Bonjour,

Voila je me lance,

Je vis en couple depuis 3 ans avec un homme qui a déjà 2 enfants d'une précédente union libre.
Cela se passe bien avec eux étant donné les circonstances.
j'ai, a présent le désir d 'agrandir cette famille avec cet homme ( je n'ai pas d' enfant ), mais je rencontre un refus quasi catégorique de monsieur car celui ci souhaite a présent se libérer de cette contrainte et vivre paisiblement ses passions en continuant bien sur d' élever ses enfants, avec moi a ses cotés ( ce qui veut bien sur dire investissement total de ma part avec eux )
Il me demande, en toute inconscience, de vivre une vie familiale par procuration avec ses enfants; c'est ce qui ressort chez moi a ce sujet.
Je ne vous cache pas que de plus en plus un sentiment de solitude intérieur monte en moi et je me retrouve souvent le témoin de la vie qu'ils ont tous les 3 lorsque les enfants sont a la maison ( garde alterné avec la mère 1 semaine sur 2 ) et en train de les suivre dans leurs désirs et loisirs divers. ( plus le temps pour moi de faire quoi que ce soit )
Sa fille de 7 ans, qui au départ , et a sa demande ( ainsi que celle de son frère ) était enthousiaste a l'idée d' avoir un autre frère ou une nouvelle soeur, c'est du jour au lendemain, sans aucune explication retournée de façon très négative.
Mon conjoint a peur de la réaction de sa fille et a également peur de sa propre réaction vis a vis d' un nouvel enfant...
Je ne pense pas être totalement naïve et je ne pense pas vivre dans le monde de oui-oui ou tout est beau et rose, mais le fait de souhaiter un enfant avec l'homme que j' aime, même si celui ci a déjà 2 enfants avec lesquels j'ai de très bonnes relations affectives ( plaisirs a se retrouver, a jouer ensemble etc ) est il si malvenue ? ai- je tord de vouloir un enfant ? tord de vouloir avancer et de construire une famille avec lui?
Nous avons eu des discutions a ce sujet ( plus d'une fois ); j' ai fais 1 a 2 crises assez forte de pleurs avec un sentiment de désespoir profond a chaque fois. Je ne suis pas sur mais a-t-il vraiment tourné la page sur sa vie d' avant? ( son ex la trompé et son orgueil en a pris un coup car cela n'allait plus dans son couple depuis des années...mais est ce vraiment vrai? j'en arrive a me poser ( trop ) de questions vu ses réactions )

Bref je me retrouve coincée dans mes pensées et je n'arrive plus a réfléchir correctement, ni a prendre une simple décision.
Un jour je pense qu'il vaut mieux que je parte et l'autre qu'il vaut mieux rester sans arriver a savoir qu'elle serait la meilleure solution supportable pour moi, car ( malheureusement ) j'aime cet homme... il reste tendre et affectueux avec moi, et même compréhensif; il dit qu'il m'aime, mais cela s' arrête la. Tout me paraît superficiel.
J'ai fini par développer un sentiment très négatif, voir perturbateur, et je sens le replis sur moi venir a grand pas. Je ne comprend plus rien...en fait j'ai l'impression d'être devant un mur d'infranchissable.
Je fini par douter et par perdre confiance ( déjà que je suis limitée en confiance en moi )... Mon conjoint me dis d' aller consulter quelqu'un afin que je puisse passer sur cette douleur intérieur et arriver a supporter voir a évincer ce désir d'enfant pour que nous puissions vivre pleinement ensemble sans ombre...mais j'ai du mal a faire le premier pas vers un professionnel et de plus je manque de temps pour aller consulter...
Je sais que j'ai besoin d'un oeil neuf et externe a ce que je vis actuellement pour me faire une idée objective de la situation et avancer.

Merci par avance de m'avoir lu jusqu'ici.

Valoune.

Bonjour

Quel âge a ton conjoint ?
Etes-vous mariés ou pas ?
Vous êtes ensemble depuis trois ans, depuis quand n'est-il plus avec son ex ?
Au bout de combien de temps vous êtes-vous connus après sa rupture ?

Citation :

je rencontre un refus quasi catégorique de monsieur car celui ci souhaite a présent se libérer de cette contrainte et vivre paisiblement ses passions en continuant bien sur d' élever ses enfants, avec moi a ses cotés

Tu n'as pas tord de vouloir un enfant et tu as le droit de vouloir reconstruire une vie de famille recomposée mais pour faire ce choix, il faut bien évidemment être deux à le vouloir. Apparemment, ton conjoint ne veut plus d'enfant...

Ce qui m'a beaucoup étonné, c'est le fait que ton conjoint te propose de consulter un psy pour "occulter" ce désir de grossesse et d'enfant et, principalement, de surpasser ta douleur de devenir mère !
Alors, je retourne le raisonnement dans l'autre sens, pourquoi ne consulte-t-il pas pour comprendre pourquoi il refuse à une femme qu'il aime de lui donner un enfant, fruit de l'amour entre deux personnes.

De quelle contrainte souhaite-t-il se libérer ?
De quelles passions veut-il vivre, tout en éduquant ses enfants et avoir sa femme à ces côtés et en tant que maman de remplacement lorsqu'il les reçoit.

Il est normal que sa fille refuse maintenant l'idée d'avoir un petit frère ou une petite soeur si elle entend des discussions de ce type et si elle ressent, de surcroît, le refus et surtout la PEUR d'un père de vouloir un autre enfant. La venue de cet enfant serait alors vécue comme un intru dans la famille...

Il est tout à fait légitime pour une femme de vouloir un enfant de l'homme qu'elle aime mais il est impensable de devoir refouler ce désir et encore moins de se faire suivre psychologiquement pour oublier une telle douleur, une telle frustration.
Ton conjoint peut ressentir une peur profonde, une angoisse d'être à nouveau père parce qu'il n'est pas certain que votre union perdure....
Aurait-il peur à nouveau de la séparation ?
A l'origine ses deux enfants étaient-ils voulus par lui ? Si ce n'est pas le cas ou qu'il n'était pas encore prêt, il cherche alors par tous les moyens de ne pas connnaître à nouveau ce même ressenti.

Y a-t-il d'autres arguments exprimés qu'il donne pour te convaincre de ne pas avoir d'enfant ?
Et toi, que veux-tu construire en tant que femme comme vie de couple ?
Es-tu prête à un tel sacrifice, car cela en est bien un.

Bonjour,

Tout d' abord pour répondre a la première de tes questions : Mon ami a 41 ans a présent.
Nous ne sommes pas marié.

Il était encore avec son ex lorsque je l'ai connu.
Il m'a dit que je lui plaisais etc.J'ai refusée de le fréquenter au début et lui ai dit de retourner voir sa femme et ses enfants et que je ne voulais pas d'une aventure avec un homme déjà pris.
Il de faisait suivre par une psy a l' époque... et c'est séparé peu de temps après notre rencontre. Il est venu de nouveau vers moi peu après...et voila...

Il m'a dit qu 'il devait revoir un professionnel pour ces angoisses liés a la grossesses et a la naissance ( il a 1 enfant atteint d'une maladie rare avec prise de médicaments a vie ).
Il ne veut pas revivre les angoisses et peurs liés a cette naissance et a celle de son 2eme enfant qui elle n'est pas malade.
Je pense qu'il a du vivre cela seul et qu'il a du craquer a un moment donné.
C'est un fou de sport ( tennis, montagne etc ) et on lui a toujours reproché avant de vouloir vivre un peu ses passion. Il se sentait coupable.
Pour sa fille je comprends; elle a développée une tendance jalouse vis a vis de son père et sa mère n'est pas étrangère a cela et a son refus d'avoir un autre enfant dans sa famille ( cette dernière c'est permise de demander a mon ami si il voulait un enfant de moi et si oui quand et comment car les enfants parlaient tout le temps de cela alors que nous n'avions rien prévu a ce moment la; c'est juste après que la petite a changée de discours et de façon radical avec des arguments de grand du genre: " on a pas besoin d'avoir des enfants pour vivre avec un homme que l'on aime"...la petite avait 7 ans lorsqu'elle m'a dit cela...je ne suis pas psy mais bon... )

Mon ami est issu de parents séparé et oui il a toujours peur d' être laissé et abandonné...même si je suis toujours en train de le rassurer et de lui montrer que je suis là et que je tiens a lui, il doute.

Je ne sais pas si il voulait avoir ses enfant; tout ce que je sais c'est qu'il a toujours aimé les enfants ( même ceux des autres ) et qu'il a été heureux d 'avoir les siens même si le premier a été difficile a assumer et a vivre a cause de sa maladie.
Il n'a aucun regret la dessus et ai fière d'en avoir.

Je sais que cela est un sacrifice pour moi et je lui ai dit tout cela.
Il voit que j'ai mal et que j'en souffre...il m'a dit qu'il de sentait mal de penser ainsi, et même égoïste et salop, mais que c'était plus fort que lui...pour le moment...quand a ma vie de femme...jusqu'a ce jour un enfant était un aboutissement dans celle ci, car j'avais enfin trouvée un homme avec lequel concevoir un enfant était possible...il était même partant au départ et c'est vite ravisé...

En ce qui me concerne je ne sais plus trop.
Je ne me sens pas vraiment bien dans ma tête pour prendre la bonne descision ( partir ou rester et ne veux pas agir et réagir dans la colère...d'ou ma présence sur ce site...

En tout cas Merci de ton écoute et de tes raisonnements.

Je peux comprendre maintenant le refus de ton conjoint de plus avoir d'enfant. Certes, de son côté, c'est compréhensible qu'il ait cette peur panique de devoir appréhender la venue éventuelle d'un enfant malade (de quoi est atteint son fils ?).

Le fait qu'il soit âgé également de 41 ans peut également être un frein à ce désir d'enfant, même si, à un moment donné, il avait évoqué la possibilité de devenir père pour se retracter ensuite. Il a certainement dû peser le pour et le contre.

De ton côté, je comprends qu'à 40 ans, tu te rends compte également de cette limite d'âge pour avoir un enfant, tu dois savoir et être lucide qu'il existe plus de problèmes durant la grossesse et la possibilité d'avoir un enfant qui pourrait naître avec des ennuis de santé, d'où les examens pratiqués au-delà d'un certain âge. Tu rentrerais dans la catégorie des grossesses à risque. Mais là encore je ne t'apprends rien.
Ton conjoint craint au plus profond de lui cette éventualité.

En ce qui concerne les paroles de cette petite fille de 7 ans, ce sont tout naturellement des paroles rapportées, elle n'est pas consciente de ses mots, elle ne peut comprendre à son niveau, les remises en question par rapport à ce désir de bébé et d'ailleurs, elle n'a pas à s'immiscer dans des choix et des conversations d'adultes. Chacun à sa place dans une famille, même recomposée.

Avez-vous réfléchi ensemble à consulter une psychologue pour comprendre, lui, son angoisse d'avoir un troisième enfant et, toi, le fait de devoir faire un hypothétique deuil de ne pas être mère un jour, si bien évidemment, tu décidais de rester avec ton coinjoint.

Partir et te séparer de cet homme que tu aimes (apparemment) résoudrait-il ce désir d'enfant ?
Il me semble que non, il te faudrait alors refaire ta vie avec un autre homme, quand serais-tu alors mère ?

Il me semble que le temps est plus ou moins ton ennemi
Que tu restes ou que tu partes, le problème de l'âge reste le même.
T'es-tu fixée une limite pour concevoir un enfant ?

Il faut penser également à cet enfant qui aura 20 ans lorsque tu atteindras l'âge de 61 ans, je conçois tout à fait que nous restons jeunes plus longtemps de nos jours et en meilleure forme (normalement), mais pour avoir eu un 3ème enfant à 36 ans, je peux confirmer que la grossesse est différente même sans incident majeur, plus éreintante que mes deux premières, et à 53 ans, j'ai pourtant une fille de 17 ans qui ne pose pas de problèmes particuliers, mais je sens la différence au niveau fatigue par rapport à mes deux premiers enfants.
Là je parle de mon vécu, d'autres femmes n'auront pas cette même idée, tu n'auras pas la même non plus. Mais il faut vraiment peser le pour et le contre de votre vie de couple et de ce désir d'enfant, et l'aide d'un psychothérapeute me semblerait tout à fait opportun.

Courage
Clair de lune.