J'en n'ai pas peur. Il faut juste être respectueux envers eux et voila. le fait ets c'ets que j'ai déja communiquer avec lui une fois depuis son départ. mais je ne peux pas plus il refuse ou je sais pas exactement. Il m'as fait cette offre de venir une fois par ce que j'été mal et il m'as dit qu'il reviendrai peut etre un jour ou jamai ou seulemnt si il avai quelque chose a me dire...
Je vais peut etre passer pour une folle mais j'été toujours été dans ce millieux ect...
Je n'y pense pas tout les jours mais pour mes croyance voila...

Pour ce qui est de parler a mon grand pere, je lui parle déja tout le temps. Quand j'ai besoin de lui ou autre. Je sais que c'ets même lui qui me donne la force de continuer.

Non tu n'es pas folle , moi aussi je suis un peu dans ce milieu
Mais faut maitriser , je vis ma vie normalement et ne me branche que si il y a une bonne raison
car c'est pas facile pour eux de redescendre a notre niveau
Il est bien de ne pas les déranger pour rien
Mais leur envoyer des pensées d'amour, ça ils aiment

Exactement par aussi un manque de maitrise et sur le coup aprés le chagrin et la haine de l'abandon par ce qu'il me manqauit, j'ai compris. Il ne faut pas insister et ne pas les déranger exactement.

Se perd, a peu de décevoir, voudrai s'éloigné

Je voulais justement prendre de tes nouvelles. Je suis contente que tu viennes donner des nouvelles même si c'est très bref et pas forcement la joie.
Qu'est-ce qui ne va pas au juste ? T'éloigner de quoi ? Décevoir qui ? Toi-même ou les autres ? Dis moi.

J'ai peur de faire une connerie, d'etre pas a la hauteur et décevoir les autres a cause de sa.
Il y a des soirs comme sa, des moments même si je ne peux pas le montré je veux tt lacher. désolé me plain encore une fois

Ne t'inquiète pas, se plaindre je connais. (En ce moment, je me plains a 2oo% !). Qu'est-ce qui t'amèneras à faire une bêtise ? Trop de tension en toi ? Tout lacher est tentant. Mais, il faut tenir. J'écris lorsque j'ai envie de tout lacher, je pleure, je dépense toute mon énergie inutilement, ensuite, je fais dodo et pleure dans le noir, que ce soit la nuit ou la journée. Ensuite, je m'ouvre petit à petit à nouveau au monde extérieur mais doucement. Il ne faut pas me brusquer dans ces moments là. Là, tu vois, tu n'es pas la seule à avoir envie de faire du mal. Seulement, se faire du mal, c'est s'autodétruire devient rapidement un cercle vicieux dans lequel on galère bien pour en sortir. Donc, faut tenir bon. Va dans ton lit, avec ton ordi, si tu peux. Et "prépare" ton psychisme et ton corps à aller dormir. Si tu mets la musique à fonds, et que tu penses à te faire du mal, ça ne passera pas. Certes, mon idée n'est pas la plus géniale mais c'est mieux que rien, je trouve.

J'arrette pas d'y penser! tt le temps! tout le temps! j'en peux plus! Je veut qu'on me laisse. Pourtant je ne le fait pas;
Moi je ne pleure pas et enfait je crois que je ne sais plus pleuré. J'ai tout arréter et je bouille. je vais faire quelque chose mais c'est pas quoi.

Je vois ce que tu veux me dire avec s'ouvrire petit a petit, c'est la lueure d'espoir qui revien de a autre mais d'un seul coup plus rien et de pire en pire.

Merci, merci milles fois de me comprendre.

Et si tu cessais d'y pensais et de te laisser aller : pleurer!
Je ne sais pas si je te comprends, pour moi aussi c'est difficile en ce moment, mais je tiens bon. A part que ça me bouffe une énergie impressionnante et que.. j'ai l'air flemmarde aux yeux des autres alors que je me "bats" pour ne ^pas sombrer! Mais ça, la compréhension, peu de gens l"ont! Et inutile de leur en vouloir, c'est nous infliger des blessure inutiles nous-même. On a assez avec notre douleur psychique et physique, parce que.. bonjour les maux. Tu ne crois pas ?

Je pense que tu as raison. Je t'admire tu arrive a mettre des mots et avoir t'on idée sur la question en exprimant se que tu ressens. Moi je n'y arrive plus.

Pleuré je ne peux pas. j'ai honte, c'est nul...

J'en 'ai marre, j'ai peur, j'espere encore. la nuit va etre longue aussi.

Quelques boulversements ces jours...

Tout d'abord il y a eu une trés grande discussions qui a commencer on ne c'est même comment avec ma meilleure amie. On c'ets rendu compte de beaucoup de chose et que il y avait un passage a vide pour tt les deux, et que aucune n'été bien enfait et que il y en avait aps une pour aider l'autre...
C'est lancer nous avons décidé de prendre rendez vous quelques parts tt les deux pr faire un travail sur soie.
Mais compliquer encore, nous ne savon pas ou? ^^ un peu largué.

Aussi a commencer les cours sa y est... Sujet d'aujourd'hui le sujet qui fache qui a été aborder! Sa m'as fait peur j'avoue tt sa. et pourtant?

Admirer est peut-être un peu fort non ? Je ne fais qu'exprimer ce que je ressens avec plus de recul qu'il y a 4 voire 5 ans! Comme quoi, le temps est le meilleure des medocs! Lol =)
Faire un travail sur soi ? Hum hum, c'est bien beau mais concrètement qu'est-ce que vous allez faire ? La vie elle-même permet déjà de faire un travail sur soi! Sans nous en rendre compte, nous faisons tous, et toujours plus ou moins fort un travail sur nous même! A la seule différence qu'il peut arriver que nous demandons de l'aide pour pouvoir sortir la tête de l'eau!
En tout cas, la discussion avec ta meilleure amie a été importante à tes yeux. Et tu t'apercois, je suppose, que, finalement, tu n'es pas la seule à souffrir, a être bouleversé par de tels changements & bouleversements (& compris hormonaux).
Les cours ? Tu peux préciser ?
"Et pourtant ?" Et pourtant... Quoi ? Je ne comprends pas! lol =) J'aime pas ne pas comprendre. =)

Comment vas-tu Angel33333 ???

Bonsoir a tous,

Désolé pour ce peux de rp. Le point sur la météo du moral tout d'abord: ba sa va. des hauts et des bas ou a chauque fois je crois que tout est fini, du regret beaucoup, et bientôt les deux ans de descès de mon grand pere alors beaucoup d'anngoisse voila en résumé.

J'ai mon rendez vous avec une psy le 1er avril mais je crois que j'irais pas... je sais pas mais j'aurai rien a dire comme d'hab!

Sinon professionnelement je suis maintenant en stage dans une maison d'acceuil spécialiser avec un public de polyhandicap. Et sa se passe trés bien pour le moment. J'apprend dbeaucou de chose et je découvre ce nouveaux public que je ne conaisai pas. Trés heureuse et essaye de se retrouvé la dedans. Donc beaucoup d'enrichissement professionnelle nouveaux =)

J'espere que sinon vous allez bien....

Bonjour,
Ravie d'avoir de tes nouvelles!
Effectivement, le moral varie plus ou moins en fonction des personnes et selon certaines périodes. Continue de t'accrocher, tu sembles trouver un équilibre même si parfois, rien ne va! Ce qui compte, c'est que tu saches plus ou moins comment tu "fonctionnes" et que tu trouves des clés, des astuces, des outils afin d'aller mieux. Bien sur que ce n'est pas si simple que cela mais c'est faisable!
Vas à ton Rdv avec la psy le 1er Avril. Tu penses que tu n'auras rien à dire, mais sans doute qu'elle va te mettre à l'aise, te poser des questions, apprendre à te connaitre au fur et à mesure des séances et tu ressentiras un mieux être quelques temps après. Elle est formée pour aider les gens, dis lui que tu n'es pas trop à l'aise. Elle saura te mettre en confiance. De plus, si consulter un psychologue semble difficile, il faut te rappeler que, seule, tu avancerais moins vite. Avec de l'aide, tu as avancer plus rapidement et surtout... moins souffrir! Consulter n'est pas anodin c'est vrai mais c'est vrai démarche et... je te conseille fortement d'aller jusqu'au bout! Certes, évoquer son histoire personnelle fait remuer des choses mais elle le sait, elle te l'expliquera surement et n'hésite pas à lui poser des questions. L'important c'est qu'il y ait une relation de confiance.
Concernant ta vie professionnelle, je suis contente de lire que tu as pu réussir à trouver un épanouissement personnel. C'est positif. Les expériences de la vie nous apprennent beaucoup!
Continue et je tiens à te le redire, j'insiste, mais va à ton rdv. C'est pour ton bien.

Merci Saylor pour tes messages.
C'est aussi grace a se site que j'arrive a relativiser.

Il est vrai que avec le temps j'ai compris les modes de fonctionnement de tout sa.
Même si parfois tout déborde en trop grande quantité et la se n'est plus possible de gérer. Et dans ses moment la j'ai l'impression vraiment de péter un plomb et avoir même parfois des crises de colere assez violentes que je n'avait pas même avant. Mais bon...
Je me méfie de moi, de sa, de tout je sais que je peut tout refaire et s'en m'en rendre compte. replonger...

Professionellement en effet je me sent trés épanouie. Si je pourrait en se moment je resterai tout le temps au boulot!

Pour le rendez vous j'ai peur qu'il se passe comme a chaque fois d'ailleurs, l'impression de ne plus pouvoir parler, etre bloquer. Je sais que cette personne est former mais ... c'est compliquer. J'ai peur trés peur de ce rendez vous enfait je crois bien.

Heureuse de voir que ce site t'aide. P6cho est ravie lorsqu'elle lit des messages comme le tien mais actuellement, elle n'a plus le temps ou n'a plus envie de s'occuper de ce forum pour des raisons personnelles et professionnelles. Elle va commencer sa formation de coaching tandis que devenir psychologue était son rêve. D'où son absence sur le forum, ce qui ne veut pas dire qu'elle continue de surveiller son forum qui, je l'espère, va vivre encore longtemps! Comme toi, il m'a énormément aidé! Je suis arrivé ici j'étais encore une petite fille je dirai, aujourd'hui, j'adore écrire et faire des rencontres à travers votre-psychologie (nom du forum) m'a bien enrichis! Les interventions des uns et des autres m'ont permis de mieux me comprendre. Et P6cho, formidable comme elle est, a su me donner des clés grâce à ses cours de psychologie (psychopathologie et psychologie clinicienne ; spécialités choisies par P6cho) et je ne la remercierai jamais assez!
Arrives-tu à cerner quand tu "pètes un plombs" ? Quand tu débordes ? Quand tu vas t'énerver ? Il serait intéressant de voir, de t'interroger sur les signes avant coureurs de cette "explosion colérique".
Lorsqu'on a vécu des choses douloureuses, la colère, la frustration, il est tout à fait normal d'avoir peur de soi en quelque sorte. On veut se protéger, éviter de replonger à nouveau comme tu le dis, seulement éviter veut dire d'après moi, fuir et avoir une crise encore plus forte, donc il faut apprendre à faire face à ce qui ne va pas, même si je suis consciente que ce n'est pas facile du tout! Pour ma part, en ce moment, l'évitement est le seul moyen que j'ai trouvé mais je sais qu'un jour où l'autre tout va me retomber dessus donc j'essaie de faire face à toutes mes émotions négatives mais lorsque j'y fais face, j'ai plus ce sentiment d'être une éponge sentimentale qu'une personne ayant des émotions tout simplement. Etrange, n'est-ce pas ?
Rester au boulot, tout le temps si tu en avais l'occasion ? Ah mais, c'est formidable! Si tu as trouvé un endroit où tu es bien, où tu es apaisée, c'est que tu es en bonne voie! Tout n'est pas si noir que ça, tu vois! Beaucoup de personnes aujourd'hui aimeraient être heureuses et épanouies au travail. C'est un bon point ça, vraiment.
Au sujet du Rdv, ne t'inquiète pas, la psychologue ne va pas te couper la langue! N'aurais-tu pas la crainte de faire une crise d'angoisse, et de ne plus rien maitriser ? Si c'est le cas, je vais te témoigner mon expérience.
Il est arrivé une fois où, face à ma psychologue, j'étais dans un tel état que les larmes sont montées et parler m'était inconcevable. Ma psychologue s'en est aperçue tout de suite bien sur et m'a demandé ce qu'il se passait. Ne pouvant plus parler, elle m'a dit de pleurer (chose qui m'a d'ailleurs surprise!). Une fois la crise de larmes passée, il a fallut mettre des mots sur mes ressentis et ça n'a pas du tout été simple mais une crise de larmes ou d'angoisse n'arrive jamais toute seule : il y a un élément déclencheur. Dans ce cas, c'était en lien avec ce qu'on avait évoqué quelques minutes auparavant. Parler après la crise était dur et pas simple mais elle a été réceptive à ma douleur et ensuite, j'allais mieux. Tout ça pour te dire de ne pas t'affoler! Si la crise arrive, dis le : elle saura t'aider à y faire face.
C'est la première fois que tu vas la voir ? Tu as peur que la confiance ne soit pas au rendez-vous ? Que le courant ne passe pas entre vous deux ? Quelles sont tes craintes, tes angoisses et tes peurs ? Il peut aussi s'agir d'une peur qu'elle ne te comprenne pas. Alors, moi aussi, j'ai toujours plus ou moins cette crainte et... après tout, tu n'as rien à perdre. Lance toi. Tiens moi au courant et si en attendant le 1er Avril, tu as besoin d'une oreille, le forum est à ta disposition et défoule toi si tu en as envie. Ca fait un bien fou et ensuite, ça va mieux. Et aller mieux, est un des objectif de ce forum, Donc, n'hésite pas.

C'est justement se qui t'ai arriver Saylor qui me fais peur! Alors je ne peux pas parler, je ne peux pas pleurer je suis la pétrifier a ne plus pouvoir rien faire. J'ai envie de crié a tt le monde de ne pas me scoué pk je suis pleine de larmes. Et a chaque fois que je respire j'ai l'impression de les sentires...

Je viens d'annulé m'on rendez vous chez la psy en disan que j'avais un imprévu... Ouais c'est juste histoire de le repoussé un ti peu... je verrai quand elle me rappellera pour m'en fixé un autre.
C'est exactement que je me dis que j'ai rien a perdre mais bon... j'ai peur que sa se passe pas bien aussi. Quel ne voie pas ou je veut en venire et ce que je dis.

je suis tt a fait d'accord aussi avce toi quand tu parlait de fuire et éviter pour ensuite avoir une crise encore plus forte. C'est exactement se qui c'est passer il y aquelque année en arriéres pour ma part. Il ne faut jamais jamais relacher. Et c'est la connerie que j'ai fait.

Bon, tu sembles perdue et t'en vouloir de réagir de cette manière, je me trompe ? Laisse toi du temps, fixe toi des objectifs chaque jour et tu verras que ça ira un peu mieux chaque jour. En tout cas, moi ça fonctionne. Personne n'est parfaits, on a tous nos qualités, nos défauts etc! Et, je crois qu'il y a un an, la perfection était ce que je recherchais, or depuis tous ces mois, je me suis rendue compte que rechercher et vouloir atteindre l'inaccessible est beaucoup plus dangereux qu'accepter d'être tel que nous sommes. C'est un peu comme faire le deuil de la perfection je dirai. Maintenant, j'arrive à plus ou moins m'accepter et à ne pas réussir tout, à tout prix! Et, c'est ce travail avec la psychologue qui m'a amené à me remettre en question, et se remettre en question, remettre notre façon de voir les choses, ce n'est pas rien.
Sans doute que tu n'es pas encore prête pour franchir le pas. Il faut que ça vienne de toi! Personne ne peut le faire véritablement à ta place. Tu peux être aidée, accompagnée, guidée, mais faire le travail de remise en question doit venir de toi! Evidemment, il y aura des moments où tu vas stagner, vouloir tout arrêter, aller trop vite, revenir en arrière. Mais, c'est justement ça, le travail avec un/e psychologue. Douloureux certes, mais le résultat est là au bout de quelques mois et ça en vaut la peine! Selon toi, qu'est-ce qu'il te manque pour franchir le bas pour débuter cette remise en question et cette quête intérieure de toi-même ? Si c'est la peur, ose franchir le pas. Dis le lui, dis lui ta crainte, elle saura te rassurer. C'est son travail, tu sais. Courage. Passe une belle journée... ensoleillée j'espère!

Oui je cherche des solutions mais en réalité je ne sais pas ou j'en suis. Et puis il y a des moment je sais que je ne résonne pas dans le bon sens. Enfin... je crois que tu me comprendra pour sa je l'espère.

Journée difficile aujourd'hui et pourtant j'arrive a m'occuper et a faire plein de chose. Les 2 ans que mon grand pere nous as quitter. Et j'ai l'impression d'etre une des rares personnes a ne pas y arréter d'y penser.

Saylor je veut arréter, je veux avancer mais je crois que c'est en partie la peur de souffrire encore plus pour sa qui m'angoisse. Ses rendez vous je les attend mais j'en ai tellement peur en fait.

On vera bien pour le prochain...

Passe un bon week-end. Merci...

Tu es perdue. Tes mots confus. Tes phrases sont pas très claires. Ce n'est pas grave.
Arrêter quoi ? Continuer quoi ? Explique moi. On va t'aider. Oui, je comprends à peu près mais ton dernier post est si confus que quelques éclaircissements seraient les bienvenues.
Deux ans que ton grand père est parti. Il te manque ? Tu veux nous en parler ? C'est pour ça que tu as repoussé la date de ton Rdv avec la psychologue ? Tu as peur de lui parler de ce grand-père que tu aimais tellement ? Lorsque tu t'auto-mutile, tu penses à lui ? Dis nous...

Je voudrai arréter se que je me fais. Tt sa.

Mon grand pere n'a rien n'a avoire savec ce que je fais et non je ne pense pas a lui quand je le fais. A vrai dire je ne sais même pas a quoi je pense! je pense que dans ses moement tt est vide. Mais je ne suis même pas sur...

Il y a rien a dire a propos de cela.

J'aimerai c'est sur que mon grand pere soit toujours la! Il me manque. Je pense tt le temps a lui.

Je sais que son desces a un été un élement redéclencheur de se que je fais en plus. mais enfet je en sais pas.

Merci de ton message rapide angel33.
Si je résume.
Deux ans que ton grand-père est parti.
Et les scarifications, elles remontent à son décès.

Tu te mutile quand tu penses a lui ? Quand tu ne vas pas bien pour X raisons et le fait de scarifier va te soulager....

Dis moi si je me trompe. C'est important.
Courage & si besoin, on est là.

Non j'ai commencer tt sa il y a un peu prés 5 ans. A essayé d'arréter mais aprés de longue périodes ou j'ai réussi et dont une de prés d'1 ans c'est la rechute et en vain.

Quand mon grand pere est partis sa été la dégringolade et tout est revenu encore plus pire.

Le fait de le faire oui me soulage et me calme. Mais ensuite vient le regret. J'ai l'impression d' etre mal dans les deux cas que je le fasse ou pas. Sa me pourrit. J'ai l'impression dy penser tt le temps.

Comme pratiquement tt les jours je rentre chez moi et ia cette ambiance pesante, horrible qui fait monté les larmes!
Je resterait au boulot si je pouvais sérieusement! putain =(
Angoisse, tremble...