Je voulais simplement m'excuser à vous tous de ne pas être aussi présente que je le voudrais sur le forum... Je vis ces derniers temps de rudes épreuves. Malgré tout, je dois garder la tête haute et continuer mes études. Voilà pourquoi j'ai mis le forum un peu en "sideline", si vous me permettez l'expression.

Tout d'abord, je viens d'apprendre que ma mère a un autre cancer du sein. C'est son deuxième en deux ans. Ce n'est pas facile de regarder sa mère dans les yeux, en ravalant ses larmes, alors qu'elle vous dicte ses souhaits pour ses possibles funérailles. En tant qu'aînée, c'est à moi que vient la lourde tâche de gérer la situation "si jamais il arriverait quelque chose". En plus, son premier cancer l'a laissée sans le sous. Sans travail pendant plus de huit mois, elle a accumulé les dettes... Ma mère fera donc faillite sous peu. Autre coup dur. Mes finances ne sont pas extraordinaires moi-même et je crains que personne ne pourrait amortir ma chute si je venais à tomber.

De plus, j'ai rompu avec mon copain dernièrement.

Mon copain, avant d'être avec moi, sortait d'une situation difficile. Son ex copine, avec qui il avait vécu trois ans, avait un caractère très... spécial. Cynique, négative, jalouse, ultra indépendante, pas particulièrement portée vers la sexualité. Je suis tout le contraire de cette jeune personne. Nous sommes si différentes que tous mes agissements devenaient source d'interrogation pour mon amoureux.

Un exemple tout bête. Un jour, un ami vient me porter en voiture chez moi, après une longue séance d'étude à l'université. J'envoie ensuite un message à mon copain pour lui dire de ne pas s'inquiéter et que j'étais arrivée en sécurité chez moi grâce à un collègue qui avait eu la gentillesse de me déposer. Et, quelques minutes plus tard, je reçois un... message de jalousie ! Je lui demande alors de me dire les raisons de cette soudaine aigreur, car je ne comprends pas sa réaction. Je ne voulais pas laisser traîner la chose et régler ça au plus vite. Communication dans le couple, c'est tout. Il me répond finalement, mais en ajoutant que si je veux savoir les raisons de sa jalousie, ce n'est que pour avoir des "petits frissons d'amour et d'orgueil" !

Bref. En quatre mois, j'ai tout fait pour me dissocier de son ex. J'ai été gentille, attentive, aimante, douce, car ce sont ces qualités-là qui m'ont rendue attirante pour lui. Il est vrai que je ne suis pas du genre, de toute façon, à me fâcher pour rien.

Malgré le fait que je vis seule, il ne venait me voir que deux fois par semaine. Une fois pendant une heure ou deux (le temps de faire l'amour...), une autre fois une demi-heure pour l'heure du dîner. Je comprends que son horaire soit chargé, qu'il ait des activités sportives et que sa résidence principale soit en campagne. Mais il est venu un temps où mes sentiments à son égard se sont approfondis et que, naturellement, je me suis mise à chercher un peu plus sa présence. Peut-on me blâmer ? J'étais amoureuse.

Lorsqu'il n'était pas avec moi, je lui écrivais pour lui rappeler gentiment ma présence. Pas des romans, juste des attentions de la vie quotidienne ou des petits bonheurs que j'avais eus. Ses réponses à lui étaient souvent... décevantes ? Très brèves, un petit mot d'amour qui vagabonde là. En face-à-face, il était beaucoup plus affectueux, me remplissait d'attentions, de cadeaux parfois. Mais jamais, à l'oral, des mots d'amour ! Il m'avait dit "je t'aime" une seule fois, en quatre mois. Il me faisait beaucoup plus l'amour qu'il me disait qu'il m'aimait.

Puis je me suis mise à réfléchir.

Il présentait tous les symptômes de l'homme qui ne veut pas s'attacher, uniquement parce qu'il... pense toujours à son ex copine.

Tous les signes étaient là. J'avais été juste beaucoup trop portée par cette idylle pour m'en rendre compte. Surtout qu'il présentait toutes les qualités de mon "homme idéal" : intelligent, drôle, charmant, timide, affectueux. Mais je sentais que l'amour n'y était pas. Lorsque j'étais malade, jamais il n'accourait à mon chevet. Il connaissait aussi ma situation de vie précaire et là non plus, il n'a jamais signalé qu'il serait présent pour moi advenant quelque chose.

Je lui ai donc écris une longue lettre d'adieu. Lorsque je lui ai annoncé la nouvelle, il m'a dit que jamais je lui avais "paru si belle, si désirable" qu'à ce moment-là. Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ?

Il n'a rien nié de mes constations et m'a dit, en effet, qu'il se sentait hypocrite de voir mon affection grandir pour lui. Il sait aussi qu'il passe à côté de quelque chose d'important en rompant avec moi, mais qu'il assumait sa décision. Il pensait donc encore à cette autre fille.

Samedi passé, je me suis rendue dans le parc où nous nous étions embrassés pour la première fois et j'ai pleuré. J'ai pleuré pour ma mère, pour mon copain et mon avenir. Je ne me suis jamais sentie aussi seule auparavant.

Il reste les amis, la physique, le soleil et le vent doux d'été qui remue les feuilles. J'aimerais juste ressentir leur apaisement de nouveau...

Voilà. C'est l'histoire d'une Puce (ce petit nom me fait mal...) en guérison.

Tu n'as pas à te justifier concernant tes passages sur ce forum. Nous avons tous une vie en parallèle de ce forum, et heureusement comme je le répète souvent! Tu as raison de parler de ce qui te touche en ce moment sur ce forum! Tu es modératrice, certes mais tu es également un membre de ce forum et avant tout un être humain! Le cancer de ta mère ne doit pas être facile à vivre mais, tu dois le savoir, le cancer du sein est le cancer qui tue le moins d'autant que ta mère devait être surveillée de près, donc son cancer actuel a dû être dépisté tôt ce qui accroît ses chances de guérison. Quoi qu'il en soit, si tu souhaites nous en parler, n'hésite pas! Tu as le droit de craquer, de lâcher prise: ne culpabilise pas pour ça!

Merci, Mlle Reymond. En tous les cas, ça m'a fait du bien de parler. Je ne suis juste pas habituée d'être déprimée - c'est l'envers de ma nature rieuse, joyeuse.

Je me sens un peu trahie par mon ex. Avant d'être un amoureux, c'était un ami, un confident. Au nom de notre amitié, j'aurais préféré qu'il me parle de ses sentiments pour cette fille, plutôt qu'il continue de faire semblant de bien m'aimer. C'est ça qui fait le plus mal : j'ai l'impression qu'il a abusé de ma confiance pour mes fesses...

Bonjour Puce solitaire,

Je suis désolée d'apprendre le cancer de ta mère et, comme dit PPT essaie de rester positive et garde l'espoir que ce cancer peut avoir été pris à temps. Que ta mère veuille régler des choses au cas où, est normal dans ce cas et je comprend que cela puisse te bouleverser. Je compatis sincèrement avec toi...

En ce qui concerne ton ex. disons qu'il peut aussi avoir été pris de court et s'être senti confus dans ses sentiments pour toi sans vraiment te manipuler... Mais en effet, il aurait quand même dû te faire part de ce qu'il ressentait; mais en vérité, y a pas beaucoup de gars qui font çà ou qui savent le faire... Mais je comprend aussi ton sentiment de t'être sentie trahie en quelque sorte par cet homme qui prétendait être ton ami.¸

Le problème bien souvent, est que beaucoup de gens se remettent en couple beaucoup trop vite après une séparation. Déjà, la relation ne part pas sur des bases solides mais sur une base encore pleine de la douleur de l'autre séparation. On 'tombe' amoureux et on croit que tout va s'arranger avec une autre personne alors que c'est le contraire; on traîne ainsi un fardeau qu'on transpose bien souvent avec une autre personne et qui aura aussi des conséquences fâcheuses. Pourquoi Tout simplement parce qu'on ne prend pas la peine de guérir nos blessures afin de retrouver notre équilibre. Ainsi on va de couples en copuples en se faisant toujours de plus en plus de mal...

Mais je vois que tu es une femme lucide et que tu ne t'accroches pas à ce qui n'est pas pour toi. Peut-être qu'un jour cet homme réalisera pleinement ce qu'il a manqué avec toi. Mais le plus important c'est toi car en restant intègre avec toi-même tu deviendras encore plus forte face à l'adversité.

Je suis avec toi...
Mimi

Citation :

Mais je vois que tu es une femme lucide et que tu ne t'accroches pas à ce qui n'est pas pour toi. Peut-être qu'un jour cet homme réalisera pleinement ce qu'il a manqué avec toi. Mais le plus important c'est toi car en restant intègre avec toi-même tu deviendras encore plus forte face à l'adversité.

Merci Mimi. C'est exactement ce qu'une de mes amies m'a aussi dit. Elle m'a conseillé de m'accrocher à ce en quoi je croyais - et voir son copain deux fois par semaine pour faire l'amour, sans sentiments, n'est certainement pas en quoi je crois.

Mon ancien copain s'est mis à m'écrire. Je lis dans ses mots (prudents, mais équivoques) que je lui manque beaucoup. Mais je ne fléchis pas. Il doit mettre fin à cette première histoire avant tout.

Le problème avec le cancer de ma mère, c'est qu'il est en train de se répandre sur sa cage thoracique... On a trouvé d'autres masses. C'est plutôt dramatique chez elle ces temps-ci...

Tu as raison de ne pas "fléchir" comme tu le dis face à ton ex, il faut qu'il comprenne que tu ne te laisseras pas manipuler une seconde fois, d'autant que ta famille a besoin de toi comme jamais! Je sais qu'à notre age l'amour est une de nos priorités, pourtant il est si ephémère que notre famille devrait passer avant tout parce qu'elle, elle sera toujours là pour nous, quoi qu'il arrive! Fais tu des activités avec ta mère ces derniers temps?

Malheureusement, je vois toujours peu ma mère. Nous n'habitons pas à côté, ni ne travaillons/allons à l'école dans des quartiers voisins. J'essaye de faire un tour les fins de semaine, quand mon horaire de devoirs le permet !

Il y a aussi que ma mère est très... difficile lorsque stressée. Je me montre attentive, compréhensive, je l'aide comme je peux avec les tâches lorsque je suis chez elle. Mais une seule erreur, un seul faux-pas et hop ! elle me le reproche instantanément. Maintenant moins qu'avant, par contre. Lorsque j'habitais chez elle, c'était plutôt infernal comme climat lorsqu'elle était malade. Il faut préciser que ma mère est bipolaire... Bref, je vais essayer de me montrer plus présente, mais en moi, toujours cette peur de me refaire gueuler dessus pour des peccadilles...

Côté ex, je suis un peu perdue, mais au moins, c'est plus calme. Je l'ai revu aujourd'hui et nous avons beaucoup parlé. Il m'a en effet dit qu'il pensait beaucoup à son ex copine, car ils se sont laissés non pas par manque d'amour, mais à cause d'une sexualité inexistante entre les deux. (Ils n'avaient pas fait l'amour depuis plus de six mois à leur séparation. Sa copine souffrait de vaginisme aigu et ne voulait pas consulter un psychologue pour trouver les causes de ce blocage.) C'est pour cela qu'il a de la difficulté à mettre un terme définitivement à cette relation.

J'ai compris, je l'ai laissé parler à coeur ouvert, comme l'amie que je suis. Il m'a assuré que ce n'était pas de ma faute et que j'avais été "parfaite" avec lui.

Même avant notre relation amoureuse, il a toujours été très "tactile" avec moi. Avant, dans nos discussions, il aimait bien m'ébouriffer la tignasse, jouer négligemment avec le cordon de ma veste, me prendre la main à toutes les occasions possibles, me donner un baiser sur le front pour m'étonner, etc. On aurait dit un oncle ou un grand-frère qui aime embêter sa petite soeur.

Mais aujourd'hui, il s'est retenu de même m'effleurer. C'était difficile, je le voyais dans ses yeux qu'il crevait d'envie de reprendre ses mimiques d'autrefois. J'ai beaucoup apprécié cette retenue de sa part. Je l'ai tellement appréciée que c'est moi qui ai voulu le prendre dans mes bras, un court moment. Lorsque je suis venue pour le lâcher, il m'a retenue doucement. Ça faisait du bien d'avoir un contact humain. Nous sommes restés ainsi de longues minutes. Puis, il m'a regardée avec intensité et m'a embrassée...

Mais la première chose que je lui ai dit après ce baiser :

"Remets de l'ordre dans ta vie."

Il m'a promis de le faire. Quoi que sera sa décision, je lui ai assuré mon soutien. Puis il m'a pincé gentiment une joue - ce qui lui ressemble beaucoup plus que sa contenance soudaine.

J'ai fléchis, mais pas totalement. Pas question qu'il revienne sous mes draps rapidement.

Au moins, nous ne sommes plus fâchés et ça me rassure.

C'est une très bonne chose que vous ayez réussi à vous parler, à mettre des mots sur les raisons de votre rupture. N'hésites pas, toi aussi, à profiter de cette pause pour mettre de l'ordre dans ta vie, pour définir tes priorités par exemple.

Merci PPT.

Quelques nouvelles. Mon ami est très étrange... Nous avons passé un très bel après-midi ensemble mardi passé, où il s'est évertué à me faire plaisir. Il m'a même pris les mains, s'est agenouillé et m'a demandé s'il pouvait faire quelque chose pour me faire sourire ! Il a agi avec moi en amoureux...

Puis... presque plus rien. Je ne l'ai pas revu depuis.

Les messages arrivaient dans ma boîte de réception de façon éclectique. Brefs. Amicaux. Sans plus.

Nous sommes plus habiles à l'écrit qu'à l'oral, lui et moi, alors je lui ai écrit un message. Il m'a répondu d'être très torturé récemment entre son ex et moi, que j'étais son amie et ce n'était que cela... Ah oui. Il a rajouté que s'il n'y avait jamais eu son ex, qu'il m'aurait sûrement épousée, sans doute.

... Imaginez la surprise, la tristesse ! Cet homme qui n'a jamais voulu s'engager (il a été fiancé une fois dans sa vingtaine, c'est tout) trouve enfin l'élue, mais n'arrive pas à se départir d'une vieille histoire. J'ai l'impression que notre relation est gâchée par l'ombre d'une autre fille et que c'est moi qui en paie le plein prix.

Et ce qui est encore plus chagrinant, c'est que nous sommes tout à fait complémentaires. Je n'ai jamais trouvé quelque d'autre auparavant qu'il ait voulu me suivre dans la "folie" qui m'anime avec autant d'entrain, de joie. Pas l'ombre d'une dispute, un grand amour entre les deux, un sens de l'humour pareil, des relations sexuelles parfaites, des goûts littéraires semblables, des visions communes... Mais tout ça, ça ne vaut rien à côté de l'ancienne histoire !

J'ai le coeur brisé. J'avais besoin de l'extérioriser un peu.

puce solitaire,

tu fais bien de poser des mots sur tes maux.
Difficile effectivement de vivre une telle histoire d'amour mais peut être il y a encore un espoir.
Apparement il ne sait pas non plus lui où il en est.
Il a besoin de toi comme amie mais d'un autre côté, te dit qu'il n'aurait pas hésité à t'épouser s'il n'y avait pas eu l'autre
a t il des contacts encore avec son ex ?
peut être a t il besoin pour l'instant qu'une amie ? mais ce serait bien effectivement, qu'à un moment, il arrête de te torturer et qu'il te dise ce qu'il veut réellement.
Et toi que veux tu ?

Merci de ton message martincircus.

En effet, il a encore des contacts avec son ex. Ils ont adopté un chien ensemble lorsqu'ils étaient en couple et il va le voir de temps en temps. Sexuellement, je sais qu'il n'y a absolument rien entre eux, car son ex copine a toujours eu un gros gros blocage. (Il fut un temps, lorsque nous étions amis lui et moi, où c'était moi qui lui conseillait comment essayer de régler ce problème. Mais sa copine était têtue. À la fin, c'était même lui qui bloquait envers elle, dans la crainte de lui faire mal.)

Mais moi aussi j'ai encore des contacts avec mon tout premier copain. Ce n'est qu'un ami.

Il sait que je serai toujours là comme amie. Mais j'aimerais juste qu'il me traite comme telle s'il ne me voit que comme ça...

Ce que je veux ? Son amitié, sa complicité, et, oui, son amour... Mais surtout son bonheur, quitte à abandonner mes rêves d'avenir avec lui. Je l'aime à ce point.

bien sur il faut qu'il soit clair avec toi c'est nécessaire pour toi et ton équilibre
a t il eu des gestes qui ont pu te faire penser qu'il ne te voyait pas seulement comme amie ?

Surtout la dernière fois qu'il est venu me voir. Étreintes amoureuses, baisers, compliments à ne plus finir... C'est donc un revirement pour moi. Je ne sais plus sur quel pied danser.

Demain, je vais le voir de nouveau. Je suis prête à mettre ma main au feu s'il ne tente pas de m'embrasser... Reste à voir si je vais lui tenir tête...

il ne doit pas jouer avec toi ni avec tes sentiments, cela va te faire souffrir, parle lui et dis lui ce que lui attend de toi, il ne peut pas jouer sur les 2 tableaux.
si tu l'aimes encore, cela sera bien dur pour toi de résister...

Oui, tu as raison, martincircus. Ce sera effectivement difficile de lui résister.

et où vous menera alors votre relation ? il faut absolument qu'il soit clair avec toi, sois il recommence avec toi et tire un trait sur son ex, sois il ne revient pas avec toi et donc plus de gestes amoureux.
Parle lui, sois clair, c'est la meilleure solution

Tout à fait MC ! (Merci de m'encourager à discuter un peu durement avec lui. Je suis une personne douce qui évite habituellement les conflits - mais ça ne peut plus durer !)

ce que je souhaite c'est que tu ne souffres pas doublement de cette situation, de continuer de l'aimer alors que vous n'êtes plus ensemble est amplement suffisament
parfois il faut prendre le taureau par les cornes même si ce n'est pas dan ta nature
peut être d'ailleurs en profite t il ?

Il ne serait pas le premier à profiter de ma grande gentillesse... Hélas, je n'ai pas un poil de méchanceté en moi. Ça ne veut pas dire pour autant que je me laisse faire. D'ailleurs, il y a un homme qui va connaître le fond de ma pensée aujourd'hui...

Quelques nouvelles.

Mardi passé, il se trouve que je n'ai pas eu à entamer de discussion - mon "ami" a tout deviné tout seul, en remarquant la façon moins soignée que je me suis présentée à lui et son collier que j'avais retiré de mon cou. Pour s'excuser de ses longs silences, il m'a fait la promesse cette semaine de m'écrire deux emails par jour. Cette entente me ravissait. Il n'est pas du tout "MSN", ni téléphone (il n'a même pas de portable/cellulaire) : deux emails par jour, c'était un bon compromis. Pas des romans, des brefs messages faisaient amplement l'affaire.

Il a respecté cette promesse pendant quelques jours, jusqu'à samedi dernier. J'étais contente. Puis, une journée et demie s'écoule... et toujours rien. Pas un mot, pas une lettre.

Pendant ce temps, j'avais fêté Pâques chez ma mère, dont le plan initial était de fêter Noël au cas où elle n'y serait pas cette année. Absolument charmant.

De retour chez moi, blessée, j'ai continué mes devoirs le coeur gros.

Je décide donc d'écrire à mon "ami" pour lui dire comment j'ai vécu Pâques, dimanche soir, et je lui pose des questions pour nos futurs plans de rencontre. Il m'envoie un classique baiser, rien d'autre : pas de réponses à mes questions, rien. Lundi matin, il prend deux secondes pour me dire vers quelle heure il sera au rendez-vous : un message très sec d'une ligne, qui me donne plus l'impression d'être une obligation plus qu'un message d'amants à amants.

Lorsque j'étais jeune, j'étais une fille extrêmement naïve (plus encore qu'aujourd'hui) à qui on a promis des tas de belles choses. "Je vais arrêter de boire.", "Je vais t'amener en voyage.", "On va passer la soirée entre filles !", etc. Toutes ces promesses jamais tenues, j'en ai gardé une grande amertume. Et en même temps, il se trouve qu'à cause de ça, jamais je ne manque à une promesse : c'est une valeur fondamentale. Lorsque je dis quelque chose, je le fais, point.

Jamais je n'aurais exigé que mon "ami" m'écrive deux fois par jour, mais puisque ça venait de son gré, je m'attendais vraiment à ce qu'il respecte ce qu'il a dit. Je lui ai donc répondu aussi sèchement, en lui disant que je prenais mal ce soudain silence. Il m'a répondu qu'il était plutôt occupé et qu'il ne voyait aucun mal dans son mutisme des deux derniers jours.

Nous sommes visiblement pas sur la même longueur d'onde.

En face de moi, c'est un homme absolument adorable, charmant. À l'écrit, il peut se montrer limite prétentieux et ça m'énerve.

Bientôt, je crois que je vais mettre terme à cette relation. J'ai besoin d'authenticité.

Bonjour Pucesolitaire,

Je crois que ton akmi joue en effet sur deux tableau et qu'il se sent partagé entre toi et l'autre... difficile dans ces conditions d'être authentique et disponible tous les jours...

Mimi

Personnellement, je pense qu'il a besoin de savoir où il en est vraiment avant de te faire des promesses qu'il ne tient pas et je ne pense pas qu'il pourra faire le point si vous continuez à vous voir! Prenez de la distance tous les deux afin de savoir ce que vous attendez réellement de l'autre et surtout s'il peut vous apporter ce dont vous avez besoin!

Ce qui devait arriver arriva : mon "ami" est retourné avec son ex-copine. Je ne le reconnais plus. Hier, nous avions tous les deux des activités qui se terminaient non loin à la même heure. Il est venu me rejoindre un peu plus tôt que prévu, et je lui ai demandé de m'attendre cinq minutes à un endroit pour qu'on puisse partir ensemble.

À l'endroit prescrit, j'ai trouvé une note qui m'indiquait qu'il était parti... pour ne pas devoir justifier ces quelques minutes de retard à sa copine. Il ne voulait pas qu'elle lui fasse une scène. (Je tiens à préciser qu'elle ne savait pas qu'il marchait un bout de chemin avec moi - de toute façon, elle n'a jamais été mise au courant de mon existence.)

CINQ MINUTES.

Voilà, il est revenu sous le contrôle de cette autre fille. Et je suis totalement impuissante devant cela.

Je souffre beaucoup, parce que avec moi, il était libre, souriant et heureux. Jamais il n'avait à me justifier ses retards... Mais il a préféré celle qui le manipulait.

Voilà... Je suis triste, fâchée de ne pouvoir rien faire. J'ai annulé tous nos futurs rendez-vous. C'est trop souffrant.

Aie. J'ai explosé sur lui ce matin, en pleine rue, en le croisant... Je me sens si mal. Je lui ai dit d'arrêter de jouer avec moi et de me faire souffrir. Bref, ce que je lui dit souvent avec des mots plus doux... Il était estomaqué ; c'est très très rare que je me fâche (je ne me rappelle plus de la dernière fois) ! Il fallait bien que j'en aie vraiment marre pour lui donner un bout de ma pensée aussi fortement.



Quand je suis arrivée en laboratoire de physique, tous mes collègues ont vanté mon positivisme, mon rire indéfectible devant les malheurs de la vie. Ils se sont rendus compte que je n'étais pas bien... et ils m'ont réconfortée à leur façon. C'était grandement apprécié. Je me sens un peu mieux, mais...

Je comptend, c'est pas facile de laisser partir quelqu'un qu'on aime vers une autre.

Tu dis qu,elle est manipulatrice, bien je crois qu'il aura tôt fait de s,en rendre compte si c,est vraiment le cas mais y reste aussi que cela peut juste être ton point de vue.

Mais y reste que ça fait tout de même très mal. Heureusement que tu reçois de la compréhension de ton entourage, ca aide à passer le cap quand on ne sent pas trop seule...