bonjour,

je ne sais pas trop où mettre ce message, j'essaye là.
Je suis en couple avec mon amie (couple lesbien). Elle a un neveu, qui est son filleul également, et qu'elle aime beaucoup. Mais voilà... Antoine (appelons-le ainsi) est extremement jaloux et possessif vis-àvis de sa marraine... Cela se manifeste par des tentatives perpétuelles de m'éjecter et de m'éloigner se sa marraine, dont il peut après se rapprocher de manière quasi fusionnelle.
Je l'ai remarqué lors de trois vacances passées ensemble en partie : me devancer et se mettre dans la voiture à ma place, coller sa marraine physiquement (se mettre dans ses bras), s'incruster pour faire des sorties avec nous... j'en oublie mais tout est bon dès qu'il trouve une faille ! Cette année, ça a été des attaques verbales sous couvert de plaisanteries et de discussions banales à table, des refus de toute remarque de ma part (il mérite des remarques car il fait beaucoup d'erreurs tout en jouant au jeune mâle qui sait tout), des imitations ironiques de ce que j'avais pu dire.
A regarder de plus près, il fait tout comme nous : il est homo, il achète un appareil photo, prend un chien, décore son studio, veut une moto... tout comme nous ! notre miroir, en quelque sorte...

Le problème est que notre Antoine a 20 ans. Il m'a rejetée dès l'âge de 14 ans (la première fois qu'il m'a vue), a continué à 19 puis là, cet été, à 20 ans. Il fait tout ça en douce, de sorte que personne d'autre ne le voie. Il peut être très calculateur et tacticien, se présenter souriant et "propre sur lui" et cracher son venin...

J'ai discuté avec lui l'année dernière (il avait donc 19 ans) : je lui ai posé des limites très concrètes et très claires, et il m'a semblé comprendre... mais cet été, en 4 jours, il a tout foutu par terre encore. Je ne m'y attendais pas du tout, je pensais qu'il avait compris, mais non, il a recommencé... je me dis maintenant que c'est dans son caractère, qu'il sera toujours comme ça. Mais j'ai 57 ans, et c'est franchement la première fois que je vois quelqu'un m'embêter de la sorte, au point que je me demande si je ne cauchemarde pas... alors je dis merde.

Antoine a des parents séparés : il a vécu chez sa mère et a pris fait et cause pour elle, prenant son père pour un sombre idiot qui refuse de donner la pension (c'est faux, son père est réglo) et ne cherche qu'à l'écraser (le père est pas très futé, mais je ne crois pas que ce soit le cas). Il a été un enfant difficile, faisant plein de bêtises, et il fallait sans cesse faire attention. Il a reporté tout un pan affectif vers sa marraine (mon amie) depuis l'enfance, et l'appelle parfois "ma reine", "marraine", "ma reine", ça sonne pareil... cela dit, il adore sa mère.
Mais sa tante n'est pas sa mère, ne veut d'ailleurs pas d'enfant, n'est pas chargée de son éducation, et moi encore moins. Il n'a pas intégré les règles de comportement social (il est toujours poli mais manque de respect, sentiment de supériorité digne de l'Everest, ce qu'on peut dire, ce qu'on ne peut pas dire, il coupe toujours la parole pour attirer l'attention sur lui, bref manque de manières, faute de les avoir apprises).

Comment faire pour qu'il nous lache et nous laisse vivre tranquillement sans venir mettre la zizanie dès qu'on le voit ? Dans 100% des cas de vacances, ça s'est mal passé...
Pour mon très égoïste bien-être mental, je ne souhaite pas le voir à la maison. Mais mon amie ne comprend pas trop : dans sa famille, quand on a un problème, on ne dit rien. Alors elle ne voit pas, ne comprend pas, et me dis que je rêve... donc elle ne comprendrait pas que je refuse sa venue aux prochaines vacances et me dirait que je dois pouvoir gérer. Mais je ne suis pas maso, je suis chez moi, et je n'ai pas envie de recevoir des banderilles ou d'être transparente parce que dans le meilleur des cas je n'existe pas... j'ai une bonne résilience, je réussis souvent à dépasser les choses, mais là elle est à rude épreuve.

Vous avez des idées ? je vous en remercie d'avance !

bonjour,

présentations faites sur la page idoine, désolée, je n'avais pas fait attention

c'est compliqué , il semble qu'il vois sa marraine comme sa maman , ducou pour lui tu lui vole sa maman , il a besoin d'une maman et de l'attention d'une maman , donc si tu t'approche trop pres pour lui voler l'attention qui selon lui , lui est dut , ben il montre les dents ...

si c'est comme ca c'est tres probablement parce que il n'a pas l'attention voulu de la part de sa mere ,c'est un enfant a probleme , et il trouve le reconfort necessaire chez marraine

il a un petit ami ?
si oui est-ce qu'il emmene ses petits copains aussi en vacances avec vous ?

marraine doit surement etre un idéal pour lui , elle est parfaite il veut lui ressembler surement dans le caractere avant tout , comment est-t'elle ta femme ? caracteriellement parlant ?

y'a plusieurs solutions , soit tu peu le prendre sous ton ailes aussi , etre la pour lui jouer les mamans , si la marraine est en desaccord avec lui PAF tu intervient et te range de son coté
avant tout el plus important c'est je pense d'essayer de le comprendre

c'est a dire que si dans cette famille on se dit rien , il en parle pas a la marraine non plus ducou , donc toi essai de creuser , si il parle de lui expliquer des trucs , essayer d'avoir sa confiance peut-etre , si jamais t'arrive a le remettre en confiance avec lui meme , peut-etre qu'il finira par commencer a vivre sa vie et plsu al votre

sinon une autre solution lui en parler directement et devant ta femme , discuter a trois du fait que tu te sent evincé par lui que c'est pas normal et qu'a ton age tu n'as pas a subir tout ca .

ou alors juste en parler a ta compagne , lui dire de faire attention a ces remarques etc , si elle est plus attentives elle reperera mieu les choses surement et alors elle sera peut-etre plus a meme de te defendre

apres tu peu aussi suggerer un de ces 4 a ta compagne de l'emmener en vacances du style tu prepare un voyage pour 2 en amoureuses en mode surprise ca vous permettra aussi a vous de vous retrouvez un peu ^^

bonjour, je te réponds point par point :

Effectivement, il prend sa marraine pour sa mère et je la lui ai "volée"... je peux le comprendre intellectuellement, mais dans la vraie vie c'est plus dur !
Il adore sa mère, mais c'est un garçon qui a toujours testé les autres en faisant des bêtises : dès qu'il ne disait rien, il fallait s'inquiéter, il cassait tout ! Je crois que ses parents l'ont eu trop jeunes pour être vraiment capables de l'élever, et ils l'ont un peu laissé pousser comme il pouvait; je crois aussi que son père n'a jamais joué au foot avec lui, n'a jamais eu d'activité avec lui, entre hommes...

Il a un copain, avec qui il vit. Il nous l'a amené, c'est un garçon adorable, patient, calme.. quand ils sont tous les deux à la maison ça se passe bien, sauf qu'ils ont tendance à prendre la maison pour un hôtel, mais bon... on est cool, on dit rien...

Sa marraine est effectivement son idéal, et il l'imite en tout. Donc tout ce qu'on achète, il l'achète, mais en mieux, parce que là il se situe en rivalité par rapport à moi et il ne peut que faire mieux que moi. Donc chien LOF (SPA pour nous), appareil photo neuf (occase pour moi), etc... Mais si sa marraine est en désaccord avec lui, elle le lui dira très mollement sous forme de suggestion de suggestion, jamais fermement. Jamais elle ne lui dira : NON ! ou : STOP. Or il a besoin d'être cadré, car il prend vite le dessus : il dit d'ailleurs ouvertement qu'il aime dominer.

Ils sont antillais et là bas, les femmes sont aux pieds de leurs fils ou maris... on lui a passé beaucoup de choses, on ne lui a pas vraiment appris les principes d'éducation : on ne lui a appris que les formes (politesse, être bien habillé), qui ne sont que l'apparence. Et les antillais adorent l'apparence, le bling bling, et le baratin...

Alors, les solutions :

- le prendre sous mon aile : oui, on l'a fait quand il est arrivé ici pour faire ses études, on l'a accueilli, le temps qu'il s'adapte, et il s'est très vite adapté. Mais là, il refuse toute intervention de ma part, et plus beaucoup de sa marraine : il grandit, prend le caractère de son père (macho, fier, supérieur). Il veut son autonomie, ce qui est logique. Mais il n'en a pas les moyens psychologiques : dès qu'il se sent seul, il fume clope sur clope et devient très nerveux, ou s'enferme dans son ipad où il joue à des jeux d'enfant.
J'ai donc essayé vraiment de discuter avec lui, de comprendre... il a du mal à exprimer ses émotions, se cache derrière une superficialité. Mais je ne suis pas psy... je n'ai pas toujours les bons mots...

- en parler à mon amie : je lui en ai parlé, mais elle a du mal à comprendre. J'ai dû insister pour qu'elle entende ce que je voulais lui dire. Sa culture familiale c'est le silence : je l'ai aussi vécu dans ma propre famille, j'ai vu les désastres que ça a fait (sourires hypocrites masquant l'indifférence, éclatement de la famille)... dans sa famille il y a de gros secrets de famille, bien méchants. C'est lourd.

- les vacances en amoureuses, ça oui, on le fait !! on s'est fait un super long week end, tranquilles, on a adoré ! d'ailleurs son neveu ne s'y est même pas intéressé quand on en a parlé après en famille, n'a posé aucune question et a embrayé sur sa petite personne...

- parler de tout ça à trois : mon amie ne serait pas prête à ça. Elle courbe le dos en attendant que ça passe.

J'espère que j'ai répondu correctement !

oui oui ^^

alors apres au niveau de la marraine qui lui dit "NON" ou "STOP" c'est chaud parce que quelque part c'est pas sa mere si elle impose des limites truc comme ca , ca peu faire dans sa tete a lui "tien elle se positionne n tant que mere , donc elle accepte" tu vois inconsciemment mais quand meme

faudrait que ta copine se rende plus compte , et a partir de la c'est plutot a la mere qu'il faudrait parler , qu'en gros la mere en vienne a lui dire "elles sont en vacances laisse les" ce genre de truc

donc quand je parler de désaccord , la tu dit on es plus dans la suggestions , mais c'est bien ca si elle reste dans la suggestion ca peut -etre pas mal jor "je pense que tu devrais pas faire ca etc etc " toi tu peu apporter un avis favorable peut-etre du style "bah tu peu faire ci ou ca" , la j'te parle de ca ce serai plus lors de discussion d'avenir ou autre

donc en clair c'est une sorte d'enfant roi , j'ai ce que je veux quand je veux , refus total de l'echec ou qu'on lui dise non!

et c'est la que ta femme devrait imposer la limite ferme , lorsqu'il veut venir en vacances avec vous qu'elle puisse dire "NON" on y vas en amoureuse etc

en gros l'idée ce serait de rester suggestif lorsqu'il sagit de sa vie a lui , mais d'etre ferme lorsqu'il sagit de votre vie a vous (ouai j'aurai du dire ca des le debut c'est vachement plsu clair en faite XD)

de toute maniere si elle ne se (vous) defends pas ca ne s'arretera pas , un gamin si on lui dit rien il continu c'est normal il se dit "si on me dit rien c'est qu'on accepte"
tu peu expliqer a ton amie aussi que ben tu va pas accepter ca 107 ans que tu veux une vie a vous 2 et pas a vous 3 que pour le moment tu es patiente mais que ca pourrai un jour se casser la figure si elle ne fait rien

Difficile de parler à la mère : elle vit à 6000 km (c'est son fils qui a choisi de quitter son île de naissance), les parents sont séparés, et elle ne fait que vivre sa vie, sans s'occuper de celle des autres dont elle se fout. Elle ne doit même pas être au courant.

Tu as bien compris : c'est un gosse qui fait ce qu'il veut, comme il veut. Il n'a pas été pourri gâté matériellement, mais il compense des manques affectifs par un souci de l'apparence et un matérialisme exacerbés, il lui faut toujours ce qu'il y a de mieux, le reste ne vaut rien...

Le problème est qu'il nous impose ce type de relation, et se montre dominant : il veut sa marraine à lui, et moi je suis "de trop" entre eux deux. Les explications ne suffisent pas car j'ai réalisé cet été que c'est dans son caractère de chercher à avoir à disposition ce (ceux) qu'il veut. Son caractère se forme, celui d'un homme qui n'aura pas eu de bases solides et qui aura toujours ce problème de possessivité : son copain est faible, sa mère est faible, sa marraine trop gentille avec lui... la route est tracée, à moins qu'il ne rencontre un os qui le fasse réfléchir et surtout réagir sainement.

il vit à 500 km : tant qu'il n'est pas là, tout va bien. Mais dans 100% des cas de vacances passées avec lui dans un contexte familial (on n'est jamais seules avec lui, sauf quand il s'incruste...), il y a des problèmes... ça ne me donne pas vraiment envie de le revoir, je ne suis pas maso ! A la limite j'aimerais juste un échange normal et sain avec lui, une conversation banale, mais il n'a aucune conversation à part lui-même et des potins qui lui prouvent sa supériorité (les autres sont idiots). Le pire est qu'il n'est pas franc : il tire dans le dos et fait en sorte que personne d'autre ne s'en aperçoive. Un brin manipulateur : il montre une belle image de lui à sa marraine, mais éjecte froidement par ailleurs, par une phrase bien méchante...

bah si vraiment c'est insuportable tu lui propose l'ultimatum , quand vous arrivez au vacances, si il est la ,tu y va pas point final.

et si ta copine ne comprend pas ca ben dit lui que tu evux avant tout te protégé , que soit elle choisiras d'aller en avcances avec lui sans toi , sois elel choisisras d'aller en vacances avec toi sans lui

à l'extreme, oui. Merci de ton aide !