Aujourd'hui j'ai 16 ans. Il y a maintenant 2 ans, 1 semaine avant mon anniversaire, que mes parents m'ont annoncé leur divorce. Ils me l'ont dit sous l'énervement. Il faut dire que j'étais capricieuse, que j'en voulais toujours plus. Et ce jour là encore, j'avais fait une "crise" pour mon cadeau. Mais ce fut un choc. Je ne m'y attendais pas du tout. Ils se disputaient, quelques fois, comme tous les couples, mais je n'aurai jamais soupçonné qu'un jour il divorcerai. D'un coup, je me sentis coupable. Mais comme d'habitude, je ne laissais paraître aucun sentiments. Je ne parlais plus. Comme cette longue année qui suivit.. Rien n'étais sur encore, j'avais la lueur d'espoir qu'ils resteraient ensemble. Je ne suis pas croyante mais pourtant chaque soir je priais pour eux. C'est seulement quelques mois plus tard, que leur décision fut définitive: le divorce. J'étais anéantie. A partir de ce jour, chaque soir je pleurais. Je me sentais seule. Aucune de mes ami(e)s le savaient, mes parents ne voyaient pas ma tristesse. Je ne laissais rien paraître, la journée, j'avais toujours le sourire aux lèvres, jamais l'ombre d'un larme. J'ai mis des mois et des mois, a commencé à dire que mes parents n'étaient plus ensemble. Aujourd'hui encore, j'ai les larmes qui coulent. La seule chose qui m'a sauvé, ce fut d'écrire des poèmes. J'avais personne à qui parler, je n'allais pas chez le psy, je ne voulais plus parler à mes parents, alors j'écrivais. De plus, toutes sortes d'autres problèmes passé et familiaux refaisait surface. Je n'arrive pas clairement à vous exprimer mon ressentie, je ne pourrais pas non plus tout vous retracer et vous exprimer clairement les causes. J'écris juste, pour exprimer un certains mal être toujours présent au fond de mon coeur. Même si aujourd'hui, je ne pleure presque plus pour ces raisons, il m'arrive cependant d'y repenser. Je n'es jamais su m'exprimer sur ce sujet, même si j'aurai aimer en parler a quelqu'un. J'aurai aimer qu'on m'aide et m'écoute comme je les fait pour les autres, seulement, on ne m'a jamais tendu la main assez loin pour atteindre la mienne.. Je rêve encore aujourd'hui de me confier a quelqu'un, qu'il s'intéres[/size]se à moi.