Bonjour,

Je m'appelle Sophie, j'ai 18ans et je suis étudiante.
Je suis troisième de ma promotion, je fais un peu de mannequinat, je n'ai pas vécu d'experience dramatique, en tout cas pas à ma connaissance.

Voila c'était pour la présentation.

Je me sens bete de dire que rien ne va, combien de personne reverait d'avoir ma vie. Ce n'est pas vraiment ma vie le problème, le problème c'est moi.

Je n'ai gout a rien, si demain je mourrais tant mieux, je reve de m'endormir pour ne plus me reveiller. ça dure depuis plusieurs années. Pourquoi je ne sais pas.
Je sais que je me sens ininteressante, faible très faible, et je me sens toujours exclue.
JE ne sais pas si je le suis vraiment ou si c'est une illusion en tout cas je suis invisible au yeux des autres. Seul les hommes me regardent, mais pas pour lier d'amitié.
J'ai toujours eu ce problème avec les autres, je n'ai jamais eu d'amis. JE suis pas méchante je peux vous l'assurer.
Dans la vie j'ai quelqu'un depuis 1 ans bientot, ce n'est pas ma premiere histoire, mais c'est l'homme dont je suis irrationnellement amoureuse. Il vient de me dire aujourd'hui qu'il n'éprouvait pas la même intensité d'amour envers moi que moi envers lui. La catastrophe.
C'est en résumé. tout est tellement flou dans ma tête, tout est mélangé.

Si vous pouviez m'aider.

La peur du vide.

Aujourd'hui tu te rends compte que votre histoire pourrait se terminer, chose que tu ne pouvais imaginer auparavant. Je n'ai pas de solution à ce problème, puisque je ne suis pas dans la tête de ton homme.
Je vais seulement te dire des choses que tu a déjà dû entendre de la part de tes proches : tu as tout pour réussir, tu es jeune donc toute la vie devant toi. Quoi de plus ?
Tu voudrais que les homme arrêtent de t'envisager ? Pense à celles/ceux que personne n'envisage.
Tu voudrais te lier d'amitié avec des garçons/filles ? Tu représente peut-être à leurs yeux l'inaccessibilité ou la perfection. C'est à toi de casser les barrières et de te rapprocher, ils ne le feront pas d'eux-même.

Bon courage en tout cas, et bienvenue sur le forum.

bmagj

Bonjour Sophie,

il faut que tu commences par te dire que tu n'es pas seule, puisque te voilà déjà entourée sur ce forum. Ici ce n'est pas pour ton physique que nous venons vers toi mais pour tenter de t'aider à trouver une solution, pour nous sentir utiles et généreux en quelque sorte. Ce que je veux dire c'est que les autres viennent toujours vers toi pour leur intérêt propre, et toi seule est capable de susciter cet intérêt des autres d'une façon ou d'une autre, volontairement ou non, comme tu l'as fait sur ce forum. On est maitre de nos relations, mais le problème est que bien souvent nous nous connaissons si mal que nous nous comportons de façon désordonnée et souvent dans un sens qui n'est pas celui que nous désirons. Je suis certain que tu as toutes les capacités d'intéresser les autres, pas tous les autres mais au moins ceux qui t'intéressent toi. Mais ces capacités tu les retiens inconsciemment, et même peut-être te les caches tu ? Vrai ou faux ?
Tu dis ne pas savoir le pourquoi de ta dépression, mais tu le sais sans le savoir, au fond de toi, car ça aussi ton inconscient te le cache pour t'éviter d'avoir à le résoudre. Il semble que ce soit les autres, ou un autre, qui pourront te redonner la confiance qui te permettra soit d'affronter cette question intérieure ou bien de passer à autre chose.

Avec les quelques mots que tu as écrits, difficile de t'en dire plus. Il faut que tu t'exprimes davantage, d'ailleurs ça ne pourra que te faire du bien.
Par exemple, tu dis : "Je sais que je me sens inintéressante, faible très faible, et je me sens toujours exclue." Ça semble vouloir dire que tu as une idée précise de ce qu'est "être intéressante", et que tu désires te rapprocher de ça, pour ne plus être "exclue" sans doute. Dis-nous donc ce que c'est pour toi "être intéressant".
Qu'entends-tu pas "je suis faible" ?

Courage et patience à toi. Les 2 sont nécessaires pour sortir de ces périodes difficiles.
Bon espoir aussi : tu es jeune et c'est un grand atout pour le travail qui t'attend (et que tu as commencé à accomplir en t'inscrivant à ce forum).

bgmaj

Merci beaucoup pour ta réponse, à vrai dire, plusieurs personne m'ont déja dit qu'on n'ose pas vraiment m'approcher (peut etre à cause du jugements qu'on porte sur moi au premier regard) ... Aurais tu une idée de comment casser cette barrière? comment faire comprendre aux autres, que finalement "l'habit ne fait pas le moine"?


Pas fou,

je ne pensais pas vraiment qu'on allait me répondre, vos messages m'ont déja fait beaucoup de bien, j'ai déja essayé de parler de ma souffrance à mon copain, malheureusement il ne me comprend pas du tout. Dans ton message tu dis "nous connaissons si mal que nous nous comportons de façon désordonnée et souvent dans un sens qui n'est pas celui que nous désirons". Effectivement je ne peux que confirmer. Tout le monde, moi y compris a un vilain défaut, celui de mettre une personne dans une case. Il fut un temps j'étais dans la case "moche, intello, et lèche botte", aujourd'hui dans la case "blonde, bête et donc inintéressante", et à force de se savoir dans cette case on s'y conforme. J'en suis a un point ou je n'arrive plus à en sortir, je dois avouer, et cela me fait très peur et de ce fait il est fort probable que je retiens ces capacités à m'exprimer. Mais je ne sais même pas qui je suis!!!!!! me définir m'est impossible.


Je sais très bien que l'un de mes plus gros soucis et le manque de confiance en moi. de plus dans mon enfance je me laissais faire, on m'a même une fois tappé je n'ai rien dit, pas riposté rien!!! au collège ce fut la même histoire, des moqueries des garçons, des remarques attroces, des insultes. C'est fou, je ne garde aucun bon souvenirs de cette periode. Je suis sûr tout repose sur ces moments la. Cela doit aussi venir de mon éducation, très stricte, dans ma famille les enfants n'ont pas le droit d'exprimer leurs opinions, ni leur désirs. J'ai été obligé de penser comme mes parents pensent, d'agir comme il le voulait si bien qu'aujourd'hui le moindre de mes geste lorsqu'ils sont dans les parages est très réfléchis. JE vais au cinéma ou pas? J'ai envie mais Maman va s'inquieter donc je choisis le film le plus court. Ca va juste la, une soumission à mes parents. Je ne me suis donc jamais exprimée sauf en classe.


pour moi être interessant, ce n'est pas forcement le "savoir" ou le "savoir faire", mais plutot la capacité a attirer l'attention des autres sur soi.

Je partage tous mes moments à l'iut avec un groupe de personne, groupe dans lequel je suis entrée par le biais de mon copain. Des gens formidables, je les adore, mais en retour je sais très bien que, que je sois la ou pas c'est la même chose. Car un garçon du groupe c'est une fois proposé pour faire un tour de table et dire ce qu'il ressentait pour chacun, vint mon tour et il dit" Sophie que dire de toi à par que tu es la copine à Damien".

Sans oublier cette case, toujours cette case.

Le pire voyez vous, c'est que je suis qqun qui adore rire, qui est très réfléchit, interessé par beaucoup de chose, qui adore s'exprimer sur des sujets divers, dailleurs le groupe lance souvant des sujets de ce genre, mais je n'arrive plus à m'exprimer, la case m'en empeche. Comment en sortir? Et qui sait peut etre y suis je à ma place dans cette case...
Une fois c'était une question un peu enfantine: Ou penses tu etre dans 10 ans? Vint mon tours, Un garçon dit " dans 10 ans je serais miss France" Ca aurait pu etre drôle.

Je suis faible dans le sens, ou seule je ne suis rien. J'ai toujours besoin d'une personne, voila pourquoi ça fait 4 ans que je ne connais pas le célibat, j'enchaine les relations pour ne pas etre seule.

Je suis également faible dans le sens ou je ne sais pas ce que je veux et je doute toujours de mes capacités à réussir, non je ne doute pas je suis sûr de ne jamais réussir!

Je suis faible car je n'ai aucune idée de qui je suis, ni de ce que je veux.

Je suis faible car je n'arrive pas à m'exprimer et à dire aux autres "mais merde, je suis quelqu'un qui à de la conversation mais vous ne m'en donnez pas les moyens".

toujours les autres, toujours et encore les autres, je n'arriverais jamais à m'en defaire je crois., du regard des autres.

je sais que mon texte est un peu mélangé, mais c'est comme dans ma tête, je ne sais pas ou est le début ou est la fin, ou est la cause, ou est la conséquence.

je precise qu'aujourd'hui je suis plus objective que hier, je suis sortie de "ma crise" pour l'instant , que donc je pense beaucoup à ma situation et que cela explique le romain observé ci dessus.

Hello,

voilà un "roman" comme tu dis qui fait plaisir à lire : je trouve important que tu arrives à sortir ce que tu as dans la tête, même si c'est un peu mélangé et désordonné. Ici tu n'as pas de contrainte de faire bien, de plaire, de séduire. En tout cas c'est ainsi que je vois l'échange sur ce type de forum. Ce n'est pas une thérapie non plus, car les rapports ne sont pas les mêmes : dans une thérapie tu paies pour te faire assister dans un travail sur toi-même, ce qui veut dire que tu assumes la responsabilité de ce travail et des hauts et des bas que tu traverses. Ici tu reçois ou non une écoute. A toi seule de tirer les conséquences des réactions des membres du forum. Mais n'étant pas assistée, tu risques de reproduire les mêmes schémas que dans la vie quotidienne.
Je suis un peu long là-dessus, parce que j'ai suivi un chemin chaotique et parce que les forums internet ont souvent été aussi douloureux que mon expérience quotidienne. Et parce que même si ton parcours n'a sans doute aucun rapports avec le mien, si je peux te faire profiter d'une petite part de mon expérience, c'est tjours ça de gagné !

Impossible de commenter tout ce que tu dis, et d'ailleurs est-ce le but ? Le fait que tu t'exprimes est déjà une bonne chose en soi. Mais tu as qques paroles sur lesquels que je voudrais revenir.

"je n'arriverais jamais à m'en défaire je crois., du regard des autres.". C'est sain de tenir compte du regard des autres, sans quoi on devient totalement égocentrique et donc asocial, ou dictateur ou Sarkozy (!). Ton problème apparemment n'est pas de trop tenir compte de leur regard, mais plutôt de te mettre à leur place, de penser ce qu'ils pensent (de toi, en tout cas), à tel point que dans certains cas tu arrives à influencer leur regard et obtenir d'eux qu'ils te voient comme tu te voies toi-même. Bon, ça c'était mon problème, ce n'est pas forcément le tien.
Tu dis "Mais je ne sais même pas qui je suis!!!!!! me définir m'est impossible.". Je pense que ça confirme ce que je viens de dire : tu as une vision très subjective, très précise de toi-même; et tu cherches dans le regard des autres tout ce qui vient confirmer cette vision; parfois ils vont dans ton sens, mais parfois c'est l'inverse, et ça sème la confusion dans ton esprit. Il faudrait déjà arriver à te défaire de cette idée que tu as de toi-même : j'ai le sentiment que cette case "blonde bête et inintéressante", c'est un peu toi qui t'y ranges. On reproche souvent (mais pas toujours) aux autres ce qu'on refuse de voir en soi.
Maintenant en creusant un peu, si tu t'es rangée dans cette case, c'est que les paroles ou les actes de quelqu'un t'y ont poussée. Je veux dire par là qu'il ne faut en rien culpabiliser : un acte, une pensée sont toujours issus d'autres facteurs. Culpabiliser c'est se croire responsable de tout, c'est se surestimer en quelque sorte. Élucider les responsabilités est, à mon avis, ce qui importe vraiment. ça évite autant l'auto-flagellation et l'auto-dévalorisation que de reporter la "faute" sur l'autre, ça évite de fuir ses responsabilités et d'assumer ainsi son existence (d'où, bien souvent, les dépressions).

"pour moi être intéressant, ce n'est pas forcement le "savoir" ou le "savoir faire", mais plutot la capacité a attirer l'attention des autres sur soi." : ça je l'ai bien compris ! En gros tu réponds qu'être intéressant c'est arriver à faire en sorte que les autres s'intéressent à toi. Ce n'est pas une réponse mais une évidence ;o) De plus, tu attires déjà l'attention des autres, des hommes en tout cas. Mais ils s'intéressent à toi pour des raisons qui ne te satisfont pas. Donc je reformule la question : pour laquelle de tes caractéristiques voudrais-tu qu'ils s'intéressent à toi ? Tu dis "pas le savoir ou le savoir faire", mais pour quoi alors ? Pour tes exploits sportifs ou artistiques ? Ta facilité à parler en public et à argumenter ? Ton humour ? Ton sens de la dérision ? Ta réflexion sur toi-même et sur eux ? Ça te parait peut-être rentrer trop dans le détail, mais il faut en passer par là pour commencer à creuser les sources de ta gêne.

J'espère que ta sortie de crise va se confirmer progressivement.

Sophie a écrit:

Je m'appelle Sophie, j'ai 18ans et je suis étudiante.
Je suis troisième de ma promotion, je fais un peu de mannequinat, je n'ai pas vécu d'experience dramatique, en tout cas pas à ma connaissance.

Il y a un adage qui dit: "soit belle et tais-toi", être mannequin, c'est un peu ça qu'on trimballe partout.
Maintenant les mannequins ont une façon spéciale de se présenter, de part leur métier.
Comme les sportifs de haut niveau, dans l'équitation,...il y a la posture dite" hautaine"...
Peut-être que les personnes que tu rencontres s'arrête bêtement à cette impression-là

j'ai relu plus attentivement ce que tu dis sur le groupe de ton ami.
Peut-être également tout ton mal-être, viendrait de ce groupe qui sous des abords sympa, sont assez exclusif entre eux.
Sont-ils les mêmes avec les copines des autres copains?

Tes essais de mannequin, était-ce ton idée ou celle de tes parents?
Car leur éducation stricte et accepter que tu fasses ce choix, m'est compliqué à concillier.
Courage à toi

Citation :

Aurais tu une idée de comment casser cette barrière? comment faire comprendre aux autres, que finalement "l'habit ne fait pas le moine"?

Être naturelle. Pas besoin de calculer tous tes faits et gestes, pour optimiser le regard des autres sur toi, attend que ça vienne naturellement. Maintenant, une amitié, ça ne se force pas. Ça arrive à tout le monde de ne pas avoir d'atomes crochus avec untel ou untel, ce n'est pas parce-que c'est un ami de ton ami qu'il doit devenir ton ami. Je pense particulièrement à celui qui a dit "que dire de plus sinon que tu es la copine de Damien". C'est clair que lui, il ne te calcule pas, alors laisse béton.
Forcément, il y a toujours ce premier regard sur toi. Tu n'y peux rien si tu es jolie à regarder. Mais rien n'est inamovible, ce premier regard peut changer, à condition d'être sociable, simplement parler et écouter, et tu apercevras peut-êtres des centres d'intérêt communs avec autrui. On dit parfois d'une personne "qu'elle gagne à être connue" : soit celle-ci.
Je suis comme toi (en moins joli peut-être ...) : je ne supporte pas la solitude, j'ai toujours besoin d'être entouré, je ne vis qu'à travers un collectif, que cela soit ma famille, au sens large ou plus restreint, mes amis, ou même mes collègues de travail. Ne jamais me parachuter sur une île déserte, un cauchemar.
Je ne pense pas que c'est une maladie, le besoin des autres, nous ne sommes pas des ours.

Allez, ce n'est par forcément grave ce qui t'arrive, tu te poses des questions comme tout le monde peut s'en poser parfois, certainement que ce n'est que passager.

Bien à toi.

bmagj