Bonjour à tous,

Je suis marié depuis 13 ans, tout va bien dans mon couple, ma femme est une vraie perle ...
Mais je suis en plein désarroi sentimental. La cause ? Une amie, que je vois 3 ou 4 fois dans l'année, que je connais depuis 20 ans. Je l'ai toujours estimée, voire un peu plus. Elle était la chérie de mon meilleur ami, entre temps je me suis marié. Elle aussi, après sa rupture d'avec mon meilleur ami. Puis nous avons eu des enfants chacun de notre coté.
Maintenant, à chaque fois que je la revoie, mon cœur bat à la chamade, les sentiments que j'éprouve pour elle deviennent oppressants. Puis cela s'estompe progressivement, lorsque nous nous voyions pas. Et à chaque rencontre, ça revient de plus en plus en plus fort. En outre je culpabilise, en pensant à a femme et mes enfants. Je sais que j'y suis pour rien, parce que des sentiments, ça ne se contrôle pas (le cœur a ses raisons que la raison ignore) , mais je culpabilise.
Je cherche une solution pour me sortir de cette impasse, toute idée que vous pourrez m'apporter sera d'une grande aide. J'ai pensé lui en parler (à mon amie), bref, me déclarer. Qu'en pensez-vous ?
Je tient à préciser que je ne suis à la recherche de rien, surtout pas d'une aventure, je ne suis pas comme ça.

Merci d'avance pour votre aide.

Bonjour bmagj,

Quels sentiments exactement éprouvez-vous vis-à-vis elle? De l'attirance sexuelle? De l'amour? Ou bien tout simplement le sens de l'interdit, la nouveauté? Ou un sentiment égaré, bien enfoui sous le manteau d'adulte.. l'avez-vous déjà désirez auparavant?

Vous demandez si vous déclarez est une bonne idée; tout dépends de votre situation sentimentale. Et aussi, qu"attendez-vous d'elle?
Si elle vous réponds sur le même rythme que vous et que ses sentiments sont réciproques, qu'allez-vous faire?
Serez-vous dévastez et anéanti si elle vous rejète? Culpabiliserez-vous plus tard de ne pas avoir ''saisi votre chance''?
Peut-être devriez vous l'éviter si c'est possible, le temps de pensez à autre chose et d'éviter d'enflammer votre coeur à chaque fois, comme une drogue.

Quoi qu'il en soit, soyez honnête avec vous, avec votre famille et avec votre amie.

Tenez-nous au courant

MissGinette

MissGinette,

Merci pour votre réponse.
Les bonnes questions que vous me posez sont d'une promptitude !
- Qu'éprouve-je pour elle : je ne sais pas exactement. Je ne peux pas parler d'amour, car pour moi aimer, cela vient après avoir vécu quelque chose avec la personne, or ce n'est pas le cas. En tout cas c'est une très grande attirance. J'aime être avec elle, discuter avec elle, déconner avec elle, ... bien sûr physiquement elle est tout à fait à mon goût, mais il n'y a pas que ça. Il y a bien d'autres amie que je trouve tout aussi jolies, mais c'est tout, aucun effet sur moi, elle restent des amies, point. Alors oui, il y a de l'attirance sexuelle, mais ce n'est pas mon but. Je ne suis pas à la recherche d'aventures ou bien de l'interdit. Je ne suis pas comme ça.
- Si je l'ai déjà désirée ? Oui. Cela fait bien longtemps. Elle était avec mon meilleur ami, et en tant que telle, je me faisait un honneur de ne rien envisager avec elle, même si c'était parfois difficile. Puis vint leur rupture, difficile, surtout pour lui (il y a 11 ans environ). J'ai pris un grand coup dans la figure. En effet, je me suis mis à penser qu'il y avait de grandes chances qu'elle fasse sa vie ailleurs, et j'étais presque jaloux de ses futures aventures ! Mon meilleur ami étant au plus mal, je me suis occupé de lui, en essayant de ne pas trop penser à elle. Puis elle s'est mariée, elle a eu des enfants, moi aussi. Période d'accalmie, puisque la priorité était ailleurs.
Mes sentiments envers elle se sont vraiment réveillés l'été dernier, pendant une fête entre amis. Un regard, de loin, un peu plus intense et long que d'habitude. Électrochoc. La semaine suivante je ne mangeais plus rien, j'ai perdu 2 kg en une semaine ! Le weekend suivant, s'étant rendu compte de quelque chose, ma femme m'a questionné. Mon honnêteté m'a obligé a lui dire que je pensais à quelqu'un d'autre, sans en dévoiler l'identité. Forcément elle l'a mal pris, ne se sentant plus unique à mes yeux. Cet électrochoc m'a permis de mettre en relief un tas de choses qui se sont passées entre nous deux, pendant toutes ces années, dont je ne mesurais pas l'importance. Tout ça me fait penser que les sentiments que je lui voue sont au moins en partie réciproques. Peut-être me trompe-je, n'étant de fait pas objectif et ne voyant que ce que je veux bien voir.

L'honnêteté n'est pas un vain mot pour moi. Cela m'a poussé à en parler à ma femme, même en étant coupable de rien. L'honnêteté me pousse aussi à en parler à mon amie si désirée. Mare de me sentir consumer à petits feux.

Comme je l'ai déjà dit auparavant, je ne suis à la recherche de rien.
Si la réponse est positive ... je ne sais pas. Tout plaquer et partir avec elle ? Pas envie de casser tout ce que nous avons pu bâtir, ma femme et moi (peut-être par manque de courage ?). Avoir une relation cachée ? Pas envie de mentir continuellement, et ce n'est vraiment pas mon truc (je n'ai jamais trompé ma femme depuis 19 ans que je la connais). Bref ça sent l'impasse.
Si la réponse est négative, cela me permettra peut-être de rebondir et de poursuivre ma route avec ma femme, avec un peu plus de sérénité. Mais j'ai aussi peur aux dégâts que cela peut causer, genre qu'elle évite de me rencontrer, etc ... et ça, même en le comprenant, ça m'embêterais fortement.

Voilà, j'ai essayé d'amener un peu plus de détails à ma situation.
Merci MissGinette (et aux autres) de m'avoir lu.
En attendant vos réponses.

Je dois d'abord vous félicitez.
Parce que vous avez conscience que ces sentiments que vous éprouvez pour elle ne sont pas réellement de l'amour, mais plutôt une attirance sexuelle, un échange de phéromones ou d'électrocharges, qu'importe, vous savez faire la différence.
Et vous êtes conscient aussi des enjeux, vous êtes altruiste et honnête vis-à-vis votre femme. Bien des hommes n'ont pas cette démarche et saute a pied joint dans l'aventure et la tromperie sans se poser de questions, sans se demander qui souffrira au bout du compte.

J'aimerais savoir comment se passe le quotidien avec votre femme? Etes-vous dans une routine qui ne laisse plus de place à la nouveauté et aux surprises?
Peut-être que la monotonie de votre quotidien vous ennuie inconsciemment? Cette femme débarque dans votre quotidien avec de nouveaux espoirs, de nouvelles aventures à vivre, de nouvelles émotions, qui, avouons le franchement, ne ressemble plus à rien quand le couple est installé.
Pourquoi ne pas vous concentrez sur votre femme, sur cette belle relation bâtit avec le temps et amour? Prenez un week-end de congé en amoureux, réapprennez à vous découvrir l'un-l'autre, jouez des jeux de rôles...

Je ne peux pas vous encouragez de trompez votre femme, et je ne peux pas vous encouragez à reniez vos émotions.

Parlez à cette femme sera le tournant dans cette histoire; ce sera le meilleur moyen de savoir à quoi vous en tenir, et ainsi vous fixez.

Sincèrement

MissGinette

Le quotidien avec ma femme, c'est d'abord les enfants, au nombre de trois. Il arrive parfois, et nous ne devons pas être les seuls, qu'ils passent avant notre vie de couple.
Depuis notre discussion de l'été dernier, beaucoup de choses ont changé. Plus d'attention à l'autre, plus de discussions, moins de tabous. Y compris pour la "bagatelle". Nous avons aussi fait un weekend tous les deux, une surprise qu'elle m'a faite pour nos 13 ans de mariage. J'ai cru un moment que nous nous étions (que je m'étais) pleinement retrouvés, bien qu'étant toujours hanté par mes sentiments.
Seulement, est arrivé ce qui devait arriver, en revoyant mon amie, c'est reparti de plus belle, et m'est avis que ce n'est pas prêt de s'estomper. D'où mon profond malaise.
La seule solution que je voie est effectivement parler à mon amie pour y voir plus clair. Je pense qu'elle peut être compréhensive, ayant toujours été correct avec elle, sans lui avoir fait du rentre-dedans ou de la drague de bas-étage. Parfois je me dis qu'elle se doute de quelque chose, j'essaie de me contrôler mais c'est parfois si difficile ...
J'ai d'ors et déjà réfléchi à comment amener la chose, ne reste plus qu'à trouver l'opportunité et de prendre son courage à deux mains

Bien à vous,

La question est presque scientifique (ça m'intéresse...) mais comment votre femme a-t-elle réagi lorsque vous lui avez parlé de cette amie ? (La question n'avance pas à grand-chose, je m'en excuse.)

Bonjour puce-solitaire,

Comme je le dis plus haut, elle n'a, forcément, pas bien réagi. J'ai essayé de lui faire comprendre ce qui se passait en moi, et, selon ses propres termes s'est aperçu qu'elle n'était pas unique à mes yeux. Je penses qu'elle me fait confiance malgré tout, lui ayant certifié - et c'est vrai - ne jamais avoir été voir ailleurs. Il y a eu toute une période de méfiance, où elle observait tous mes faits et gestes (c'est naturel). Exemple, lorsque j'étais en conversation à l'aide de mon téléphone portable, je sentais une oreille qui se tendait derrière moi. Elle a eu aussi une période pendant laquelle elle faisait tout pour me libérer des petits tracas et tâches quotidiens. Là je lui ai dit "stop", pas la peine de me préserver de la sorte, cela ne changera rien.
Des changements ont eu ,lieu dans notre relation depuis cet épisode, et on peut dire de bons changements, moins de monotonie, plus d'allant.
Il faut noter qu'elle ne connaît pas l'identité de la personne à qui je voue tous ces sentiments, mais par contre elle connaît cette personne, puisque comme pour moi c'est une amie.
Actuellement, j'ai beaucoup de mal à lui dire "je t'aime", et je sais qu'elle en souffre. Rien que d'y penser, ça me fait de la peine, elle ne mérite pas ça.

Pourquoi avez-vous de la difficulté à lui que vous l'aimez? Doutez-vous de vos sentiments à son égard ou vous sentez vous coupable de lui dire?

p'titgrain a écrit:

Enchaîne-toi très fort à tes convictions, à ceux que tu aimes profondément !
Avoir le coeur qui bat la chamade, ressentir un trouble face à quelqu'un, ce n'est rien,
tant que tu résisteras à la magie de la séduction !

Ben tiens ! C'est ce que je fais depuis 15 ans ... certains moments, c'est facile, mais actuellement, c'est très difficile !


Chère p'tit grain,

Je t'ai relue une fois, deux fois, trois fois, ..... la 1ère fois, ça m'a mis en colère, la 2ème, un peu moins, la 3èmè encore un peu moins, etc ...
C'est que c'est difficile de se faire dire la vérité ! Même si je ne te rejoints pas sur tout ton écrit, je dois admettre qu'il y a un fond de vérité.

Je suis d'accord lorsque tu dis que je ne veux pas assumer les conséquences (si tu relis le topic depuis le début, tu verras que je l'avais déjà en partie admis, je parle notamment de manque de courage)
Ma difficulté à lui dire "je t'aime" : C'est si difficile à comprendre ? Comment puis-je lui dire "je t'aime" en ayant l'esprit occupé par une autre ? N'est-ce pas insensé ? alors oui, bien sûr, je me sens coupable de le lui dire (pour répondre à MissGinette).
Et bien sûr s'il s'agissait d'une simple curiosité, je ne me poserais même pas la question ! Je me tairais. Je ne vais mettre le bazar dans ma vie pour la satisfaire !

Pour mon meilleur ami - qui l'est toujours - je ne lui en ai pas parlé. Lui est dorénavant passé à autre chose, marié avec deux enfants qu'il est. J'ai bien entendu peur aussi que notre amitié fasse partie des "dommages collatéraux", ou qu'elle soit pour le moins troublée.

Toujours est-il que ces sentiments sont biens réels. J'en suis sûr. Même si pendant le weekend, ma perception des choses a un peu changé. ton message p'tit grain y est pour quelque chose, certes, mais pas seulement. Cela fait maintenant plus d'une semaine que je ne l'ai par revue, et c'est un peu plus facile pour faire le point dans ma tête. Mais je sais que la prochaine fois, cela recommencera, et de prochaine fois, il y en aura, c'est inévitable.

Voilà, il est temps d'aller acheter une chaîne encore plus grosse pour m'attacher à mes convictions, c'est si simple.

Bjr
Je viens de lire tous ces conseils qu'on te donne, pas facile de prendre une décision!
Et s'il s'agissait tout simplement de séduction et pas d'amour?
Quelle est la frontiere entre la réalité et ce qu'on imagine quand on est attiré par une personne et surtout depuis un certain temps?
Parfois une vie entiere ne suffit pas pour y répondre ou comprendre mais je te comprends quand tu parles de culpabilité.
Poses toi, prends le temps de t'écouter, parfois la décision vient quand on est en paix avec soit-meme.

Courage

Merci pour ce soutien.
Comme je le dis plus haut, pour moi l'amour ne vaut que si l'on a vécu qqchose avec la personne. Donc il n'y a pas d'amour, mais une forte attirance.
La frontière entre le réel et l'imaginaire ? C'est justement le point que j'essaie de relever. en lui en parlant, cela m'aidera certainement à trouver ce point.
Me poser, prendre le temps de m'écouter. Prendre du recul, quoi. Plus je m'écoutes, moins je m'en sort. Toujours cette ambivalence entre la raison et le cœur. C'est parce que je n'y arrive plus que je me suis retourné vers ce forum. Et d'ailleurs, sans avoir trouvé de réponse, en parler déjà, ça fait du bien.

Au fait, t'es qui toi, Akhesa ? une p'tite présentation ? (voir règles du forum).

Bonjour bmagj,

Je te vois partout sur ce forum; tu t'impliques beaucoup dans le forum, ce qui est très apprécié.

Mais je voudrais te demander, toi, comment vas-tu?

MissGinette

Bonjour MissGinette,

Sympa de se préoccuper de ma santé, c'est appréciable.

Je vais bien. Mon problème n'est pas réglé, certes, mais je vis avec.
J'étais tout à l'heure en train répondre sur un autre post à Amy. Je lui ai décrit comment j'avais rencontré ma femme et tout et tout. En ce faisant, je me suis aussi remémoré tout ce que j'ai pu vivre avec elle, tous les moments - parfois difficiles - que nous avons pu vivre ensemble. Et je me suis dit : "bon, sang, tu n'as pas de droit de tout laisser tomber". Tout en écrivant, je pensais à elle et cela me rendait heureux, comme à l'instant. Et je me suis dit que je l'aimais. Oui, je l'aime. Cette attirance que j'éprouve pour cette autre femme me perturbe beaucoup, et je m'interdis pour l'instant de lui (re)dire. J'espère y arriver bientôt.
J'appréhende tout de même le jour où je reverrai cette amie ...

Comme quoi, s'occuper des problèmes des autres peut aussi être une forme de thérapie.
J'ai l'impression de trop m'impliquer dans trop de sujets différents au risque d'être un peu "lourd". Peut-être parce que en ce moment j'ai le temps, je ne sais pas. Toi qui me vois partout qu'en penses-tu ? Pas de ménagement, hein ! Vas-y, dis le fond de ta pensée.

Je te retournes la question pour savoir comment tu vas, en attendant de se voir autour d'une bonne table !

A au fait, tu n'es pas obligée de m'envoyer des fleurs, toi, l'horticultrice, mais aujourd'hui, c'est mon anniversaire.

bmagj

Eh bien, bonne fête alors! Un bouquet de marguerite avec quelques lys et chrysanthèmes pour souligner le printemps ça te vas?

Je suis bien contente de voir que tu tu vas mieux. Même si ta situation semble encore fragile, elle se solidifie tranquillement. Malheureusement, dans beaucoup de cas, c'est le temps qui fait le baume, ce temps toujours trop long quand tout vas mal et toujours trop court quand tout va bien.

Pour ma part, j'ai toujours aimé aidé les autres d'une façon ou du notre, et si je peux aider quelques personnes à travers les noms, ça fait mon bonheur.
Je n'ai pas de reproche à te faire pour tes réponses sur le forum; tu as une expérience de vie que moi et certains membres ici n'ont pas encore. Ça aide souvent.
Un petit conseil que je pourrais te donner; ne te force pas à répondre à tout les post du forum; prend juste le temps de répondre au sujet qui t'interpèle, qui te touche ou des sujets que tu connais. C'est normal de s'emballer les premiers temps.
Par contre si tu es à l'aise, je t'encourage de continuer ainsi, surtout si ça peut t'aider à t'extérioriser!

Pour moi, ça va, ça va. Les temps sont difficiles en cet période de l'année; l'argent se fait rare, et je plonge dans la paperasse et les documents fédéral pour partir mon entreprise. J'ai des instants de désespoir et de ''jelaissetouttombertantpis'', mais ça passe toujours et je me remets sur les rails. Je sais que ça peut marcher et je m'accroche à cette idée.

Sur ce, bonne fête encore!
(Ou anniversaire? Parce qu'ici, on ne célèbre que notre date de naissance qu'on nomme fête et anniversaire aussi, mais je sais que en Europe vous fêtez la journée avec votre nom et votre date de naissance... je ne sais plus lequel est lequel...Désolée!! ))

Happy birthday to you
Happy birthday to you
Happy birthday to youuuuu bmagj

Happy birthday to yooooou !

Merci à vous tous, ça fait chaud au cœur.
J'ai reçu aussi plein de coup de fils, de textos aujourd'hui. Ça aussi, ça fait chaud au cœur.
La principale question : "alors, ça fait quoi d'avoir 40 ans ?". Ben rien tiens, j'ai juste un jour de plus qu'hier ! Mes genoux ne sont pas plus rouillés ...

Pour répondre à MissGinette, notre principale fête est aussi le jour de notre anniversaire. L'autre fête dont tu parles, c'est certainement par rapport à notre prénom et aux saints patrons inscrits sur un calendrier. Quand nous y pensons, on dit à la personne concernée "ah oui tiens, bonne fête" et puis c'est tout.

Merci encore.

bmagj

Je trouve que quarante sa sonne plutôt bien, cela dit c'est maintenant la cinquantaine qui vient ensuite, et bon !.. à part le démon de midi le reste passe comme la pluie...

Je l'ai revue il y a 10 jours, une fête entre amis.
Comme je l'ai dit plus haut, même si nos rencontre se font rares, elles sont inévitables.
Comme d'habitude, j'ai été accaparé par ses faits et gestes, bref, discrètement, je l'épiai. Actuellement, avec ma femme, nous sommes dans une période assez fusionnelle, l'entente est parfaite à tout point de vue, à part quelques anicroches qui me semblent bien normales. Mon attirance pour cette fille est d'autant plus facile à vivre.
Seulement je ne peux pas m'empêcher d'être aux aguets, d'attendre le petit signe qui me fera comprendre que mes sentiments sont réciproques, ce dont je suis persuadé.
Bizarre et tellement banal à la fois, d'être bien à la maison et de vouloir sans cesse regarder ailleurs si l'herbe est plus verte.
"Il faut savoir raison garder", me dis-je incessamment."Facile à dire" poursuis-je ....

oui pourquoi l'herbe du champs voisin semble t elle aussi verte alors que manger tout les jours le même fourrage n'apporte plus autant d'émotion.

( Je me le demande souvent lorsque je regarde par la fenêtre les chevaux et les vaches qui cherchent à venir ruminé l'herbe du champs à juste à côté à croire qu'il n'y a pas que l'humain qui soit un éternel insatisfait... lol )


Tu fusionnes ,dis tu, avec ton épouse, n'est ce pas plutôt ton regard qui s'enflamme de nouveau et qui ainsi te fait voir ton quotidien d'une autre façon ?

L'amour inspire cela, une vision des choses différentes, même l'ennui s'efface, ne dit on pas que l'amour rend aveugle...

Tu n'as pas fait ton choix, hésitant tu voudrais les deux en même temps, l'une t'apportant ce que l'autre ne donne plus tout le temps, et toi redonnant bien être et joie de vivre autour de toi rompant avec la monotonie du passé.

Rappelle toi pourtant que femme tromper ne revient pas souvent et que cette histoire risque bien de dérouler un champs de barbelé entre toi et ta compagne actuelle.

C'est en effet un choix très difficile que tu dois assumer...

Un jour viendra j'aurai l'opportunité d'avoir une franche explication avec cette personne. J'attends ce moment avec impatience. Y voir plus clair sur ces sentiments qui m'animent, sur les siens (que sont-ils ?) ...

De tromperie je ne veux pas, j'ai cela en horreur. Cela ne me vient même pas à l'esprit, même quand je pense à cette femme.

Il y a un an environ j'en ai parlé à une de mes sœurs, lui exposant cette attirance. Elle connaît cette femme, et elle l'apprécie. Elle m'a dit être aussi très attachée à sa belle-sœur (ma femme).
Cela lui a coûté quelques heures de sommeil (la pauvre) après mes confidences. Elle m'a fait comprendre qu'il ne fallait rien entreprendre sans être certain d'avoir fait le bon choix (c'est d'une évidence ! mais c'est parfois bon de se le faire rappeler).
Bien m'en a pris de lui en avoir parlé, parce que j'étais prêt à franchir le pas ...

En y pensant, voir les dégâts que cela peut générer : séparation, divorce, enfants (3, en bas âge), aspect matériel (eh oui ça compte aussi), le choix est tout de suite fait : statu quo.
Mais toujours ce doute occupera mon esprit (ai-je fait le bon choix), jusqu'à l'explication finale.

Alors attendons ...

et oui attendre !...

Ton raisonnement est très sage, cela dit attendre c'est aussi rester dans l'incertitude, "un certain temps ", avec le quotidien qui va son chemin et l'esprit aussi.

Je souhaite que ce ne soit qu'un "ptit coup de folie" sans conséquence pour ton avenir et puis si c'est vraiment celle là et bien que tout se passe au mieux pour toi.

Je reviendrais par là voir ce que tu constate par toi même....


Bonne Journée....

Bonjour Odile,

Eh ben dis-donc, quand tu félicites tu ne vas pas avec le dos de la cuillère !

Même si cela fait chaud au cœur, permet-moi de mettre un bémol à tes félicitations : cette attirance pour un personne tierce est bien présente et ne demande qu'à ressortir. Il se trouve qu'en ce moment je suis (très) bien avec ma femme et que c'est d'autant plus facile à vivre. Pourvu que ça dure.

Quant au topic dont tu fais référence, tu l'auras compris, son auteur est quasi dans la même situation que moi, j'ai eu l'impression en le lisant qu'il racontait mon histoire. On a quasiment le même âge, le même nombre d'enfants dans des âges similaires, une femme adorable, une situation, etc ... et paf ! ça nous tombe dessus (enfin pour moi ça revient) et on se pose une foule de questions.
S'il prend une décision plus radicale que la mienne, il n'aura fait que suivre son cœur plutôt que sa raison.

J'ai appris dernièrement qu'un couple marié, avec 3 enfants, que je connais allait se séparer. Lui a trouvé quelqu'un il y a 6 mois, pendant ses nombreux déplacements professionnels et il veut partir avec elle.
Forcément a priori nous lui donnons tous les tords (quel salaud !), mais je ne peux pas m'empêcher de penser que dans l'histoire d'une rupture, il y a forcément un partage des responsabilités, plus ou moins équilibré ou déséquilibré, c'est comme on veut.

Par rapport à cette annonce, la dernière question que je me suis posée : suis-je comme ça ?

Merci p'tit grain-Odile

bmagj