On sort grandi des épreuves Opaline
Au moins, elles servent à quelque chose !

Je suis partie dimanche après-midi car je n'en pouvais plus.
Le soir il m’envoie un texto comme quoi c'est trop dur, qu'il fait que pleurer en voyant le reste de mes affaires, qu'on avait tout pour être heureux
J'ai répondu que mon bonheur n'est pas chez ses parents, qu'on pourrait être heureux et vivre pleinement notre amour ailleurs.

Le lendemain après-midi il m'envoie un texto en me disant "je me sens mal, vide et triste sans toi, j'ai envie de te serrer dans mes bras. Je pleure tout seul dans un appart vide".
Je l'ai ensuite appelé, je lui ai rappelé que moi j'avais besoin de liberté totale et non que d'autres personnes essaient de contrôler ma vie, que si on prend un appart il faudra surement plusieurs mois qu'il peut s'y préparer et qu'il écoute pas sa mère car on aura pas un appart tout pourri comme elle le répète (elle dit qu'on trouvera jamais un bel appart, que c'est trop cher, que sa cousine paye 1000€/mois pour un studio etc etc alors qu'ici je sais très bien qu'à 400 ou 450€ on aura un ptit appart sympa et en bon état, on est à la campagne). Et il m'a dit qu'il était prêt à déménager !! qu'il s'est rendu compte à quel point il m'aimait.
Il a dit à ses parents qu'il ne pouvait pas vivre sans moi et qu'on déménagerait. De lui faire confiance et d'arrêter de le stresser.

Je lui ai bien dit de ne pas me donner des faux espoirs, qu'on chercherai activement un appart et qu'il ne fasse pas semblant.
J'ai précisé aussi que y'a pas intérêt à ce que ses parents soient envahissants dans notre appart, ni qu'ils appellent 10x/jour etc.
Et qu'il ne se laisse pas influencer par ses parents d'ici là.

Ses parents veulent du coup vendre la maison et déménager dans un appart en ville car biensûr sa mère à la phobie de la solitude et ne supporte pas une grande maison vide.
(une manière surement de le faire culpabiliser de les rendre malheureux et de lui faire comprendre que s'il part il perdra son appart)

Je lui ai demandé ce que ses parents avaient dit quand j'étais partie et il n'a pas voulu me répondre car ça me plaira pas...

Voilà en tout cas je suis très très contente du dénouement car je savais qu'avec ce break c'était "ça passe ou ça casse" soit je lui manque, soit il se complait dans son appart avec les facilités et sa maman à côté.

bah c'est plutot une bonne nouvelle , attendons de voir comment les choses vont évoluer ^^

Opaline Bonjour

Voilà une belle affirmation de Soi que voilà !

Tu as eu le courage de dire ce qui ne te convenait pas, ce que tu n'entendais pas pouvoir et vouloir vivre au nom de l'Amour de ton conjoint....... Souvent, par amour, bien des personnes n'osent se positionner de la sorte, ce qui est un tord !

Je suis heureuse pour Toi et ton conjoint de la tournure des évènements......

J'étais obligée d'agir je n'en pouvais vraiment plus, après ce que j'ai découvert (qu'elle nous surveille, qu'elle veut faire un couple à 3 et qu'elle essaie de tout contrôler chez nous) j'ai l'impression qu'elle me surveille tout le temps, qu'elle écoute aux portes, qu'elle fouine chez nous quand on est pas là, je devenais parano aussi peut être lol mais y'a certainement du vrai aussi là dedans...
Un jour je me suis levée plus tôt que d'habitude et sa mère était en train de fouiner sur le bureau de son fils, quand elle m'a vu elle a sursauté et m'a sortit une excuse bidon...

Je me suis jamais sentie chez moi là bas, déjà les tapisseries, la cuisine, le parquais et les rideaux, il les a choisi avec sa mère au lieu de moi... ça commençait déjà mal...
Comme on avait un couloir commun, ils passaient leur temps dans ce couloir et tout était prétexte pour rentrer chez nous.
Tous les jours, elle ou son mari venaient chercher des trucs dans le couloir (placard à eux) ou le garage et au passage ils nous disaient bon appétit et malheureusement je pense qu'elle voulait absolument voir ce qu'on mangeait pour me critiquer après.

Alors que ces 2 dernières semaines ils me faisaient la gueule et comme par hasard ils étaient JAMAIS dans le couloir et n'avaient jamais rien à y chercher.

Je vous raconte même pas quand les premiers jours sa mère passait à 23h pour nous dire bonne nuit et faire un bisous à son fils... c'est pas un bébé quand même...

Ma belle soeur m'a dit que je peux passer à l'émission "confessions intimes" ils me prendront de suite lol

Actuellement je reste chez mes parents jusqu'à ce qu'on trouve un appart.

Mon compagnon m'a expliqué que cette année il se sentait très mal à cause des disputes de ses parents, et que ça le stressait trop donc qu'il avait du mal à bosser.
Ok mais ça prouve bien la grosse influence de ses parents sur lui, ça ne devrait pas le perturber autant ! (et qu'il est temps qu'il s'en aille pour ne plus assister à leurs disputes). On voit bien qu'il se fait bouffer sa vie et qu'il est pas si heureux qu'il le prétend là bas !.

Je vois donc mon chéri de temps en temps et sinon on s'écrit par mail pour se dire nos ressentis, ce qui est plus facile parfois qu'à l'oral.

On a tout mis à plat et il semble réellement faire une bonne prise de conscience sur sa mère. Il comprend qu'elle ne veut pas forcément son bonheur et qu'il doit vivre pour lui. Il me dit qu'il ne se justifie plus face à elle et ne lui dit plus grand chose, qu'il fait ce qui semble bon pour lui. Il m'a dit qu'il a pleinement conscience que sa mère a construit sa vie autour de lui pour combler son propre vide.

Mais il me dit des choses tristes qui me montre qu'il est en grande souffrance, il me fait de la peine, il ne supporte pas d'être seul dans l'appart, il a besoin de moi, qu'il souffre trop etc
Il me manque beaucoup aussi, la vie à 2 me manque et je ne sais plus quoi faire.

Vous en pensez quoi si je retourne là bas le temps de trouver un appart ?

Bonjour Opaline

Avec cette avancée de sa prise de conscience, tu peux envisager de revenir auprès de lui si vous êtes malheureux l'un comme l'autre...... Par contre, il ne faut pas que ce soit synonyme de retour en arrière quant à sa position...... C'est à deux maintenant que vous allez faire corps et vous construire par rapport à sa relation avec ses parents. Au près de Toi, il se sentira plus fort et certainement rassuré, mais en aucun cas, il ne devra se reposer sur Toi pour solutionner cette relation toxique. C'est à lui de l'affronter et de s'en défaire : Toi, tu ne peux être là que pour le soutenir, le rassurer...... Ce qui est important !
Vous vous en sortirez à deux, mais si tu retournes là-bas, n'abandonnez pas l'idée de vous trouver un appartement ! La distance géographique sera un grand bien !.......

bah j'ai rien a ajouter ^^ je suis du meme avis que poupée , rester un peu sur tes gardes au debut voir si il ete sincere et qu'il fait quelque chose !!

Finalement ça ne va pas du tout... il ne sait plus ou il en est et voudrait que je revienne et faire comme avant quand on était bien ensemble et que ses parents ne nous embêteraient plus, qu'ils ont compris soi disant... qu'on recherche un appart ou maison mais que dans 1 an...

Mais je n'ai pas envie de cette vie là, je lui ai dis que encore si sa mère me disait en face qu'elle s'excusait et qu'elle avait compris, qu'elle ferait attention, j'y réfléchirai. Mais elle ne m'a rien dit et rien ne me prouve qu'elle a compris...

Il dit que ses parents ne viennent pas le voir dans l'appart qu'ils le laisse tranquille, qu'ils ne se disent quasiment plus rien.

Il voulait qu'on aille les voir pour leur expliquer et que je pourrai m'excuser de l'avoir traitée de parano... je lui ai dis non, jamais... j'estime avoir eu le droit de lui dire parcequ'elle m'a bien gonflé avec sa paranoia et que si personne ne lui dis jamais rien c'est sûr qu'elle peut continuer de plus belle...
(je me doute que de toute manière elle elle ne s'excusera jamais, donc quand il a vu que je veux qu'elle me montre qu'elle a comprit en face à face sinon jamais je reviendrai ici, il a commencé à abandonner cette idée comme par hasard)

Il veut pas partir comme ça alors qu'on se chamaille et que je parle pas à ses parents...

Il s'est mis à pleurer, que c'est trop tôt, trop de changement pour lui, qu'il tient à son appart, qu'il veut économiser d'abord etc.

Je ne sais plus quoi faire et je suis déçue car je lui avais dis de ne pas me donner de faux espoirs...

Dois-je patienter encore ? il voudrait sinon que je prenne un appart seule et que ça lui donnerait surement envie de me rejoindre après... Vous en pensez quoi ?

bah j'allais te le suggerer , prendre un appart toi toute seule , montre lui que tu te debrouille que tu t'en sort et que s'il le faut tu fera sans lui ^^

ca va surement faire régrésser un peu votre relation, et donc sois il fini par te rejoindre et ainsi vous renouerai , sois il n'y arrive pas et dans ce cas ben tu a un job un appart tu repart de zero de toi meme

mon conseil perso : prend cet appart toi meme , met un peu de distance entre vous , t'attache pas trop a des reves aucas ou ca foire :/
je dirais vie pour toi et ensuite ben tu vois comment ca evolura

Bonjour Opaline

Tu attends des excuses de ta belle-mère ! Pour cela, il faudrait qu'elle ait conscience de son problème, de ses propres souffrances qui la poussent à entretenir son fils dans une relation dépendante et toxique pour lui, tout cela afin de combler ses manques personnels. Souvent, le plus souvent, ces personnes sont incapables d'une telle analyse : leurs souffrances propres étant trop importantes !
Je ne veux pas entretenir de faux espoirs en te laissant penser que des excuses tu auras ! Cela n'est pas impossible, mais encore faudrait-il que ta belle-mère ait la capacité de se remettre en question et de s'analyser, ce qui n'est pas facile à faire seule...... Ses souffrances l'enferment dans une prison qui l'ont isolé des réalités des besoins de son fils ; elle justifie son comportement par ce qu'elle croit être de l'Amour pour son fils, ce qu'elle éprouve bien évidemment, mais assorti d'une affectivité débordante qui nuit à la relation, car son fils est considéré inconsciemment, comme la possibilité de combler ses manques. La peur que ces manques lui inspirent l'obligent à un contrôle total de son fils, de sa vie, afin de se rassurer elle-même. Son fils n'est pas vu comme une individualité à aimer, mais bien comme "objet" à contrôler afin de combler le vide de son Etre..... Et pour que cet objet ne lui échappe pas, il lui faut le contrôler....... Enfermée dans un tel schéma, tu peux comprendre, qu'elle ne peut que nier un tel état de fait...... Son comportement ne peux qu'être justifié par l'Amour qu'elle porte à son fils....... A moins d'une longue psychothérapie, ou d'une volonté farouche de se reconsidérer en acceptant de pouvoir se confronter à ses souffrances et de vouloir y mettre des mots et une analyse, elle est certainement dans l'incapacité de pouvoir faire des excuses, à Toi comme à son fils du reste ! Ce sont les autres qui...... Pas elle ! Il ne faut pas lui en vouloir : elle-même est en grande souffrance..... Donc les accusations ne servent à rien ! Il faut se positionner catégoriquement en ne lui laissant aucune possibilité d'agir, et en lui signalant ne plus accepter qu'elle puisse elle seule faire sa loi....... Mais ceci, est de la responsabilité de ton conjoint...... Tant qu'il ne s'affirmera pas, en se positionnant de la sorte, elle reprendra le dessus automatiquement, et lui dans la peur de perdre l'Amour de sa mère, il pliera à ses désirs. Sauf, le jour, où il saura lui dire "STOP", je n'entends plus dorénavant que........ La liste peux être longue !
A partir de ce moment, elle se pliera aux demandes de son fils face à sa détermination et son affirmation de lui-même..... De peur, que son fils ne se détourne d'elle !
Soit, ce sera le clash ! Suivant l'importance de sa nature autoritaire..... Puisque alors, ne pouvant considérer qu'elle puisse être bravée, la machine de guerre se mettra en route et broiera toute opposition....... Dans une telle nature, l'amour n'est alors qu'un feux de paille et est balayé........

Tu as estimé que de l'avoir traité de "parano" était juste ! Au vue de la situation qu'elle te faisait vivre ! Pourquoi t'excuser ! Son fils agit ainsi par peur ! N'oublies pas qu'il est en état de dépendance et qu'il est prêt à tout pour ne pas souffrir de ce qu'il imagine sa mère capable de faire à son égard....... Tu es certainement la première personne à avoir eu le cran de l'affronter...... Restes sur cette position ! C'est une affirmation de Toi ! Ne reviens pas dessus !

Il va falloir un énorme courage à ton conjoint pour s'affirmer auprès de sa mère. C'est à lui de faire des choix ! Cela lui sera dur ! Mais ce n'est pas impossible, avec volonté...... Sa liberté tient à la confrontation qu'il décidera à avoir avec sa mère. Sans confrontation et affirmation, il ne sera jamais libre de vivre sa propre vie et sera enchaîné à cette relation de dépendance......

Pour ta question, je ne peux répondre à ta place. C'est à Toi de savoir ce que tu as envie de vivre et comment tu as envie de le vivre...... Avec ou sans Lui.......

C'est lui qui fait que me dire que c'est bon sa mère a tout compris etc c'est pour ça que je lui ai dis que dans ce cas elle à qu'à venir me le dire en face. (je sais bien que c'est pas vrai malheureusement elle ne peut pas avoir compris c'est bien trop compliqué comme tu l'expliques poupeeratatouille)

Je ne retournerai pas habiter là bas, je me cherche un appart seule et je prends mes distances avec lui je n'irai pas le voir pour le moment.

Je sais que je l'ai traitée de parano, mais sérieux quand devant mon conjoint et son père elle me sort des excuses de parano et que tu vois que PERSONNE ne l'a remet en place PERSONNE dit rien et bien moi j'ai l'impression d'être dans une famille de tarés et qu'il était temps que je m'en aille. Comme quand elle traite le chien comme son objet-esclave et que personne réagit, comme si c'était normal, moi je ne supporte plus ça

Tu as ta réponse Opaline !
A travers les mots que tu viens d'employer, entre ces phrases écrites......
Tu viens de crier que tu ne veux pas vivre ainsi !
Alors, fais-toi confiance, relèves la tête, sois courageuse et avances vers ta Vie, tes choix et ton futur bonheur, celui que tu vas te construire et que tu te construit déjà en refusant de vivre ce qui n'est pas bon pour Toi........

Depuis je lui ai donc fait un peu la gueule et ai refusé de le voir, puis cela s'est arrangé entre nous, mon éloignement lui a fait peur.

Sinon je n'ai toujours pas vu ses parents. Hier je suis allée chez lui trop tôt il n'était pas là, j'ai sonné et personne ne m'a ouvert... j'ai pensé que peut être c'était le moment de se reparler avec ses parents, tu parles...

Souvent sa mère enferme la chienne en haut donc je le vois même pas et je suis sûre qu'elle fait exprès, mais hier j'ai râlé et mon copain est allé la chercher quand même (c'est qu'elle me manque beaucoup quand même, c'était mon chien aussi...)

Je n'ai pas encore trouvé d'appart.

Mes parents connaissent un ami de mon copain (prof de tai chi ils se voyaient avec mon copain souvent mais actuellement ils ne se voient plus, dommage), mes parents sont tombé sur lui et lui ont parlé un peu de mon copain et cet ami a dit "qu"il avait bien vu qu'il a un attachement excessif à sa mère et qu'il lui avait dit, que j'ai bien fait de partir"

Avant on allait tous les samedi chez des amis à mon copain et depuis qu'on ne vit plus ensemble il ne me proposait jamais d'y aller (alors qu'il y va plusieurs fois /semaine) et ça commençait à être vexant pour moi, alors ce matin je lui ai dis, "et moi je ne suis pas invitée ?" il m'a dit que si, que je peux venir.
Je pense que ses amis ne savent pas la vérité, je ne sais pas ce qu'il leur a dit mais j'imagine que c'est pour ça qu'il voulait pas que je vienne, mais j'aimerai bien qu'il assume les choses et qu'il dise pas n'importe quoi à ses amis...

(je veux bien qu'il dise pas détails mais s'ils savent qu'on vit pas ensemble mais qu'on est toujours ensemble ils comprendront vite que c'est à cause de sa mère, mais je vois bien que Mr est incapable de le dire à qui que ce soit, sa mère est intouchable faut pas la critiquer, un jour ou j'ai critiqué le comportement de sa mère avec le chien devant ses potes (suite à une question de leur part) Mr ne disait plus un mot et avait pas l'air bien du tout...)

donc il n'assume pas le lien entre lui et sa mere , sois il a honte de ca , sois il refuse de reconnaitre le probleme

donc la tu t'es prise un appart ?
hormis la relation de couple un peu "bancale" en ce moment comment ac ce passe?

tu vois des amis a toi que tu avait avant ?
et le bouleau ? ca ce passe bien ?

Je n'ai pas encore d'appart car je n'ai pas trouvé, hier j'en ai vu un qui était bien et je devais le revisiter avec mon copain mais j'ai été déçue car j'ai bien vu au téléphone qu'il a prit peur et qu'il cherchait la petit bête pour critiquer l'appart, j'ai vu qu'il a 0 enthousiasme et pas pressé de le visiter alors que moi j'étais super contente, ça m'a déçue... et je me demande encore s'il me rejoindra ou pas...
finalement l'appart n'allait pas car j'ai demandé l'avis des voisins et l'endroit est très bruyant tout l'été.

Je pense choisir l'appart toute seule et même pas le lui faire visiter je veux pas qu'il me fasse rater un appart bien, parcequ'il va être "lent" et qu'il a peur

Je vois des amis à moi oui et le boulot ça va, lui a l'air de bosser en ce moment.

J'ai remis les choses au clair avec mon copain par mail (ça permet d'expliquer les choses sans s'énerver), j'attends sa réponse.
Je le soupçonne oui de ne pas assumer le problème avec sa mère et de n'avoir dit à personne que j'étais partie à cause d'elle
Et puis je ne sais pas ce qu'il a dit à ses amis, au début je sais qu'il leur a dit que j'étais lunatique, que j'ai changé et que j'étais devenue méchante

Je lui ai donc dis ça :

Tu dois te dire que j'ai changé, que je suis devenue méchante ou je ne sais quoi, tout ça parcequ'il n'y a plus marqué "pigeon" sur mon front ? ni "victime éternelle des pervers" que ce soit dans le 1er sens du terme ou des manipulateurs pervers. J'ai mis longtemps à me remettre de mon passé mais maintenant j'ai retrouvé confiance en moi et je sais m'affirmer, c'est ce qui te dérange ?

Aussi il aime bien retourner la situation et se mettre à critiquer mes parents (qui ne lui ont rien fait) comme quoi ils ne m'ont pas protégé de mon beau frère

Je sais que mes parents ne sont pas parfaits non plus et que tu remarqueras que moi je sais voir leurs défauts et t'en ai toujours parlé.

Est-ce que toi tu m'as mise en garde face à ta mère ? est-ce que tu m'as protégé d'elle ou tu m'as envoyé dans la gueule du loup en voulant habiter chez elle ?
Il a fallu que je me rende compte toute seule de sa vraie personnalité que vous prenez tant soin à cacher. On dirait que c'est primordial chez vous de garder l'image de la famille la plus parfaite du monde et de le faire croire à tout le monde, alors que normalement quand on est adulte on est capable de critiquer les défauts de ses parents et d'assumer devant n'importe qui (est-ce que toi tu assumes ? est-ce que tu as dis à tes amis que j'étais partie à cause de ta mère par ex ? ils ont pas besoin d'avoir les détails mais j'espère que tu ne caches pas la vérité à tout le monde).

Je ne t'en veux pas mais maintenant stp changeons de vie !
C'est toi que j'aime, je n'ai pas choisi ta famille, ne me demande pas de les supporter. On peut se construire une belle vie à 2, avoir une vie de couple épanouie, prendre soin l'un de l'autre et s'aider à affronter les épreuves de la vie, on est plus fort à 2.

Je sais que ça le fait chier que je m'entende pas avec sa mère mais bon c'est comme ça on ne peut pas s'entendre avec tout le monde !

J'ai lu ça sur un forum qui m'a plut parceque sa mère est pareille je sais très bien qu'elle passe son temps à dire qu'untel ou untel vit à la campagne et qu'ils se sont fait cambrioler qu'ils sont pas bien, qu'ils veulent revenir chez leurs parents. Elle fait les choses insidieusement, rarement de manière directe mais c'est toujours : ah t'as vu machin il habite las bas et il s'est fait agresser et tous les jours elle sort un truc comme ça (elle me faisait pareil à moi quand je la voyais)
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Dès notre plus jeune âge, nous avons été éduqués à réaliser les désirs des parents, cela et exclusivement cela. Nous avons appris que les enfants font ce que les parents ont décidés pour eux, exercent le métier que les parents ont choisi, et habitent la maison que les parents ont choisie. Les conjoints font les enfants, ramène de l'argent, mais ferment leur gu**le. La vie des enfants qui partent et n'en font qu'à leur tête est une catastrophe, parce qu'ils se font avoir dans ce monde cruel sans les conseils avisés des parents, alors que ceux qui restent chez les parents et font ce qu'on leur dit de faire, pour eux tout va bien, et leur vie est une réussite. Pour appuyer ces dires, ils avaient toute une liste d'histoires à propos de connaissances dont les enfants étaient partis, et dont la vie avait été un désastre, et de ceux dont les enfants étaient restés, et dont la vie était une réussite totale. Idem concernant ceux qui avaient écouté leur mari ( ou femme), au lieu d'écouter leurs parents.
Ensuite mon père a travaillé comme un malade pour assurer suffisamment de logements pour héberger ses enfants à moins de 5km de chez lui, parce qu'il ne voulait pas que ses enfants soient logés par d'autres, auxquels ils éventuellement eu à rendre des comptes, celui lui donnait aussi le droit de garder le contrôle, parce que "chez toi c'est aussi chez moi"

Partir, prendre notre liberté, exercer un autre métier, était une haute trahison vis-à-vis de tout ce que mes parents avaient construit "pour nous", un échec de leur vie à eux, une manière de démolir d'un coup ce qu'ils avaient patiemment construit pendant 20 ans.

S'ajoute à cela le fait que ma mère était malheureuse avec mon père, et qu'elle voulait que j'habite près de chez eux, de manière à ce qu'elle puisse passer ses journées (et même ses nuits) chez moi, afin qu'elle ait enfin un endroit à elle, où elle puisse faire ce qu'elle voulait, aménager et décorer selon ses goûts, et inviter et recevoir sa famille et ses amis comme cela lui chantait.

J'ai donc été accusée de les abandonner, de ruiner leur vie, et bien que je sois partie pour mener ma vie comme je l'entendais, j'ai culpabilisé à mort, et malgré les menaces, le chantage, le harcèlement, cris, insultes, dénigrement constant, j'ai maintenu le contact, essayé d'arranger les choses, d'aider ma mère, mais sans résultat.

Mais au lieu de se remettre en cause, ils ont accusé mon conjoint d'être responsable de mon départ, que je m'étais fait manipuler, que je ne voulais pas partir mais qu'il m'avait forcée, et que je ne voulais qu'une chose, revenir chez eux. Ma mère m'a téléphoné un jour en disant: ça suffit, ton cirque avec X, laisse le tomber, divorce et rentre à la maison,lui il n'a qu'à rester là où il est.

J'ai mis de la distance plusieurs fois, puis repris contact, mais tout repartait de plus belle, jusqu'à un jour où j'ai décidé de couper tout contact. Il n'ont jamais lâché, et ne lâcherons jamais. Noegiu, je crois que c'est la différence entre ta mère et ma famille, ils ne changerons pas leur attitude, et même si propres enfant commencent à quitter le nid, je serait toujours la gamine immature qui doit "rentrer à la maison".

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Bonjour Opaline

Comment vas-tu ? Où en es-tu ?
Tu n'es pas obligée de me répondre...... Fais comme tu le sens !

Bon, nos post se sont croisés !
Je m'en vais de ce pas te lire......

C'est malheureusement un cas très classique, l'exemple que tu as prit sur le net !

Ta lettre à ton amoureux est claire et explicite : la balle est dans son camp !
J'espère qu'il saura entendre tes mots.....
Pour votre bonheur !

Quoiqu'il se passe, ne perds pas à l'esprit que tu es la seule à savoir ce qui est juste et bon de vivre pour Toi, pour ton bonheur......
Mais, je crois, qu'il est inutile de te le rappeler ! Tu le sais !

Il m'a dit qu'il a bien dit à ses amis que je suis partie parceque je ne supportais plus ses parents, donc c'est déjà un bon point pour lui, ça montre qu'il assume un minimum.
Sinon il en a marre qu'on lui prenne le choux etc qu'il a besoin de tranquillité maintenant.
Bref on verra
J'ai visiter un appart très chouette 70m2 super beau, terrasse, vue sur la campagne etc, je l'ai appelé et il a pas râlé et vient le revisiter avec moi demain matin pour prendre une décision.

L'appart dépasse un peu mon budget (470€ charges comprises) donc je lui ai bien précisé que si je le prends faut qu'il soit sûr de venir avec moi. Il m'a dit ok mais qu'il veut juste un peu de temps et venir le weekend entier au début. J'ai dis ok mais pas plus d'un mois.

Il est d'accord alors on va peut être enfin retrouver une vie de couple !

j'ai enfin trouvé un appart ! je déménage fin de mois.
Mon copain viendra avec moi mais je lui laisse un délai d'1 mois pour qu'il s'habitue avant de déménager.
Il est toujours perturbé... hier je suis allée chez lui et j'ai sonné et personne m'ouvre... j'appelle et il s'était barré à pieds parcequ'il était pas bien (il a parlé de l'appart à visiter à ses parents et ça a dégénéré).
Je suis allée le chercher et je vous raconte pas ! il s'est mis à pleurer et ses parents se sont ramenés, pendant 1h30 sa mère est resté avec nous sur le canapé puis dans le lit ! ses parents ne disaient pas un seul mot pendant que lui pleuré ! sa mère parlait mal à son mari et le faisait dégager sans cesse (quest-ce tu fou, va t'en ne viens pas maintenant!).
J'ai trop halluciné j'ai voulu partir mais lui m'a dit de rester. Personne ne disait rien c'était horrible ! comme s'ils ne pouvaient pas le rassurer ! je me demandais quand ils allaient partir !
On refaisait un couple à 3 !
Faut vraiment qu'il coupe le cordon ils lui bouffent sa vie, sa mère je crois qu'elle a aucun état d'âme ! lui il a peur de perdre l'amour de ses parents.

Bon on s'est encore disputé

Quand j'y suis allée il m'a parlé direct d'une facture d'eau à payer à ses parents (je lui ai payé) puis que je devrai récupérer mon vélo qu'il moisi dehors (il y est depuis toujours je vois pas le problème d'un coup alors qu'on déménage dans 2semaines et il est pas pourri) et lui rendre les clés de la maison (j'ai pas répondu)

il a fait comme s'il avait rien compris du tout à la situation, on est revenu au point de départ, j'ai demandé qu'il m'aide à payer le loyer et la caution (comme convenu avant) et il a pas voulu, il m'a dit qu'il a pas un rond, que c'est moi qui veut déménager, que lui avait dit qu'on devait attendre de déménager pour pouvoir économiser... et que j'avais du fric je pouvais bien payer!!

Je précise que je vais déjà payer tous les meubles qui nous manquent (ceux que nous avaient donné ses parents on ne peut biensûr rien récupérer, donc il me faut un frigo et une plaque de cuisson et une armoire, aussi il nous manquera surement une table de cuisine + meuble tv + machine à laver)

Et de voir le peu d'intérêt qu'il a pour l'appart et qu'il veut pas s'investir, ou on va ??

Il m'a reproché de mépriser ses parents alors que sa mère ne m'a donné que 2 conseils...

Je me suis barrée.

Demain je vais récupérer tous mes meubles et mes affaires qu'il reste là bas et je tire une croix sur lui.

Ah oui Mr à pas un rond mais voulait m'acheter le lit 500€.

Aussi Mr était le plus heureux du monde quand il pleurait et qu'il était entouré par nous 3, je lui ai dis qu'il y avait quelqu'un de trop et qu'en fait il est heureux que quand on forme un couple à 3 et bien ce sera sans moi !!

c'est peut etre ec qu'il y'a de mieu a faire , perso je t'avais recommander de pas trop compter sur sa venue , de te concentré sur toi sur ta vie , et voir si il viendra ou pas , mais de pas mettre trop d'espoir la dedans !!

part et boude , sois il aura le déclic et il viendra , sois il se dira que tout est ta faute et ne réfléchiras meme pas au raison qui vous ont conduit la , ca je peu pas savoir

mais je persiste et signe , ne met pas tout tes espoir la dedans , dailleurs se serai meme bien si il veut te voir que tu refuse , refoule le un peu ca lui fera pas de mal
si tu cede a chaque fois qu'il vien en pleurant il aura compris l'astuce , un peu comme un enfant qui des qu'il fait un caprice obtiens ec qu'il veut

pour tes meubles regarde sur des sites comme le bon coin ce genre de chose tu pourra surement trouvé des occasion en or , ou encore faire des vide grenier si jamais y'en a vers ou t'habite ^^

et sinon tu peu toujours contacter ta famille y'en aura bien un qui pourra te refiler un meuble ou deux
pour frigo machine a laver plaque cuisson !!!

MDA (electromenager moin cher) comme dit la pub

enfin sauf si tu peu en trouver a bon prix en bon état , perso je recommande pas trop de lelectromenager doccaz , mieu vaut le prendre a neuf et etre sur qu'au moin ca te lache pas dans les 2 mois qui suivent ^^