Bonjour, voilà, je ne savais pas par où commencer et on 'a donné conseil de venir tenter d'écrire tout ce qui me passe par la tête dans une des parties. Alors comme je ne sais pas exactement dans quelle partie je dois poster mon message, je vais venir tenter ici
Depuis longtemps je me pose des questions sur ma sexualité et les problèmes qu'elle enduit...
Bon, par où commencer... Je suis une jeune femme de 23 ans, et depuis le tout début, je n'ai toujours été attirée que par les femmes. Jusqu'au là, rien de trop normal, je pourrais me définir comme "homosexuelle". Mais... les femmes que j'ai toujours côtoyées et de qui je tombe amoureuse ont toujours plus de 20 ans de plus que moi. Il m'est arrivé d'être heureuse mais je m'attache top vite à ma nouvelle conquête à chaque fois que j'en ai une, la séparation est souvent très difficile et cela me fait souvent beaucoup souffrir. Les réflexions des camarades sur le fait que "un jour tu vas rencontrer un mec bien et tu sera avec lui" ne me font plus rire, je m'éloigne de plus en plus du monde et me voilà dans ma bulle avec mes pensées et mes amours que cette société pourrait définir comme "anormales". Il faut comprendre que je ne me sens bien que dans les bras de la femme que j'aime, et qui a souvent l'âge de ma mère, c'est ce point là qui me fait peur. Approcher une femme de 40-45 ans en lui disant les mots doux fait souvent fuir, alors que je ne fais qu'exprimer mes sentiments et cela me fait horriblement souffrir.
A un moment donné je pensais qu'il pourrait s'agir du complexe d'Oedipe ou d'Electre, je ne sais pas comment le définir exactement vu que je n'ai pas vraiment la même sexualité qui a été décrite pas Froed dans ses recherches.
Je commence vraiment à me poser la question sur ma normalité. L'image de l'homme me dégoute, je hais l'homme parce que quelque part aussi il aura toujours ce que je n'aurai jamais pour rendre une femme totalement heureuse: sa masculinité et plus précisément son sexe.
Depuis quelque temps et beaucoup de disputes je ne vois plus ma dernière copine, qui ne se considérait pas vraiment comme telle il faut le dire, elle avait elle aussi, 43 ans, et j'ai horriblement mal ce que l'on peut comprendre. qui était ce pour moi? Voilà une réponse qui pourrait me faire poser des question encore une fois: elle était tout, la femme que j'aimais (car le désir sexuel est indéniable), ma sœur (car elle prenait soin de moi), limite... ma mère parce que je pouvais tout lui dire. d'où la question qui me fait peur: suis à la recherche d'une mère dans mes relations amoureuses?
Ma mère... Elle, une femme assise sur une tonne de principes d'une société 100% hétérosexuelle. Ses remarques à mon sujet ont fait qu'à force j'ai commencé à la haïr, puis l'indifférence s'est installée. Si elle meurt demain, la seule question que je vais me poser c'est "comment je vais m'organiser pour terminer mes études?" Elle a tout fait pour moi, elle m'a donné les meilleurs professeurs, une bonne éducation, mais à part ça, en tant que mère elle n'a pas vraiment fait son travail vu ses longues absences dues à son travail (elle était hôtesse de l'air)...
Voilà, quoi dire d'autre, je m'attends à des remarques ou des questions si vous voulez en savoir plus, j'aimerais vraiment comprendre car la solitude n'est pas la meilleure chose à vivre...
Merci à tout d'avance.

Bonjour santimental,

A première lecture, je me suis dit: ''Elle cherche l'affection d'une mère, c'est évident!''
Et le fait que vous écriviez en dernier que votre mère désappouve votre mode de vie le montre bien.
Je crois que bien malgré vous vous rechercher cette affection qui vous manque, celle que toute personne a besoin pour bien s'épanouir.
Et de surcroit, vous en avez tellement besoin que chaque relation est une montagne.
Dépendance affective? Peut-être bien...

Citation :

Voilà une réponse qui pourrait me faire poser des question encore une fois: elle était tout, la femme que j'aimais (car le désir sexuel est indéniable), ma sœur (car elle prenait soin de moi), limite... ma mère parce que je pouvais tout lui dire. d'où la question qui me fait peur: suis à la recherche d'une mère dans mes relations amoureuses?

Vous mettez beaucoup d'étiquette sur une même personne; amour, soeur, mère... normal que vous soyez anéanti après cette relation puisque tout reposait sur les épaules de cette femme! Ne voyez vous pas que, peut-être, le poids à porter était trop pour elle?

Avez-vous déjà consultez?

Non , je n'ai jamais consulté cas face à un psy, je me tais et je n'arrive pas à dire quoi que ce soit... En effet, le poids est peut être dur à porter mais c'est plus souvent moi qui étais là pour elle, je faisais tout mon possible pour l'aider si elle avait des problèmes d'argent etc... Je ne lui ai jamais rien demandé en retour, à part être avec elle. Quand je lui écris des mails des fois elle les lit des fois non, amis en tout cas elle ne répond jamais.
Ce qui me fait peur c'est que je me sens obligée de faire un transfert affectif à chaque fois, et voilà que je commence à me rendre compte que ma prof de maths me plait. Je suis à la fac, c'est un peu plus détendu qu'au lycée et au collège, mais quand même aller dire à ton professeur Maitre de Conférence qu'elle a de beaux yeux, je ne le sens pas trop. D'où encore un état de désespoir, je sens que je ne serai jamais heureuse... Comment faire, les filles de mon âge ne m'intéressent pas du tout...

Ce que je ne comprends pas, c'est ce mélange de la parentalité (soeur, mère) à la sexualité... je ne demande qu'à comprendre!!

De plus, peux-tu aimer d'amour platonique un homme? (ami) Comment ça se passe avec ton père?

Ah, mon père... Je sais plus trop, à vrai dire il est décédé, ma mère me dit que c'est de ma faute car son suicide est du à mon homosexualité. Ne gros un bordel total quoi... Aimer un homme? Je ne sais pas trop, je peux admirer un homme pour son intelligence, j'ai des amis que j'apprécie mais je n'aime pas... à proprement parler.
Et puis oui, comprendre, j'aimerais comprendre moi même ce sentiment...

moi j'avoue que tout ceci m'interpelle quelque peu. Qu'est ce qui vous dérange le plus ? de faire un transfert affectif sur toutes les femmes qui pourraient être votre mère ? votre homosexualité ? j'ai l'impression (même peut être que je me trompe complètement) que vous cherchez des raisons à votre homosexualité. Aimer des femmes bcp plus âgée que vous, peut aussi ne pas vous poser de problèmes, cependant, il faut aussi faire la différence entre transfert affectif et réel sentiment amoureux (même si parfois les deux peuvent être lié) .

Euh.. est-ce que j'ai bien lu??? Votre mère vous reproche le suicide de votre père parce que vous êtes homosexuelle?????

Je réponds par points:
1. Je cherche en effet quelque part la cause de mon homosexualité même si ce la ne me dérange en aucun point
2. J'aime les femmes plus âgées que moi mais cela ne me dérange pas, je souffre seulement parce que habituellement je n'ose pas approcher la femme qui me plait ou que ça ne marche jamais longtemps car être prise au sérieux est difficile.
3. En effet, ma mère me reproche cela, pour elle c'est le cas alors que moi je sais que ce n'est pas le cas du tout...