Alors voilà, désolée d'avoir posté ça dans ma présentation, je suis un peu maladroite.
J'en viens à chercher une solution sur ce forum parce que je sais que j'ai un problème, j'ai fait la démarche d'aller voir un psy, mais il m'est impossible d'en parler, je parviens toujours à tourner autour du pot, à trouver autre chose à dire, et le pire, c'est que j'ai l'impression que mon psy, qui a pourtant excellente réputation, ne se rend absolument pas compte de ce qui ne va pas chez moi, et ne peut donc ni me pousser à en parler, ni m'aider à y faire quelque chose.
Alors ce qui ne va pas chez moi, en gros, c'est que depuis quelques années, je me suis découvert non pas une nouvelle passion mais une façon de me sentir vivante qui, je le sais très bien, n'a rien de sain. Même ici j'ai du mal à le sortir. Disons que j'ai besoin de me faire mal pour me sentir bien.
Et encore, c'est par périodes, parfois, cela ne m'arrive pas pendant des mois, mais ces derniers temps, j'y viens de plus en plus souvent. J'ai aussi remarqué que je faisais moins attention, avant j'étais très prudente sur les parties de mon corps que je pouvais abimer, couper la plupart du temps. Mais depuis peu, je me blesse dans des parties visibles, en faisant en sorte que cela passe pour une égratignure ou une griffure d'animal. Mon chat a bon dos.
J'ai aussi changé de ce qu'on pourrait appeler des instruments. Je m'adapte aux situations où le besoin se fait sentir. La dernière fois, mes ongles m'ont permis de me soulager dans les toilettes de mon bureau. Je sais que ça a l'air complètement débile dit comme ça, je suis bien consciente qu'on dirait que je le fais exprès, vu le recul que j'arrive à avoir. Mais je ne fais cela ni pour avoir de l'attention, ni pour appeler au secours.
C'est juste un besoin de sentir quelque chose, et quand ce besoin arrive, il y a tout un rituel si l'on peut dire, je me prépare au moment où je vais avoir mal/me sentir bien. Une fois que c'est fait, je me sens complètement idiote, ou simplement pathétique, mais il me suffit d'appuyer sur ma blessure toute fraîche, sans que personne ne s'en rende compte, pour me sentir bien à nouveau.
Personne ne se doute le moindre instant de ce qui se passe dans ma tête. Les gens me voient comme une personne ouverte et équilibrée, épanouie même, mais il ne voient pas mes cuisses ces jours-ci, n'imaginent pas que sous la croute de mon bras il n'y a jamais eu de piqure de moustique.
Je ne sais pas trop comment me présenter d'autre. Je pense qu'ici ça ne sert à rien que je raconte n'importe quoi. Je ne veux pas dire que je suis mythomane, au contraire, j'ai un mal fou à mentir. Mais je sais éviter la vérité sur ce que je ressens et je sais que j'ai besoin d'aide. Alors je ne sais pas trop comment ça fonctionne, mais déjà le fait d'avoir mis tout ceci à l'écrit est un énorme pas.

Bonjour Chamellia

Tout d'abord, tu n'es pas maladroite dans le sens d'avoir posté dans la rubrique "présentations", il n'est pas évident de se retrouver sur un nouveau forum, donc aucune culpabilité à ressentir pour ce petit "faux pas" qui n'en est pas un d'ailleurs.

Tu es donc en thérapie avec un psy depuis combien de temps ?
Pourquoi ne parviens-tu pas à parler du mal que tu t'imposes ?
Ressens-tu la peur du jugement qui pourrait venir de lui, il est plutôt là pour comprendre et t'aider et non pour juger, maintenant il se peut qu'il est compris que tu t'automutiles mais qu'il veuille l'entendre de ta propre voix et non te le demander, c'est un très grand pas que d'admettre que tu te fais mal pour te sentir bien....

Vers quel âge ce rituel a-t-il commencé ?

Et si tu parlais un peu de toi ? Tu as 27 ans, exerce une profession. Vis-tu seule ou en couple ????
Comment se déroule ta vie de tous les jours ?
Tu expliques que tu ressens ce besoin irresistible de t'introduire dans les toilettes sur ton lieu professionnel, y a-t-il des moments bien précis où tu as besoin de te faire mal pour aller mieux. Qu'est-ce qui peut déclencher ces demandes ?

Tu es ni idiote, ni pathétique, par contre, je pense justement que tu as besoin d'aide et au lieu d'appeler au secours pour exprimer un mal-être profond et évident, tu t'enfermes dans ce cercle de l'automutilation.
En général, ce comportement nous permet d'extérioriser une souffrance, de s'alléger d'évènements importants du passé avec lesquels nous sommes toujours en lien.
Le seul moyen d'avancer dans ta thérapie et ici est de parler de ces évènements importants, troublants, qui ont façonné cette façon de fonctionner.

Oui tu as besoin d'aide et je ne vois pas pourquoi tu parles de mythomanie, il y a sur ce forum bon nombre de personnes qui ont le même problème que le tien et nous ne mettons jamais la parole de nos membres en doute, tu as donc la possiblité de te laisser aller, d'écrire tout ce que tu veux et d'échanger avec nous à ce sujet.

En venant t'inscrire, tu as fait un grand pas, tu as eu le courage d'affronter ton secret. Nous essaierons de t'aider au mieux tout en sachant que nous ne sommes pas des professionnels mais des bénévoles à l'écoute de la souffrance de tous.

J'attends de te lire à nouveau.
A bientôt. Clair de lune.