Bonjour à tous. Besoin d'un écrire, vraiment! Excusez-moi par avance pour la longueur du message et des éventuels fautes d'orthographes que je pourrais faire, je n'aurais peut-être pas force de me relire avant de valider tout ceci. La simplicité, la spontanéité quoi!

Vous savez que la vie n'est pas toujours facile, avec ses malheurs, ses bonheurs, ses moments douloureux et d'autres de joies et milles autres choses encore. C'est une vrai montagne russe la vie, ne vous a-t-on pas dit ? Je vous apprends que si!
Je menais une vie relativement normale jusqu'au jour où la Maladie La Dépression est venu chambouler toute ma vie, quelle merde, quelle misère mais alors!
Au départ, comme beaucoup je pensais "c'est l'adolescence, une coups de blues, une déprime, toute une remise en question" pas d'inquiétude à avoir....Sauf que mon malaise empirait au fil du temps. Je n'avais pas de nom. Je ne comprenais pas. Mais merde, je voulais et veux toujours mener une vie normale sans avoir ses pertes d'envies et d'intérêt sans raisons, bref, une incompréhension totale s'abat sur moi. Ce fut l'abattement. Moi qui était joyeuse, optimiste, rêveuse, rigolote etc. Je n'étais plus ainsi, sans comprendre pourquoi, encore faut-il être sur qu'il existe bel et bien des raisons!
Un jour, je suis allé consulté une psychiatre. Au bout de queqles séances elle me pose le fameux diagnostic : la dépression. Ce fut une catastrophe : "Non non ça ne peut pas m'arriver à moi, c'est juste une déprime; j'vais m'en sortir". Pendant des semaines et des semaines, j'ai refusé d'y croire. Mais il arrive à un moment, il faut l'accepter, c'est la maladie etc. Les idées noires, les passages à l'actes, bref. Je ne me reconnais plus, j'avais du mal à admettre que ça pouvait tomber sur moi, la dépression! Mais si, ça peut tomber sur n'importe qui, à n'importe quel moment. Pourquoi ? Ils peuvent il y en avoir des milliers et même les psychiatres ne trouvent pas toujours. Autrement dit, "c'est comme ça!" C'est une maladie psychique, qui ne se voie pas forcement, je peux vous dire qu'il y a des jours je suis paralysée psychiquement sans comprendre et c'est très très frustrant. J'aimerais faire mais je ne peux pas & c'est malgré moi. Ah bah zut alors, je ferai ça plus tard. Mais je ne peux pas passer mon temps à me dire Zut, etc.
Mon entourage ne comprends pas, moi non plus. "Pourquoi c'est tombé sur moi ????!' Des facteurs sociaux, environnementaux peuvent expliquer cela, notre vécu aussi mais pourquoi MOI ????!
Le plus dur, c'est de faire face, se forcer, alors que l'envie n'est pas du tout là. On se demande pourquoi, on se remet en question, on se sent lourd. Je me sens comme pas capable de vivre. Quelqu'un qui s'est fait mal à une jambe peut être inapte à faire du sport durant un certain temps. Et bien, moi je me sens inapte à la vie! Bizarre mais vrai!
Ah les idées noires, le passage à l'acte y faire face.... y compris la frayeur que nous faisons à l'entourage de par notre malheur incompris absolu et sans espoir, c'est très dur. Quand les idées noires sont là, j'ai peur de perdre la raison. Passer à l'acte parce que.... je suis malheureuse, et pourtant je voudrais vivre pleinement ma vie sans elles, fichues idées morbides !!!! On ne comprends pas, je ne comprends pas, je me sens coupable. Je ne comprends pas pourquoi elles sont là, qu'est-ce que j'ai fait pour en arriver là quoi ?
Sans oublier les autres symptômes : les troubles du sommeils, les troubles de l'alimentation, les crises d'angoisses, les crises de larmes, l'énervement, etc. Mais Pourquoi ? Eh bien.... Je ne sais pas! J'essaie de mener une vie a peu pres normal mais avec un traitement médicamenteux que je prends depuis plusieurs moi, j'ai cette sensation étrange au fond de moi, ce sentiment d'injustice. Tout pour être heureuse "eh ben non ma tite tu ne l'es pas." Mais merde quoi !
Il faut changer, changer, toujours dans le changement, mais même ces changements ne change... rien ou peu, et on tourne un boucle, une boucle sans fin, interminable.....

Ce sera tout.

Merci à toi de t'être confié

Pourquoi l'on vit ?

Pour apprendre et aimer

On apprend en commençant pas reconnaitre et accepter que tout change : ça va , ça vient et ça recomment
les saisons , le temps , les souvenirs ..
La vie c'est une peinture a chaque mélange même d'une goutte aussi infime soit elle il y a changement , bon où mauvais ça c'est un point de vu !
Oui , il faut se battre , mais pour ça il faut une raison , un but , un cause

Je pense que le malheure n'est pas gratuit , on doit s'en sortir pour enssuite aider donc aimer les autres

Apparemment ce post n'a pas envahit la foule..... Un désespoir laissé de coté. Ca montre bien le comportement que les individus ont aujourd'hui. C'est... désolant, mais surtout frustrant.
Alors soit je le supprime, soit.... vous... Enfin je ne vais pas vous forcer, c'est comme vous le sentez!

Saylor, je n'ai pas trouvé de réponse pour te remonter le moral ce jour-là, parce qu'ayant vécu moi-même des périodes comme celles que tu décris et il est bien difficile de donner des conseils car, je pense que chacun franchit toutes ces étapes de dépression selon son propre rythme.

La vie est une montagne russe avec ses montées et ses descentes. Dans ma jeunesse, j'ai pensé vivre toujours dans la négativité et la méchanceté des autres, du non-amour (je n'ai pas dit "haine"), j'ai pensé pouvoir faire de ma vie de jeune femme et de mère une période de réussite, et bien non pas du tout, j'ai tout râté, parce que lorsqu'on veut s'enfuir d'une situation scabreuse, on se trompe... souvent....on fait de mauvais choix et on repart à nouveau vers une autre vie tout aussi morne, autre que la précédente mais qui ne donne pas envie de continuer. C'est négatif mais il y a toujours du positif, on s'habitue à regarder dans le noir et on parvient enfin à percevoir ce qui doit être vu.

La dépression, je n'ai jamais accepté ce mot que je juge trop utilisé par les médecins. J'ai eu par deux fois un traitement à des périodes bien précises de ma vie, franchement de la poudre de perlinpinpin ou ces médocs, il n'y avait aucune différence.

Alors, lorsque la chance tourne, que tu penses enfin avoir trouvé l'amour, la sérénité, l'envie de Vivre, tout est beau, les nuages se sont levés. Puis, la descente revient... Puis d'autres évènements viennent se rajouter (maladie, décès...). Comme tu dis toujours ces montagnes russes.
En ce moment, je suis tout en haut depuis 4 ans, je ne suis ni optimiste ni pessismiste sur mon avenir, combien de temps vais-je rester sur ces hauteurs, je n'en sais rien, parfois j'ai l'impression de redescendre mais bizarrement, je vais en marche arrière, donc je remonte !
Alors, maintenant la cinquantaine passée, je me pose moins des questions, je suis plus posée, plus cool et je vis chaque jour aussi pleinement que possible.
C'est la manière la plus judicieuse que j'ai trouvée pour enfin être libérée des entraves de l'existence.

Excuse-moi pour les fautes également, j'ai jeté cet écrit avec mon coeur et mes tripes en espérant que tu auras trouvé un peu de paix en toi.

Les filles je vais vous donner une fessée ou un coup de pieds bien placé pour vous remonter le moral
mouaaaa nonnnn mais

Je suis passée par des moments difficils là
J'ai eu un cancer de viens de divorcer j'ai pas de travail pas d'ami(e)s proche
Des soucis avec ma mère ma soeur
Brefs c'est pas grave , je suis là et j'ai la foi

je vais essayer de vous communiquer ma façon de penser positive
Et reprendre vos messages a toutes les deux

je découvre ton post ,ne le supprime pas , il t'a permit dans un premier temps de mettre des mots sur ce que tu ressentais ..la mes petit yeux me piquent vu l'heure mais je reviendrais

saylor,
j'aimerais savoir ce que tu aime dans la vie en general ??
j'aimerais savoir ce que tu aime dans TA vie ???

et j'aimerais savoir quels sont tes reves si tu en as , j'entend par la des truc un peu fou que tu n'a jamais osé faire mais que tu aimerais faire ???

voila c'est tout pour l'instant ^^

pour un petit exemple je te note mes reves :
-manger un gateau de mariage americain (les pieces monter toute blanches) tout entier
-avoir un jour un piano a queue
-habiter avec mon copain dans une maison avec un petit jardin , et faire un barbecue en été


bon mes reves son un peu bateau xD mais voila c'est pour donner une idée ^^

Bonsoir Saylor,
tu sais, dans la vie, il y a des choses qu'on choisit et d'autres qu'on ne choisit pas. Tu n'as pas choisi d'avoir une dépression, comme d'autres personnes n'ont pas choisi d'avoir un diabète ou un asthme!
Si tu veux savoir pourquoi tu as fait une dépression, ça te demandera beaucoup de temps et d'énergie, et je ne sais pas si ça t'avancera vraiment à quelque chose!. Mais si tu acceptes la maladie, là, tu auras toutes les chances de la surpasser. Si tu acceptes le fait que tu aies une dépression, TON cerveau, TON corps, TES émotions vont la reconnaitre tienne, et pourront la surpasser. Mais si tu la renies, tu auras toujours ce sentiment de ne pas être concernée et d'être une autre personne!
Regarde par exemple Saylor, imagine que tu es dans une jungle et qu'un animal bizarroide t'attrappe en accrochant ses pattes sur tes jambes. Serait-il mieux de refuser de le regarder et de se débattre pour fuir tout en sachant qu'il va s'accrocher encore plus à toi? Ou bien accepter la situation et se calmer quelques minutes pour qu'il retire un peu ses pattes, tu en profiteras alors pour trouver une solution ( le frapper avec ta main par exemple)???
J'aurais aimé t'aider à apprendre le lâcher prise (mais je suis moi-même entrain de le rechercher): Ce n'est pas de baisser les bras face à tout. C'est plutôt, savoir que face à certaines situations, notre résistance ne sert absolument à rien, et qu'elle peut même nous être nuisible, et qu'il vaut mieux accepter ces situations tout simplement, ce qui peut nous aider à mieux les vivre, et donc... les surpasser. Autrement dit, savoir créer du positif à partir du négatif.
Tu as dit que la dépression était une maladie psychique, je voudrais aussi dire qu'elle a une composante organique, qui justifie d'ailleurs l'usage de médicaments.
Face à la dépression, tu dois continuer à consulter ton psychiatre, à prendre tes médicaments et à suivre la psychothérapie (je ne sais pas quel type de psychothérapie il t'a proposé?). Tu dois aussi continuer à avoir une vie, ne te renferme pas sur toi-même, demande l'aide des personnes proches, des ami(e)s, il n'y a aucune honte. C'est important de se sentir entouré et aimé, c'est l'occasion de connaitre les personnes sur qui on peut compter ( voici au moins un point positif ). Considère cette période de ta vie comme une épreuve où tu vas te tester, tu en sortiras certainement plus forte, crois-moi. Ne la vis pas comme une injustice car il n'y a là aucune injustice: chacun de nous porte ou portera en lui une maladie organique ou psychique ou un handicap ou une souffrance dans sa vie, c'est une sorte de loterie. Ne culpabilise surtout pas parce que tu ne l'as pas choisi et ce n'est pas de ta faute. Il y a certainement tout un tas de facteurs génétiques et environnementaux qui façonnent nos personnalités et nous prédisposent à telle ou telle maladie (organique/psychique). Tu n'aurais pas eu une dépression, tu aurais eu autre chose.
La dépression ce n'est pas juste une petite déprime ou un coup de blues, c'est plus sérieux. Il faudra déployer tous les moyens pour la "combattre" ( pense aussi à avoir une activité sportive, artistique...) et comme a dit Poux, à penser et imaginer les choses que tu aimes dans la vie.

Beaucoup de personnes en apparence rigolote, optimistes font une dépression, sans un facteur déclenchant. Je ne sais pas si dans ton cas, quelque chose a déclenché tout ça? Même en apparence banale? Si dans ton passé, ton rire et ton optimisme ne cachaient pas au fond de toi un certain malaise par rapport à la vie, une difficulté à être toi-même? Parfois des évènements "oubliés" et vécus dans l'enfance, refont surface à l'âge adulte, tu sais. Bref, il y a certainement une accumulation de plein de choses (grandes et petites).
Patience et courage Saylor. N'hésite pas à parler, partager, extérioriser.

Bonsoir à tous,

Je ne lis que cette discussion maintenant, étant pas mal prise ces derniers temps.
Je voulais d'abord vous remercier pour vos réponses, merci à tous.
Ce que vous dites tous est vrai.
Pour répondre à Poux plus particulièrement, mes rêves.... Ouuuuah, j'en ai plein. Mais... Je me dis qu'ils ne verront jamais le jour, de peur d'échouer (Je suis têtue, vous ne pouvez pas savoir à quel point!) Montrer ma propre troupe de théatre mais ne pas en faire mon métier pour autant. Choisir un métier qui me plait vraiment, ça j'en rêve mais pour l'instant, c'est très abstrait et flou.
Ce que j'aime dans la vie ? Des choses simples : être entourée, profiter de chaque instant, rire, et... Je ne sais pas quoi d'autres. En fait, c'est peu.
Dans MA vie : mes amis, mon parfum (MDR) et je vois pas quoi d'autres. C'est encore plus restreint qu'au dessus. Finalement, je n'ose pas faire des projets de peur de l'échec parce que ma fichue maladie peut me jouer des mauvais tours. Je veux dire par là que parfois, j'aimerais faire des choses mais je n'ai pas toujours la force, ni l'envie de les faire, et cela... contre ma volonté. Et parfois, c'est très frustrant... Parce que je veux Vivre & ne pas Rester dans mon lit. Mais ça bloque. "C'est la maladie" je pense à chaque fois......

ah tu es comme moi ^^
"si tu joue pas au loto tu peu pas perdre" c'est mon slogan ca xD
pourtant jai acheter a nouvel an pour 10 euro de grille ^^
j'ai gagner 4euro 70
mdrr
ca remboursse meme pas le jeu ^^

en fait ma technique au depart c'etait qu'il fallait que je me force etc ... et ensuite bah petit a petit on retrouve le gout , on ne le fait plus en se forcant , mais parce qu'on en a envi ^^
et ca fait du bien franchement ^^ j'ai retrouver une sensation que j'avais oublié ^^

desole je met plein de petits yeux "^^" je sais que tu les kiffes pas xD
mais ils sont heureux!!

et le proverbe du jour trltrltrl(c'est le roulement de tambour)trltrlrtl tching !!!
"qui ne tente rien n'a rien !!!"

Oui, la plupart du temps je me force puisque je n'ai pas le choix, je DOiS me lever. Donc, au départ, c'est une vraie galère mais ensuite, je suis à peu près en état pour la Journée, quoi que, ca depend. Ensuite, une fois dedans, ça va. Mais, j'ai encore du mal.
Ta métaphore sur le Loto me fait bien rire. Je te découvre à travers ce forum chaque jour avec plaisir. Tu m'as l'air d'être une personne sensible au fond de toi, qui souffre plus ou moins en silence mais qui, avec les autres, arrivent à passer d'agréables moments et à échanger, à blaguer. Finalement, je suis un peu comme toi. Quand je souffre, c'est en silence et avec les autres, je blague. Bref, c'est sans doute notre carapace afin de vivre un minimum.

La quantité et qualité du sommeil est très très importante
Tu te couche vers quelle heure Saylor ou et tu t'endors vers quelle heure? tu dors bien ?
Je recommande les plantes pour améliorer le sommeil

Maintenant se lever pour aller en cours n'a rien de palpitant en général
Lorsque qu'on a une vie bien a soi, avec travail appart...c'est déja mieux

Je vais mettre mes pieds en plein dans le plat : Il se peut Saylor que la cause de cette dépression soit tout simplement le manque de passion, ce mot semble sonner fort mais la passion peut être une multitude de petites choses qui te motivent à te lever le matin. Des défis, des challenges, crois-moi tu devrais essayer cette voie. Tu dis que tu as beaucoup de rêves, je t'invite à non seulement les écrire mais de regarder de plus près certains qui pourraient se construire ...

Je me base souvent sur ce que j'observe ou sur ce que je ressens personnellement (comment pourrait-il en être autrement?) et hier ma belle-soeur me dit "ma semaine a été éprouvante!" elle m'explique qu'elle a passé plein d'entretiens d'embauche alors je lui demande "et tu te sens comment?" "Je me sens bien, bouger, ça réveille!" Elle et mon frère ont écrit sur le frigo les objectifs que chacun devait remplir pour la semaine... Je lui avais déjà parlé des dead line, objectifs à court terme à se lancer mais bon elle a toujours eu du mal à se concentrer sur une chose à la fois (ça fait 10 ans que je la connais, elle a mon âge). Le lancer est difficile mais une fois que ça part, tout devient tellement plus facile et motivant. Si je m'étais imaginée aujourd'hui à mes 18 ans, j'aurais pensé "impossible!" A force de persévérance, courage on gravit de petits échelons qui nous mènent bien loin :-)

Je ne t'encouragerai jamais à accepter que tu sois en dépression :-) car ça n'a rien d'immuable (suis-je optimiste tout d'un coup?) J'ai confiance en tes capacités de vie et d'amour, tu possèdes la plupart des ingrédients qu'il faut pour se sentir plus libre, plus vivant. Suffit plus que de les utiliser

P.S : tu m'as bien fait rire avec l'adoration de ton parfum, quel est-il? J'en ai un également que j'aime particulièrement "Promise" de Cacharel, c'est fruité :-) mais comme je me lasse vite des mêmes choses, je change souvent.

Oouuuups désolé, j'ai complètement zapé de vous répondre pour diverses raisons!
Mon parfum que j'aime beaucoup c'est Miss Habinita de Molinard. Pas un Jour sans Lui!

Je reviendrais plus tard pour parler de mon état ; je n'ai pas la force maintenant.

Saylor, je me vois dans ce que tu as expliqué plus haut. Seulement je n'ai pas de dépression. Et aussi je ne serai même pas capable de citer mes rêves ou choses que j'aime..
D'un côté, ça fait du bien de voir qu'on n'est pas seul

hoo ! que non tu n'es pas seule dans ce cas là , c'est souvent la période de l'adolence qui peux aller jusqu'a 21 ans , la période ou le corps change qui est délicat a passer

oki doki prends le temps :-)

Il faut savoir que beaucoup de dépressions ne sont pas diagnostiquée, ou en tout cas diagnostiquée que tardivement! J'avais vu une émission, un médecin psychiatre disait que... beaucoup de suicides ou de tentatives de suicides sont attribuées à des dépressions non soignées ou mal soignée. Ca n'a rien a voir avec une déprime. C'est une vraie maladie, qui nécessite des soins, un suivi. Point.
Je vais.... ça va pas pô. Je ne m'en sors pas. J'ai du mal aujourd'hui. Mais.... Je tiens, je tiens, je tiens. Bref. Je n'ai que ça à dire aujourd'hui. Je donnerai des nouvelles dans les prochains jours.

A vrai dire, je n'peux pas être diagnostiquée puisque je n'ai pas de suivi. Et à vrai dire je préfère m'en sortir seule.
Simplement si je suis sur ce forum c'est parce que je n'y arrive plus.
On a tous des moments de faiblesse dans notre vie, juste que ces moments sont différents pour chacun d'entre nous, que ce soit concrètement, ou émotionellement..

Sortir seule de nos difficultés n'est pas toujours évident et facile! Que tu sois venue ici c'est très bien, mais, ce n'est pas la vie concrète, la réalité! Autrement dit, tu peux être suivi un temps, non pas parce que tu aurais une dépression mais parce que tu n'y arrives plus dans ta vie.

My_illusion a écrit:

Il se peut Saylor que la cause de cette dépression soit tout simplement le manque de passion....

Bonsoir, la dépression est une MALADIE, ce n'est pas un coup de blues ou une "petite" déprime. Elle ne peut pas être résumée à un simple manque de passion! C'est plutôt une conséquence: la dépression entraine une perte de l'envie et du plaisir. Je pense que pour comprendre la dépression, il faut comprendre la personnalité du dépressif, soit le contexte génétique et environnemental dont lequel il est né, a grandi, a vécu. Les maladies psychiques ont plusieurs dimensions: biologiques, psychologiques, sociales...

My_illusion a écrit:

........ A force de persévérance, courage on gravit de petits échelons qui nous mènent bien loin :-) ....

Je suis d'accord avec cette idée, mais le souci, est que pour traiter une dépression, il ne suffit pas que de persévérance. Il faut tout un travail psychothérapeutique et médical, car la dépression n'est pas qu'un manque de motivation passager. Je dirais même que le fait de dire à un patient dépressif qu'il lui faut juste de la persévérance, pourrait être nocif et le culpabiliser (ce qui aggraverait ou entretiendrait la dépression, un cercle vicieux!). Le dépressif n'a pas choisi de faire une dépression, n'a pas choisi de baisser les bras, n'est pas quelqu'un qui manque de courage ou de persévérance, le dépressif est quelqu'un de malade! Nous ne sommes pas dans le registre du développement personnel et les méthodes de PNL...etc, nous sommes dans le registre psychiatrique avec comme armes: les médicaments et la thérapie, ainsi qu'une bonne hygiène de vie bien évidemment.

My_illusion a écrit:

.........Je ne t'encouragerai jamais à accepter que tu sois en dépression :-) car ça n'a rien d'immuable

Il faut justement accepter sa maladie, pour pouvoir la changer. Quand on a un "ennemi" à combattre, on a d'abord besoin de le nommer, de l'identifier, le comprendre, d'accepter ses faiblesses et ses forces face à lui, pour pouvoir le combattre. Ne pas accepter sa maladie pourrait nuire au malade, qui vivrait dans la frustration ou dans la culpabilité. Avoir une dépression c'est comme vouloir porter un poids lourd tout en remontant une pente! Au moment où l'on sait qu'on est incapable de le porter, il faut déposer ce poids lourd, accepter notre faiblesse, et se donner les moyens pour le porter: demander de l'aide, se muscler et s'entrainer... Pour pouvoir le re-porter et continuer son chemin.
Donc Saylor, mon conseil, est de ne pas laisser tomber votre suivi psychothérapique et vos médicaments, savoir demander l'aide de personnes proches pour ne pas vous renfermer sur vous-même. Croyez-moi Saylor, si vous vous donnez tous les moyens qu'il faut, vous surmonterez cette maladie et vous en sortirez plus forte. Vous comprendrez peut-être un jour, que cette maladie vous a mise face à votre vulnérabilité et vous a permis de vous renforcer, qui sait?
Courage.

Bon bon bon, il est temps pour moi de donner quelques nouvelles, c'est quand même la moindre des choses. Merci pour vos réponses.
Fanny, tu as raison. Mais, a force de ne pas aller bien, on se "plait" dans notre mal-être et c'est.. casse pied. Retrouver le gout de vivre est une épreuve mais n'est pas insurmontable;
Je m'en sors pas trop mal. J'apprends à gérer les moments où ça ne va pas & à limiter les conséquences. Ce qui ne veut pas dire que je souffre moins, mais mettre une limite est primordiale, sinon, la chute est sans fin. Donc... Mettre une limite est capitale. Et plus ou moins consciemment, la souffrance apprend peu à peu se mécanisme et s'adapte. C'est tout un art. xD.
Cette maladie... J'ai encore du mal à l'accepter mais.... je me dis que dans quelques temps j'irai mieux parce qu'accepter la maladie & le ttt et les conséquences, c'est deja énorme. La souffrance, elle, est autre chose. Et je ne développerais pas ce point maintenant, parce que, le mot lui-même et les resentis peuvent faire à eux seuls, un roman. Eh oui!
Que s'est tombé sur moi me met en colère mais je l'accepte tout doucement. Pour mieux vivre ma vie. & vivre, c'est.... avoir un coeur qui bat. Et même dans les moments où ça ne va pas, celui-ci ne cesse pas de battre. Nous l'oublions. Il est très fort ce coeur. Mon coeur.

Bonsoir à toutes & à tous.
Des nouvelles depuis Mardi : je vais mieux ! Ah enfin, il était temps!
Je me sens bien, même si parfois je sens bien que je suis encore fragile mais je m'accroche.
D'autant que... J'ai l'impression de me redécouvrir après deux-trois années de souffrance et de non bien-être, ou mal-être devrais-je dire! C'est dingue mais qu'est-ce que ça me fait du bien de voir que, finalement, mes efforts sont plus ou moins récompensées!
J'ai ce sentiment de revivre et de retrouver enfin une certaine paix intérieur avec moi-même. Je m'aime mieux et je m'accepte mieux, psychologiquement ou physiquement! Aaaaaah :-)
Ouf. Donc, l'adolescence s'éloigne un peu plus de moi petit à petit à mon grand bonheur
Je rentre chaque jour un peu plus dans ma nouvelle vie d'adulte. Je me redécouvre. C'est impressionnant mais par ce message, par ce bais de l'écriture je veux montrer aux adolescents qui ne vont pas bien qu'il ne faut pas désespérer, parce qu'un jour "la vie reprend son cours". Il faut ne pas cesser d'y croire un minimum et faire confiance en la vie.

Je suis contente pour toi Saylor, ton dernier post à l'air si positif par rapport aux autres, accroche toi, c'est dur mais petit à petit tu t'en sortira. On a le sentiment que tu apprends à vivre, à revivre, c'est magnifique n'est ce pas ??? Félicitations et surtout ne lache rien.