari qui s'efface depuis la naissance de son fils, pére absent garde à faire en tant que médecin, elle a élévé seule son fils, comme elle aime si bien le dire...
à autorité sur tout, contrôle tout.
elle décidé de tout sur tout le pére n'était que là que pour combler l'aspect financier.

famille élitiste, qui se retrouve avec une belle fille simple gestionnaire, et avec un bac+ 2 goutte d'eau qui fait débordé le vase, et en plus famille modeste...donc je partez déjà avec la mauvaise étiquette!!

C'est juste pour entrer le thème dans me sujets surveillés

Pourquoi ça marche pas?

je refais un essaie!

dernier essaie!

Merci de votre réponse

effectivement, nous avons beaucoup de chose à régler.J'ai fait du chemin parce que je parle beaucoup avec mes amies, et essai de la faire avec ma fatrie, mais certaines choses restent encore non-dit peur d'être montrer du doigts, et peur de me faire passer encore une fois pour une victime.

Je suis convaincu que les personnes qui m'ont blessé de prés ou de loin, en ont conscience et que tout se paix un jour, tôt ou tard.

Je suis croyante, j'ai la foi, j'ai commencer à comprendre certaines choses, et j'ai décidé de ne pas me priver d'autres comme fonder une famille, et préservé mon enfant du mieux possible tout en respectant son monde et sa personnalité, mes parents m'ont transmis des valeurs , mon protéger comme il se doit et j'en suis super fiére, je tire quand même du positif des choses passées et révolu, un fois compris et appris je tourne la page pour en recommencer une nouvelle...

Mais dans l'angoisse d'être incomprise, dêtre la méchante, mais en même temps que j'assume complétement mes choix, je ne regret pas....

Je vais prendre ma vie en main et je vais changer mon destin, même si ça plait pas à pierre paul jacques...

Merci de votre réponse,

Ah je l'espére de tout coeur, c'est vrai que j'ai les inquiétude d'une maman pour sa progéniture, mais je me dis qu'elle va traversé des choses plus grande aussi.

C'est vrai que nous sommes là pour apprendre et donner aux autres, offrir nos expériences, et apprendre aussi de nos erreurs........Merci beaucoup

Ah oui je vous donnerez des nouvelles si vous êtes toujours sur le forums en messages
privée...