Bonsoir,
Ceci est mon premier post sur un forum, je ne sais pas si cela peut m'aider mais je n'ai rien à perdre.

Je voudrais avoir vos conseils, savoir ce que vous ferez dans ma situation. Voilà, j'ai une belle grande fille de 8 ans que j'aime énormément mais j'ai beaucoup de difficulté avec les calins et les rapprochement physique avec elle. Elle commence à me le reprocher parce que son petit frere, en recoit beaucoup des calins et ce sans problème. Pourtant, je les aime de la meme facon tous les deux.

J'ai un doute voir meme une bonne idée sur la provenance de ce probleme mais que me suggérez-vous pour essayer de renouer cette complicité mere/fille avec ma cocotte avant qu'il ne soit trop tard????

merci à l'avance

ben lance toi !! prend la dans tes bras sur tes genou fai lui un bisous de temps en temps !!

tu n'as probablement pas dut recevoir d'affection toi meme et donc tu ne saurait pas vraiment en donner ??
et tu toujours avec le pere ??
comment ca se passe en couple tu arrive a etre affectueuse envers la personne que tu aime ???

donc tu arrive mieu a donner du contact avec un petit plutot qu'avec un grand !!
si tu as des difficulté tu peu aussi expliquer a ta fille tu peu lui dire "voila quand maman etait petite .... mais maman va faire des efforts !! parce qu'elle taime fort !!"

faut aussi que lenfant puisse comprendre pourquoi ^^

Bonjour,
Merci pour votre réponse.
Depuis quelque temps, je fais beaucoup d'efforts avec ma fille pour lui faire un gros calin ou des bisous, voir meme la chatouiller. Le probleme est que je m'oblige à le faire pour elle. Je m'oblige à faire dequoi qui devrait être tout à fait naturel.
Pour ce qui est de l'affection que j'ai eu dans ma jeunesse, ca été assez compliqué effectivement.
Mes parents se sont divorcé lorsque j'avais 9 ans. Mon pere est resté dans notre maison et j'ai du déménager avec ma mere à 12hrs de route de mon pere. Ceci n'est pas LE probleme. Le probleme est la raison pour laquelle mes parents se sont divorcé. Ma mere a choisit de refaire sa vie avec une autre femme :s
Ca été tres difficile que de me faire éduquer par deux femmes, loin de mon pere.
Par peur de ''devenir'' comme ma mere, je me suis éloignée physiquement d'elle.
Pour ce qui est de ma vie de couple. Je suis affectueuse avec mon conjoint mais je n'ai aucun désirs sexuel et cela le frustre mais ca, c'est une tout autre chose.

c'est pas forcement une toute autre chose tu sais quand on a un mal etre tout est relié par un meme point ^^

peut etre met tu de la proximité avec ta fille a cause de cette histoire de lesbienne ???
mais tu sais l'amour entre fille n'a rien d'anormal qu'il soit amical ou amoureux !!!

peut eter a tu besoin d'un vrai psy pour trouver la raison a tout cest blocage !!

Je lui ai expliqué que je l'aime beaucoup même si je ne donne pas beaucoup de calins.
Pour ce qui est de voir un psy, je ne le souhaite pas. Je reste muette devant les gens, incapable de m'exterioriser...alors j'essais par écrit et ce parmis vous. Avec des gens que je ne connais pas. En esperant que ca m'aide éventuellement parce que j'ai beaucoup de douleur à l'interieur, ce post n'est qu'un probleme minime de mon mal-être....

perso j'ai pas d'enfants je me sens pas vraiment apte a pouvoir te repondre , tu devrais MP clair de lune je pense que elle saura te poser les bonnes questions elle est deja agé et a aussi des enfants !!
peut etre passera t'elle par ici !!
mais je ne saurai quoi te conseiller pour enlever cette epine de ton pied pour retrouver lenvi naturelle de caliner ta fille etc :/

je suis desolé >< jsuis naz parfois concernant certain sujet celui ci en fait aprti !!
je pense que je suivrai quand meme le sujet ,mais je veu laisser une personne plsu apte a te poser les questions ^^

Citation :

Ma mere a choisit de refaire sa vie avec une autre femme :s
Ca été tres difficile que de me faire éduquer par deux femmes, loin de mon pere.
Par peur de ''devenir'' comme ma mere, je me suis éloignée physiquement d'elle.

Effectivement me voici ! Tu t'es éloignée de ta mère physiquement, pourquoi ?
Quelles sont les difficultés que tu as rencontrées dans ton éducation par ces deux femmes ?

Avant le divorce de tes parents, ta mère et toi étiez-vous plus ou moins fusionnelles ou pas ?

Le fait de t'éloigner de ta mère peut également avoir pour origine que tu ne voulais partager ta maman avec une autre femme ?
Lorsque ta fille était "bébé, avais-tu les mêmes problèmes d'expression physique ou pas ?

Merci pour vos réponses et de bien vouloir m'aider à m'exterioriser.
Avant le divorce de mes parents, nous vivions tous les quatres (j'ai une petite soeur) ensemble et tout était super (de mes yeux d'enfants) Notre père travaillait tres dur et ma mère restait à la maison avec ma soeur et moi.
Je m'entendais tres bien avec mes parents.
Apres le divorce, j'avoue que j'en ai toujours voulu à cette autre femme de ''prendre'' la place de mon pere, je me souviens tres bien de lui avoir souvent répondu ''t'es pas ma mere'' lorsqu'elle me disputait.
Les difficultés que j'ai rencontré dans mon éducation par deux femmes:
-La honte, le refus d'inviter des amis à la maison par peur de moqueries.
-Le reget que j'ai vécu à l'école (pas de rapport directement mais ca n'a pas aidé la cause)
-Difficulté d'identité à l'adolescence. Comment savoir si t'es comme ta mere.
-Vouloir m'identifié aux hommes trop rapidement avec les consequences qui viennent avec.
-La solitude. (ma mere recommencait sa vie alors elle sortait souvent en me laissant seule à la maison). Elle fesait garder ma soeur parce qu'elle était trop petite.

Ceci est une bonne partie des ''problemes'' rencontré.
C'est possible que je ne voulais pas partager ma mere avec une autre femme voir meme probable, je ne m'étais jamais arreter sur ce point.
Pour ce qui est de ma fille, je lui ai donné beaucoup d'affection et d'attention, je dirais jusqu'à ce qu'elle entre en pré-maternelle (4ans) par la suite j'ai commencé à m'éloigner d'elle.
En vous écrivant cette derniere phrase, je me rends compte que lorsqu'elle est entrée en pré-maternelle, j'étais enceinte de mon fils. Je ne sais pas si ca peut avoir un lien.
Merci à vous

Citation :

C'est possible que je ne voulais pas partager ma mere avec une autre femme voir meme probable, je ne m'étais jamais arreter sur ce point.

Comme dans toute famille recomposée, tu as certainement rejeté la liaison de ta mère avec cette femme, si ta mère avait quitté ton père pour un homme, la communication n'est pas toujours évidente non plus.
Mais, je pense que dans ton cas, tu as vu s'effondrer les fondations sur lesquelles tu t'étais construite depuis ta naissance, c'est-à-dire un père et une mère.

Apparemment, les rapports que tu as eus avec tes deux parents, vus par tes yeux d'enfant, étaient donc positifs, la communication avec ta mère se faisait apparemment correctement, tendrement... Comme tu es encore un peu vague à ce sujet, je demande te confirmer si ta mère faisait preuve de tendresse (câlins, bisous) avec toi comme avec ta petite soeur avant son divorce ?

Vu l'éloignement de résidence entre ta mère et ton père, je suppose que tu n'as pas réussi à le voir souvent ? Que ressentais-tu de cet éloignement ?

Citation :

Vouloir m'identifié aux hommes trop rapidement avec les consequences qui viennent avec

Pourquoi voulais-tu t'identifier aux hommes, avais-tu honte de l'homosexualité de ta mère ?

Vois-tu encore ta mère ? Si oui, comment se déroule la communication ?
Comment se comportait ta "belle-mère" avec toi ?

A l'âge de 9 ans, ta mère te laissait donc seule chez toi pour sortir... Tu as certainement souffert du syndrôme de l'abandon. Tu en as déja souffert lorsque tes parents se sont séparés et ensuite ta mère t'a re-abandonné pour mieux vivre sa propre existence, comme si elle rattrapait le temps perdu.
Commet vivais-tu cette solitude ? ce manque de mère dans de tels moments ?
Qu'aurais-tu aimé qu'elle te dise, qu'elle fasse à cette époque ?
S'est-elle beaucoup éloignée de toi et de ta soeur ?

Lorsque ta fille est entrée en pré-maternelle, savais-tu déjà que tu attendais un petit garçon ? L'as-tu appris assez rapidement si non ?

J'attends des réponses et de voir quelles seront tes réactions

Citation :

Mais, je pense que dans ton cas, tu as vu s'effondrer les fondations sur lesquelles tu t'étais construite depuis ta naissance, c'est-à-dire un père et une mère.

Je pense que vous avez raison, je m'étais fait à l'idée qu'une famille soit dite ''normal'' avait un pere et une mere.

Citation :

Apparemment, les rapports que tu as eus avec tes deux parents, vus par tes yeux d'enfant, étaient donc positifs, la communication avec ta mère se faisait apparemment correctement, tendrement... Comme tu es encore un peu vague à ce sujet, je demande te confirmer si ta mère faisait preuve de tendresse (câlins, bisous) avec toi comme avec ta petite soeur avant son divorce ?

Je vous dirais que oui elle en donnait, à part égale mais pas en quantité industriel.

Citation :

Vu l'éloignement de résidence entre ta mère et ton père, je suppose que tu n'as pas réussi à le voir souvent ? Que ressentais-tu de cet éloignement ?

Exact, je n'ai vu mon pere qu'en moyenne deux fois par année jusqu'à ce qu'il demenage dans la meme ville que nous, voir une dizaine d'années plus tard. Ce que j'ai ressenti de cet éloignement? Hum probablement le sentiment d'abandon de la part de mon pere, même si ce n'est pas son intention.

Citation :

Citation :

Vouloir m'identifié aux hommes trop rapidement avec les consequences qui viennent avec

Pourquoi voulais-tu t'identifier aux hommes, avais-tu honte de l'homosexualité de ta mère ?

Oui j'avais honte et j'ai encore honte lorsque j'en parle. J'ai voulu faire mes petites experiences, pour me prouver à moi même que je n'étais pas lesbienne comme ma mere et j'ai disons que ca n'a pas bien été.

Citation :

Vois-tu encore ta mère ? Si oui, comment se déroule la communication ?

Je la vois rarement depuis 3ans parce qu'il y a eu des chicanes de famille entre ma soeur et moi et ma mere côtoit ma soeur quotidiennement par le biais du travail alors j'ai pris mes distences un peu. Lorsque je la vois, je lui parle et je me sens relativement bien. Mais je ne me confie aucunement avec elle. Pour elle tout va bien dans ma vie. Elle s'est séparée, il y a un environ 2 ans et habite seule maintenant.

Citation :

Comment se comportait ta "belle-mère" avec toi ?

Je dirais qu'elle se foutait pas mal de nous. Les enfants venaient simplement avec la femme qu'elle a choisit. Dans mes mots:La femme qu'elle a choisit de briser la famille.....

Citation :

A l'âge de 9 ans, ta mère te laissait donc seule chez toi pour sortir... Tu as certainement souffert du syndrôme de l'abandon. Tu en as déja souffert lorsque tes parents se sont séparés et ensuite ta mère t'a re-abandonné pour mieux vivre sa propre existence, comme si elle rattrapait le temps perdu.
Commet vivais-tu cette solitude ? ce manque de mère dans de tels moments ?

Cette solitude je la vivait difficilement, j'ai eu ma clé au cou vers 10ans et apres l'école, j'entrais seule avec ma soeur et on attendait qu'elle arrive.
J'ai fini par avoir ma clé parce que les voisins se sont plaints lorsqu'un jour, ma mere est sortie apres le souper avec sa nouvelle conquete et nous laissant jouer dehors et en barrant les portes. Elle est venue nous chercher chez une voisine vers 21h30. Cette voisine nous a fait entrer et nous a coucher parce qu'on attendait sur le balcon qu'elle revienne.

Citation :

Qu'aurais-tu aimé qu'elle te dise, qu'elle fasse à cette époque ?

Qu'elle prenne plus de temps pour nous et qu'elle ne me laisse pas seule à l'adolescence.

Citation :

Lorsque ta fille est entrée en pré-maternelle, savais-tu déjà que tu attendais un petit garçon ? L'as-tu appris assez rapidement si non ?

Je ne me souviens pas si je savais le sexe du petit avant ou apres son entrée scolaire. Je me souviens que je souhaitais une autre fille mais lors de l'échographie, lorsque j'ai su que c'etait un garcon, j'étais folle de joie.

J'espere avoir été moin vague dans mes réponses...merci à l'avance

Alors que penses-tu de ce petit garçon qui est arrivé dans ta vie, que représentait-il et que représente-t-il encore ?

Pour ta fille, tu la rejettes inconsciemment tout en l'aimant. Elle n'est pas ta mère, elle est ta fille, elle a besoin tout autant d'affection disons plus exprimée, des gestes de tendresse. Ne la rejette pas comme tu l'as été (inconsciemment bien sûr). Aimer vous toutes les deux, elle a besoin de tendresse afin de pouvoir en donner plus tard et toi tu as besoin de sentir que ta fille est en confiance et que tu l'aimes.

En ce qui concerne ta mère, vous vous aimez toutes les deux. As-tu eu l'occasion de discuter un jour de ce problème avec elle, de ce manque de contact pendant ta jeunesse, de ce que tu as éprouvé ? Il serait bien de le lui faire savoir et de vous reconcilier. Elle-même se sent peut-être fautive et a peur de t'en parler ?

Les relations avec ta soeur sont-elles bonnes ? Apparemment pour elle et ta mère tout se passe bien ?

Est-ce de ta "cette personne" qu'elle s'est séparée il y a deux ans ?

Tu veux parler de ta honte quant aux rapports avec les garçons ? Il est logique que tu aies voulu te prouver à toi-même que tu étais "normale", hétéro et également montrer ton identité sexuelle à ta mère. Par ce biais, penses-tu avoir repris confiance en toi ?

Ce que je pense de ce ptit bout d'homme? Il est un trésor pour moi et il me fait toujours sourir. Je pense que vous voulez voir si je recherche la présence et l'attention que je n'ai pas eu avec mon pere par le biais de mon fils. C'est possible mais la question que je me pose, il vient d'avoir 3 ans. Vais-je réagir de la meme facon que j'ai réagit avec ma fille lorsqu'il aura atteint son 4 ou 5 ans?
En ce moment, je m'efforce de la caliner et de lui dire que je l'aime. J'en profite lorsqu'ils jouent essemble tous les deux. Je m'approche et leur donne chacun calin et un bisous et je le fais pour montrer à ma fille que je les aiment également, ce qui est vrai.
Le probleme est que je m'oblige avec ma fille et ca me fait de la peine pour elle. Je ne sais pas comment tasser cette sensation d'obligation envers elle, ca ne vient pas naturellement et pourtant, mon fils je le berce encore quelques fois le soir et je me sens bien.

Ma mere,...oui c'est de cette femme qu'elle s'est séparée il y a environ deux ans. Je m'entends bien avec ma mere mais je suis incapable de me confier à elle. Elle est hyper sensible et si je reviens sur cette sensation d'abandon, ca la blesserait probablement en meme temps qu'elle ne pourrait pas changer le mal causé.

Ma soeur à l'air de bien sentendre avec elle mais je ne peux le confirmer.

vous dites: Tu veux parler de ta honte quant aux rapports avec les garçons ? Il est logique que tu aies voulu te prouver à toi-même que tu étais "normale", hétéro et également montrer ton identité sexuelle à ta mère. Par ce biais, penses-tu avoir repris confiance en toi ?


Je ne sais pas si j'ai réellement repris confiance en moi, oui j'ai des problemes de ''couchette'' avec mon conjoint mais ca proviens entre' autre d'ailleur...

Citation :

Elle est hyper sensible et si je reviens sur cette sensation d'abandon, ca la blesserait probablement en meme temps qu'elle ne pourrait pas changer le mal causé.

Elle est hypersensible autant que tu peux l'être, non ?
Je ne pense pas que ça la blesserait, c'est ton sentiment. Elle ne pourra pas recoller le passé mais elle pourrait tout simplement dire pardon. Parler entre vous de toute cette période serait très utile à ton épanouissement et elle-même se sentirait également mieux.

Pour avoir vécu un passé pas très équilibré, avoir attendu la fin de vie de mon père, je pense que la conversation, les mots que nous nous sommes dit avant son "décès" auraient eu un impact plus salutaire sur ma vie s'ils avaient été exprimés avant.

Une psychothérapie m'a mieux fait comprendre un certain nombre de choses, mais rien n'est plus constructif que de communiquer avec la personne ou les personnes qui nous ont fait mal, avec laquelle ou lesquelles nous nous sentions incomprise et mal aimée.(1)

En psychothérapie, un exercice très structurant est celui de la lettre écrite à la personne, même si tu fais cet exercice qui ne restera qu'à ton niveau pour commencer, c'est une façon d'exprimer toute la colère et la douleur qui se trouvent en toi.

Quel sont les problèmes que tu rencontres avec ton conjoint (1)?

(1) n'y aurait-il pas un lien ?