Bonsoir,
Je suis novice dans ce forum mais ma tête va exploser. J'ai beau essayé de comprendre d'en discuter avec des amies, consulter mon psy bref je n'y comprend rien ! Le sujet : en sept 2011 j'apprend que mon mari depuis 12 ans et petit ami depuis 22 ans a abusé de ma soeur lorsqu'elle avait 13 ans sur 2 ans lorsqu'elle venait en vacances chez nous ou lorsque l'on allait en vacances chez mes parents. Etant donné que cela faisait quelques années que notre relation était en dents de scie la finalité la plus juste fût le divorce, ce que nous sommes depuis le 3 juillet. Mes questions interminables : Pourquoi ma soeur a attendue autant de temps pour m'avouer ce lourd secret (elle est agée de 33 ans maintenant) ? Comment a t elle fait pour partir en vacances avec nous et nos enfants et les siens ? Mon ex mari allait faire le ménage chez elle, il avait les clefs ? Comment a t il pu faire une chose pareil ? J'aurai parié ma vie qu'il aurait été incapable de faire ça ! Sa mère le protège : rien n'est grave ! Ne voulant pas porter plainte par respect pour moi et mes enfants, évité un drame familial on discute beaucoup ensemble et on essaye de s'en sortir chacune de notre côté. C'est tellement complexe, c'est tellement dure d'imaginer que cela a pu m'arriver que je n'ai rien vu, que ma soeur a souffert, que mes enfants vont souffrir que lui ne fait rien pour comprendre pourquoi, pourquoi il a fait ça ? "de la drague qu'il dit" " de l'attirance pour ma soeur" alors que nous sommes ensemble depuis 2 ans et qu'elle n'a que 13 ans. Nous avons fait un divorce à l'amiable avec garde partagé et par respect pour mes enfants je le tolère. C'est dingue ce qu'une mère est capable de faire pour ses enfants : renflouer ses propres sentiments faire semblant pour que la séparation ne les traumatises pas de trop ! Personne ne peut trouver de solution il faut vivre avec ça et attendre, prier pour que l'avenir soit meilleur et oublier, oublier le mal.

Bonjour Chevreuil joyeux

Tout d'abord, je vais te mettre à l'aise et te souhaitais la bienvenue parmi nous.
Ensuite, surtout, oui surtout, tu n'as pas à culpabiliser par rapport à ta soeur, elle a déjà dû se culpabiliser assez durant sa jeunesse et connaître ce sentiment de honte que toute personne violée ressent profondément et intensément.

Elle n'avait que 13 ans, tu en avais donc 19. Tu n'es pas la seule à "ne pas avoir vu ce qu'il se passait sous tes yeux", ta soeur a caché consciemment cet acte de pédophilie, cela en est un, puisqu'elle était mineure et ce pour plusieurs raisons :
- D'abord, elle avait honte, se sentait certainement responsable, ne savait donc pas mettre de mots sur ces actes de violences. La crainte également de ne pas être écoutée, comprise et d'être rejetée par une famille qui prendrait ses dires pour des mensonges... Elle a peut-être également voulu te "protéger", te mettre à l'écart de ces actes répréhensibles et impardonables.

Apparemment, le secret est toujours aussi bien gardé !
Pourquoi la mère de ton ex-mari veut-elle le protéger ? D'une possible plainte et d'un possible procès ? Il est incroyable qu'une femme et mère de surcroit puisse peser un tel acte avec autant de légèreté et dire que rien n'est grave !
Cette mère, cette femme, ta soeur et toi-même, vous êtes-vous demandés si ton mari avait agi de la même manière sur d'autres enfants ?
Quels arguments a-t-il donné par rapport à cet acte criminel, c'est un crime d'ôter l'innocence, la fraîcheur d'une enfant qui ne comprend pas la sexualité ?

Le fait de ne pas vouloir affronter son agresseur, son violeur n'est pas une forme de respect pour toi comme pour tes enfants, ta soeur reproduit à l'identique ce qu'elle a caché durant sa jeunesse. Elle a peur, peur d'être jugée alors qu'elle a été victime.

Tu ne te sens pas bien et c'est tout à fait compréhensible car tant que la Vérité ne sera pas mise au grand jour, tant que ta famille et ton ex-belle famille vivront dans le non-dit et donc dans la non-reconnaissance de ce viol sur un enfant mineur, de surcroît ta soeur, tu seras toujours en proie à ce grand mal-être.
Ce mal comme tu l'appelles ne s'effacera et ne s'oubliera jamais, surtout pour ta soeur, la victime principale. Celle qui a perdu son enfance, son innocence, sa virginité sous la perfidie d'un homme aux pulsions incontrôlables, parce qu'il y a bien pulsions dans ces moments de viols. Il se doit d'être pris en charge et suivi.

Es-tu certaine que ton ex-mari ne recommencera pas de tels agissements ?
Ne crains-tu pas un passage, un folie passagère avec tes propres enfants (quel âge ont-ils) ou avec d'autres jeunes enfants "de passage" ?
Je ne fais pas de procès en ce sens mais je veux simplement te mettre en garde sur le fait que ces individus, même s'ils ne violent peut-être plus (???!!!), sont toujours susceptibles de recommencer... et je parle en connaissance de cause puisqu'un de mes fils a été victime d'un viol à 12-13 ans par une personne étrangère à la famille.

Ma question est la suivante : ta tête va exploser, tu es suivie par un psy, apparemment tu stagnes dans ton mal-être, dans tes doutes, vers quoi souhaiterais-tu aller, à quoi aspirais-tu ?
Il est impossible d'effacer, de revenir en arrière pour réparer ce qui a été détruit.
Alors cette chose innommable qu'est le viol va ainsi devenir un lourd secret de famille mais au détriment de qui ?

Courage. Clair

Bonjour Claire,
Je suis allée faire ma présentation comme demandée et je trouve ce site un peu complexe. J'ai débutée une réponse que je n'ai pas pu terminer, le temps de faire une pause et elle avait disparue ! Je reçois des réponses mais je ne peux y répondre car je n'ai pas assez de message pour faire des réponses privées ? Donc je reprend : Merci pour tes conseils mais il est vrai que mon psy m'avait déjà évoqué les même réponses et nous avons travaillés dessus. Tu as tout à fait raisons je vais juste apporter plus amples explications. La mère de mon ex a subit des viols d'un notable du village alors qu'elle n'avait que 8 ans et personne n'en a jamais rien su. Elle a survécu donc nous pouvons survivre ! Le geste de son fils est moins grave ! Apparemment il n'est pas allé jusqu'à la pénétration. Il n'y a pas eu d'autres enfants et ce qui a poussé ma soeur à m'en parler c'est que sa psy lui a évoquée la possibilité de cette continuité et qu'elle a prit conscience que mes enfants avaient peut-être pu le subir également : il n'en est point et a paru outré lorsque je lui ai demandé ! il n'a jamais touché nos enfants. Pour lui c'était juste une attirance pour ma petite soeur malgré ses 23 ans et elle ses 13 de plus elle ne l'a jamais repoussée avec insistance sinon il aurait arrêté !!!(il ne manque pas d'air) Elle ne souhaite pas porter plainte par respect pour nous et par la complexité de la chose et surtout, surtout nous n'avons aucune confiance en la justice (trop de bavures). elle a mis mes parents et mon autre soeur au courant et j'en ai parlé avec un de mes oncles il n'y a donc pas secret de famille. Dans les explications données par ma soeur et mon ex je ne représente ni le viol, ni le consentement, juste de la souffrance, du non respect, des gestes anormaux et la trahison d'un petit ami qui deviendra mon mari par la suite. Il refuse d'être suivi n'en voyant pas l'intérêt et pour comprendre quoi ??? Je pense qu'il a un vrai problème relationnelle avec sa mère et un vrai problème avec le sexe. Je m'en rend compte un peu tard il est vrai. Nous avons eu durant notre vie de couple des passages à vide de plus de 3 mois ou il ne me touchait pas mais se masturbait très souvent. Pour conclure tu me demande ce que je veux : certaine que mon ex et sa mère ne se remettront jamais en cause je voudrais faire en sorte de réussir notre séparation pour que les enfants en souffres le moins possible. J'écouterai mon corps pour le soigner et évité qu'il ne sombre (je suis allée chez un bon magnétiseur, mon ostéo, je prend de l’homéopathie, je sais que mon psy reste présent même si je ne vais plus le voir...) Je vie au jour le jour, je pleure, je ris, j'essaye de vivre ! Que faire d'autre ???

Oui, les messages privés ne sont autorisés qu'au bout de 20 posts
Souhaiterais-tu parler avec une personne en particulier ?
Tu préfèrerais parler en mp ?
Je vais lire l'intégralité de ta réponse maintenant....

Citation :

La mère de mon ex a subit des viols d'un notable du village alors qu'elle n'avait que 8 ans et personne n'en a jamais rien su. Elle a survécu donc nous pouvons survivre !

En effet, elle a survécu physiquement mais est-elle ressortie intacte de ses multiples viols, je ne le pense pas ! Pour avoir déjà dialogué avec des femmes, des hommes, des adolescentes qui ont été agressés sexuellement, nous retrouvons en eux le même schéma de rejet, de souffrance, de honte, de culpabilité.

Alors parce que les abus sur ta soeur te paraissent comme à vos familles moins "graves" que ce que ta belle-mère a subi, vous pensez donc que cette femme aujourd'hui âgée de 33 ans maintenant est équilibrée dans sa vie intime et avec les hommes ... J'en doute.

Apparemment, il n'a pas été jusqu'à la pénétration, la seule preuve de cette évidence, seulement ta soeur la détient, était-elle encore vierge à son premier rapport sexuel avec un autre garçon ? S'il n'y a pas eu pénétration, que lui a-til fait ? Seulement (ce qui est déjà beaucoup) des attouchements, des carresses ? Ce n'est pas non plus anodin, loin s'en faut !
Ta soeur t'a-t-elle expliqué combien de fois elle a subi ses "agressions" ?

Un garçon âgé de 23 ans qui est attiré par une toute jeune fille de 13 ans a OBLIGATOIREMENT un problème, s'il ne veut pas se faire suivre c'est le fait qu'il se sent bien coupable de faits interdits, qu'il a peur d'être jugé ce qu'il ne sera pas par un psychologue.
Ton ex-mari a apparemment une approche conflictuelle avec le sexe, avoir été éduqué par une maman qui elle-même a vécu des viols a pu causer une mauvaise construction de sa personnalité et de sa libido, de l'approche qu'il s'est fait ou de celle qu'on a bien voulu lui faire entrevoir de la sexualité....

Tu expliques qu'il existe un problème relationnel entre lui et sa mère ? Lequel ?

J'ai lu dans ta présentation que tu avais une relation très fusionnelle avec cette même soeur, cette fusion a toujours été omniprésente ou s'est-elle développée bien plus depuis que tu as été informée de son passé ?

Que vis-tu le plus mal aujourd'hui, ce problème ancien qui concerne ta soeur ou ton divorce ?
Sans cette révélation, aurais-tu divorcé puisque apparemment ton couple connaissait des problèmes d'ordre sexuel, sinon dans l'ensemble est-ce que vous vous entendiez bien ton ex-mari et toi ?

Je pense personnellement que vous relativisez au niveau familial ce fait alors qu'il est grave, car il a touché (sans jeu de mot) la construction sexuelle d'une enfant, induisant dans la plus part des cas un manque d'estime et de confiance qui vient se greffer à la suite d'abus sexuels.
Ce que je souhaiterais comprendre, c'est où ce situe exactement ton propre mal-être car c'est bien pour cette raison que tu es venue nous parler de tout ceci.

Cordialement. Clair.

Je souhaite rectifier un point : mon ex belle-mère pense que ce qu'a fait son fils est moins grave ! ni moi, ni ma famille ne l'acceptons de cette manière.
Ma soeur m'a expliquée qu'il touchait son bas ventre chez nous et aussi en voiture lorsqu"elle venait en vacances ou lorsque nous allions nous en vacances chez eux. Cela aurait durée 2 ans. ma soeur aurait stoppé l'acte ou il y aurait du avoir pénétration je crois ! C'est dure pour elle d'en parler, pour moi de comprendre et lui ne se souvient pas de tout : il a des souvenirs qu'elle n'a pas et vis vers ça.
J'ai toujours été fusionnelle avec ma petite soeur depuis sa naissance j'ai toujours cherché à la protéger alors que je n'avais que 6 ans.
Je ne souffre pas du divorce. J'ai fait une croix sur mon passé avec lui aujourd'hui il est seulement le père de mes enfants le reste est parti en fumé. La complexité de la chose me fait souffrir le fait que je n'aurais jamais imaginé une chose pareil de cet homme que j'aimais depuis 22 ans ! Il était formidable pour tous le monde, ma famille l'aimait énormément, toujours volontaire, habile avec ses mains, bref le parfait mari d'ailleurs les membres de ma famille qui ne sont pas au courant ne comprennent pas ma décision ben non ! il est parfait !!! J'ai seulement perdu mes repères de confiance en autrui ! C'est déjà beaucoup. Comment refaire confiance à un homme ?
Notre couple il est vrai n'allait pas trop bien depuis 2 ans : des hauts des bas entre nous soit dis belle maman n'aidait en rien la relation !. Je suis allée chez un psy de couple et à la 3ème visite il a accepté de venir avec moi seulement 2 séances mais il a prit conscience de certaines choses et nous sommes repartis pendant 6 mois sur une vie de couple agréable. Je lui avait également fais un courrier pour lui expliquer que j'en avais marre des reproches à la con et que s'il ne m'aimait plus autant arrêter tout de suite que de continuer à contester sans arrêt tous ce que je faisais et disais. Je ne pouvait même plus être fatiguée ni énervé par mon boulot sans qu'il me rabaisse ! Je pense que ma soeur n'a été que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase la finalité aurait été la même mais pas aussi rapide et pas dans la même douleur.
Mon ex belle mère lorsqu'elle a appris que l'on se séparait m'a dit : " Cela faisait 2 ans que je savait que vous alliez vous séparer ma voyante me l'avait prédit "
En tout les cas, il n'a pas l'air de souffrir de sa culpabilité. Je pense que quelque part je ne souhaite pas le conflit j'ai bien trop peur qu'il réalise son geste et qu'il ne le supporte pas, de quoi serait-il capable ?