Bonjour ,

Je vous écris aujourd'hui pour vous parler de ma rechute , et oui moi qui pensais en avoir fini avec tout ca , me revoila emprisonner la dedans ....

je vais faire un bref résumé pour les gens qui ne connaitrait pas el debut ^^
donc en juillet 2010 je vais passer 3 semaine chez mon copain c'est la que j'ai eut mes 1eres crises d'angoisse , une veritable horreur ca a durer une semaine et ducou je me suis rapatrié chez moi en 4eme vitesse , et suis aller de suite en HP ou j'ai passer un mois et demi , sorti de la bas ca aller mieu j'avais un traitement(deroxat 1/j) et moitié d'ataraxx25 matin midi soir , et un entier en cas de crise , seulement depuis que j'ete rentre la bas je n'ai plus refait de crise !!
une fois sorti j'ai continuer de consulter une psy , puis petit a petit j'ai reduit mon traitement(ce que m'avais recommander le psychiatre de l hopital)
ensuite en septembre qui suivais je minscrivais au permis (enorme pas pour moi) l'année se passa bien 2011 , j'obtien mon permis le 18 janvier de cette année (youhou!!!) , le soir je fete ca en famille ^^
soirée pendant laquelle on ma pas mal harcelé de question " et qu'estce que tu va faire maintenant" ce genre de chose ce qui pour moi et un defi ....
(je parvin durant l'année 2011 a toucher le RSA , et actuellement je lutte pour avoir la CMU afin de m'occuper de moi)
le lendemain de cette soirée PAF crise d'angoisse , j'ai pris un medicament ( j'avais reussi a arreter le traitement entierement sans que ca ne revienne)
donc ca se passe 3 jours pour m'en remettre , puis c'est tout je me suis dit que c'etait a cause de al conversation que va tu faire qui avai dut me remuer , je me suis pas plus inquiété que ca
et la ce jeudi je me suis disputé avec ma mere assez mechamment y'a carrement eut insulte ...
et le vendredi elle partai chez son copain a 500 km pour la semaine (elle reviendra dimanche)
et la ca a ete affreux j'ai eut une enorme crise , carrement atroce c'ete tellement douloureux que j'ai tenter de telephoner a sos suicide ...
c'etait occupé ! j'ai donc telephoner a ma mere car je pensais au depart etre dans cet état parce que on s'etait quitté faché , je lui est presenté des excuses etc... elle ne m'en a pas fait c'etait normal a ses yeux
donc on c'est réconcilié , malheureusement ca n'a pas suffit , je reprend donc mon traitement au grand complet , et j'envisage de reconsulter des la semaine prochaine avec la meme psy que j'avais

dans la mesure ou mes crises sont provoqué par ma mere c'est pour ca que je poste ici , en faite il semblerait que des que je suis loin d'elle trop longtemps ca apparait , donc je suis dependante d'elle et j'arrive absolument pas a m'en defaire
et donc j'envisageais de faire une therapie ou il y'aurait elle et moi devant un psy , une therapie de famille en quelque sorte , je lui en ai parler elle dit que si c'est pour mon bien elle et d'accord
parce que bien que je sois tres attaché , j'ai egalement la sensation que de son coté elle est attaché aussi et ne veux pas me laisser partir non plus ...
je pense qu'il n'y a que en allant toute les deux qu'on pourrai s'en sortir , il est extrement difficile de discuté avec elle , elle refuse d'ecouter ce que je dit , elle ne prend jamais de responsabilité dans une dispute ( c'est toujours ma faute)
donc je me suis dit le psy pourrait faire office de "traducteur" entre nous et apaiser le mal
parce que si elle refuse d'en parler moi je peu pas m'en sortir non plus derriere

j'aimerais savoir ce que vous pensez de cette idée ??
et savoir aussi si ce genre de therapie en famille existe?? parce que ej suis meme pas sure !!

Bonjour Gal,

Je trouve l'idée excellente ! Il existe bien des thérapies de couple ! Pourquoi pas familiales !
Vous alimentez toutes les deux votre problématique semble-t-il et elle vous lie, ta Maman est d'accord, c'est donc qu'elle y voit un intérêt pour Toi, signe de son attachement à Toi malgré vos querelles......
Il va vous falloir trouver un thérapeute, mais je ne sais si cela existe. As-tu chercher sur le net ?

Après recherches, voilà ce que j'ai trouvé sur le net :

Adresses utiles

• Centre d’étude de la famille (CEFA), 95, bd Saint-Michel, 75005 Paris. T. : 01.43.54.98.84.
• Association parisienne de recherche et de travail avec les familles (APRTF), 8, rue Edouard-Lockroy, 75011 Paris. T. : 01.49.29.09.57.
• Centre d’étude clinique et de communication familiale (Ceccof), 96, av. de la République, 75011 Paris. T. : 01.48.05.84.33.
• Société de thérapie familiale psychanalytique d’Ile-de-France, 7, rue Ernest-Cresson, 75014 Paris. T. : 01.45.40.08.10.

Bien sûr, c'est sur Paris et je ne sais où tu habites, mais par l'un de ces centres d'études, tu pourrais avoir d'autres renseignements d'ordre géographique ou autre.
Dans tous les cas, saches que ces thérapies existent bel et bien !

non ma demande de CMU a ete faite au mois d'aout dernier quand je dit je lutte c'est parce que meme si je sais que je vais l'avoir il font trainer en longueur ^^ ca fais 5 mois d'attente la ca commence a faire long , avant j'ete couverte par l'assurance de ma mere en faite , mais mon hospitalisation a entierement ete prise en charge effectivement

ma maladie me place pas en incapacité , il y'a pas enormement de maladie psychologique qui sont prise en compte...
j'avais deja verifier , parce que pour moi c'etait pas possible que je travail dans mon etat ...
mes medicaments ete rembourssé par l'assurance de ma mere et la psy elle ete gratuite , jor elle travaillait a l hopital ou j'etait , mais elle avait un petit cabinet gratuit non loin de chez moi comme ca ca m'a permis de garder la meme , enfin la paperasse c'est pas el plus important , comme je sais que j'aurais ma CMU sous peu ca m'inquiete pas trop faut juste attendre ^^

ce qui m'inquiete c'est surtout de pas reussir a m'en tiré , j'etait sur que tout ca ete derriere moi et je me suis planté :/

reprendre tout depuis le debut , j'ai l'impression d'avoir régréssé violamment tu vois ?
et je sais que en réalité il me faudra des années de thérapie pour m'en sortir :/
et en attendant ces années ben moi j'avance pas pendant ce temps dans ma vie

si ej veux faire une double therapie c'est aussi pour ma mere , je lui ai pas dit la verité je pense qu'elle le prendrai mal ou sa ne menerai a rien

mais je crois que moi je m'attache a elle , egalement parce que c'est aussi el cas de son coté , je pense que c'est totalement inconscient mais qu'elle veux elle aussi me faire "rester" aupres d'elle si on peu dire , et j'ai besoin qu'on fasse toute les deux un travail sur nous afin de nous dépétré de cette situation

parce que une partie de moi a egalement une forte envi de vivre sa vie loin de sa mere mais mon inconscien en est completement incapable ...

et quand je suis en crise j'suis a la limite de me foutre en l'air tellement c'est atroce y'a pas de mot pour expliquer ce qu'on ressent mais c'est une douleur insupportable (heureusement j'avais encore mes cachet ca ma bien aidé)

ducou ma mere a souhaité rentré aujourd'hui , alors je lui ai dit qu'elle ne devait pas se forcé , et que je culpabilisait de la voir ecourté ses vacances...
ducou elle ma dit "qu'on soit chez mon copain ou a la maison c'est pareil" (oui car elle revien avec lui il est aussi en vacances)
puis elle a ajouté "de toute facon il fait pas beau!!!"
ca m'a un peu rassuré , mais malgres tout j'aimerais qu'elle puisse etre tranquille sans s'inquiété pour moi :/
enfin je vais me renseigner voir ce qu'ilm y'a a proximité de chez moi niveau therapie "familliale" ^^

non ouai c'est plus comme tu dis que je n'avais pas fini le travail avant
en faite je voyais ma psy 1 a 2 fois par mois , quand elle a senti ke jallai mieu et moi aussi on avait dit "on se revoi dans 3 mois" et bah deja j'ai completement oublier le rendez vous enfin je mété tromper de date en faite u_u jor cetait le 8 et moi je croyai c'etait le 18...

et ensuite comme je me mettai a fond la caisse dans mon permis ben j'ai pas repris rendez-vous ducou

mais ca allez vraiment mieu malgre ca dans ma vie et la PAF !!quand on l'attaque l'angoisse contrattaque !!!

en tout cas ej m'estime malgre tout heureuse parce que bien des meres aurait jeter leur fille apres une tel suggestion ^^

j'espere que ca va le faire ^^

ouai bah disons que j'habite en campagne ducou sans le permis ici on peu rien faire , et donc c'etait ma mere qui m'emmener a mes rendez-vous etc ... y compris a la psy !
ducou ca facilite un peu mieu mes deplacements ^^

Acquérir une indépendance en te rendant autonome dans tes déplacement c'est déjà une première grande étape je crois...

bah ouai carrement j'ai presque 26 ans ...
passer le permis pour moi c'etait la hantise et grace a tout ca ma therapie etc j'y suis parvenue donc ca a deja ete un pas enorme ^^

Salut, je te situe un peu mieux grâce à ce post. Je pense que tu es quelqu'un d'intelligent et de courageuse.
Je n'ai pas de permis de conduire et j'ai 35 ans. Il ne faudrait jamais se comparer aux autres pour être heureux..! FELICITATIONS cela dit .
J'espère que tu vas mieux à l'heure ou nous échangeons.
Pour ce qui est de la cmu et des aides sociales en France, c'est devenu un parcours du combattant,même quand tes droits sont légitimisés par une situation de maladie évidente.
(je dis légitimisé car éprouver des telles difficultés à faire valoir ce qui est considéré comme un droit de l'homme dans notre pays génère encore plus de souffrance. C'est devenu le passage obligé et il faut en témoigner car beaucoup l'ignorent).=
Les gens les plus faibles sont encore affaiblis par la honte qui est générée par ce système très culpabilisant. Courage alors et n'oublie pas que tu es une personne formidable.
Un bon week-endà toi!

merci beaucoup ^^ , j'ai actuellement enfin ma CMU >< allellouya

Ben voilà une bonne nouvelle Gal

je vais continuer d'ecrire ici ^^

bon j'aurais besoin d'avis exterieur :/
aujourd'hui je me suis disputé avec ma mere , et je pense que ca va etre grave , elle a pleuré beaucoup , elle ete en colere , seulement a mes yeux tout ce qui est arrivé n'est pas de ma faute :/

ma mere est en arret ( accident de travail) depuis mainetannt 2 bon mois , elle a une tendinite , ca fait un mois et demi qu'elle sais que aujourd'hui a 11h50 elle avait rendez-vous avec le chirurgien pour qu'il lui explique loperation et qu'il prenne rendez vous pour lopéré
j'aurai dut aller avec elle au rendez-vous puis ensuite on devait faire des courses ...

hier ma mere me dit c'est demain que j'ai rendez-vous , je crois que c'est a 11h50 mais je suis plus sure , elle me dit donc je telephonerai le matin pour confirmer ! je lui dit ok

a 10h50 elle vien me reveiller en me disant "tu va te lever?" je lui repond bah oui j'suis entrain (je metait reveiller depuis 5 bonne minute deja , deja la quand elle est venue elle avait une tete de "tu menerve" ...
je descend je me fait mon café , je la voyai deja entrain de fouiner dans les papiers car elle devait apporter la bas son IRM etc et bien sur elle n'avait rien préparé la veille ducou elle cour ...

je boit mon café tranquillement en general le matin de mon café jusqu'a je suis operationnel il em faut une bonne demi heure!
15 minute apres mon reveil(je dejeunait) elle vien et elle me dit "on part a quel heure?"
bah je lui dit je sais pas moi !!!
(la clinique est a 35 kilometre on met une demi heure environ pour y aller)
puis elle ajoute "ben on part maintenant" en criant , je lui dit alors "bah pourquoi tu me demande ???"
je lui explique qu'elle m'avait dit hier qu'elel apellerai pour etre sur de l'heure du rendez-vous donc pour moi techniquement c'est a elle de géré son truc etc...
si moi elle me dit pas "on part a tel heure" bah je prevois pas vu que je sais pas ...
donc bien sur a 11h05 bah j'etait pas prete vu que j'avais meme pas fini mon café , c'est la qu'elle c'est enflammée et qu'elle est parti toute seule en criant et en pleurant ...

sachant qu'a 15 j'aurais pu etre prete et qu'on aurait quand meme ete dans les temps !

quand j'ai un rendez vous je met un post it sur le frigo et je la previen le jour davant qu'on partira a tel heure comme ca elle sait de combien de temps ele dispose pour se préparé etc ...

pour moi voila ce que j'ai vu
elle fait ces papier au dernier moment , elle me reveil 15 minute avant qu'on parte comem ca jai rien le temps de faire meme pas dejeuner ...
et apres c'est de ma faute , moi je trouve pas ca normal , et je culpabilise beaucoup desormais
c'est pour ca j'aimerais un avis exterieur pour savoir si j'ai raison ou si j'ai tord , savoir si c'est moi le soucis ou si c'est elle , je me dit que peut-etre je suis de mauvaise foi je sais pas ???

j'arrive pas a me rendre compte , parce que meme si pour moi c'est pas ed ma faute et bien je culpabilise quand meme ...
je sais egalement que apres ca elel voudra se venger et elle y arrivera !