Bonsoir,
Je vis en concubinage, et suis maman de 2 enfants !
Après ma première grossesse, des flashs douloureux de mon père avec moi me sont apparus, alors que je n'avais que 8 ans ! Après avoir essayé d'avoir une confrontation avec lui, qui n'a pas aboutit, j'ai porté plainte ! Il a été reconnus coupable !
Je pensais que tout irait mieux par la suite! Mais j'ai des tocs qui persistent, des flashs récurents...
Un malaitre profond que je n'arrive pas à dompter...
Je n'ai pas confiance en moi, et je ressens une culpabilité énorme depuis le procès, car à cause de cela, ma famille s'est complètement disloquée. Même si au fond de moi, je sais que je devais le faire, le résultat est que tout le monde souffre aujourd'hui, et c'est dur à assumer!
Mais à part ça je m'en sort super bien, j'ai une famille à moi, que j'essaye de protéger au mieux! J'ai un homme formidable !
C'est pour ça qu'il est temps que je bouge !
Si vous avez des conseils ou des témoignages à m'apporter, lâchez-vous!
Bizz

Tu dis que ta famille s'est disloquée depuis le procès : de combien de membres est composée ta famille ? Quelles ont été leurs réactions ? Quelles relations entretiennent-ils avec toi depuis le procès et avant le procès de quelle nature étaient-elles ?
Tant de questions qui nous permettraient de te situer par rapport à ta famille, avant d'aborder le sujet de ton sentiment de culpabilité. As-tu envisagé aussi un accompagnement psy ?

Je ne peux que te soutenir pour l'instant je reviendrais vers toi! à bientôt,

Oui, poupeeratatouille, ma famille, c à dire mes parents mes 2 soeurs et mon frère, ainsi que mon oncle et mes tantes, puis mes grds-parents côté mère, et ma grd-mère côté père!
Si tu veux ma mère a prit la défense de mon père, ainsi que mon frère! Mes oncle et tantes ont coupés les ponts avec mes parents mes aussi avec moi, mes soeurs m'ont soutenues mais on a fini par couper les ponts pour d'autres raisons. Mes grds-parents côté mère ont voulu rester neutre, tout en disant qu'ils savaient qu'il s'était passé quelque chose, mais qu'ils ne savaient pas avec quel enfant? J'ai fini par couper les ponts récemment avec eux. Mais eux voient encore tout le monde, ils retournent leur veste, comme ça c'est plus simple!
Ma grd-mère côté père, alors elle elle soutien son fils, comme elle l'a toujours fait de toute manière!
Aujourd'hui je n'ai plus de contact avec personne, et je ne m'en sens que mieux...par rapport à ce qu'ils osnt! ça reste ma famille, mais je suis certainement plus heureuse sans!
C'est une famille si tu veux qui fonctionne avec le paraître, je ne l'ai vu que plus tard!
Il y a mon père qui manipulait tout le monde, ma mère qui était sans arrêt rabaissée, complètement sous son emprise, et nous les enfants, qui le voyaient comme un messie en fait!
Et lorsque j'ai lâcher cette bombe, j'azi compris qu'il y avait bcp de personnes qui étaient au courant de bcp de choses, et que personne n'a jamais rien fait! ça me dégoute tiens!
Pour la thérapie, oui, je vais en faire une, il est grd grd temps ! Et c'est pour cela que je suis venue sur ce forum, pour m'obliger à parler et me poser les bonnes questions, m'aider en fait à faire le pas!

Ce soir, la forme n'est pas au rdv. J'attendais que quelqu'un intervienne pour me lancer, mais rien ne vient et je ne me sens pas de laisser ta réponse à mes questions en suspend...
Je ne puis te répondre aujourd'hui, car je ne serai de très bonne écoute et je preferre revenir sur tes post plus tard. Je te prie de m'en excuser pour ce jour.

Cordialement,
Poupéeratatouille

Norset et poupeeratatouille, merci déjà à vous deux d'avoir prit le temps de m'écrire un petit mot! Je ne sais que trop bien que certains jours sont plus durs que d'autres! Je passe par là en ce moment! Pas le moral, pas envie c tout! Merci à vous

Merci à toi de m'apporter ton témoignage, qui est, oulà, dur à lire car très dur à imaginer ! Je te soutien de tout mon être Norset !
Merci à toi de me motiver et m'encourager ! Je vais tout faire pour aller de mieux en mieux, et revenir autant que possible vous lire ! C fou ce que ça fait du bien de se sentir comprise !
Je te souhaite tout le courage possible pour l'enquête qui est en cours, car revenir sur le passé, comme ça, ça n'a rien de facile!
Je t'envoie plein de courage, et à bien vite!

A bientôt pour nous parler..

Le problème est que mon père n'a pas reconnu les faits ! Et j'attendais tellement ça ! Et c'est vrai que je me disais qu'une fois le procès passé, tout irait mieux, que la confrontation face à lui, me permettrais d'en terminer ! Mais en fait c'est bcp plus compliqué que ça !
Par contre, aujourd'hui je me sens soulagé, car mes parents avaient commencé à monter un dossier pour être famille d'accueil, donc je me dis que j'ai peut-être pu épargner au moins un enfant!
Je pense sincèrement que ça m'a aidé, tu vois je ne ressens plus ce sentiments de honte! Je me sens super forte aujourd'hui, prête à affronter la vie, et surtout par rapport à mes enfants!
C'est juste qu'un tel traumatisme ne peux pas se soigner que par un procès ! Certes, ça ne peux que aider, bien évidemment, et chacun réagis différemment de toutes façon !
Il faut vraiment que tu te rassures de ce côté là, c'est forçément positif de témoigner, mais pas miraculeux!
Désolée, je ne sais pas si je te rassures, mais il faut juste se préparer à ça ! J(ai tellement attendu moi aussi de ce procès, pensant que tout serait terminer, mais non! Et ça c dur à assumer! Que cet enfoiré me pourrisse la vie encore aujourd'hui !
Bref, ne te décourages pas, je te soutien de tout mon coeur, et sois entouré, surtout c super important! Avant, pendant et après le procès ! C super important !
Je te souhaite énormément de courage, et ne peux que te féliciter, car c'est vraiment une épreuve!

Bonjour Mimi....Je suis depuis peu sur le forum et déjà ça m'a fait beaucoup de bien...Aujourd'hui je vais te parler de moi de mon expérience...En fait j'ai l'impression que dans ce forum je pourrais poster des témoignages dans tous les domaines.LOL...C'est dire si j'ai un travail à faire sur moi.....J'ai été touchée par ton témoignage et encore plus par ta force....Egalement par le témoignage de Norset qui me connait un peu....et que je découvre fragile mais si ouvert aux autres
Donc voilà comme tu dis je vais me lâcher. Moi aussi j'ai été violée vers l'âge de 7 ans...par mon frère qui était mineur aussi. Je vivais dans une famille qui travaillait dans le social, éducation spé etc...Vers 21 ans mon père a qui je ne parlais plus depuis 1 an a souhaité renouer les liens avec moi et ça a été l'occasion pour moi de lâcher tout. Je lui ai tout expliqué et j'en ai fait de même avec ma mère. Mes parents ont divorcés quand j'avais 14 ans. Ils se sont pris une méchante claque surtout de part leur profession. J'en ai parlé aussi suite à ma révélation avec un ami à mon père qui est psy. Il m'a dit qu'il fallait que je porte plainte pour ma réparation mais mon frère avait rencontré sa femme actuellement et envisageait un enfant, il a lui tout réussi dans sa vie sans en apparence galérer comme moi. Un an après rien avait bougé tout le monde faisait comme si de rien était et moi je restait là comme une conne pensant que enfin mes parents allaient me protéger, se bouger, qu'ils auraient pris les choses pour m'aider mais non, donc 1 an après j'ai rué dans les branquards et j'ai remis ça sur le tapis. J'avais l'impression qu'ils ne me croyaient pas. Mon frère avait une auréole sur la tête, le truc qui m'agace au plus au point!! Bref, ma mère a bougé, un soir mon frère était de passage chez elle et elle lui a lâché le morceau en disant que j'étais déprimée et qu'il fallait qu'il me parle. Ce que nous avons fait....Et il m'a dit: "toi aussi tu y penses encore?" Donc là il me disait "oui, je t'ai violée, j'ai abusé de toi". J'ai pensé alors que tout irait bien car ma première réparation passait par le fait de l'entendre me le dire. J'étais bien une victime, je n'étais pas folle, tout ces flashs et même je vais parler crument, l'odeur de son sperme...ça n'était pas dans ma tête c'était réel! Je pensais alors que mon père allait faire pareil, genre une discussion avec mon frère ou je ne sais quoi mais en fait on a discuté avec mon père et sa femme. (Tous deux dans le social et la psycho). Mon père s'en voulait énormément car pour lui c'est ma mère et lui qui aurait du être condamné pour ne pas m'avoir protéger et il disait: de nous avoir protéger mon frère et moi...Il était très absent et lorsque j'ai eu 4 ans mon père m'a expliqué qu'il ne voulait plus me faire de calins ou que je monte sur ces genous de peur de fausser le lien, de peur de rentre dans une relation trop étroite avec moi du coup pour lui il en aurait fausser mon jugement et donc aussi celui de mon frère. Nous étions souvent seuls les 3 enfants, et au final, on ne nous montrait pas tant d'amour que ça...Mon frère était timide et nous étions très proches et en effet trop proche.....Mon père est décédé cela fait 2 ans et malheureusement, j'ai toujours l'impression qu'il avait des doutes sur mes révélations mes je n'attendais qu'une chose qu'il en parle avec mon frère mais jamais il ne l'a fait. Par contre, il m'a avoué que enfant de choeur il avait été attouché par le curé...Et ma mère également, a vu sa cousine être abusée mais n'est pas intervenue....Les choses se répètent si elles ne sont pas parlées....Donc j'ai compris un peu plus la vie de mes parents, la mienne mais jamais je ne porterai plainte contre mon frère, ma réparation n'est pas là je crois. Mon frère et moi nous nous cotoyons. Nous reparlons des attouchements etc....et le point commun qui en ressort c'est que nous en voulons à nos parents de ne pas avoir empêcher ça. Lui comme moi. Mon frère est qq'un de bien et je sais qu'il souffre beaucoup, il a lui aussi de grand moments de déprime, il somatise beaucoup. Bref on souffre autant l'un que l'autre sauf que même si je l'aime beaucoup je le déteste d'autant...c'est très étrange...Je me sens forte maintenant par rapport à lui parce que je sais que j'ai plus avancé que lui, que même si sa vie va APPAREMMENT bien lui va très mal au fond de son être. Je vis avec ça...j'y pense...Je pense que mes 2 césariennes y sont pour quelques choses, je ne dilate pas...et je n'ai fait que des garçons....alors les faire sortir par voie basse mon corps a certainement dit: pas question...Hypothèse...Les problèmes d'acceptation de mon corps aussi....c'est récurrent...Bon voilà....il y aurait encore tant de choses à dire mais à chaque fois j'écris des romans!!! J'en ai besoin peut-être
Alors Mimi, je vais te dire Bravo! Pour ton courage ta détermination, ta façon dont tu gères ta vie, tes enfants, ton homme. Bravo pour oser affronter le regard de ta famille et je pense qu'en effet il est temps de penser à toi, à ta reconstruction et tant pis si la famille est détruite. Tant pis si tu te retrouves qu'avec ta petite famille à toi au moins tu es heureuse et enfin tu fais tomber les masques sur ta famille et toutes les apparences! Je te fais un gros calin serré fort (tu sais ce genre d'embrassades intenses juste pour que l'autre sente ton soutien sincère).....Et je sais que NORSET va lire mon témoignage même un peu long....et à lui je lui fais le même calin et je lui envoie tout plein d'amour vraiment!! A+

Merci Poupette je suis très touché Oui je crois que tu résume bien ton vécu, il avait quel âge ton frère car je crois que c'est cela dont il faut tenir compte. ça me fais du bien de lire vos témoignages, les uns et les autres. Merci!

Mon frère avait 12 ou 13 ans. Mais pas un fafaron, un garçon timide et introverti...Mais on ne peut pas tout excuser...

Moi aussi je vous fais de gros câlins pleins d'amour et de soutien !
Je ne sais pas si je peux comprendre ce que tu ressens poupette, mais je peux imaginer !
Tu vois moi aussi, dans ma famille, il y a eu des abus sexuels du côté de ma mère avec son père, et mon père avec un curé ! Mais ce sont des choses qui ont toujours été cachés, j'en ai entendu parlé en sous-entendu mais jamais il n'y a eu carte sur table ! Et ce qui me fait peur, c'est qu'on m'a toujours dit " et tu ne sais pas tout" !Sans m'en dire plus! Donc le fait de révéler haut et fort ce qui m'était arrivé, je pense que j'ai bien remuer la merde dans cette famille ! Et si j'ai pu arrêter cette chaîne, ce serait formidable ! Au moins je protège mes enfants, et leur vie !
Tu parles de tes accouchements, moi j'ai accouché de ma fille par voie basse, et sans péridurale ! A croire que je voulais contrôler mon corps, je n'étais pas passive, je ne subissais pas! Mais c à partir de là que mes flashs sont apparus ! Je savais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi, depuis longtemps ! Une tentative de suicide à 14 ans, une fugue à 16, et jamais mes parents n'ont réagis! Pour eux, ainsi que pour tout le monde d'ailleurs, je faisais ça pour les faire chier! Surtout il fallait que j'évite de parler je pense, pour eux tout du moins!
Moi aujourd'hui, je sais que j'ai fais ce qu'il fallait pour protéger la chair de ma chair, je peux me regarder dans la glace, et dormir sur mes deux oreilles (enfin quand j'arrive à dormir) , mais comme tu dis poupetter, il faut que je pense à moi, et que je me fasse aider! Car là, mes cauchemars me hantent ! J'ai forçément un gros manque de confiance en moi, etc... Tu vois bien !
En tout cas, pour moi, ces personnes là ont beau avoir toutes les excuses du monde, là je ne pardonne pas moi! Je n'y arrive pas! Putain on a rien demandé nous ! Et notre vie est anéantie ! Même si on essaye de s'en sortir, par moment, on a juste envie que ça s'arrête ! Juste un moment, juste pour souffler !
Bon je suis en colère là ! Je reviendrais, plus calme, et plus positive ! Promis!
Gros bisous

Norset!! Je t'adore!!! Toi aussi Mimi!!! Cette colère là, moi aussi je l'ai vraiment là au fond de moi! Oui! Pour nous c'est perpète....Quand j'entends vos recits, je me demande comment on volé une vie comme ça! Parce qu'on ne nous a pas que violé on nous a volé notre vie, notre enfance, notre innocence, notre inconscience.....on s'est tout pris dans la gueule et le pire c'est que quand on décide de ne plus subir, de ne plus fermer les yeux, on devient des fouteurs de merde!!!! Quoi!!???? S'indigne les gens....Je ne vous ai pas dit mais lorsque j'ai décidé de jeter le pavé dans la mare et d'éclabousser tout le monde....J'ai mon ex qui m'a dit: "mais tu ne vas pas faire ça quand même, tu ne vas pas le dire à tes parents, t'as pensé à eux?!!" Mais non pas du tout, j'ai pensé à eux pendant 14 ans a fermé ma gueule maintenant stop, ils vont se le prendre dans la gueule et puis c'est tout...Mon grand-frère, je l'ai appelé pour lui dire que son frère avait abusé de moi. Et il m'a dit qu'il ne voulait pas savoir....genre ne me raconte pas n'importe quoi pour m'embrouiller! J'étais dingue et je vous réserve le meilleur pour la fin, le top du top, le must of! La femme de mon papa (que je dois dire j'aimais comme une mère elle était même plus rassurante que ma propre mère souvent)...n'a rien trouver de mieux à m'écrire suite à un pétage de plombs de sa part à Noel, que j'avais troublé mon père avec cette soit-disant histoire avec mon frère et que c'était certainement ça qu'il lui avait provoqué un cancer en gros mon père s'inquiétait tellement pour moi que je l'ai tué....J'étais enceinte quand j'ai lu ça et j'étais ANEANTIE. Comment elle avait pu dire ça? elle qui était si protectrice avec moi? ça veut dire que mon père ne m'avait pas cru? Ou qu'il se sentait tellement coupable qu'il en est mort? C'est une connasse finie! Mais je vous avoue que je ne pourrais jamais lui pardonner. J'ai montrer à mon frère "auteur" ce que ma belle-mère avait écrit et il a décidé de couper les ponts avec elle mais je lui ai mis la pression pour qu'il lui dise que c'était vrai qu'il avait abusé de moi quand nous étions petits parce que je ne tolèrais pas qu'elle puisse pensait que c'était faux! Il l'a fait! J'ai cru que j'allais être apaisée mais en fait à présent ma plus grande peur et ma plus grande souffrance et ce qui m'empêche de dormir, c'est de ne pas être certaine que mon papa me croyait....Allez je me suis lâchée mais là suis trop triste, je vous laisse. Voilà juste la preuve que ça nous suit toute notre vie.... A+

Oh que oui ça fait du bien Norset ! Même si ça fait mal ! Mettre des mots sur ce que l'on ressent, sur ce que l'on est réellement, ce n'est vraiment pas évident ! C'est s'avouer nos faiblesses, nous qui nous battons à chaque instant pour trouver la moindre solution pour aller mieux! Mais c'est surtout être honnêtes avec nous même, avec les personnes qui partagent nos souffrances, surtout sur ce forum ! C hallucinant comme vous me faites du bien ! C comme une grosse bulle d'oxygène ! Où on peut enfin sortir les blessures qui nous hantent, sans avoir le sentiment d'être jugé, ou plaint ! Juste compris, et soutenus! Parce que ça , c'est pas évident à trouver de la vraie compréhension, et du vrai soutien !
Pour ce qui est de la justice, malheureusement, nous ne sommes pas juges ! Ils ne payeront jamais assez pour réparer le mal qu'ils ont fait ! Mais c'est tellement fort ce qu'on peut ressentir, face à la justice, le sentir faible ! Face au juge, je me suis sentie forte, même si carrément flippée, je savais qu'ici, j'allais être reconnue ! Je ne dis pas que c'est facile, c'est choquant même, mais c'est la première porte qui se ferme entre lui et moi! Et cette porte c'est moi qui l'ai fermé ! Je voudrais vraiment te rassuré la-dessus Norset, sans pour autant te mentir, car ça ne sera pas facile !
Mais tellement enrichissant !
Je pense fort à toi !
Et oui, c clair, la vache ça fait du bien !

Ce coup de gueele n'est pas que pour moi quand je vois tous ces témoignages qui trainent sur ce forum il y en a partout, ici et ailleurs et certains se flinguent ici aussi...

Poupette je vois que tu es là dis moi quelque chose n'importe quoi mais dis moi quelque chose!!!

Je t'ai écrit en mp.....Je suis là....t'inquiète je suis là!!!!! Pour toi!!!! Comme tu l'a été pour moi!!!