Bonjour tout le monde,

je ne sais pas ce que j'espère en venant sur ce forum. personne ne peut m'enlever cette douleur atroce que je ressens au quotidien. mais je crois que j'espère qu'une ou deux réponses de soutien m'aideraient...

je vais vous raconter cette histoire d'amour destructrice qui est, ou était la mienne.

J'ai 21 ans. à 16 ans j'ai rencontré celui que je considère comme l'homme de ma vie, malgré qu'il m'en ai fait baver. on a 16 ans tous les deux, on sort ensemble, tout se passe bien. il a une réputation de tombeur dans le lycée, mais il me dit que c'ets faux, et je le crois. Seulement au fur et à mesure je me rends compte qu'il se passe des choses dans mon dos, des flirts, des photos de filles qui apparaissent dons son ordinateur.
Et je réalise qu'il drague des filles, parfois mes propres amies, sur internet. certaines lui envoient des photos d'elles, habillées ou non... j'ai 16 ans, c'est ma première histoire d'amour, et je ne sais pas quoi faire. ça me fait mal, mais je me dis que ça ne va pas plus loin que l'ordinateur ou les textos... alors j'encaisse. Pendant 2 ans.

Puis un jour il rompt, sans véritable raison. malade de douleur, au bout d'une semaine je pense pouvoir forcer mon coeur à l'oublier en sortant avec un autre. erreur. je regrette, on se remet ensemble, mais j'ai perdu la confiance qu'il avait en moi.
depuis c'est un enfer. mon copain est jaloux et possessif à l'extrême. deuis ce moment, je fais tout ce qu'il veut, pour me faire pardonner pcq il me fait énormément culpabiliser. je coupe les ponts avec des amis, j'abandonne mon bts, je porte certains vêtements, pas d'autres, je ne sors plus du tout. je dois lui envoyer des photos en permanence de ce que je fais, de comment je m'habille. bref, ça dure un an.

toujours aussi amoureuse, je pousse sur mes limites, en me disant que ça finira par s'arranger, qu'il réalisera qu'avec tous mes efforts il peut me faire confiance. alors on part un an au Canada, pour un nouveau départ, une sorte de dernière chance.
Je me dis que cette année à l'étranger sera un test, un échantillon de notre vie future. et là par des soucis de papiers, je ne peux pas travailler, comme c'était prévu. lui va à l'école, moi je passe mes journées à l'appartement, je ne connais personne, je n'ai pas d'activités.
je prends donc en main les taches ménagères, en me disant que je ne travaille pas, donc que c'est normal. sauf qu'il a pris l'habitude... il ne faisait rien DU TOUT. j'étais sa femme de ménage, sa cuisinière. je précise que je ne sortais que pour faire les courses, n'avait plus que deux amies avec lesquelles je parlais sur internet. lui allait sur facebook, sortait, parlait avec ses ex, aucune restriction. il fumait dans l'appartement alors que j'étais asthmatique et que je n'étais pas d'accord.
J'avais beau lui dire, en pleurer de frustration devant lui, lui demander de m'aider, il m'ignorait totalement... je me suis couchée pendant des mois avec une boule énorme dans le ventre...

alors j'ai dû me rendre à l'évidence, je ne pouvais pas faire ma vie avec qqn qui se fou totalement de ma peine. je me suis faite à l'idée qu'à notre retour en France tout devrait être fini.

Mais malgré tout je l'aimais, alors je me suis dit que le test allait être le retour en France, que si ça redevenait comme avant, photos, ordre sur mes tenues vestimentaires etc, je ne pourrai pas continuer.. et ça a recommencé. retour à la case départ

alors j'ai pété un plomb, j'avais atteint mes limites. je n'osais pas le quitter mais ma tête était ailleurs. je pensais à un garçon de mon travail, j'espérais qu'il s'intéresse à moi, qu'il m'aide à sortir de mon histoire d'amour foireuse pcq je n'en avais pas le courage... j'étais lache, je l'admets.
un jour c'est arrivé, il s'est intéressé à moi. alors que mon copain-ex faisait sa énième crise de besoin d'attention, c'est-à-dire rupture (à l'époque il rompait tous les deux jours, et c'était à moi de le supplier de revenir), il a rompu mais je ne l'ai pas retenu.
c'est arrivé un vendredi, sauf que j'avais déjà embrassé l'autre la veille.. techniquement je l'avais trompé. j'avais honte, mais je ne pensais qu'à ma liberté...

depuis 2 ans j'avais l'impression de mourir de l'intérieur. alors je voulais vivre, faire tout, n'importe quoi, juste avoir l'impression d'être en vie.
j'ai choisi la mauvaise manière.. en sortant avec un gars qui se foutait de moi, alors que je voulais construire qq chose avec lui. j'ai couché avec lui rapidement, beaucoup trop je l'admets.

pendant ce temps mon ex vivait un enfer, la rupture lui avait fait un électrochoc, il avait tout réalisé d'un coup. sauf que pour moi c'était trop tard, et ses larmes n'y changeaient rien... maintenant je regrette plus que tout au monde de ne pas l'avoir écouté, mais à ce moment là c'était définitif pour moi
le jour de mon anniversaire, en vovembre , deux semaines après la rupture, il est venu devant chez moi avec une bague de fiançailles, il m'a attendue toute la nuit.. et moi pendant ce temps là je passait la nuit avec l'autre..

puis celui que je considérait comme mon copain a rompu, il s'était lassé, avait eu ce qu'il voulait de moi, donc il est parti. et moi andouille j'étais amoureuse.. ce fut la dépression. j'ai pris en pleine face les deux ruptures, alors que la première ne m'avait pas fait souffrir, tellement obsédée que j'étais par la liberté.
mon ex était toujours là, à espérer mon retour, à vouloir mon bonheur. alors je suis retournée vers lui, sans lui dire que j'étais sortie avec un autre.. c'était en janvier.
j'avais peur de le perdre à nouveau en lui disant. mais il l'a appris de qqn d'autre, avec tous les détails..
ça l'a détruit. il a lu mon journal intime, où je racontais tout. il m'a dit qu'il voulait tout savoir pour pouvoir me pardonner, les lieux etc. ça a eu l'effet inverse. chaque endroit, nom ou date est devenue une obsession pour lui, et aussi pour moi

depuis que j'ai réalisé tout le mal que je lui ai fait, je me débats pour lui faire retrouver le sourire.. et c'est nul à dire, mais je l'aime de plus en plus chaque jour.. celui qui pour moi était un enfant pourri gaté, redevenait l'homme de ma vie..
alors depuis je fais toutes les concessions, encore. j'ai démissionné de deux emplois, coupé les ponts avec des amies, etc. on a prévu d'aller vivre à paris, pour une nouvelle vie, loin de tous ces souvenirs. on a tout mis en marche, école, travail, apartement, ça se concrétise. mais il n'est pas bien
il rompt tout le temps parce qu'il souffre trop, il m'aime et veut me pardonner, mais n'y parvient pas... c'est un enfer pour lui chaque jour
moi je lui dis que Paris c'est notre chance, notre manière de se resouder, de se reconstruire

mais il y a trois jours il a rompu, définitivement. il a dit à sa mère que je l'avais trompé, et m'a fait passer pour la pire fille au monde. en même temps c'est ce que je suis. mais sa mère ne sait pas que pendant quatre ans c'est moi qui tenait notre couple seule, que je n'en suis pas arrivée à le tromper comme ça, sans raison.

depuis des mois, je vis dans une culpabilité intense.. je me donne envie de vomir, me considère comme une salope. je suis obsédée par des dates, je prie pour retourner en arrière, et ça me bouffe.. je me déteste, parce tout cela est ma faute.. quand on a rompu en novembre j'aurai pu l'écouter, il avait changé.. tout aurait été parfait ='( mais non, j'ai fait l'impardonnable
j'aurai pu me pardonner si lui le faisait, mais c'est impossible.. je ne peux pas vivre avec cette culpabilité, en ayant perdu l'homme à qui je donnerai ma vie..

la seule raison pour laquelle je ne me jette pas sous un train c'est ma famille. ce serait trop égoiste. c'est la seule raison. chaque seconde est un enfer, une torture... tout est ma faute
il me parle comme si j'étais une sous merde, il me déteste.. comme ça on est deux. mais c'est insupportable..

perso je comprend pas trop pourquoi tu culpabilise!! j'vais essayer de mettre ca sous forme de liste pour y voir plus clair ^^

-tu sors avec un mec :
-pendant 2 ans il flirt avec d'autre
-se fait envoyer des photos de fille nu ou habillé
-puis il rompt avec toi -tu decide alors de sortir avec un autre gars pour l'oublier
-la vous vous remettez ensemble
-la il devient un taliban envers toi
- il s'en fou que tu sois asmatique
-il fait rien dans la maison
- il t'oblige a t'habillé comme lui le veux
- a quitter etude amie et tout ce que tu as - la tu n'en peu plus , ta tete tourne sur un autre et tu fini par l'embrassé
-le lendemain ton copain rompt - et tu accepte la rupture
-la il s'attend a ce que tu rampe vers lui - ce que tu ne fais pas
-ducou il vien a ton anniversaire et te propose les fiancailles -puis la ton nouveau copain rompt , tu choisi donc de retourné vers ton ex
-il apprend par quelqu'un que tu avais un mec
-il lis ton journal intime
-il te questionne sur tous date lieu etc - par culpabilité tu te plie donc en 4 pour lui quitte encore travail amis etc...
-il rompt tous les 2 jours
-puis il y'a trois jours il rompt définitivement
-te fais passer pour la pire des garces aupres de sa famille
-te parle comme une sous merde -ducou tu as envi de mourrir


VOILA alors , j'aimerais si tu veux bien que tu regarde cette liste bon si tu as bien compris ton ex c'est la liste de gauche , et toi c'est la liste de droite ^^
deja on peu constater que l'une des deux est plus longues !!

essai d'imaginer un instant que cette liste ne concerne pas ton couple , mais une autre fille et un autre garcon , que lui conseillerai tu a cette fille ?

en novembre toi tu pensais qu'il avait changé , parce qu'il te proposait des fiancailles , mais tu t'es voilé la face
les garcon comme ca (et je vais pas machés mes mots) comme tu l'as souligné au debut c'est un tombeur , il aime plaire aux filles , il s'aime lui meme
et il aime par dessus tout qu'on le supplie , afin de se sentirlui meme au dessus de tout
en novembre il est venu vers toi car tu ne l'a pas supplié pour revenir c'est la seule et unique raison, il ne t'aime pas et ce depuis tres longtemps deja
ce qu'il aime c'est que toi tu l'aime , le supplie, lui cede tout , il ressent ainsi une sorte de sentiment de puissance , d'etre indispensable

donc tu prends tout sur toi depuis le début ces erreures et les tiennes , d'ailleurs excuse moi mais bons tes erreures tes erreures euh ... je trouve pas que ce soit des erreures la 1ere fois il avait rompu avec toi quand tu a ete vers un autre gars , vous etiez donc séparé et en plus séparé car lui l'a choisi donc tu avais le droit d'aller voir ailleurs ca le concerne absolument pas!!!
malgres tout tu te rabaisse devant lui !!
la deuxieme fois bon tu a embrassé un type la veille de votre rupture (rupture qui encore une fois vien de lui) c'est pas dramatique , surtout vu la facon dont il te traitait , comme ca boniche , son objet , j'ai meme envi de dire comme son chien presque :s
la tu te torture juste parce que tu as embrassé un mec , bon admettons que ce soit une erreure il est normal de se sentir coupable un coup , mais voila c'est qu'un baiser et il t'a quand meme pousser a aller voir ailleur de part son comportement

maintenant regardons de plus pres ce monsieur
s'est t'il excuser de flirter avec des filles sous ton nez quasiment ? parfois meme ets amies ?
d'avoir demander des photos d'autre fille? parfois meme nues?
de t'avoir traité comme de al crotte durant toues ses années ?
s'est t'il seulement excuser une fois dans sa vie de quelque chose?
s'est til seulement un jour remis en question?
s'est t'il excuser de fumer sous ton nez sachant que tu ete asmatique ?

je vais je pense conclure ici simplement en te disant que tu devrais te sentir libéré au lieu ed culpabiliser car tu n'as rien fait de mal et que c'est lui qui est un parfait salaud depuis el debut , tu ne devrais pas subir tout ac d'un homme , meme si comem on dis l'amour rend aveugle , tu merite mieu que ca , tu merite d'etre avec quelqu'un qui t'aime et que tu aime
mon avis c'est que tu devrais tourné la page , t'en sortir lui montrer que tout va bien dans ta vie et que tu t'en fiche de lui...
aucune femme ne merite tout ce que tu a subi durant 5 ans

dit toi plutot que tu es libéré , et que au moin ca ta appri certaine chose , desormais j'espere tu ne te laissera plus faire comme ca !!
tu n'as strictement rien a te reprocher ^^

voila et comme je l'ai dit apres la liste si c'etait uen autre fille et un autre garcon que dirait tu a la fille ?

a bientot et j'espere qur tu ne prendra pas trop mal mes reactions

non je ne prends pas mal tes réactions, ça me fait du bien au contraire.
ça me déculpabilise

je ne suis pas tellement d'accord quand tu dis que ça fait longtemps qu'il ne m'aime plus, enfin j'ai du mal à le croire =/ il me l'a montré plusieurs fois, en plus de me le répéter souvent

ça tu peux me croire, plus jamais personne ne m'imposera quoi que ce soit.. je ne me laisserai plus avoir

si c'était l'histoire d'une autre fille, je lui conseillerai de partir.. c'est ce que je me conseille à moi même d'ailleurs, mais je suis trop accro pour y arriver
c'est un enfer, mais je crois que plus il me fait galérer, plus je m'accroche, plus je veux sauver notre couple
ça ne donne rien, il va bien falloir que je finisse par lacher..

je te remercie de ta réponse au fait, on se sent soutenus.. ça fait énormément de bien

disons que ce sont des mecs difficile , quand il va sentir que tes accros , il te lachera rien , il aime que tu l'aime donc il se sent comblé , quand il va sentir qu'il te perd , il perd se sentiment d'amour que tu lui apporte , ducou il va venir et te faire des scenes romantique ou quoi , afin que tu craque pour qu'il puisse recupéré son sentiment , quand il l'a enfin recupéré tout recommence il lache rien etc...

ce qu'il faut pour arriver au mieu a zapper , c'est couper les ponts completement , effacer numero de telephone , plus ed contact plus rien , comme si il n'avait aps exister , ca va etre dur quelque mois , et un beau jour tu l'oublira completement et tu te diras meme "oh mon dieu" comment j'ai pu etre avec un type pareil Oo !!!

accroche toi le debut c'est difficile mais le temps viendra a bout des blessures ^^

j'aimerais si tu veut bien que tu lise le sujet "aidez moi a y voir plus clair SVP.. je deprime" ecris par melmelly dans la rubrique couple
j'ai remarquez que votre malaise est un peu similaire chacune de vous s'est laissez faire par son gars

l'interet c'est que tu pourra etre objective sur son histoire comme ce n'est aps al tienne , et de l'autre coté je vais lui demander de lire ton histoire a toi
je pense que ca peut etre interressant pour toutes les deux ^^

Merci gal pour ton soutien sur nos deux cas.

Empty une partie de ton histoire ressemble a la mienne. Mon copain aussi est 'tombeur' et les filles l'entourent. Mais comme le tien il me rassure qu'il fait rien de mal etc

Sincèrement je comprends ce besoin de t'accrocher même si ta tête te dit de faire autrement...le cœur ne suit pas. Je comprends cette envie d'y croire j'ai la même.

Comme toi le mien aussi me montre parfois des signes de tendresse ou d'amour je ne sais pas. Avant notre première grosses disputes (mai 2011) il me parlait de ses sentiments pour moi. Maintenant a chaque fois qu'on essaye de discuter il se braque.

Ton copain a peur de te perdre c'est clair mais en même temps quand t'es la il te traite mal. Il a l'impression que tu a remis en cause tes sentiments pour lui quand tu es parti avec quelqu'un d'autre. Peut être (je dis peut-être) que pendant cette rupture il n'a jamais cesser de t'aimer (a sa façon). Il s'attendait pas que tu le remplaces aussi facilement. C'est sur cela qu'il faut que vous en discuter biensur si vous voulez vous donner une chance. Parle lui de sa façon de se comporter quand t'es la et le manque qu'il ressent quand t'es plus...il a besoin de comprendre ses sentiments et ses fautes pour pouvoir comprendre les tiens. Les erreurs on en fait tous il suffit de les accepter et d'apprendre a ne plus les commettre. C'est la dessus que je pense qu'il faut travailler.

A la différence des autres je ne te dis pas de rompre définitivement...car je connais cette envie de ne pas le perdre. Si c'est lui que tu veux alors discutes de tes sentiments avec lui. Dis lui combien il te fait du mal et pourquoi tu es malheureuse avec lui.

Bonne chance (j’espère que tu en auras plus que moi)