Bonjour Manalis

Après quelques temps d’absence sur ton post, je constate que la relation avec ton épouse n’avance pas dans le bon sens !

Pourquoi « t’acharnes » tu autant à te faire mal ? Car c’est bien de cela dont il s’agit.
Tu aimes une femme qui te fait souffrir depuis plusieurs mois, qui fait le yoyo avec tes sentiments et ceux de tes enfants. Ne crois-tu pas qu’il faudrait mettre un terme à tout ça pour ton bien et celui de tes enfants qui, comme tout le souligne, vivent très mal cette situation.

Apparemment les réactions sont toujours les mêmes à son niveau. Tu ne pourras pas régler ses problèmes d’ordre psychologique qui, de plus, te mettent dans un état dépressif et douloureux.

Prendre la fuite, partir de loin de cette ville, pourquoi ? Il faut surtout t’éloigner d’elle, protéger tes enfants.

Pourquoi aimes-tu toujours cette femme au caractère pervers, qui « s’amuse » (même si ce n’est pas tout à fait conscient) à te détruire à petit feu. Nous ne pouvons pas te donner de réponse à ce sujet, car seul toi la détient…. Le fait d’être ainsi mal mené ne remonterait-il pas à des faits plus anciens de ton enfance ? Car souvent les causes sont à ce niveau.

Tu n’es pas dans l’obligation d’aimer sans amour, de pardonner ce qui devient impardonnable surtout si de plus cela atteint le bon équilibre psychologique de tes enfants.
Parfois et même souvent, revenir en arrière s’avère trop difficile voire impossible.

En ce qui concerne ta fille de 5 ans qui souhaite que sa maman revienne auprès d’elle, ceci est très logique, tous les enfants de parents séparés ou divorcés ont le désir de voir leur père et mère s’aimer et revivre ensemble. Il faut leur expliquer (et je pense que dans ton cas, ils doivent bien s’en apercevoir) qu'il n'y a pas vraiment d'espoir.

J’espère que tu arriveras à surmonter cette période difficile de ta vie, mais je pense qu’il faudrait surtout te poser, dès à présent, des questions sur toi-même et le devenir de ta petite famille. C’est plus ou moins une question de survie.

D'autres ici t'apporteront d'autres idées et conseils...

Courage et très amicalement
Clair de lune

bonjour ,je ne sais pas pourquoi je m'acharne a me faire du mal .d'autant plus que j'ai fais une belle rencontre avec une autre avec qui je m'entends bien ,mais notre relation n'est qu'amicale pour l'instant . peut etre que je m'accroche a croire en ma femme pour mes enfants car je ne souhaite pas qu'ils leurs manque un parent comme j'ai pu le vivre moi meme suite au divorce de mes parents . si je parle de prendre la fuite c'est parce qu'elle vient voir les enfants a l'ecole presques tous les jours et soit est mechante avec moi ou gentille ,sa depent de son humeur .donc le fait de partir est que je ne la verrais plus . je n'arrive pas a me decrocher d'elle d'est que je la vois ,elle me hante jusque dans mes reves .elle n'a toujours pas oser me dire qu'elle avait quelqu'un me dit tout le contraire meme . j'ai plus l'impression qu'elle est partager entre lui et moi .mais lui c'est nouveau donc la folie du commencement et moi ce sont nos annees ensemble donc moi de folie . moi ce que je voudrais c'est essayer de repartir a zero , avec une bonne discussion tout les 2 dabord puis avec les enfants et voir si cela est possible .mais je n'est pas envie de me dire plus tard que si on avez essayer alors peut etre que .ne pas avoir de regrets .

voila aujourd'hui lundi en amenant mes enfants a l'ecole elle etait la a nous attendre .surprise elle etait calme et nous avons discuter,comme d'hab tres attirer par elle je lui prends le bras ,lui caresse le dos et lui dis que nous pourrions repartir a zero pour nos enfants et pour nous . aucune reponse negative de sa part ,elle n'a pas repousser mes gestes et ma proposer de ce revoir demain soir pour que nous discutions .bien evidemment j'accepte et me mets a rever a un nouveau depart .je me dit qu'elle a peut etre reflechie .mes a coter de ca la conciliation approche ne serais ce pas un stratageme pour me destabiliser . mais si elle joue avec mes sentiments ,elle joue aussi avec ce des enfants qui ont eux aussi espoir de revoir leur maman. je dois etre maso d'acceptais tout ce qu'elle me fais et tres amoureux aussi .mais marre aussi de voir mes enfants souffrir et changer . je ne sais pas ce qui va ce passer mais j'espere ne pas retomber de haut car je ne sais plus si j'aurais la force de continuer a me battre . je pense de plus en plus a partir loin de tout et de tous ,mais avec au fond de moi l'impression d'abandonner mes enfants . voila partager entre tout ca je me perds un peu chaque jour .

Manalis, il n'est pas question une seule seconde pour toi d'abandonner tes enfants. Leur maman leur a déjà fait subir ce coup là. Ce serait insupportable pour eux et surtout très injuste.

Elle va tous les jours à l'école voir les enfants depuis la rentrée pour donner une bonne image d'elle en tant que mère à l'institution scolaire, mais comme tu dis elle ne les a pas vus pendant les deux mois de vacances. Alors qu'il y a tant de choses à partager avec des enfants pendant les longues journées d'été. Comment expliques tu cela?

Maintenant tu es proche de la conciliation et elle devient aimable et propose même de te revoir et de discutter. C'est énorme. Et toi tu te prends à rêver.

Tu en as marre de voir tes enfants souffrir et changer. Je le comprends for bien. C'est si difficile pour nous de voir nos enfants dans la tristesse. Tu peux pourtant leur offrir le bonheur par toi-même. Et même leur dire qu'ils peuvent être heureux même si maman qui est souffrante et a changé de personnalité récemment, ne peux plus leur apporter d'affection. Pour cela il sera nécessaire que tu leur montres toi même le chemin. Ce chemin c'est le bonheur et la ressource que nous avons tous en nous-même. Cesser d'abord d'attendre de l'autre ce qu'il ne peut pas ou plus nous donner; Si tes enfant sentent que tu as finalement accepté, pas aprouvé bien sûr, le changement radical de comportement de ta femme et son éloignement, alors ils sentiront qu'il existe au fond de toi assez d'amour et de chaleur, assez d'énergie pour combler leur manque et pour assumer de ton mieux la vie de toute la famille. Ils pourront alors se reposer sur toi et ne plus douter de ton amour et de leur aptitude à être aimés également.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas rêver à reconquérir ta femme un jour. Mais franchement pas celle qui est là maintenant, du moins je ne vous le souhaite pas. Il faut rêver oui bien sûr, à un avenir meilleur. A construire solidement un socle sur lequel tu puisses toujours compter, et ce socle c'est toi. Médite, respire profondément pour sentir ta force et ton énergie, ta chaleur et toute la bonté que tu peux offrir aux autres et tout l'amour dont tu es encore capable. Arrête de te perdre, au contraire recentre toi sur l'essentiel, sur toi, tes enfants, ton avenir.
Essaie de voir d'autres personnes, la femme de l'école ou d'autres gens.
Recrée toi une vie.
Par exemple tous les samedi, c'est sport, vous partez au parc faire un footing ou jouer au ballon. Tous les mercredis film ciné.
As tu réinscris tes enfants à une activité extra-scolaire, c'est un début pour leur redonner goût à la vie, et leur prouver que même sans maman on peut faire des choses super sympas.
Et toi que vas tu faire pour toi?
Re-penses à ce que tu voulais faire quand tu étais enfant. Mets par écrit tout ce que tu voulais faire. Une fois la liste dressée, oblige toi à accomplir cette année au moins une de ces réalisations. C'est un bon objectif tu verras.
Va serein à la médiation mais surtout n'essaie pas de la reconquérir, cela viendra peut être un jour quand tu auras lâcher prise, quand tu sauras que tu as le pouvoir de ne plus souffrir à cause d'elle.

Demain quand tu seras face à elle, n'y pense pas comme ton ex perdue, ni comme la mère de tes enfants, écoute là parler, vois si elle a un message à faire passer, et tais toi pour une fois, ne tente rien, et vois; si elle demande quoi que soit, dis seulement que tu vas réfléchir mais que les choses ont changé pour toi aussi maintenant car elle s'est permise de vous blesser toi et les enfants gratuitement. Pas un mot de plus. Vois si elle a le même regard qu'avant, si elle respire de la même façon, si elle joue, si elle souffre, si elle a ou non des émotions. Mais ne lui parle de rien. En fait je voudrais que tu l'écoutes et la regarde, cela apprend aussi beaucoup de choses. Essaie aussi de ne pas juger.
Plus tard tu pourras faire le point à tête reposée sans avoir laissé ta personnalité t'envahir.

je reviens pour vous tenir au courant . comme prevu cela c'est mal passer beaucoups de reproche contre moi , tout est de ma faute etc etc . elle as dit au enfants qu'elles etaient des menteuse et leurs a dit aussi qu'il ne fallait pas qu'elles est espoir elle ne reviendras pas .suite a cela depart de madame pour son travail plus important que les enfants et moi qui me retrouve a essayer de stopper ces larmes qui on quand meme durer jusqu' a quasiment 20h30 . puis une discussion avec les enfants et la conclusion pour elles leurs mere est une menteuse elle ne les aimes pas mais elles veulent malgre tout garder espoir .alors oui me idee de depart me trotte un peu plus dans la tete car si elles me voient malheureux alors elles le seront aussi et si elle vont avec leurs mere qui elle apparement est heureuse elles le seront aussi avec le temps . ca me donne un sentiment d'abandon envers elle mais peut etre aussi le sentiment de les proteger de tout ca . leur caractere a toutes les 3 a beaucoups changer plus d'agressivite l'une envers l'autre ;parfois envers moi ,moins de joie de vivre . la conciliation approche et j'ai de + en + peur qu'on nous place les enfants car elles ne veulent pas vivre avec elles ni allez la voir si elle obtiens un droit de visite et comme nous n'arrivons pas a nous entendre ca pourrais etre une eventualite . ce qui seras pour elles comme pour moi abominable . je devais a la fin des vacances scolaire me recentrer un peu plus sur moi pour reprendre certaines activites que j'avais mis de cote mais suite au revirement de madame n'est plus envie de rien . pourquoi je l'aime encore je ne sais pas ,quand j'y pense tout en elle me manque pas seulement notre passee . mais alors pourquoi l'amour fait il si mal .je ne suis pas tout blanc dans notre separation c'est sur mais pas au point ou elle devient haineuse comme cela . meme si certain dise que la haine est aussi un sentiment ca fais tres mal .j'ai toujours su qu'un pere pouvais reagir comme ca le miens la fait mais une mere ca je n'en avais jamais entendu parler . car une mere est censer avoir des lien plus fort avec ces enfants ne serait ce que par le fait de les avoir porter pendant 9 mois . mais la nous avons face a nous un bloc de glace , ou bien elle pleure quand elle est seule va savoir . je reflechis pour savoir quoi faire de la suite a tout ca et essayerais de prendre la meilleur decision dans l'interet des enfants en esperer pas me tromper dans mes choix .

Bonsoir manalis,

J'ai été touchée en lisant ton histoire.

Malgré tout il y a un point que je ne peux comprendre: Pourquoi envisages-tu de laisser les filles avec leur mère? D'après ce que tu dis, elle semble très perturbée, je ne peux donc pas imaginer qu'elle puisse être heureuse. Mon sentiment personnel par rapport à son état actuel tel que je l'imagine, est que la présence des enfants pourrait la perturber encore plus. C'est un risque que je ne prendrais pas.

Leur mère les a déjà "trahi" de par son état, certainement involontaire mais le résultat est le même. N'en rajoute pas. J'imagine leur douleur d'autant plus que ça semble être arrivé soudainement. Essaie d'imaginer le désastre que ça pourrait être que de voir partir le seul parent qui semble encore leur apporter l'amour dont elles ont besoin. Le fait que leur comportement ait changé est logique et témoigne de leur souffrance, leur apporter ton soutien et ton aide leur est -à mon avis- indispensable. Ta présence à leur côtés dans cette épreuve a vraiment de l'importance.

Tu penses encore aimer ta femme. Je peux le comprendre, on efface pas autant d'années communes d'un revers de main. Je peux comprendre aussi ton besoin de te protéger. N'oublie pas tes filles, elles aussi ont besoin d'être protégées. Et je ne sais pas dans quelle mesure tu peux aussi demander de l'aide pour ta femme. Je ne connais pas les moyens qui existent, mais ils doivent bien exister, des moyen de t'aider dans un cas pareil. En Suisse les assistants sociaux peuvent nous guider dans les recherches, il y a probablement l'équivalent chez toi?

Bon courage!

Bonsoir Manalis

Il faut, en aucun cas que tu baisses les bras pour prendre la meilleure disposition pour tes enfants puisque leur maman a depuis le début des problèmes psychologiques que tu décris si souvent, mal équilibrée, sautant d’un état à un autre, que ce soit avec toi ou avec tes enfants.

Il faut d’abord préserver ta qualité de vie, ton équilibre et ceux de tes enfants qui n’ont pour l’instant que leur papa pour les aimer, leur donner toute l’attention possible et les éduquer.
Je ne vois pas pourquoi une décision ferait en sorte que tes propres enfants seraient placés dans une famille d’accueil, tu es tout à fait capable d’assumer leur éducation, tu les aimes et ils ont tant besoin de toi, surtout ne leur fait pas vivre cette éventualité de placement qui ressemblerait à un abandon.

Ton épouse a besoin d’être prise en charge sérieusement par un psychologue, elle est en souffrance et celle-ci tarit votre qualité de vie familiale et affective à tous. Tu sais, Manalis, il n’y a pas de mauvaise décision, il y a celle que tu prends dans le désarroi pour sauver la situation. J’espère que ta femme pourra retrouver la paix intérieure perdue et son instinct maternel qui a été amputé mais pas complètement disparu, le décès de son papa en est peut-être la cause principal puisque tu as expliqué que tout est parti de là…

Sache qu’une rupture ou un divorce n’est jamais une finalité en soi, et je tiens, ce soir, à te dire cela en toute connaissance de cause, car j’ai divorcé de mon mari et je me suis remariée 5 années plus tard, bien sûr les problèmes n’étaient en rien identiques, mais un divorce reste un divorce. Toute décision que tu pourras prendre, que tu peux juger bonne ou mauvaise, peut toujours révéler, par la suite, un changement positif dans ta vie ou une renaissance de la précédente.

Il y a toujours la lumière au bout du tunnel, rien n’est perdu.

Très amicalement.
Clair de lune

merci a tous de continuer a me repondre car c'est vrai que ca fais aussi du bien d'en parler .ce matin j'ai rencontrer ma psy a qui j'ai raconter tout ce qui nous est arriver pendant l'été . sur mon idee de partir j'ai pris le temps d'y reflechir et il n'en est plus question du moins pour le moment car mes enfants ont besoin de moi comme moi j'ai besoine d'elle . d'apres la psy si mes enfants ne parle plus a leur mere (2 sur 3 maintenant ) c'est pour ce proteger du mal qu'elle leur a fait et bien bien fait pour elle . elle dit aussi que je culpabilise beaucoup de ce qui arrive et c'est pour que j'ai des hauts et des bas . mais alors comment faire pour ne pas culpabiliser ? car j'ai aussi ma part de responsabilite dans ce qui nous arrive meme si moi j'aurais affronter les problemes plutot que de les fuir . je ne veux pas lui faire de mal mais je pense avec l'aide de mon avocat voir quel mesure je peut mettre en place pour qu'au debut si j'obtiens la garde elle est le droit de les voir dans un endroit neutre et pas trop longtemps pour ne pas qu'elle est trop de temps pour etre mechante mais assez pour essayer de retrouver son instinct maternelle qui a fait d'elle une bonne maman et qui fait aussi que j'ai envie de me battre pour elle et qu'elle s'en sorte . je sais que si cela arrive sa va etre un choc pour elle mais a l'heure actuelle mes 2 grandes veulent demander une garde exclusive de ma part . je me dis qu'un peu est mieux que pas du tout et puis qui c'est ce seras peut etre un declic pour elle . j'aimerais tellement l'aider mais elle est tellement contradictoire que je ne sais comment faire. merci a tous

bonjour cet apres midi en revenant des courses nous croisons ma femme ,je m'arrete lui dit bonjour et puis comme ca les enfants voient leurs mere .tout ce passer plutot bien jusqu'a ce qu'elle s'en prennes a mon ainee et que ces soeur la defendes . je ne supporte plus de me retrouver entre les 4 personnes que j'aimes le plus au monde et les entendres ce dechirer . c'est leurs mere mais ce sont aussi ces enfants . ces enfants qui ne la supporte plus ,ne veulent plus la voir ni lui parler .moi je me retrouve au milieu de tout ca avec ma culpabilite et un degout de la vie de plus en plus fort . marre et toujours cette envi de foutre le camp le plus loin possible .je ne sais plus quoi faire pour proteger tout le monde de cette colere . quand enfin j'arrive a controler la mienne ce sont les autres qui explose .

Bonjour Manalis

Mais que reproche donc cette mère à ces enfants ??? Pourquoi s'en est-elle pris à l'aînée ?

Comme déjà dit et expliqué par d'autres ou moi-même, il faut que tu te battes, toi seul, pour sauver ce navire en perdition sur lequel sont tes enfants.
Tu es le capitaine à bord qui doit prendre la solution adéquate pour arriver à faire cesser ce jeu malsain.
Ton épouse a des problèmes, d'accord, mais tu ne peux te faire souffrir plus longtemps et emmener avec toi tes enfants qui comprennent la situation et qui désirent fuire une maman qui ne sait plus où elle en est, mais pour autant elles aiment leur maman mais non plus du tout l'image maternelle qu'ils ont connue.

Partir le plus loin possible, non, mais t'éloigner de cette ville en déménageant (si tu le peux), ne serait-ce pas un moyen d'éviter que les conflits exposent dès que tout le monde se croise ?

Tu n'as pas à culpabiliser de cette situation, mais essayer de trouver un conclusion pour que tes enfants et toi-même soient à l'abri et puissent avoir un peu plus de paix et d'équilibre. Dire que tu as le dégoût de la vie, non, mais tu es fatigué d'une situation qui ne s'éclaircit pas parce qu'il faudra bien que tu prennes la bonne décision.

Une question : depuis que ton épouse et toi êtes séparés, y a-il eu des dispositions quant aux enfants prises par un juge familial. Il faut te préserver toi et eux mais pas dire que la vie te dégoûte, elle continue avec, actuellement, ce problème à résoudre mais ensuite à toi de repartir vers de nouvelles bases.

Ne te découage pas.
Très amicalement. Clair de lune

Manalis, je comprends ton désarroi, mais tes enfants ont besoin eux aussi d'exprimer leur colère. Je te conseille de le leur permettre, c'est bon pour tout le monde.

Après le choc qu'elles ont subi avec le comportement de ta femme, elles ont connu une extrême tristesse et un incroyable sentiment d'abandon, maintenant ces émotions se changent en colère contre leur maman. Je t'assure que tout ceci est très sain pour leur développement. Ensuite viendra le pardon, dans longtemps, mais il viendra lorsqu'elles auront compris que sans lui elles ne peuvent avancer. Pour l'instant ce sont des enfants blessés, permet leur s'il te plaît de le montrer et de se défendre. C'est fondamental pour leur avenir.
Bien sûr tu peux y mettre des bémols, mais ne protège plus ta femme, ce n'est pas lui rendre service.
Bien à toi
Garde le cap, et laisse de ton côté ton envie de partir car l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, je te le redis c'est à toi de construire ton ou votre bonheur.
Courage.

je comprends la tristesse et le sentiment d'abandon qu'elles ressentes j'ai ressenti le meme quand mon pere esr parti .mais ce que je ne supporte plus c'est entendre ma femme dire a mon ainee "je ne te respecte plus comme tu le fais et ma seconde pour defendre sa grande soeur traite sa mere de s----e et ma petite derniere pleurer " je me suis toujours plus soucier des autres que de moi meme mais je sent que la situation m'echappe et que mes enfants ne sont plus les memes .elles sont toutes les 4 ce que j'ai de plus chere et les voir ce dechirer me rempli de tristesse pour mes enfants et de colere pour ma femme car elle a etait au cour de toute ces années une super maman et de la voir demolir tout ce qu'elle a toujours voulu m'est imcomprehensible . mon ainée est de plus en plus agressive envers moi et ces soeur que je n'arrive pas a lui parler sans qu'elle m'envoie limite boulet . ma seconde a de la colere limite haine envers sa mere alors que jusqu'a peu de temps elle la proteger et ma petite derniere ne comprends pas tout sauf qu'elle dis souvent que sa maman est une menteuse . je perds le controle sur mes enfants je perds pied aussi et le futur m'effraie . car elles sont chacune a un moment crucial de leurs avenir ,cette une année importante car l'année prochaine chacune change d'ecole (grande section au cp ...) et je n'ai pas tres envie qu'elles loupes ca pour cette histoire . je sais aussi que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs mais il est vrai que des fois partir et tout laisser derriere soit peut etre une bonne solution sauf que dans mon cas mes enfants vont me manquer terriblement et m'inquieter aussi . pourquoi me dis tu de ne plus proteger ma femme sa ne lui rends pas service ? 7 mois que nous subissons tout ca il y a des jours ou meme avec la meilleur volonte je craque aussi , je ne suis qu'un papa qui veux proteger sa tribu et qui en a marre de tout cette colere autour de nous voila tout .

Re Manalis

Comme le dit Ariane, tes enfants ont besoin d'exprimer leur colère, leur chagrin mais quand parviendront-ils à comprendre et quand accorderont-ils leur pardon ?
J'ai connu 20 années de disputes parentales et il m'a fallu 20 années de plus pour pardonner à mon père et comprendre le fonctionnement de mes parents. Je ne sais comment s'est passé ton enfance et ton adolescence avec tes parents, mais en fonction de mon vécu et de bien des récits du même style sur ce site, les enfants devenus adultes aujourd'hui ont eu ou ont encore beaucoup de séquelles d'une vie familiale douloureuse et violente.

Certes, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs mais elle est parfois plus "fleurie", comme les petites marguerites qui poussent dans le gazon mais quand on y pense ne l'égayent-elle pas ? Alors partir, pas très loin (une commune voisine ou à quelques kilomètres), mais juste pour ne plus la croiser au détour d'une rue ou en te rendant à l'école pourrait vous aider à éliminer cette pression angoissante de la rencontre inopinée et tant redoutée.

L'attente d'un changement possible (voire hypothétique) de comportement de ta femme est une certaime forme de protection. Depuis ces sept mois que vous subissez ses insultes et sa "violence", ne crois-tu pas qu'il est temps de reprendre la barre et de prendre le large pour une autre destination. Les navigateurs ne savent pas toujours où le vent les mène mais en suivant le bon chemin, il arrive à bon port.

Tu n'as pas répondu à ma question sur la décision en matière de garde des enfants ? Quelle serait la position du juge et que demande ton avocat ?

Très amicalement. Clair de lune

pour repondre a ta question vu le dossier et les dernier element apporter mon avocat pense que le juge devrais preconiser des visites dans un point rencontre pour essayer de renouer le dialogue avec les enfants. ce matin nous nous sommes croiser avons discuter et je l'ai accompagner a son travail en discutant . que c'est bon de discuter ,ca me fais du bien de la voir et d'y parler . mais ensuite coup de blues et des multitudes questions car nous passons en conciliation le 21 peut etre que c'est une maniere de me destabiliser mais je ne sais pas si c'est vraiment son intention.mes parents ce sont separer quand j'avais 9 ans et part la suite tres peut de relation avec mon pere qui ne nous prenais jamais pour les vacances ou les week end . maintenat nous nous voyons pas souvent et sommes plus ami que pere et fils . ma mere nous a bien elever et c'est tres bien occuper de nous .

voila hier matin nous nous sommes croiser et nous avons encore discuter .je l'ai accompagner a son travail ,bien sur nous nous sommes dit plein de choses ,bien sur elle m'a dit qu'elle allez reflechir a nous et aux enfants et bien sur hier soir elle me dit tout le contraire pour me faire encore plus de mal.
je me repete souvent et je me fais souvent avoir ,mes enfants aussi me le reproche ,mais qu'est ce que je peut faire a cela je l'aime . pourquoi je ne sais pas enfin si un peu quand meme , mais pourquoi j'aime cette souffrance qu'elle me fais subir , pourquoi je m'obstine a etre son jouet et pourquoi je fais aussi souffrir mes enfants je ne sais pas .
mes filles reclament leurs mere et je me dit que si elle revenait elles iraient mieux , ou mal qui sait . alors c'est aussi peut etre cela qui fais que je la laisse jouer avec moi car il y a toujours de l'espoir meme dans ces paroles a elle .
tout reste assez emmeler dans ma tete proteger mes enfants,ma femme et moi . j'ai souvent l'impression que tout est de ma faute et que si je n'etait pas la cela ne serais pas arriver mais les enfants sont la pour me rappeller que je n'ai rien fais de mal mais est ce leurs role de reflechir mieux que leurs pere qui ce perds dans ce meli melo ?
elles subissent elles aussi tellement de violences verbales que je ne suis plus tres sur pour trouver les mots pour les apaiser . j'ai souvent l'impression qu'elles ce protegent mieux que moi et tant mieux pour elles mais quand seras t-il de leurs devenir ?
je me plains de cette violence qu'elle me fais subir et aussi que "j'aime subir" apparement mais voila cette vie de merde me pese un peu plus chaque jour j'espere en des jours meilleurs surtout pour mes filles et etre suffissament fort pour les accompagner le plus loin possible .

Bonjour Manalis

Je viens de te lire et effectivement tu es toujours en pleine tourmente, tu ne sais pas vers quoi te diriger.

Une question : avez-vous songé ensemble à une thérapie de couple ?

Ne serait-ce pas un moyen pour sauver ce radeau en perdition sur lequel vous vous trouvez tous ?

Parler ensemble c'est bien, mais avec une personne formée à vous guider vers des solutions appropriées à chacun, c'est encore mieux. Ainsi, le thérapeute saura canaliser, analyser tous ces sentiments positifs et négatifs que vous ressentez tous les deux et que vous ne parvenez pas à maîtriser.

Avez-vous évoqué cette possibilité pour vous sortir de ce labyrinthe ?

Courage

je lui est deja soumis l'idée mais un jour elle n'en a pas besoin ,un autre il n'y a rien a sauver . elle est perdue et nous nous perdons avec elle . puis ensuite pour engager ce genre de therapie il faut etre 2 a vouloir sauver quelque chose et comme les jours ce suivent mais ne ce ressemble pas dans sa tete d'ou l'ambiguite de la situation et peut etr aussi l'envie de jouer avec mes sentiments qu'elle c'est tres fort a son egard . mais a ce jeu elle fais aussi du mal aux enfants mais j'ai l'impression qu'elle ne s'en rends pas compte .

Re Manalis

Effectivement, il faut être deux pour suivre une thérapie de couple... Si elle ne le juge pas nécessaire et qu'elle ne sait pas prendre la décision, penses-tu que si tu prenais rendez-vous en argumentant l'importance de celui-ci en faveur des enfants et de votre couple, t'accompagnerait-elle ou pas ?

Tu n'as rien à perdre mais tout à gagner, si elle ne te suit pas au dernier moment dans cette démarche et bien, au moins, tu sauras à quoi t'en tenir.

Comme déjà expliqué, la séparation ou le divorce n'est pas toujours une fatalité ni une finalité. Je suis la preuve vivante (sauf mon défunt mari) qu'après un divorce, nous pouvons reconstruire une vie à deux. C'est un fait qu'il n'y a pas beaucoup d'exemples de ce genre. En divorçant, je n'ai jamais pensé à me remarier avec lui, je voulais refaire ma vie et vivre autre chose, le destin en a voulu autrement après maintes péripéties. Lui, bizarrement savait que je reviendrai et il a attendu... moi pas mais nous nous sommes retrouvés.

Alors, si ton épouse ne sait plus et se perd dans ses choix et ses actes et que tu n'as plus d'autres moyens en toi pour affronter toutes ces tensions, il faut que tu prennes "à bras le corps" ces problèmes et te décider une fois pour toute de ce qui est mieux pour toi et bien entendu pour tes enfants.

Courage
Bien amicalement
Clair de lune

tout ce bouscule dans ma tete les bonnes comme les mauvaises choses . nous passons dans 4 jours en conciliation et en esperant obtenir la garde de mes enfants et puis comme le pense mon avocat le juge risque de proposer que les enfants et ma femme ce voit dans un point rencontre . ce qui je l'espere lui feras prendre conscience que les gens qui l'entourent sont de mauvais conseiller et qu'ils n'ont fais que l'eloigner de nos enfants .
ce n'est peut etre pas le meilleur endroit pour voir ces enfants ni pour voir leur mere mais ca les protegeras de toutes les pressions psychologique que certain pourrais excercer sur elles .
je tenterais certainement ce que tu me dit mais je prefere attendre qu'elle soit dans de meilleur disposition pour lui en parler .
j'essais de mener un combat a la fois et ce n'est deja pas une mince affaire . d'abord la mise en place de disposition pour les enfants ,ensuite retrouver un peu de calme et de serenite avec mes filles . puis essayer de reconquerir cette femme qui nous fais tant souffrir mais sans qui je ne me vois pas avancer .
parfois la vie nous fais de beau cadeau ,elle m'en a deja fais 3.
attendons la suite avec serenite et beaucoups d'espoir.

Un jour à la fois Manalis

Tu vas t'en sortir. Courage et surtout si tu as des questions ou si tu veux parler, n'hésite surtout pas.

A bientôt sûrement.
Bien amicalement
Clair de lune

merci a tous de prendre le temps de me lire et de repondre ,ca fais du bien de voir que l'on est pas seul . meme si des fois en me relisant je me demande si tout ce que j'ecris est la realité ,car comment et pourquoi une mere fais ca et bien oui c'est notre vit avec mes enfants .encore une fois merci

bonjour a tous .nous sommes passée devant le jaf mardi et il en ressort que ma femme n'a obtenue de voir les enfants que dans un point rencontre voila donc deja une 1er victoire que cela fais du bien de savoir que je me suis battus pendant tous ces mois pour mes enfants et qu'enfin on reconnaisse que je ne suis pas un menteur ,ni un manipulateur mais simplement un papa qui fais tout pour ces enfants . meme si tout cela reste officieux car l'ordonnance du juge n'arriveras que la semaine prochaine mon avocat dit que le juge ne reviendras pas sur ce qui a etait dit. les enfants ont accueillies la nouvelle avec soulagement et quelques cris de joie .
mais malheureusement je crois que rien n'est fini pour autant ,mais l'ont savoure quand meme et puis demain seras un nouveau jour .
je tenais a vous faire partager ma joie meme si je pense a ma femme surtout pour le choc que ca lui a fais mais tant pis pour elle ,elle l'a chercher .merci a tous
a bientot

Merci à toi Manalis, tu as réussi à redonner du baume au coeur à tes enfants et à reprendre un peu confiance.
Cela me fait également plaisir de partager ta joie.

Quel soulagement pour toi et tes filles!
Merci de le partager avec nous

bonsoir voila 1 semaine que la decision est tomber mais toujours pas de papier officiel. aujourd'hui nous avions rdv pour signer le protocole d'accord d'une mise en place de mesure socio educative et ma femme me demande si je peut la recuperer pour y aller j'accepte et me dit que ca peut faire du bien aux enfants de voir un peu leurs maman . a la fin du rdv ma seconde fille dit a ma femme si nous pouvons allez tous ensemble manger a flunch et bien sur comme un idiot j'accepte . mais comment dire non a ces enfants qui ont les yeux qui brillent et qui sont si heureux de voir leurs parents ensemble . bien evidemment soiree de merde ,des cris ,de la colere et encore une fois tous cela devant les enfants mais comment rester de marbre quand cette personne ne fais que vous denigrer ,rejette la faute sur la meme personne . je ne suis qu'un homme avec un coeur meurtri qui a chaque fois crois encore au miracle . les yeux de mes enfants ne mentais pas ce soir elles etaient contente malheureusement elles finissent la soiree en pleurs et je me retrouve seul a apaiser leur peine a essayer de trouver les mots qu'ils faut pour les reconforter .
mais qui trouveras les mots pour me reconforter a moi ? qui me diras de ne plus avoir toutes ces mauvaises pensee qui me hantent ? j'aimerais tellement trouver une solution pour que mes enfants ne souffre plus mais la seule que je connaisse c'est qu'elles ne voient plus leurs mere et ca je ne peut pas . 1 semaine de joie avec mes enfants et 7 mois de galere et je sent que tout cela n'est pas encore finis malheureusement . voila juste envis de l'ecrire pour pouvoir un peu exprimer tout ce degout de la vie .