my illusion, tu sembles vouloir protéger le monde entier contre ta souffrance ainsi que ta psy. Deux lignes de conduites me viennent à l'esprit en lisant ton dernier post et j'aimerais t'en faire part. D'un côté, si tu veux "préserver" ta psy, pourquoi ne pas y aller doucement, lui dire les choses crescendo du moins pire au plus pire ? (si tu le peux car les émotions et les sentiments les plus violents sont les plus durs à maitriser) as tu dit à ta psy que tu avais peur de la choquer ou même de lui faire peur ? ce sont des sentiments que tu peux exprimer je pense. Que te conseille ta psy ? te dit elle que tu peux tout lui dire même le pire ? d'un autre côté, ta psy est là aussi pour ça, pour entendre le pire, toute ta souffrance tant caché, jamais exposé, toujours tu, tu as djà commencé ce travail avec elle, un travail qui forcément te fait souffrir pour l'instant et je peux comprendre que cette douleur t'est intolérable mais en même temps, si elle ne peut pas entendre tes cris de douleur, qui le pourra dans ce bas monde ? ta souffrance, tout ce qui t'est intolérable et même inavouable, appelle le "démon" "le poison" ou ce que tu veux, mais un jour, il faudra bien le faire sortir de là. Ce sera infiniment douloureux pour toi, tu en fais déjà l''expérience mais avec l'aide de ta psy, peut être trouvera tu le courage de le faire ? qu'en penses tu ?

Je sais ce sentiment intolérable de se dire que je ne peux pas être ça mais ce démon, ce que tu dis, ce que tu ressens, lorsque tu l'auras sorti, comme on perce l'abcès, ton travail de réparation et de reconstruction pourra se faire, comme un baume que l'on met sur une plaie, sur tes plaies...vois tu ce que je veux dire ? suis je dans le vrai ou pas ? courage à toi, car je sais que dans ces moments, il en faut;..

bon je voulais juste rajouter ceci, tu ne parles pas souvent de toi ici, tu aides beaucoup, conseille, écoute, etc...mais tu parles peu de toi...pour moi, tu es un peu un être insaisissable (ce n'est pas un reproche, loin de là, mais un simple constat) tu as tellement souffert durant ton passé que si tu commences à montrer tes faiblesses, que tu craques, peut être as tu peur que la personne qui le voit en profite car on profite et on manipule (dont on fait souffrir) plus facilement un être fragile et faible qu'un être fort et sûr de lui. Pourtant, nécessairement, à un moment, la carapace commence à se fissurer et c'est, il me semble, assez sain. Tu es quelqu'un d'intelligent, tu te doutes bien que ta psy n'est pas là pour te faire du mal, cependant tu hésites à craquer, du style "j'y vais ti ou j'y vais ti pas" et c'est un mécanisme de défense que tu connais tellement bien qu'il est difficile de faire autrement pour toi.

Cependant un abcès tant qu'il n'est pas vidé et purgé complètement, il revient toujours et encore et fera souffrir sans cesse jusqu'à ce qu'un jour, il soit totalement vidé et nettoyé...je pense que tu vois ce que je veux dire. Bon j'arrête là ma philosophie de comptoir. Essaie d'y réfléchir au moins.

bon courage

Bonjour à vous trois,

Merci pour vos réponses! La main de celui qui donne est au-dessus de celle qui prend.

Désolée Claireau que tu te sois sentie démunie, je préfèrerais l'éviter, non seulement pour que tu ne ressentes pas l'impuissance et également car je pourrais peut-être penser qu'il y a une solution. Si je peux être "rassurante", les moments où je sens "le passager noir" en moi ne sont pas systématiquement intenses, je relativise bien vite ce que je peux ressentir. Je n'ai jamais aimé donner dans la victimisation, le calimero.

A la dernière séance, elle m'a dit "nous irons dans ce sens si vous revenez" et j'ai direct dit "quoi je ne suis pas obligée de revenir?" en me rappelant bien vite que la permission d'arrêter ne doit pas m'être donnée de l'extérieur, j'ai promis à l'enfant intérieur que je ferai tout, absolument tout pour le libérer. C'est trop facile de fuir quand ça devient plus difficile et d'ailleurs ce n'est pas dans mon tempérament ! Je lui ai néanmoins demandé si elle pensait sincèrement que je peux aller mieux. Elle m'a répondu que oui! Elle dit que je suis pleine d'incohérences (elle n'a pas peur de me vexer et c'est très bien ainsi). J'espère qu'elle a raison et surtout que ces incohérences sont réelles. Je n'ai aucune difficultés à admettre que je me trompe, que j'ai tort, je l'espère vivement d'ailleurs!!! Il faut que je me rappelle sans cesse d'être honnête envers moi, quand je parle, il y a tellement de données mêlées de colère et tristesse que j'ai bien du mal à faire sortir des choses utiles ! Je dois revenir à l'essentiel, ce qui pose problème et les moyens pour en changer! Parler du passé n'est intéressant que pour expliquer le conditionnement. hier soir, j'ai réalisé une nouvelle chose sur le chemin de la route... Il y a bien une personne qui, si elle disparaissait me serait très difficile à accepter, une personne que mon entourage ne connait pas car je l'ai rencontrée par internet il y a plus de 7 ans. Elle est ma mère adoptive. Et j'ai compris pourquoi j'aurais du mal à ce qu'elle ne soit plus dans ma vie... Parce qu'à elle j'ai parlé vrai, elle connait pratiquement toutes les horreurs qu'il y a dans ma tête, et malgré tout elle ne m'a pas abandonnée. Elle a donc pour moi une réelle affection. Et si j'ai su lui dire tout ça, c'est parce qu'elle s'intéressait réellement à moi. Ma reconnaissance lui sera éternelle. Je ne suis pas que de la tristesse, je ne suis pas que de la colère, il y a en moi des choses plus gaies également, celles que je montre davantage au monde extérieur. Je me suis toujours dit "De quel droit puis-je partager mon désespoir?" Donc forcément tout semble logique, normal que je ne me sente liée à personne vu que je n'ai montré qu'une partie de moi. Normal que je me sente incomprise, que leurs conseils me semblent légers, leurs mots vides. Cela est rassurant, réellement, car cela peut vouloir dire que je ne suis pas morte en moi, que je puisse encore aimer et m'aimer en retour. J'espère que c'est l'explication. Cet abcès purulent doit se débrider lentement oui je vois ce que tu veux dire Martincircus :-).

Capucine, je comprends ce que tu veux dire par "Ce matin, peut-être parce que je sens de l'émotions dans tes propos,
je me décide à t'écrire" La tendance à croire que l'émotion est dévastatrice... croyance ERRONÉE de ma part !!
Ton analogie à un chêne plutôt qu'à un roseau est bien vraie et je n'en suis pas très fière!! C'est plus facile d'être un solide que d'être flexible. Devenir crédible par ces émotions qui transparaissent, je comprends alors mieux lorsqu'on me dit que je suis incohérente ^^ Merci pour cette vision, cela m'aide bien! Je comprends également pourquoi j'agace parfois... ! Petite, génitrice utilisait toute expression émotionnelle comme une arme, ma soeur avait cette émotion à fleur de peau, elle parlait de son désir d'enfant, de sa maladie, ses pleurs, douleur de voir sa mère dans la déchéance, c'était une grave erreur qui a eu des répercussions dramatiques. Génitrice lui a vociféré des horreurs comme "J'espère que tu n'auras jamais d'enfant, sale garce d'anorexique!" Il fallait être un roc impassible c'était ça la solution qu'il fallait tenir pendant 13 années, c'est long dans la vie d'un enfant/ado. Il n'y a plus de dangers à présent, plus depuis 4 ans.

Merci à vous trois, je suis requinquée ;-). Hier, ma petite voisine de 19 ans m'a fait sourire et je lui ai d'ailleurs dit que ça me faisait très plaisir. Elle a dit qu'elle se sentait mieux à l'intérieur d'elle et donc qu'elle parvenait plus facilement à parler. Elle expliquait que son père les brimait toujours elle et son frère quand ils se disputaient sans savoir ce qu'il s'était passé, qu'elle n'a jamais eu le droit de s'exprimer. Et maintenant, elle prend ses marques, elle s'affirme et je suis heureuse de voir que je n'ai pas déteint sur elle alors qu'elle est ma petite soeur adoptive depuis qu'elle a 5 ans.

Martincircus je viens de voir ton nouveau message! Tu as tout compris ;-). J'ai besoin de rester inaccessible au vu de ce que j'ai expliqué juste plus haut avec génitrice qui s'armait de nos émotions pour nous détruire (son envie était de se suicider mais d'y emmener ses enfants avec). J'essaie d'en changer, je devrais y parvenir avec le temps car visiblement il y peu d'humains qui se délectent vraiment du sadisme.

my illusion, tu réussiras, tu en as les ressources et les moyens, je le sais, ton post nous le prouve. tu as commencé un travail difficile sur toi, ton passé, n'aie pas peur my illusion, il n'y a pas que des monstres dans nos vies, il y a aussi des gens biens, tolérants, à l'écoute et qui ne s'enfuiront pas parce que tu "oses" balancer toutes ces horreurs, il y a des gens forts qui peuvent entendre ce genre de chose, car n'oublie pas la victime, celle qui souffre c'est toi, ta psy est là pour te guider, pour trouver avec toi les clefs pour ouvrir les bonnes portes ! le chemin sera long, difficile mais continue de parler my illusion, tout ce qui te passe par la tête, même les choses que tu trouves toi futiles, inutiles, même si c'est embrouillé mais si pour toi, ça n'a aucun sens, ni queue ni tête, ta psy saura faire le tri avec toi mais déballe sans crainte.

Ce n'est pas un exercice facile pour toi, toi qui a as une telle carapace depuis des lustres, qui pour se protéger des "possibles attaques" extérieures a été obligé de s'endurcir et de jouer les dures à cuire ! je connais ça, je le connais que trop bien, mais tu as l'air décidé d'aller de l'avant de te vider de toute cette merde qui te ronge depuis enfant, alors continue de parler. Crois en toi, en tes capacités à évoluer, tu as l'air de bien te connaître. Devant ta psy, tu peux te découvrir et te montrer telle que tu es : un être humain qui a vécu l'horreur et qui souffre, et puis je finirais ainsi, tu as le droit de souffrir, tu as le droit de le crier mieux encore de le faire risque bien de te sauver, non ?

Heureuse en tous les cas que tu ailles mieux, bon je pourrais t'écrire pendant des heures, quand on est inspirée....(lol) j'arrête là, bonne journée à toi.

"Désolée Claireau que tu te sois sentie démunie, je préfèrerais l'éviter, non seulement pour que tu ne ressentes pas l'impuissance et également car je pourrais peut-être penser qu'il y a une solution. "
Mais non, My Illusion, s'il te plait !
Ne sois pas désolée...trop gentille avec les autres !
Sois gentille avec toi-même !
Que je ressentes, vis-à-vis de tes propos, de l'impuissance, ce n'est pas grave pour moi-même, t'en fais pas pour moi !
Et que mon incapacité à t'aider puisse te donner à penser qu'il n'y a donc pas de solution...? Non !
Ce n'est pas parce que moi je ne sais pas comment t'aider qu'il n'y a pas de solutions !
Je ne suis pas une déesse ,je n'ai pas la Science infuse, je ne détiens aucune vérité !
Je t'avais juste envoyé ce petit message par sympathie, que tu saches que je te lis, même si je n'ai rien à dire....(en tout cas pour le moment)
Je préfère parfois ne rien dire que de lâcher des bétises, quand le sujet est trop éloigné de mon vécu, de mes expériences, que pour que je puisse bien le comprendre...tu vois ?

Je souris, lundi 22 je n'oublierai pas de remercier la psy ! Je n'ai plus besoin d'arguments pour savoir que les relations vraies permettent de croire qu'on est aimable et donc que l'on peut s'aimer en retour!

Avec tout ça, j'en oublierais presque les malheurs du Monde!

Ok Claireau, je te crois :-)

Merci à toutes

ravie d'avoir pu t'aider et très bonne philosophie, à plus

"Nous détruisons tous chaque enfant en l'approchant !" C'est bien vrai ;-) Ceci dit, en dehors de mes périodes de doutes où je reste en retrait, je suis convaincue que je pourrai donner de belles choses à ce petit bout. L'envie de l'éveiller au monde des sciences, l'écologie, le respect vis-à-vis de la Nature, des autres qui l'entourent. Je l'ai encore tenu dans les bras tantôt, je le regarde et ne m'en lasse pas, sa petitesse et sa perfection me passionnent. Il va avoir deux semaines, je suis pressée qu'il grandisse car pour le moment son rythme est "dodo/ouin j'ai faim".

Courage à toi Martincircus! ;-)

L'envie de partager du positif ! :-)

Mon petit neveu a trois mois, je passe beaucoup de temps avec lui, ça fait deux fois que je le garde et ses parents me font entièrement confiance. Vendredi passé, on a baladé dans les bois, il était heureux, j'ai pris des photos trop craquantes :-). Il change, il apprend, c'est fascinant de voir tous ces changements :-). J'ai même l'impression qu'il me reconnait mais ça c'est p-e moi qui interprète trop mdr.

Samedi, enterrement de vie de jeune fille de ma belle-soeur, on s'est éclatées, plein de vidéos et photos trop hilarantes, le moment que j'ai préféré c'est quand elle a dansé sur la grand place sur la musique rock&roll d'un vieux barbu, face à un public d'une centaine de personnes.

Bonne semaine à vous