Bonjour à tous

Voilà, comme je le dis dans ma présentation, j'ai tout pour être heureuse mais je dois vraiment être instable car j'ai l'impression de retomber dans le cercle vicieux de la dépression que j'avais réussi a maitriser en allant voir un psy il y a 3 ans et en prenant des anti dépresseurs (citalopram, prozac)....dépression due :
- a la perte de mon papa il y a de sa, 8 ans mais pour moi meme si je le montre a personne, j'en souffre tjs
- une famille disloquée
- une maman absente
- un mal être permanent
- un degout de moi meme (donc, comme vous le constatez, pas de confiance en moi car pour cela faudrait que je m'accepte....)
- des crises de boulimie à m'en culpabiliser
- une nostalgie importante, je n'arrete pas de penser mon enfance, mon papa me manque.... je le regrette car j'ai loupé plein de chose avec lui.
- une maladie génétique du côté de ma belle famille
- un boulot qui ne m'enchante pas et qui m'exploite mais que je garde car le travail sa cours pas les rues
- en ce moment et pour couronner le tout, l'impossibilité de tomber enceinte (cela fait 1an 1/2 que lon essai en vain...)
je me sens lasse et recommence à avoir des idées noires. j'en ai marre de prendre sur moi à chaque fois.

Pour clôturer le tout, j'ai une total absence de communication du fait que je n'arrive pas à m'extérioriser, je ne parle jamais de moi par contre je suis toujours là à écouter et aider les autres mais moi, je me delaisse......, je me mets tjs de côté.j'aimerais crier tout haut que moi aussi j'ai des soucis, mais jy arrive pas. je suis frustrée....j'analyse trop les choses, je pense trop à ce que les autres pensent....
Au boulot, je me sens faible comparé à mes collegues, en ville, je me sens moche comparé aux autres filles, en société, je me sens toujours à part des autres, je
ne parle pas beaucoup, j'analyse....

Heureusement, mon mari est la seul personne qui m écoute et me soutienne mais désormais, je ne parviens même plus à me confier lui car je ne veux plus l'embêter avec mes idées noires, je veux le préserver.... il m'aime mais ne parvenant pas à m'aimer moi, je ne comprend pas pourquoi il m'aime du coup je rejette son amour et je me repli sur moi lors de nos rapport sexuels...
j'ai également un p'tit cercle d'ami sur qui je peux compter mais je ne veux pas les embeter non plus.....

Bref, mon moral est cassé, je m'isole, je n'arrive plus à me confier à personne, j'ai une boule a la gorge car j'ai envie de pleurer mais je n'y parviens plus (??je sens comme un blocage).je vis au ralentit depuis ce week end, suis étourdie.....j'ai l'impression d'avoir atteint un point de non retour
je reviens du médecin qui , pressée, ma mis 1 semaine d'arret et m'a donné euphitose + magnesium basta....

Je recherche des conseils, des diagnostics, des personnes qui ont deja vecu des moments similaires, qui ont les meme symptomes,

En tout cas, meme si personne ne pouvait répondre à mon post, celà ma fait du bien juste d'en parler car comme c'est pas évident de m'extérioser à l'oral, au moins, je m'extériorise par l'écrit.

Amicalement

Dyaure

Ah et j'oubliais, Depuis ce matin,j'ai des courbatures partout dans le corps mais ne suis pas du tout malade, serais ce un signe de dépression ?

Bonjour Dyaure

Commençons doucement car il y a beaucoup de problèmes que tu soulèves.

Citation :

une nostalgie importante, je n'arrete pas de penser mon enfance, mon papa me manque.... je le regrette car j'ai loupé plein de chose avec lui

Ton père te manque, tu n'as pas encore fait son deuil apparemment depuis 8 ans qu'il est décédé.
Que regrettes-tu exactement, quelles sont ces choses que tu as loupées ?
Que souhaiterais-tu lui dire ?

Tu parles de famille disloquée, tes parents ont été divorcés ou autre chose ?
Pourquoi ta maman était/est absente ?
As-tu toujours été une personne introvertie, même pendant ta jeunesse et ton adolescence ?

PS : les courbatures sont la réaction à ton mal-être comme peut l'être le mal de dos. Tu l'extériorises de cette manière, c'est certainement préférable.

Nous n'étions pas préparé car il est parti trop vite, il était en super forme, et du jour au lendemain il a fait des crises de convulsions, il est resté 15 jours dans le coma et il est décédé brutalement d'une encéphalite virale (je n'arrive jamais a en parler à l'oral car ma voix s'enrait et les larmes me montent)...je me demande tjs pourquoi exactement il est parti, je ne comprend pas....je disais que j'ai loupé plein de choses avec lui car je n'avais que 18 an quand il est parti et à 18 ans, c'est l'adolescence, la mauvaise période, et à cette age age, on se rebelle un peu contre ses parents....si j'aurais su ça, j'aurais été plus sympa, j'aurais passé plus de temps avec lui....j'aurais été plus proche.....dans notre famille, on est assez "pudique" sur les sentiments et j'aurais temps voulu lui dire que c''était un papa génial....

Mes parents se disputaient bcp malheureusement, ma mère poussait mon père à bout (ma mere a toujours eu "une dent" sur mon grand frere, et elle montait mon pere contre lui), j'étais souvent entre les 2 (ma mere me disait que je tenais tjs avec mon pere, elle me mettait en porte a feu), ils se battaient....je crois que j'ai été traumatisé avec ça mais j'en ai jamais parlé a personne, même pas au psy. j'ai plein de souvenirs comme ça qui me remonte, mais bon j"ai aussi eu de bon moment et quand je suis nostalgique c'est de ces bons souvenirs que je me rememore

quand à ma famille, c'était la gueuguerre entre la famille maternelle et paternelle, étant petite, je me souviens que ma mere mon frere et moi allions voir mes grand parents maternel dans le dos de mon pere car mon pere s'était disputé avec eu.....


J'ai toujours eu une tendance introvertie avec les gens exterieurs (je pense que c'est une couverture)car avec ma famille et mon conjoint, je suis plus moi et j'ai tendance a avoir plus de caractere. Quand je dis sa à mes collegues, ils ne me croivent pas !

Ah oui, et je parle de l'absence de ma mere car elle a tjs était un peu égoiste...actuellement elle est remise avec un autre homme....je suis consciente qu'elle est jeune et qu'elle peut refaire sa vie mais là j'ai l'mpression de jouer la mere et elle la fille....
et un exemple concret de son égoisme, à mon mariage, elle ne s'est meme pas investie (je ne parle par financierement mais d'un soutien maternel simplement), elle ne demandait jamais comment ça se passer niveau préparation....elle n'avait que son homme en bouche.....j'ai d'autant été plus déçue car elle ne m'a même pas payé ma robe de mariée, la robe de mariée de son unique fille.....et le jour J....elle était à côté de la plaque, je comprend que ce jour là, il manquait qq'un mais bon, elle aurait pu être forte en vers moi au lieu de pleurer le jour de mon mariage....
Ma maman a une tendance à être faible, elle se laisse souvent faire et desfois, j'ai peur de lui ressembler dans mon côté introvertie-trop gentille.....

?? Personne ??

Il semble que ton papa est parti donc très vite
as tu l'impression qu'il reste des choses que tu aimerais encore lui dire aujourd'hui ?

Oui j'ai envie de lui dire que je l'adore et qu'il me me manque trop. Je pense tjs à lui et je rêve souvent de lui d'ailleurs....

Y a t'il un endroit pour te recueillir ? une tombe ? afin d'aller lui dire ce que tu as besoin qu'il sache

bonjour dyaure !!
j'ai perdu mon pere a l'age de 10 ans , je ne l'avais pas beaucoup connu mes parenst n'etait plus ensemble depusi que j'etait bébé ...
le jour de son enterrement je n'ai pas vu son corp , mais j'avais ecrit une lettre pour lui que mon oncle avait mis dans sa poche de veste ^^

le jour de son enterrement ce qui m'a le plus fais du mal c'est que le cortege familiale qui accompagnais le cercueil ete composé de sa nouvelle petite amie ainsi que de son fils a elle , j'ai meme pas accompagné le cercueil ca m'a toujours resté en travers de la gorge ca ...

un jour chez moi j'ai trouver un pendentif egyptien dans les bijoux de ma mere !!
je me le suis approprié et les accrocher a ma chaine!!
il faut savoir que j'ai toujours casser les chaines , les bracelets aussi , et perdu les bagues en general pas longtemps apres que je les ai eut lol !!
et ce pendentif je ne l'ai jamais perdu bien que je n'y fasse pas plus attention qu'a un autre c'est a dire desfoi je me baigne je lenleve meme pas etc ...

et un jour ma mere me dit que c'etait a mon pere , qu'il l'avait raporter dun voyage en egypte que dessus ete ecri le nom dun roi mais quel ne savai plu lequel !! j'ai moi meme rechercher sur google mais jai jamais trouver !!

et il ne m'a jamais quitté le seul bijou que j'ai jamais perdu !!
moi je trouve que c'est un peu un signe quelque part ^^

je ne suis jamais aller sur la tombe de mon pere depuis 15 ans presk aujourd'hui parce que il est enterrer loin d'ou je suis !!
cela dit j'ai tendance a croire qu'il y'est une vie ou pas apres la mort que l'ame du defunt va pas rester dans une boite en chene ...
donc voila simplement si j'ai envi de lui parler je lui parle ^^

Ok....didons quelle histoire émouvante Maï...

Je lui parle dans ma tête en faite, encore tout a leur, j'ai allumé un encens et je lui ai demandé qu'il m'aide à être forte.....
Ton histoire est un hasard car tout à l'heure justement, j'ai trouvé une bague que mon papa m'avait payé pour ma 1ere ste catherine et du coup je l'ai mise....

Oui Kalon, mon papa a une tombe mais j'y vais moins car j'ai demenagé.....mais je pense tjs à lui meme si je vais moins me recueillir....

et pour mes autres pb, qu'en pensez-vous ? pensez vous que le fils conducteur est la perte de mon papa ??

Et mon mal-être ? il est omnipresent et me bouffe la vie.... aujourd'hui d'ailleur j'ai pris rdv chez une dieteticienne.... mais pensez vous que je ne devrez pas aller revoir un psy ?

J'ai des noires qui me reviennent...je voudrais prendre des cachets.....

et pour cloturer le tout, je suis en essai bb avec mon conjoint depuis 1an 1/2 et rien n'y fait, encore une déception ce matin car mon test était négatif...je sais que je serais la + heureuse lorsque je verrais 2 batons sur mon test...mais tjs 1 seul......

cela fait 2 jours que je suis renfermée dans le noir et que je tourne en rond.....

Merci pour votre soutien car je n'en parle qu'a vous, je m'isole et ne veut voir ou parler à personne. Je ne veut pas me montrer faible ainsi envers les autres

bah deja je trouve (perso hein) que tu devrais etre bien dans ta tete avant denvisager un bébé , c'est peut etre pour ca que ca marche pas , car au fond tu sent peut etre que c'est pas le bon moment !!

je pense oui que tu devrai revoir un psy ca taiderai enormement !!
c'est contradictoire de vouloir donner la vie a quelqu'un mais de souhaité s'oter la sienne tu ne crois pas ??

etre boulimique et envisager davoir un bébé c'est pas compatible , depression aussi
peute tre simplement que ton corp te dit "non je refuse de faire un bebe temps que tu es comme ca !!"

enfin je grossi les chose lol mais en gros c'est ac , quel avenir pourrait tu donner a un bébé en etant depressive ??

est-ce que tu veux cet enfant parce que tu ne te trouve pas d'autre raison de vivre ??

[quote="Dyaure"]Ah oui, et je parle de l'absence de ma mere car elle a tjs était un peu égoiste...actuellement elle est remise avec un autre homme....je suis consciente qu'elle est jeune et qu'elle peut refaire sa vie mais là j'ai l'mpression de jouer la mere et elle la fille....
et un exemple concret de son égoisme, à mon mariage, elle ne s'est meme pas investie (je ne parle par financierement mais d'un soutien maternel simplement), elle ne demandait jamais comment ça se passer niveau préparation....elle n'avait que son homme en bouche.....j'ai d'autant été plus déçue car elle ne m'a même pas payé ma robe de mariée, la robe de mariée de son unique fille.....et le jour J....elle était à côté de la plaque, je comprend que ce jour là, il manquait qq'un mais bon, elle aurait pu être forte en vers moi au lieu de pleurer le jour de mon mariage....
Ma maman a une tendance à être faible, elle se laisse souvent faire et desfois, j'ai peur de lui ressembler dans mon côté introvertie-trop gentille.....[/quote]

Tu n'es pas ta maman , tu es toi , toi qui lutte pour être la fille forte dont son papa est fière

Citation :

)...je me demande tjs pourquoi exactement il est parti, je ne comprend pas....

Cette question que tu te poses est-elle plus orientée sur la brièveté de son "départ" ou sur les causes de la maladie qui l'a frappée ?
Te souviens-tu si ton père avait voyagé (étranger ou sud de la France) avant cette maladie foudroyante ?

Citation :

à 18 ans, c'est l'adolescence, la mauvaise période, et à cette age age, on se rebelle un peu contre ses parents....si j'aurais su ça, j'aurais été plus sympa, j'aurais passé plus de temps avec lui....j'aurais été plus proche.....

Tu n'as pas à te reprocher le fait que tu n'es pu lui dire combien tu l'aimais et combien tu aurais voulu lui demander pardon de ta période de rebellion. Tu sais, toute personne qui perd un être cher, et ce à n'importe quel âge, ressens toujours ce même problème de culpabilité, d'avoir perdu du temps dans sa relation avec la personne décédée et ceci à n'importe quel âge, que ceux que nous avons aimés soient partis jeunes, moins jeunes ou à un âge avancé. Nous nous sentons toujours responsables... Je ne sais quels idées tu as de "l'après-vie" mais si tu es croyante ou que tu penses qu'il existe une autre forme de vie après la mort, tu peux parler à ton papa, lui dire tout haut ce que tu n'as pu lui dire, que tu l'aimais... rien de t'empêche de lui écrire une longue lettre sans être négative avec toi-même.
Ne t'inquiètes pas, ton père a très bien compris tes moments de rebellion, il a été lui-même adolescent comme nous tous mais il t'aimait telle que tu étais, sa petite fille qui grandissait. Si tu éprouves le besoin, tu peux lui demander pardon si tu estimes que tu n'as pas vraiment toujours été correcte.

Citation :

Mes parents se disputaient bcp malheureusement, ma mère poussait mon père à bout (ma mere a toujours eu "une dent" sur mon grand frere, et elle montait mon pere contre lui), j'étais souvent entre les 2 (ma mere me disait que je tenais tjs avec mon pere, elle me mettait en porte a feu), ils se battaient....je crois que j'ai été traumatisé avec ça mais j'en ai jamais parlé a personne, même pas au psy. j'ai plein de souvenirs comme ça qui me remonte

A quelles occasions tes parents se disputaient-ils ? Que reprochait ta mère ?
Apparememnt ta mère avait beaucoup de colère contre vous tous, ton père, ton frère et toi.
Qui de tes parents étaient le plus violent, qui recherchait cette violence.
Tu dis n'avoir jamais parlé à qui que ce soit de cette violence, de ces disputes même à un psy, pourquoi ? Tous ces souvenirs qui te reviennent en mémoire ne demandent qu'à éclater, à toi de les écrires ici sur le forum, nous ne jugerons pas de leur teneurs, bien au contraire nous pourrons te conseiller et d'en parler t'apportera certainement une grande aide un et grand soulagement.
J'ai eu un parent plus ou moins violent verbalement et par deux fois physiquement et je sais combien nous pouvons être choqués et garder toutes ces images en soi ne nous permet pas d'avancer.
Quand un couple se dispute, l'épouse comme le mari ont chacun une part de responsabilité, ce n'est pas que de la faute de ta mère ou de ton père, en parler te permettrait peut-être de comprendre les raisons pour lesquelles ils se cherchaient sans cesse.
Y avait-il des problèmes d'alcool ?

Citation :

car mon pere s'était disputé avec eu.....

As-tu compris pourquoi ton père s'était disputé avec tes grands-parents ? As-tu eu des explications de la part de ton père comme celle de ta mère et de tes grands-parents maternels ?

Citation :

elle était à côté de la plaque, je comprend que ce jour là, il manquait qq'un mais bon, elle aurait pu être forte en vers moi au lieu de pleurer le jour de mon mariage....

Pourquoi ta maman est-elle à côté de la plaque ? Qui est ce quelqu'un qui manquait, ton père ?
Il y a eu certainement une bonne raison pour que ta mère pleure le jour de ton mariage voire même plusieurs... Lorsque nos enfants se marient, nous sommes heureux mais également en souffrance car le cordon se coupe enfin définitivement. Ta maman n'était peut être pas très démonstrative, très compréhensive, pas toujours accessible, elle était ce qu'elle était mais au fond d'elle-même elle ne parvenait peut-être pas à aimer plus qu'elle ne le montrait. Tu dis que tu es introvertie, peut-être l'était-elle également, tu dis d'ailleurs qu'elle est faible, bien souvent les personnes faibles intérieurement compensent en montant un caractère plus revêche, plus autoritaire, les sentiments sont maquillés mais toujours présents en eux.
Penses-tu que ta maman soit ainsi, qu'elle cache en elle plus d'amour et d'affection qu'elle ne le démontrait ?
T'a-t-elle donné une réponse quant au fait qu'elle n'ait pas participé aux frais de ton mariage, tout au moins à ta robe de mariée ? Le lui as-tu demandé ?
Personnellement, ma mère n'a pas dépensé un seul centime pour mon mariage parce que je ne donnais pas mon salaire dans son intégralité... de vieilles coutumes du passé...étais-tu indépendante, avais-tu un travail à cette période ?

Citation :

elle a tjs était un peu égoiste...actuellement elle est remise avec un autre homme....je suis consciente qu'elle est jeune et qu'elle peut refaire sa vie mais là j'ai l'mpression de jouer la mere et elle la fille....
Effectivement ta mère a le droit de vivre et de profiter des années qui lui restent, la vie évolue si rapidement !!!
Pourquoi dis-tu que tu joues à la mère et elle à la fille ? Est-ce son comportement, le fait qu'elle soit de nouveau amoureuse et gaie qui te fait croire qu'elle joue à la "fille" ?

La difficulté de na pas avoir d'enfant peut être causé par un certain nombre de facteurs différents. Un deuil non terminé donne parfois l'impossibilité d'avoir un bébé ou tout du moins interfère grandement sur la conception d'un enfant, le fait que tu sois vulnérable, en détresse, une déprime n'arrange pas le problème.

Que représenterait cet enfant que tu attends avec tant d'impatience ?

Bonsoir à tous et merci pour vos messages

Maï : effectivement c'est vrai qu'en y penser bien, le fait que je veuille quitter ce monde et que je veuille un enfant....c'est contradictoire (je n'y avait pas penser)....disons que je suis tellement deçue et j'ai tellement peur de ne pas pouvoir enfanter que je réagi à l'extreme

Oui peut etre que je me sens prête mais que inconsciemment, je ne le suis pas car je me rejette.

Je veux un enfant car c'est la continuité d'une vie, c'est le fruit d'un amour, nous avons notre maison, travaillons tout les 2, sommes stables....il ne manque plus que bb.

Kalon : oui enfaite, je fais tous pour ne pas ressembler à ma maman (à ne pas être faible) mais desfois j'ai vraiment des p'tits traits de caractere qui me fait penser à elle...
et oui, j'espere que mon papa sera fiere de moi la-haut.

Clair de Lune :
- je me pose des questions sur les 2 : brièveté+cause. Pourquoi si vite ? et comment ? il n'avait jamais rien, était tjs en forme et quand il était malade, il partait quand meme bosser, c'était un grand courageux...d'ailleurs, même avant de faire son coma, il était deja pas bien mais il est quand meme parti travailler
Non pas de voyage mais il travaillait dans une grande industrie...on a tjs soupçonnait l'air qu'il respirait la dedans (de+, il y a eu ps mal de morts dans cette industrie, mais hasard ou pas ??? on ne sait pas) Pourquoi me pose tu cette question ? As tu eu le même cas de figure ?
Mes 3 tantes (les soeurs de mon papa) nous ont fait pression pour avoir le dossier medical mais ma mere n'a jamais voulu car c'tait couteux....peut etre aurait-il fallu ? Detoute façon, on avait vu le medecin qui l'avait suivi a l'époque et on a pas été plus avancés...

- Je pense que je vais faire une lettre, je suis bcp plus douée à l'écrit pour exprimer mes sentiments....

- J'en parle a personne (meme au psy) car (ça va vous paraitre bête) j'ai honte et je n'arrive pas à aborder le sujet...je vous le dis, je suis vraiment plus à l'aise à l'écrit qu'a l'oral.
Ma mere poussait tellement mon pere à bout que oui il se mettait à boire et ma mere buvait aussi (sans être ivres morts non plus mais souvent quand il se disputaient, ils s'enervait aussi sous l'emprise de l'alcool).
ma mère rabâchait tjs la méme chose , mais elle était jamais directe, elle faisait tout en arriere (genre quand mon pere travaillait de nuit, elle restait des heures au tel avec sa mere et parlait sur le dos de mon pere et de la famille paternelle), elle reprochait à mon pere d'etre plus proche de sa famille (ses parents, ses soeurs...) que de nous (un exemple parmi tant d'autres)...quand mon père bricolait (et dieu que c'était un grand bricoleur), elle faisait la tête car ça faisait des poussieres...
Mon papa était très impulsif, c'est lui qui me faisait le plus peur mais il ne nous a jamais touché mon frere et moi (mise à part quand on faisait des bêtises, là c'était coup de ceinture = élever un peu à la dure...). ma mere était agaçante,indécise, éternelle insatisfaite..... en faite elle nous poussait tous à bout. je me demande meme, quelque fois, si ce n'est pas ma maman qui l'a fait mourir par le biais de la folie....
j'ai souvent des images qui me reviennent genre, mon père qui tire ma mère par les cheveux, ma mère qui avait donné un coup de pied à la porte car mon pere l'avait mis dehors, mon pere qui a voulu se pendre dans les toilettes......des soirée, des nuits blottie dans mon lit, appeuré, en me demandant comment ça finirait...comment voulez-vous que je raconte cela au psy...c'est horrible....et j'avais à peine 10 ans....

- Pfff, vous savez bien que souvent, les disputes commencent tjs pour une question d'argent....

- à mon mariage, elle pensait à mon papa mais moi aussi et je n'ai pas pleuré, j'ai été super forte (d'ailleurs je me suis étonnée moi même...) j'ai dit à ma mere tout ce que j'avais sur le coeur quand à son absence pour mon mariage et elle évince toujours le sujet, limite elle inverse la situation en disant qu'elle ne comprend pas et qu'elle était présente....et quand je lui dis pour la robe, elle ne releve pas...elle dit qu'elle va me remboursé mais je lui dit : "mamand laisse tomber, je voulais que ça vienne de toi, ce n'ai pas ton argent que je voulais, c'était le geste....la robe de mariée de son unique fille" ça me marquera...
j'avais un travail, j'ai financé tout mon mariage, yavais pas de problème pour ça moi je voulais juste un peu plus de participation, des petites attentions. Mais non a cette époque elle ne parlait que de l'Espagne (car oui, elle s'est remise avec un Espagnol qu'elle a rencontré en espagne il y a 2 an bientôt), elle voulais vivre la bas....
j'ai l'impression, depuis le tps que mon papa est parti, que je suis la mère et ma mère, la fille. Elle est avec un espagnol divorcé dont on ne connait rien de sa vie (il a l'air de l'aimé mais on ne le connait pas). et cette espagnol est très spécial....a mon mariage, ma maman a dansé avec un cousin de mon mari. quand j'ai donné le film de mon mariage a ma maman et que l'espagnol a vu ça, il cassé le dvd et la mis dans sma boite au lettre.....et ma mere laisse faire ça (signe de sa faiblesse) j'ai été super contrariée avec ça...du coup je ne lui parle plus....et ma mere loupe plein de bon moment avec nous.... (je ne parle plus à l'espagnol, je parle tjs à ma maman car au final, ma maman a beau être comme elle est, elle a eu beau me contrariée, me faire souffrir, mais je nai qu'une maman, et surtout qu'un parent, je m'y accroche. mon mari ne comprend pas car c'est toujours lui qui ramassait les morceaux quand j'allais mal a cause d'elle mais c'est comme ça...)
Ma maman a été veuve a l'age de 42ans, c'est jeune, je le reconnais et je comprend qu'elle veuille se remettre avec qq'un d'autre (meme si au début, j'ai pas trop adhérée...)mais là elle en ai à sa 4eme conquete, elle en profite certes.....mais je trouve pas ça serieux....elle s'est stabilisé avec cet espagnol mais qui est vraiment ce type....je n'aime pas cette situation...enfin...
Et renez-vous compte qu'elle a l'air plus heureuse et plus libre avec ce type qu'avec se type.....avec mon papa, elle sortait jamais...et là elle est tjs en vadrouille, elle est sur son p'tit nuage mais en contrepartie elle invite jamais ces enfants a manger....elle vie sa vie et nous la notre...C'est donc pour ça que je dis qu'elle a un certain fond d'égoisme.

Ah là là , je ne suis pas une grande bavarde mais là je me suis lachée....
Merci d'être là, que ça fait du bien...je me sens moins seule grace à vous

En fait, je m'aperçois maintenant que j'ai envie d'extérioriser tout ça, car je me sens traumatisée interieurement.... trop de souffrance enfouie à ne pas savoir quoi en faire et surtout à ne pas savoir extérioriser...


Amicalement

Bonjour

J'ai repris le boulot aujourd'hui....c'est pas trop la forme mais il faut se booster et continuer à vivre son p'tit quoditien....
Concernant le boulot (dont je n'aime pas et n'ai aucune motivation) j'ai décidé de me reprendre en main en prenant un rdv au fongecif afin de faire un bilan de compétences pour changer de métier et faire un boulot qui m'interesse et qui me correspondrait mieux.
Actuellement , je suis secrétaire commerciale mais j'ai envie d'aider les gens donc m'orienter plus vers du social

Qu'en pensez-vous ?

En tout cas, merci pour votre soutien

A bientôt j'espere...

bah si c'est ce que tu aime fonce et fais le !!
ca ne pourra que te faire du bien !!!