Bonjour je suis ici pour raconter mon histoire et l'enfer que je vie présentement dans mon monde '' ma vie '' en espèrant que certain d'entre vous voudrons bien lire et m'apporter leurs réponse ou leurs conseil afin de m'aider .

Voici mon histoire ...

À l'age de 2 ans je suis placée en famille d'acceuil dû au fait que mes parents ne sont pas capable de prendre soin de moi .
Mère toxicomane et alccolique et père totalement inconnue ... Ne mange pas toujours , est battue et enfermer durant des heures dans le le noire dans un garde robe .

J'ai dû faire une 50 de famille d'acceuil parce que je n'étais pas capable de contrôler mes comportements et pour diverse autrre raison ..
Je fini pas être placé dans un centre d'acceuil , à l'âge de 18 ans je suis relaché dans la nature du monde '' Adulte ''

Ceci n'est qu'une petite partie pas détaillé à fond de mon enfance , mais c'est surtout pour que vous soyez capable de comprendre le reste de mon récit .

Je suis complètement détruit Émotionellement , chaque jour je pense à comment pourrais-je me tuer sans trop souffrir mais en même temps je continue de persister de vouloir me battre contre se '' mal '' qui me ronge depuis ma naissance . Depuis mon enfance j'ai accumulé une colère indescriptible qui me ronge chaque jour de ma vie , avec une telle tristesse . Chaque jour je cherche à comprendre comment je pourrais quitter cette vie que je n'ai jamais choisie ... J'ai le sentiment d'avoir le '' mal '' au derrière qui cherche à faire en sorte que ma vie ne sois que malheur ... j'en peux plus je crie au mal chaque jour de venir s'affronter face à face à moi sans résultat J'en peux plus ... cette colère me ronge elle me consume elle est dangereuse ... et cette tristesse en moi ... J'ai un trop plein d'émotion . Chaque jour je me demande pourquoi moi ? Pourquoi moi j'ai pas eux droit à cette amour que celui-ci ou celui-la à droit .. pourquoi je n'ai pas eux de famille . Pourquoi je n'ai pas eu ma famille ... Pourquoi moi ... Depuis que je suis enfant j'ai accumulé une colère énorme et je sens que cette colère pourrais me tuer ou être dangereuse pour les autres si un jour je venais à être dans un état de colère immense je sais pas se qui se passerais , Mais je décrirais ca comme l'effet d'une bombe nucléaire , Je ne trouve pas de moyen de sortir cette colère dû à mon enfance ... Mais j'ai une colère contre tellement de chose ... Je ne comprend pas dans quel monde vivons nous ? Les gens crèvent de faim alors que d'autre ont des milliards de dollards qui trainent dans un compte de banque , les gens qui font du mal aux autres pourquoi ? Pourquoi le mal exsiste il ? Je suis fâcher de ne pouvoir aider le monde entier de ne pouvoir rendre heureux chaque personne sur cette terre . Fâcher de voir des voleurs , facher de voir des tueurs , facher de voir nôtre monde pourrie dans lequel nous vivons ... Je vous le dit je suis en train de virer fou p-t je songe souvent à mourir quitter se monde que je qualifie de médiocre ... ? À quoi bon rester sur terre si se n'est que pour vivre dans la pauvreté , la souffrance , la détresse , la tristesse ... Je vois pas Je suis perdu . Je Suis profondément triste je pleure souvent parce que je demande à dieu de m'enlèver la vie , d'abrèger ma souffrance sur cette terre emplie de '' mal '' . Je pleure car je vois chaque jours la détresse , la souffrance sur le visage de c'est gens . Certe je vois des gens heureux qui vive dans le bonheur total se que je désire pour chaque personne sur terre , mais je vie tellement de tristesse quand je vois que c'Est gens sont aimer , qu'il sont heureux car moi depuis ma naissance je n'ai jamais été un brin heureux. J'ai toujours été en colère ou en pleure ... J'espère qu'un jour je pourrai enfin vivre en paix et être heureux mais je ne craint que ceci arrive , car pour cela faudrait que la terre entière le sois . J'arrive pas à croire que je prie pour désirer mourir , ca me bouleverse ca me détruit je suis perdu , Je vie dans la misère , cette misère qui ne veux pas me lâcher ... Je ne mange pas pas d'argent , pas d'emploie personne veut m'engager je suis le point de mourir , Mais il y a au fond de moi cette lumière qui veux persister mais rien ne change le mal persiste et je souffre atrocement . Je suis dans le désespoire totalement et puis je me dit non il y a toujours de l'espoir et je replonge dans le désespoire et je prie afin de mourir .... Je cherche à comprendre sans cesse tout se qui m'arrive et pourquoi se malheur nous frappes .



[b] Je suis profondément désolé pour les erreurs je ne pense pas à bien écrire présentement .

Alex Qui est perdu totalement

J'ai accumulée beaucoup de colère depuis mon enfance et je sens que cette colère est en train de me détruire ... Je cherche à savoir comment faire pour me libèrer de celle ci et de se dont pourquoi je suis en colère . Je cherche également à trouver des solutions pour ne pas culpabiliser pour se qui arrive au autres . À trouver comment je peux vivre sans éprouvé de la colère envers cette vie que je n'ai jamais désiré ... Je veux pouvoir enfin respirer , je me sens prisonnier d'une vien remplie que de malheure je ne vois pas de bonheure et ca me consume

bonjour , comme erick j'aimerais savoir ou tu vis , comment fait-tu pour manger , ou est-ce que tu dors!
tu as dit ne pas mangé car pas d'argent , que personne ne veut t'engager dans un travail
dit comme ca ca donne l'impression que tu vis en faite dans la rue ? est-ce le cas??

ducou d'ou est-ce que tu nous écris ? tu as un acces a internet vu que tu es la ?

as-tu un acces aussi a la télé ou au journaux pour connaitre ce qu'ils se passent dans le monde ?? (la misere les guerres etc)