Bonjour Esprac

Clair de lune vient de te poser des questions concernant ton mari et je vais attendre tes réponses pour intervenir : j'ai certaines choses à te confier qui pourraient t'éclairer dans tes interrogations... Dis-nous qui est ton mari, mais de façon plus approfondie que tes descriptions précédentes. Nous avons besoin de le connaître mieux encore pour commencer à émettre un avis.

dès demain, promis.
Pour ce soir je vais me coucher.

Samedi mon mari travaillait toute la journée il est rentré à 18h30. J'avais fait les courses, vérifié les devoirs, été au marché, rangé un peu la maison.
Il est donc rentré à 18h30 et tout le monde en a pris pour son grade, t'as pas rangé tes chaussures et pourquoi tu n'es pas encore allé au bain, c'est quoi ce manteau qui traine (à l'endroit ou lui posera le sien 5mn plus tard)... Bref ça met tout de suite une bonne ambiance.
Dimanche matin matinée à peu près tranquille.
L'après-midi, il est resté seul à la maison mon ainé était chez sa copine qui voulait lui présenter ses parents. Et moi avec les 3 petits on était au loto du sou des écoles. Quand on est rentré il était de mauvaise humeur car il n'avait rien fait de sa journée, il avait passé l'après-midi à faire de la trompette.
Le soir à table mon fils commence à raconter que sa copine avait voulu lui montrer ses albums photos.Je lui ai demandé si il y avait des photos du 3° frère de sa copine (qui est décédé d'une crise cardiaque à l'age de 17 ans). Il me dit oui. Et mon deuxième fils demande combien elle a de frère, donc le plus grand dit "3 mais un est décédé". Le petit demande alors ce qui s'est passé. Le grand n'avait pas envie d'en parler donc réponds qu'il ne veut pas en parler. Et là mon mari est parti dans une colère noire parce que il fallait qu'il réponde à son frère sinon il ne fallait pas qu'il en parle. J'ai dit que c'est moi qui avait abordé le sujet, il a dit mais non c'est lui qui parle de sa copine mais on en a rien à foutre... je n'ai rien dit à cause des enfants. Mais après le diner quand il a voulu en reparler je lui ai fait comprendre que je n'était pas d'accord il a alors insulté mon fils (je ne sais plus ce qu'il a dit). Je suis partie fachée, après il était tout gentil au moment d'aller se coucher.

Hier soir au diner on avait de la viande avec de la sauce, des pruneaux et des pates. MOnb mari servait la viande mon fils (le plus jeune) demande gentiment de la sauce un morceau de viande et pas de pruneau. Mon mari lui donne 2 morceaux de viande, un pruneau et pas de sauce. Mon fils explique qu'il n'est pas content et là mon mari explose, si tu n'es pas content tu n'as qu'à aller voir ailleurs. Mon fils en pleine adolescence et précoce fond en larme et là il a le droit à " c'est ça pleurniche comme un bébé, si t'es pas content tu n'as qu'à te servir au lieu d'attendre toujours que tout le monde fasse les choses pour toi, et puis tu fait chier à toujours vouloir être servit le premier".

Voilà un peu ce qu'est notre quotidien. Après il a aussi des bons côté, aide volontiers aux taches ménagères... Mais il nous met sans arrêt une pression, on a l'impression que rien ne va jamais bien même si on faisait tout bien il trouverait encore quelque chose à redire.

Bonjour Esprac

Je te lis Esprac et j'ai l'impression sur ces quelques lignes de lire les réactions, les attitudes de mon propre conjoint..... Mais avec une rectification ! Et pas des moindres ! C'est au passé que mon conjoint a "été" ! Passé encore récent.....

J'ai lu les interventions de Clair de lune ainsi que celles de Dickeylee. L'Un comme l'Autre tiennent à mon sens des propos judicieux et si j'interviens c'est je l'espère pour que tu puisses trouver l'apaisement nécessaire à une réflexion, si tu t'apprêtes à faire des choix de vie.

Ton conjoint est bloqué dans une problématique, c'est indéniable ! De quel ordre est-elle ? Difficile d'émettre un diagnostic, je ne suis pas psychologue pour me le permettre et c'est pour cela que je vais te parler de ma propre expérience. Celle-ci n'a pas pour but de t'influencer, je tiens à le souligner. Ton histoire n'est pas la mienne. L'histoire de ton conjoint n'est pas l'histoire de mon conjoint ! Cela t'apportera peut-être un éclairage qui te permettra d'y voir plus clair en Toi comme en Lui.

J'ai donc lu, précédemment dans ton topic, qu'une construction de pervers narcissique ne peut être changée. D'après mes lectures à ce sujet, cela est confirmé ! C'est une construction particulière de la psyché que les thérapeutes voient que très rarement dans leur cabinet. Je n'ai pas lu encore d'accompagnement thérapeutique qui soit arrivé à la guérison. La confrontation du vide existanciel de leur construction compensée par une surdimension du Moi idéal, les mettraient dans une souffrance insoutenable pour un être humain, ce qui leur fait fuir tous psy. De règle générale et non contestée à priori, le conseil donné est de prendre ses jambes à son cou et de fuir ce type de construction psychique car ce sont de réelles "machines de guerre" qui anéantissent autrui puisque ce sont des personnalités qui se nourrissent de l'Autre afin de pouvoir exister et laissent celui-ci exsangue de lui-même. Comprendre qu'ils sont eux-mêmes victimes est louable et généreux mais ne peut-être un chemin qui doit être emprunté pour essayer de "sauver" cet Autre, au risque d'être anéanti.
C'est un constat fort triste mais réaliste ! L'Amour de l'Autre ne peut Tout !

Par contre, dans le cas d'un narcissique manipulateur, la donne n'est pas tout à fait la même ! Il y a un peu plus d'espoir ! Mais à quel prix ? Celui d'un travail personnel qui en permettant de se reconsidérer, d'entrer dans l'Estime de Soi et dans l'affirmation de Soi........ La réside la seule clef, à mon sens, pour pouvoir leur faire face......

Ton mari a besoin d'être dans le contrôle des situations, des personnes, vraisemblablement. Il a besoin d'être le centre d'intérêt de la famille, il est habité de frustrations, nie les individualités qui vivent auprès de lui en ne prêtant aucune importance à leurs besoins, dévalorise, passe de la colère du loup à la tendresse de l'agneau, met la pression sur ses vassaux, se réfugie dans la colère ou les insultes quand l'argumentation lui échappe...... Peut-être, quand il donne une information, il n'en donne qu'une partie seulement, avec des blancs à remplir, de sorte qu'ils puissent être source d'interprétations qui seront récupérables par celui-ci afin de retourner la situation à son avantage et ainsi te faisant douter de Toi au point que tu te rendes coupable de la situation....... Bien d'autres exemples parlants, je pourrais encore avancer !
Il pourrait être un narcissique manipulateur ou certainement "affublé" de toute autre névroses signifiant le même comportement.....

Mais en cet Etre, il y a aussi de bons côtés..... Il y a aussi l'Amour......

Ton mari a-t-il toujours été ainsi ou est-il devenu ainsi au fil des années ?

Généralement, en début de relation, tout est parfait : c'est le conjoint parfait, celui que l'on attendait, puis peu à peu le masque tombe et l'on découvre la vraie personnalité qui se cachait derrière celui-ci ! Cela va très vite, une fois la passion passée, les masques tombent......

Je ne sais si ton mari est un narcissique manipulateur, bien qu'il ait les mêmes comportements que mon conjoint, mais je sais, pour l'avoir vécu, que l'on ne peut se soustraire à leur volonté qu'en entrant dans l'affirmation de Soi. Ne jamais le remettre en question car il ne peut le faire (ne pas oublier qu'il est dans un idéal de lui-même et ne se voit pas tel qu'il se montre). Toujours parler de ses ressentis sans l'inclure.
A chaque attaque de sa part, visualiser des boucliers de protection dans ta tête et les mettre en place symboliquement entre Lui et Toi : cela demande de l'entraînement mais c'est efficace ! Cela permet de ne pas prendre de front ses attaques et donne du temps pour se positionner autrement.
Utiliser l'effet "miroir" : c'est à dire le mettre en face de ces propres incohérences, quitte à jouer à l'idiote.... Cela fonctionne très très bien ! L'effet "miroir" est l'art d'utiliser les arguments de l'Autre et de les lui retourner intelligemment sans qu'il puisse s'en prendre à Toi, mais seulement à lui-même...
Apprendre à ne plus avoir peur !
Apprendre à dire non !
Apprendre à sortit de la dépendance qu'il entretient !
Apprendre à lui dire que ce qu'il pense de Toi ne fait pas de Toi ce qu'il en veut !

Apprendre à Etre......
Etre dans l'affirmation de Soi tout en restant dans le plus grand respect de ce qu'il Est !

Cela se peut Esprac, je l'ai réalisé ! Mais c'est tout d'abord un travail personnel, sur Toi-même qu'il faut que tu t'attelles...... Sans ce travail sur ton Etre et sa réalisation, tu ne pourras vivre en harmonie avec Toi et avec Lui. Lui n'aura pas la conscience de vouloir changer, cela il faut que tu le comprennes et l'acceptes. Par contre change le regard que tu te portes, et tu seras Autre, enfin Toi-même et libre, et ainsi ton positionnement nouveau obligera ton mari à se positionner autrement.
Plus de manipulation, plus de dévaluation de l'Autre ! En t'offrant la liberté d'Etre Toi, tu ne lui donneras plus de prise et il changera intrinsèquement......
Mais pour ce faire, il te faudra encore de l'Amour en Toi pour Lui......
Sans Amour, tu n'auras pas la patience de l'attendre alors que tu te seras engagée sur le chemin qui mène à Toi.....

Mon expérience est la preuve que cela est possible Esprac !C'est difficile et demande beaucoup d'investissement, mais ce n'est pas inaccessible......
Après, ta volonté fera la différence....
Quelque soit la finalité de votre couple, car cette décision t'appartient ainsi qu'à ton conjoint, sache que si tu entreprends ce voyage qui mène à Toi, tu te donneras la chance de te rencontrer.... Et, cela sera une victoire ! Si dans ton sillage, ton mari prend le vent, vous pourrez être heureux, sinon tu pourras l'Etre sans Lui......

J'espère que ces quelques mots t'aideront Esprac

JE vous remercie de toutes vos réponses.
Mais je continue de douter. Peut-être que je vois les choses de cette manière parce que je ne suis pas bien. Peut-être juste comme l'a dit un jour une personne "Eva c'est une petite fille capricieuse qui obtient toujours ce qu'elle veut".
Donc:
Je suis paresseuse alors je vais voir mon médecin parce que mon travail est un peu fatigant et elle ne veut pas m'arrêter alors je vais en voir un autre qui finalement m'arrête".
Mon mari me fait des reproches sans arrêt, sans doute sont-ils justifiés, c'est vrai c'est le bazar à la maison et je suis hyper permissive avec mes enfants. En plus sexuellement parlant je n'ai jamais envie de rien.
Vous qui me lisez, vous n'avez que ma version des faits après tout.

Après il y a ma meilleure amie qui trouve que mon mari est parfois super dur, avec moi ou avec les enfants et elle, elle le connait. Mais est-elle vraiment objective?

Je voudrais tellement avoir des réponses à mes questions être sur de ne pas tout gacher pour rien, enfin si c'est moi qui ne vais pas je peux agir dessus et aller mieux. SI c'est lui je ne peux pas grand chose.

j'entends. Mais si c'est lui qui avait raison si c'est moi qui ne vais pas bien, vous ne voyez que ce que je vous écris...
Si mon mari était juste quelqu'un de bien.

Esprac, nous ne pouvons baser nos propos que sur ce que tu nous confies, sur ta version des faits.....

La solution est en Toi !
Si tu es partiale et forcément on l'est tous quand il s'agit de parler de notre souffrance, alors c'est de Toi qu'il faut t'occuper, pas de ton couple.....
Non pas que celui-ci n'a pas d'importance, bien au contraire, mais pour la seule raison qu'il faut que tu t'apaises pour voir clair en Toi.
Ce n'est pas dans la partialité que tu pourras faire la part de tes responsabilités et la part des responsabilités de ton mari.
Commence en premier lieu par te préoccuper de ce qui dépend de Toi, cela même sur quoi tu peux avoir une incidence.
C'est comme un grand ménage à faire ! Avant d'aller balayer le palier voisin, mieux est à s'occuper du nôtre !
Tu peux savoir si ton palier est à embellir puisque c'est Toi qui y vis !
Celui de ton voisin, lui convient peut-être ainsi !

Ceci n'est qu'une image Esprac pour te faire comprendre que ton énergie, dans les moments de doute que tu traverses, doit t'être consacrée afin que tu puisses voir en Toi. Seulement à ce moment, tu auras la capacité à pouvoir prendre la décision la plus Juste pour Toi.

Citation :

Le conduit le plus direct au coeur d'un homme est son pénis

Je n'ai pas grand temps de développer ce soir, mais ça me semble très "primaire", "primitif" comme observation !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Certes, un homme a besoin de sexe, le couple à part entière en a besoin pour s'étoffer mais de là à dire que seul le pénis de l'homme est le conduit qui mène à son coeur, à ses "sentiments", il me semble qu'un homme se focalise autrement que par son phallus pour témoigner son amour à sa femme ou sa compagne, c'est une alchimie de chaque jour.

L'amour n'est pas uniquement que du sexe !

Un homme qui aime son épouse ne s'arrêtera pas uniquement qu'au sexe, si cette idée est véhiculée, je comprends mieux pourquoi certaines femmes qui sont passées par la maladie grave, des problèmes de dépression parfois se sont retrouvées seules, abandonnées par des hommes en mal de sexe, de désir....

L'amour c'est le respect entre deux Etres, il me semble d'ailleurs que ce restect n'est pas présent au sein de ta famille, Esprac. Ton mari ne te respecte pas et ne respete pas ceux qui l'entourent. Se respecte-t-il lui-même ?! Respectez-vous Tous ?

Effectivement, Esprac, nous n'avons que ta version et ton ressenti, je t'ai posé une question il y a quelques jours à laquelle tu n'as pas encore répondu, quel a été le résultat de ces quelques séances chez ta (ou ton) psy lorsque ton mari t'y accompagnait après ton hospitalisation, quelle a été la position de ce psy ?
Est-ce ton mari qui a mis fin à ce suivi en couple...et dans l'affirmatif, pourquoi ?

Clair de lune.

Bonjour,
Je pense Dickeylee que tu relèves de ce que j'écris que quelques mots et que tu ne saisis pas forcément toute la problématique. Pas grave.

Clair de lune: après mon hospitalisation nous étions allé voir une psy qui n'était pas la mienne, une spécialiste des problèmes de couple et de famille. On l'a vu 2 ou 3 fois ensemble et deux fois avec les enfants et puis elle nous a dit vous êtes une famille parfaite merci aurevoir. A ce moment là mon mari avait quand même réussit à saisir quelques trucs. Il avait progressé, depuis il n'y a plus de violence physique, et moins d'humiliation, mais celles-ci sont encore là. Je pense que la psy n'avait pas pris la peine de creuser. Notre médecin de famille, elle m'avait dit qu'elle pouvait me donner des médocs que je pouvais aller voir une psy mais que le problème ne venait pas de moi. C'était il y a deux ans, aujourd'hui je ne sais pas.

Je me suis perdue, je ne sais plus qui je suis aujourd'hui ni ce que je veux. Demain je revois la psy qui doit me faire les tests de personnalité, j'ai hâte.
Je suis en arrêt pour 10 jours encore, j'angoisse déjà à l'idée d'y retourner.

Bonjour Esprac

Tu angoisses de retourner au travail ! Pourrais-tu si tu le sais, exprimer la nature profonde de tes angoisses ? Essayes de les mettre en mots.... D'exprimer tes ressentis.... Qu'importe si tes phrases ne sont pas structurées pour cela..... Essayes de saisir les images qui te viennent à l'esprit quand tu t'angoisses à l'idée de reprendre le chemin de l'école. Fais-le ici sur le forum si tu penses que cela pourrait t'aider ou auprès de la psy....

J'ai une question à te poser si tu veux bien y répondre. Comment appréhendes-tu les conflits ?
Ou plutôt comment les as-tu appréhendé au plus loin de tes souvenirs et quelque soit la situation dans laquelle tu as pu les vivre ? Que ressens-tu lors des conflits ?

Pour mes angoisses: j'ai peur de ne pas y arriver, peur de l'accident, peur de ne pas être à la hauteur. Et j'ai aussi l'impression de ne pas à avoir l'énergie suffisante pour aller au bout de la journée. Ces derniers temps j'étais à bout de force, j'ai beaucoup crié sur mes élèves, j'ai même lancé un stylo sur un élève (heureusement je vise très mal). C'est tout ça qui m'angoisse, et si ça ne se passait pas bien. J'ai aussi un élève violent, du coup je dois être particulièrement vigilante avec lui et comme j'ai 27 élèves c'est pas toujours facile.

Les conflits j'ai horreur de ça, si je peux les éviter je le fais, j'essaye toujours de trouver des solutions pour qu'il n'y en ai pas. Et si conflit il y a cela arrive alors je suis réellement en colère, je crie, je hurle même.

Tu as horreur des conflits ! Quelles peurs les conflits font naître en Toi ? Exprime-Toi au plus profond de Toi : n'aie pas peur de lâcher les mots...... Tu vas y arriver, je te fais confiance

Bonjour Dickeylee

C'est très aimable à Toi d'être aussi prévenant avec Esprac .
Esprac a certainement besoin de faire le point sur elle-même et de se poser, afin de s'occuper d'Elle. Cela est indéniable !

Mais Esprac est aussi "une grande fille", capable de faire ses choix sans qu'on l'influence !
C'est à Elle seule de choisir, lorsque cela sera le moment, si ce moment doit se présenter et si tel est son désir, son lieu de villégiature.... Et avec quelles ondes positives elle désire s'entourer !

Bien que comprenant ta démarche, dénuée de toute idée cachée, je ne pense pas qu'elle ait besoin de notre aide quant à ce sujet, ni d'un éventuel aiguillage, si généreux puisse-t-il être !

Je te remercie de ta compréhension à ce sujet.
Cordialement,

Poupéeratatouille

Les conflits me font peur, ça c'est sur. Pourquoi? Je ne sais pas très bien. Ça rend les gens malheureux, ça rompt les liens, parfois pas longtemps, mais quand même.
Je cherche autre chose qui pourrait me faire peur dans les conflits, je ne vois pas. Souvent dans les conflits après on dit des choses que l'on ne pense pas forcément et puis on regrette mais c'est trop tard.

Et pour Toi-même Esprac, les conflits te mettent-ils en position de vulnérabilité, de danger ?
J'entends bien que tu es malheureuse des liens rompus dans ces situations, de la souffrance de l'Autre, mais c'est ton ressenti personnel qui m'importe !
Ton ETRE m'est plus important pour l'instant !

le malheur des autres me rendent moi-même malheureuse. Les conflits me font souffrir.
Ce que je ressens au moment des conflits c'est la peur de souffrir, de me retrouver seule puisque les liens seront rompus un moment, la peur de faire du mal aux autres aussi.

Pourrais-tu me dire, en prenant ton temps si besoin, si ton angoisse de retourner à l'école n'aurait pas un lien avec ta peur des conflits ?
Dans une classe, de nombreux conflits peuvent apparaître !
En dehors de la classe aussi, car il y a à gérer la relation parents/enseignant qui n'e doit pas être évidente !

Mes interventions sont courtes Esprac dans une volonté bien précise d'essayer de souligner chaque point qui m'apparaissent problématiques et qui pourraient être interactifs.
Tes réponses, mêmes courtes nous guideront. Mais si elles sont plus fournies, elles nous aideront encore plus.

Ne te mets pas de pression pour répondre, nous avons le temps !

Je ne sais pas peut-être.
Je le ressens plus comme une peur de ne pas y arriver, de ne pas être à la hauteur, de ne pas faire ce qu'il faut. L'idée d'être juger par les parents, par les collègues m'effraie aussi.
Je n'est jamais pensé aux conflits à l'école. C'est sur que mon élève violent me renvoie des trucs pas cool, il me fait un peu peur pour les autres surtout, moi ce n'est pas grave.
Il est pour moi beaucoup plus compliqué qu'un élève instable mais qui ne gêne pas les autres, ce dernier je le gère assez bien.
Alors peut-être que ça a un lien.

Au tout début, lorsque tu t'es inscrite, tu avais multiplié les topics. N'avais-tu pas ouvert un topic dans la rubrique "Confiance et estime de Soi ?
En tant que modératrice, je lis beaucoup de posts pour lesquels je n'interviens pas à chaque fois (cette fonction demande également un encadrement, une "surveillance" du forum), et je puis mélanger les auteurs..... Je te demande cela, car on retrouve dans un manque d'Estime de Soi et bien sûr de confiance, un évitement de tous conflits.
Je poursuis mes questions toujours dans la même optique...

Si j'avais bien écrit dans cette rubrique, je ne savais pas qu'il y avait un lien avec l'évitement des conflits.

Après cela dépend de ton histoire personnelle, mais le plus souvent quand une personne ne s'estime pas, n'a pas conscience de sa valeur et se sous-dévalue, elle a tendance à fuir les conflits qui la rendent vulnérable car ils ont une incidence trop dévastatrice sur elle, trop déstabilisante.

Bonjour Dickeylee

Je vois que tu veux toujours mettre "un point" au bout de chaque phrase !
Histoire d'avoir en quelque sorte le dernier mot !

Mon message était "élégant" et assez "subtil" pour que tu en comprennes son contenu, même celui non exprimé : ton intelligence m'a semblé pouvoir y parvenir !

Nous serions sur un forum à destination d'établissement de liens sociaux, je n'interviendrai pas en tant que modératrice sur un conseil de destination ou d'échanges de bonnes adresses : ce peut être très sympathique de s'échanger ce genre d'informations !

Seulement, nous nous trouvons sur un forum d'aide psychologique et, en cela, nos fonctions d'administrateur et de modérateurs sont un peu différentes.
Bon nombre d'inscrits sur le forum arrivent avec des fragilités, des vulnérabilités.... Notre rôle étant de les protéger en encadrant le forum.

Je ne veux pas dire pour cela que tes intentions sont cachées, mais je ne sais qui Est derrière Dickeylee !
Mais ce pourrait être tout aussi bien Poupéeratatouille, Lyli, Phany.......
Et de tels pseudos, cumuleraient à la fois des approches concernant l'astrologie, le pendule, des conseils de voyage pour retraite pour des destination précises avec ultérieurement un échange d'adresse si la personne pour laquelle ces conseils sont adressés serait intéressée, que mon attitude serait identique.
La prudence de cette attitude est un garde-fou à la vulnérabilité de certains inscrits. Je crois que tu puisses la comprendre dans l'intérêt exclusif de ces personnes. N'oublions pas que nous sommes derrière notre écran, cachés aux yeux de tous, donc dans un monde de virtualité qui ne permet pas d'appréhender dans leur globalité les personnes avec qui nous échangeons. La prudence est donc d'autant plus de mise.....

Je compte sur ton ouverture d'esprit pour comprendre cette démarche que je fais aujourd'hui en des termes bien plus explicites que lors de mon dernier post et je te demande à l'avenir de t'en tenir à une aide non investie de conseils de ce genre.

Je te remercie à nouveau pour ta future et nouvelle compréhension !

Cordialement,
Poupéeratatouille

Dickeylee,

"La prudence de cette attitude est un garde-fou à la vulnérabilité de certains inscrits. Je crois que tu puisses la comprendre dans l'intérêt exclusif de ces personnes. N'oublions pas que nous sommes derrière notre écran, cachés aux yeux de tous, donc dans un monde de virtualité qui ne permet pas d'appréhender dans leur globalité les personnes avec qui nous échangeons. La prudence est donc d'autant plus de mise.....

Je compte sur ton ouverture d'esprit pour comprendre cette démarche que je fais aujourd'hui en des termes bien plus explicites que lors de mon dernier post et je te demande à l'avenir de t'en tenir à une aide non investie de conseils de ce genre."


Je reprends par ce copié/collé ci-dessus une partie de mon intervention !
C'est une attitude préventive, de précaution visant je le rappelle à protéger tout inscrit au forum.

Je ne remet pas en doute tes intentions, mais te demande seulement que ton aide soit à l'avenir non investie de ce genre de conseil et cela pour les seules raisons que j'ai exposées. Vouloir t'obstiner à essayer de me convaincre de ton bon vouloir va finir par me faire penser le contraire, d'autant plus que tu commences ta réponse par "je te comprends"....
Si tu dis me comprendre, alors acceptes ma demande : elle n'est pas irraisonnée et irrationnelle.

Je ne remets pas en question tes facultés, tes croyances,tes affinités. Je les respecte car elles font partie de Toi.
Je te demande tout simplement de ne pas en faire étalage sur le forum. Ce qui Est en Toi, cette Lumière, peut se passer de cet étalage ! Ce sont des aides pour Toi que l'astrologie, le pendule, l'I-Ging ! Continue à les utiliser mais qu'elles te soient personnelles et restent du domaine de ton intimité, du moins sur le forum.

Ceci est une mesure de précaution encore une fois que tu peux comprendre !
Je ne passerai pas mon temps à te répéter la même chose, je ne suis pas encore assez âgée pour commencer à radoter .

Cordialement,
Poupéeratatouille
Modératrice

Je suis un peu triste ce matin. Un conflit sur mon post?
Bon c'est pas grave. Aujourd'hui j'avais RDV chez une de mes psys puisque j'en ai deux maintenant. Donc avec celle qui va me faire passer les tests de personnalité, pour elle mon haut potentiel intellectuel ne fait aucun doute, je la croirais une fois que ce sera écrit (si ça l'est). en sortant je suis allée acheter "trop intelligent pour être heureux?" de Jeanne Siaud-Facchin qu'elle m'a conseillée. Elle m'a dit "vous n'êtes pas dépressive, vous êtes simplement surdoué".
Peut-être mais le résultat et le même j'arrive pas à être sereine, j'angoisse à l'idée de travailler.