Je crois que la vie est un défis en fait... C'est ou tu y arrive ou tu y arrive pas et...

Lorsque j'avais réussi a arréter une assez longue période j'ai réussi a me sentire libre de nouveau. Les crises été toujours la bien sur, mais j'arrivais a les controler, j'avais moins peur,... s'été magique tout simplement!

Mais seulement l'envie regrandisait de jour en jour et je me disait souvent "juste une fois, juste pour resentire, juste pour..., juste pour..."
Un soir je n'ai pas compris se qui est arrivé et voila... La j'ai regretter, j'avais honte, tout m'avais boulverser...

Et il se trouve que même pas 15 jours aprés mon grand-pere est décéder... Sa fait maintenant 1 ans et 7 mois et tt c'est accumuler...
Je n'arrive pas a m'en remettre et le pire je crois que c'ets de pire en pire. Quand je suis dans les magasins, comme sa m'est arriver il y a même pas 4 jours, au momet de passer en caisse je suis rester fixer et as cru halluciner en croyant le voir, alors que aprés plusieurs seconde de réactions j'ai bien vu que se n'était pas lui mais une autre personne, et différente même!

De plus il est décéder en s'étranglant en mangeant.
Et il m'est arrivé la même chose a l'age de 12 ans j'ai faye y rester, heureusement que il y avait justement celui qui fabricait notre cheminée qui été pompier! Donc je sais se que sais la sensations d'etre bloquer...
Et de pire en pire j'ai l'impression de prendre des sortes de crise d'angoises quand je mange. Je crois que je vais m'étrangler défois la nourriture ne passe pas. Il y a défois sa va mais a d'autre moment je ne peux rien avaler car sa ne passe vraiment pas et je m'étrangle presque. C'est de pire en pire.

Je vous raconte sa car sa m'est encore arriver a midi et j'ai eu peur...
Je sais que je fait un blocage par rapport a ce qui c'est passer. Mais rien a faire. je m'enpoisonne.

La sensation d'étouffement est extrêmement forte et pénible.
Finalement le fait de te scarifier créer une ouverture dans le corps, alors peut être est-ce juste un élan inconscient pour respirer et survivre à un traumatisque créé lors de ton étouffement.
Tout ceci est le passé maintenant. Par chance tu as été sauvée par le pompier, ton heure n'était pas arrivée.
Reprends confiance en ta force de vie, de goûter et déguster sans la vie sans encombre.

Le fait que ton grand-père soit mort de cette façon a dû réactiver toute la crainte ressentie à tes douze ans.
Avais-tu beaucoup de tendresse pour lui? As-tu pu bénéficier pleinement de son passage sur terre en communiquant avec lui, en jouant, en plaisantant, en l'écoutant? Quels étaient vos rapports?
La mort d'un être cher perturbe beaucoup car elle relativise beaucoup notre importance dans ce monde.

Bonjour Ariane,

Si j'ai mis longtemps a vous écrire c'est que je vous avoudrait que c'est pas simple pour moi de parlé de lui.
C'est lui qui m'as élever quand j'été petite avec ma grand mere j'été tout les jours chez eux et voyait que trés peut mes parents. Et tout sa jusqu'a qu'il décide quand j'avais un peu prés 8 ans de repartire dans leurs pays d'origine. La il c'est passer des années sans que je puisse les voir mais on communiqait beaucoup par téléphone, et par lettres mais se n'été pas la même chose... Qand il sont revenue en France s'été super! J'avais perdu des année avec eux, je ne savait plus, en même temps tellement de changement durant tt ses années...

Il sont aller habiter a 70km de chez moi et bien sur on pouvait pas y aller tt les jours. Donc ba je les voyai peux.

J'ai l'impression de devenire folle parfois avec sa, quand je dort je revoie certaine image de l'entérement carrément pas top,je pense toujours a lui...
j'ai l'impresson qu'il m'as abandonner...

Les repas devienne un calvaire, quand je suis tt seul mixé encore j'y arrive mais a table avec tt le monde, c'est chaud a géré...
Et puis ses scarifications... même si sa va en ce moment j'arrive un peut prés a les contrôler, je voudrais tellement les arrêtés croyé moi.
Personne ne le voit mais c'est pas simple tt les jours...
Je veux tt arrêter...
Merci de l'aide que vous m'aporté.
exusez moi

Aussi je me posse la question: est ce normal d'avoir vraiment envie de pleuré dans des moments sans jamais réussire..?

Tout se bloque en mois a des moments je ne peux rien contrôler et rien faire...
Envie dans se soirs a penser a même tt arrêter... ne veut pas

Je suis completement perdu et tétaniser

Je comprends bien ce que tu ressens, à vrai dire, j'ai l'impression que j'aurais pu écrire tes lignes. Bien que je sois modératrice sur ce forum depuis peu (et si je dis cela, ce n'est pas pour montrer les "faiblesses" comme certaines personnes pourraient le croire, mais bien pour montrer que, je suis pas au top de ma forme même si j'écris très peu à mon sujet parce que j'en ai pas besoin, ou peut-être par peur de souffrir, je n'en sais trop rien) je comprends, j'essaie de comprendre ce que tu ressens. Ce sentiment de vide, d'être perdue, les automutilations sont très très très dures à gérer, mais ça, l'entourage à du mal à comprendre et il ne faut pas leur en vouloir parce qu'ils ne peuvent pas comprendre, c'est comme ça point.
Je ne sais plus si tes parents ou quelques proches sont au courant que tu te fais du "mal", ils ont l'impression je pense que, leur amour et ta volonté suffiront pour t'en sortir. C'est pareil pour l'anorexie, la boulimie etc. Or, c'est beaucoup plus complexe que cela parce que, on fait des promesses pour faire "plaisir" aux gens, on y croit, on tient bon, et puis... même des semaines, voire des mois après, c'est la rechute. Et, c'est une grande déception. J'imagine d'abord pour toi-même, et puis il y a aussi beaucoup d'incompréhension (pourquoi ce besoin de se faire mal pour vivre, c'est paradoxal quand même !). Surtout, il y a... une immense peur de décevoir les proches avec qui tu avais fait des promesses de ne pas recommencer, hop la volonté, de l'amour, être entouré et tu es guérie. C'est fabuleux. On y croit un temps et nous-même, on se déçoit (d'ailleurs peut-être même plus qu'autres aux personnes de l'entourage, une fois encore... un paradoxe!) et puis, l'engrenage, le fait de se dire qu'on n'est pas guérie et tout ce qui suit.....
Personnellement, j'avoue qu'en ce moment c'est très très très dur pour moi, parce qu'il y a un peu plus de 15 jours, j'ai recommencé. Pourquoi, comment, pour qui, pour quoi etc. Je n'en sais rien ! Cette fois ci, je n'ai pas eu d'autres solution d'en parler à mes parents parce que j'y suis aller fort. Avec mes ongles, jusqu'au sang pas très beau mais voilà. Mais ce qui est... destructeur, c'est que, l'envie de recommencer est là.... Il ne faut pas retomber là dedans, et ça, c'est très dur. C'est le même processus pour l'anorexie, la boulimie, la drogue etc. La destruction pour aller mieux, ce qui est aberrant je trouve mais, plus fort que moi.
Mes parents m'ont demandé d'arrêter de me griffer, je l'ai faite pour leur faire plaisir, c'est d'ailleurs une mauvaise idée mais qu'importe aujourd'hui. Dans ce genre d'engrenage, elles ne fonctionnent pas : ce n'est pas qu'une question d'amour et de volonté comme beaucoup voudraient le croire!
La promesse faite, deux heures après, j'ai recommencé. A chaque fois, je les déçois, je les vois limite en colère (d'après ce que je ressens chez eux, dans leurs yeux) ça me rend triste mais c'est plus fort que moi. J'ai ce sentiment qu'ils veulent être des parents-soignants, or être soignant ce n'est pas leurs rôle ! Ils contrôlent tout maintenant, enfin depuis quelques jours, et franchement, j'en ai marre. Je ne sais plus quoi faire. Mais quoi qu'il se passe, je vais m'en sortir, comment, aucune idée mais je vais trouver. Parce que, je ne tiens plus trop là. J'ai laissé ma vie de coté depuis 15 jours. J'ai besoin de comprendre mais en ai-je la force encore ? J'espère. Je repousse sans cesse mes limites mais je tiens, avant tout pour mes proches, ceux qui m'aime, parce que je n'ai pas le droit de leur faire payer ma souffrance, et voire même peut-être une énorme douleur qui va leur briser la vie. Je continue d'avancer mais je me demande de quoi sera fait demain et ce que je fais ici. Bref, tout ça pour te dire Angel que même si c'est difficile tiens le coup parce que je suis certaine que tu adores la vie. Et si tu veux, à travers ce forum/post, on peut se soutenir mutuellement !
Courage, tu n'es pas toute seule.

A la lecture de ton messages, il m'as tout simplement sumerger d'émotions,...
Tout sa est exactement se que je ressent.

Je voudrait m'esxuser de vous écrire et je ne sais même pas pourquoi je le fait. je vais vous faire perdre du temps mais je ne sais plus se que je fait en ce moment. Je sais plus je sais pas et tout revient. besoin d'aide vraiment peut etre mais en même un sentiments que ce combat je dois le mener seul aussi.

Il y a quelques année de cela quand j'était en quatrieme je suis tomber pas comme sa bien sur pas du jours au lendemain mais bref je suis tomber dans se que on peut appeller je n'aime pas prononcer ce mot [...°] Cela a été un réelle enfer je m'enfonçait de plus en plus et sa pendant 2 ans et demie un peu prés j'ai réussi a cacher mes crises ses marques, ect... Mais se n'a pas été de longue duré malheureusement et a ma plus grande honte le lycée ou j'était avan tout dabord s'en n'ai apperçut, mes amis proches, et bientot encore plus durs mes parents,... Une honte horrible des cries, des pleurs a cause de moi et mon pere que je n'avait jamais vu pleurer auparavan pleurait a cause de moi de ma fautes et qui me demandait pourquoi et moi qui ne pouvait pas lui répondre par ce que je me voyai mal lui dire que moi meme je ne savait pas, que je ne voulais pas me faire sa, que j'en n'avait beosin malheureusment et que je ne peut pas faire autrement et que je ne veut pas en parler... Et arriver se qui est arriver rendez vous de force chez mon médecin qui m'as engeuler pire que je ne sais quoi et m'a envoyer faire des séances au centre médico psycologique le plus proche. ces seances on été un enfer pour moi a qui a la "fobit" des psycoloque et qui m'ont fait devenire completemen muettes pensant ces séances qui été horrible a vivre.
Je voulais savoir pourquoi mais la peur que j'avais en moi prenait le dessus et je n'avais pas confiance envers les personnes a qui je n'avait rien dit a mes parents et qui son aller leurs dire! Plus confiance en personnes. Le diagnostique est tomber au bout de quelque séance de psy qui été un fiasco totale mais qui régouissait ma mere a chaque fois que j'avais un rendez vous. Addiction m'a sortit la psy. Ouais mais encore! Ce mot m'a résonner dans ma tête toute une nuit, toute la journée du lendemain, toute la semaine même!... Encore aujourd'hui je crois...
Bref je ne pourrait pas m'en sortire seul m'a t'elle dit seul. Depuis cette séance je n'y suis plus retourner et j'ai même a m'as plus grande fiertés arrétés! (je résume)j'aivais toujour des envies de crise bien sur mais espacé et je resentai a la rigeur plus de la peur de retomber la dedant que de le faire. Mais se qui arriva arriva voila 6mois un peu prés que j'ai céder a la panique non je voulais juste une fois revoir,savoir,ressentire,... J'en avais besoin il le fallait et j'ai fait cette connerie je l'ai fait.. Maintenant je vous laisse imaginer la suite.. je vais avoir 20 ans a la fin de l'année mon énergie ne se passe plus que la dedant. J'ai l'impression de vivre que pour sa c'est horrible. D'autres phénoméne sont apparut je n'arrive plus a dormire la nuit, je suis dégoutés par toute sorte de nourriture et j'ai besoin de consommer de l'alcool tout le temps, ainsi que je m'énerve et devient agresive vers mes proches... Je fait du judo voila maintenant plus de 6 ans et je n'y vais même plus... le pire c'est que je veux pas y aller mais quand ji vais pas je regrette. C'est compliquer a expliquer.
Je ne me reconnait plus et j'ai même peur de mes réaction. je vous promais que je ne veux pas continuer mais je peux pas arréter. Quelque amis proche sont au courant et on essayer mais je ne veux meme pas leurs en parler car je leurs fait du mal et sa sert a rien. j'ai peur... J'ai l'impréssion que pour tout arréter il faudrai que je parte..
Voila le résumé de mon existence,...
merci saylor je n'ai pas beaucoup de témoignagne de personne qui sont pris par cela... sa m'aident beaucoup, a essayer d'avancer...

J'entends ta souffrance et je ressens ce que tu ressens aussi, du moins, je suis certaines que l'une de nous deux aurait pu écrire les lignes de l'autre, et inversement. Etrange mais vrai.
Concernant le diagnostic de la psy (psychologue ou psychiatre au fait ?), bon, elle te résume toute ta situation, tes émotions en un mot.... Ca t'aide vraiment ? Je ne crois pas. Tu vois, je suis allé voir une psy qui m'a posé un diagnostic au bout de quelques séances : dépression. Ca ne m'a pas aidé. Par contre, mon traitement AD m'aide. Depuis j'ai arrêté de la voir pour diverses raisons. Je ne sais pas du tout comment je vais m'en sortir mais j'ai été voir mon généraliste qui m'a prescrit un anxiolytique à prendre quand l'envie de me gratter/me faire mal est trop forte. Une demie heure après, ça va mieux, mais le plus désastreux dans tout ça, ce sont les images plutot violentes où je me vois en train de me faire du mal (je suppose que tu as compris où je voulais en venir) et ça, c'est le plus dur. Pourquoi de telles images nous traversent l'esprit, arrivent-elle si brutalement tandis que, jusqu'ici, je faisais quelque chose et que tout SEMBLAiT aller bien, ce n'est qu'une illusion, malheureusement!
Ton énergie passe dedans, moi pareil. De plus, la nourriture me dégoute. Je suis capable de rester 24h sans manger, et depuis peu, j'oublie de boire (misère!). Il arrive un moment où le corps dit Stop et que même si la nourriture m'écoeure, je suis dans l'obligation de manger, sans plaisir.
Je me demande aussi ce que je fais là, pour mes proches uniquement je reste. Comment vais-je miner une vie stable alors que depuis 6 ans, mon malaise intérieur s'en va et revient. L'entourage ne percoit pas notre mal-être profond, mais il ne faut pas leur en vouloir. C'est comme ça. Là tu vois, je n'ai rien fait de mon week-end, et je m'en fiche. Les cours, j'ai laissé tombé. Je suis crevée. Mais la nuit est dure avec moi, ne me laisse pas de répit. Je fais beaucoup de cauchemars mais au réveil, je suis incapable de m'en souvenirs, ni le contexte général etc, rien du tout. C'est déstabilisant mais bon.
Quant au fait de "partir", je crois que tu la toi-même bien compris que cela ferait beaucoup de mal à tes proches, parents, famille, amis et donc tu as décidé de rester pour leur faire plaisir, non ? Et pour te sentir vivante, tenir, tu as besoin de te faire du mal avec l'automutilation et le refus de manger, c'est bien ça ? Moi, c'est comme ça que je vois les choses de mon coté. Je m'imagine partir à 2o ans, tout laisser, et refaire une "autre" vie. Seulement, ça, c'est dans mes rêves et dans ma tête. Mais, cette idée me permet de tenir, malheureusement, parce qu'au fond, je ne comprends plus pourquoi je fais tout ça. Je suis plus que paumée.
Tente de voir un/e autre psychologue, s'il te plait. Le fait d'en parler va te soulager. J'en vois une régulièrement et ça m'aide beaucoup. Elle m'aide à ne pas trop flancher même si je sais très bien que mon comportement est inquiétant selon elle. Et elle a raison. Mais, idiote comme je suis j'ai envie de dire, je me sens dans un état second, je me dis que tout va bien et va s'arranger, mais ce n'est pas vrai du tout. Il faut juste que je redescende sur terre. Pour ça, il va me falloir, quelques jours ou plusieurs semaines. Et ce sont les 2 phases les plus difficiles mais je connait ce cheminement par coeur qui n'est qu'un cercle vicieux, sans fin. Et je suis là dedans depuis un certain temps mais j'en ai marre. Je repousse mes limites, jusqu'à quand ?
Pour l'instant Angel, je ne sais pas si tu es lycéenne ou étudiante, mais dis toi que ta santé physique et psychique est plus importante que cela. C'est bête à dire mais, j'ai réussi à me lever cet aprèm apres avoir dormi 2h et je suis contente parce que, c'était hors de question pour moi de me lever mais quand il faut, il le faut!
Je t'envoie plein de courage et si ça ne va pas, écris, ici ou ailleurs. Ca fait du bien.

Bonjour,

désolé de ce temps sans réponses mais ce n'ets pas simple pour moi d'écrire...
je commence seulement et j'avoue que sa me fait presque du bien.

Merci Saylor de tes rp, elle m'aide beaucoup. je voit que je ne suis pas suel. Tout se que tu dit est ce que je ressent pour beaucoup. Sa fait bizarre, je me dit que c'est horrible mais en même temps sa rassure...

Le plus durs en ce moments ce sont "ces images violantes" que tu a décrit... toi aussi?
Je me snetait devenire folle. Tout les soirs c'est un calvere pour moi, panique , angooisses, je pas pourquoi et amesure que je lutte, chaque jours devien plus durs... J'ai l'impression que j'ai mal de partout sans avoir mal, enfin c'est compliqué mais je pense que tu comprendra....
et la ses images défilent, elle viennes et reviennes...

Pour ma part la personne que j'ai vu était dans un CMP et s'était une infirmeiere et une psychologue qui me suivait, mais je voyai le plus souvent l'infirmiere en entretien ou on parlai voila...

Merci pour tt...
J'espere que toi sa va...

Ne t'inquiète pas pour ton retard de réponse, j'ai également été absente du forum un bon moment. Je t'envoie un Mp tout de suite, je préfère t'en parler en privé qu'ici.

Oui Saylor il y a pas de soucis...

En ce moment je vis dans l'angoisse de me retrouvé seul surtout le soir...
C'est horrible.

Apparemment mon message privé n'est pas passé. Je vais t'écrire sur le forum demain en journée. Là je suis fatiguée et mes yeux se ferment (c'est bon signe, je vais dormir !).
On reparlera de ton angoisse de te retrouver seule ensemble sur le forum à travers nos échanges. Une questions : lorsque tu dis que tu as peur de te retrouver seule, que veux-tu dire précisément par "seule" ? On l'oublie mais, à travers notre histoire, inconsciemment ou pas, chaque mot, chaque expression ou phrase fait "appel" à notre histoire concernant la significations des mots et des phrases.
On en discute demain. Bonne nuit. Peut-être que tu dors déjà.

Avez toute ses fêtes de fin d'année voila un moment que je me reconnecte plus...
J'espere que sa va pour toi Saylor?
Joyeuse fête a tous en tt cas.

Moi je vais comme je vais, avec des hauts et des bas. Et toi, comment vas-tu ? Passe un bon réveillon de nouvel an.

Merci... Ba moi c'est peu pareil je passe de l'insoutenable, a l'angoisse et la peur a sa va... La je suis en vacances 1 semaines et on va dire que c'est presque pire bizaement!

Moi de même : rien ne va!

Parle moi de ce que tu ressens, de ces vacances "bizarres".
Je te ferais bien sur part de mes ressentis aussi.
Bisous.

Oh ba ia presque rien a dire en fait mais je sais pas. Enfait je viens de me rentre compte que il faut pas que je reste a rien faire sinon je craque mais pire! j'ai peur de me retrouver seul en fair mais malheureusemen je cherche...

Ma meilleur amie c'est trouvé quelqu'un. je suis hyper contente pour elle mais au lieu de la voire comme je la verra dab je la vois pas tt les soir. Mais en même temps c'ets tant mieux pour elle.

Et puis en plus elle n'est pas au courant... Bref je joue a je suis avec moi je me fuis mais tout sa est flou que même je n'arrive pas a expliquer..

Je suis tt le temps fatigué alors que je fais moins de chose en vacances! Enfin je sort mais c'ets pas pareil.

voué voila...
et toi?

Je vois que toutes les deux avons les mêmes idées et le malaise que l'on ressent est plus ou moins identique.
Je me fuis et je me cherche en même temps. Je cherche le sens de ma vie. Question têtue mais j'ai besoin de réponse. Mais il en existe surement pas.
Les vacances ne sont pas faites pour moi, sauf celles de Juillet & Aout LOL. A chaque vacance, mon rythme est décalé & me perturbe, c'est très pénible. Tout est déréglé et je sais que Lundi je vais avoir du mal. Beaucoup de mal.

Pareil... Je sais pas si tu va pouvoir répondre a ma question mais et si cela te dérange pas mais comment fais tu toi pour essayer dans ces moment la, ...le soir,... ces images de" te calmer"...?

Pour ce srp je ne sais pas vraiment il y en n'as,... je cherche parfois ou la plupart du temps j'évite. mais je te comprend...

Le soir est le moment où je me sens le plus. Comment je fais : je téléphone a des amis, regarde des film sauf quand l'angoisse est trop grande, bonjour la crise d'angoisse. Et là, souvent, je me laisse aller et je m'endors avec des larmes sur mes joues mais je m'endors d'épuisement. Et le lendemain, j'essaie de remonter la pente même si c'est très difficile.

Bonjour a tous!

J'espere que vous avez bien fetez ce passage en nouvelles années et va faire pas original mais sincérement je vous souhaite beaucoup de bonne chose pour cette nouvelles année qui commence et beaucoup de bonheur aussi.

Saylor pour répondre a ton post de la derniere fois je dirais que moi mon soucis enfin je pense que sa en n'est c'est que c'est bizarre mais je n'arruive pas a pleuré. Tout ce bloque en moi et je suis encapable.

Et le plus souvent je m'endors aussi d'épuissement.
J'en n'ai tellement marre de sa je voudrai que tt s'arrette!

Ces temps ci, pleurer m'est devenue impossible et l'idée de "partir" est malheureusement présente ! Mais je tiens le coup, Lundi je revois les médecins. Mais, c'est très très dur. Bon courage... !

Allez les filles , on a l'avenir devant nous !
C'est a nous de décider d'etre heureuses

Je ne vais pas vous raconter ma vie , mais quand on décide d'être heureux alors on y arrive
Tout est dans la force de la pensée

Oui, tu as raison, c'est juste un mauvais moment a passer !! merci d'être là