Je suis avec un homme depuis 7 ans et on habite ensemble depuis 1an et demi.
Ma BM a toujours été froide et distante jusqu'à ce qu'on vive ensemble, là elle s'est mise à chercher le contact avec moi.
Tout se passait bien jusqu'à ce que je trouve qu'il a une relation très bizarre avec sa mère et surtout qu'elle a commencé à pourrir ma vie et notre couple...

En effet jusque là je faisais beaucoup d'efforts pour que tout se passe bien (on habite en dessous de chez eux... grave erreur je pense maintenant mais mon homme me disait que ses parents n'étaient pas envahissants et pas chiants !!) puis on a prit un chien à la spa et je le promenais tous les jours avec ma BM alors j'ai commencé à percevoir beaucoup de problèmes chez elle.

- J'ai réalisé qu'elle essaie toujours de nous contrôler pour qu'on agisse comme elle elle le veut.
- Qu'elle dit une chose et va dire totalement l'inverse à quelqu'un d'autre même en ma présence, elle adapte son attitude selon qui elle a en face
- qu'elle ment régulièrement
- au début elle répond toujours moi aussi et fais croire qu'elle est d'accord avec moi alors que pas du tout ! et si je suis malade gastro, rhume ou autre elle me répond toujours moi aussi !
- elle se plaint tout le temps
- elle a peur de tout et essaie de contrôler les gens avec ses peurs
- elle s'est mise à me répéter 20x les mêmes choses quand un truc lui plait pas chez moi
- elle est parano
- elle parle à son mari sur un ton méprisant et le traite comme une sous merde

Puis j'ai compris qu'elle a pas coupé le cordon !
- on fait les courses toutes les semaines ensembles, quand on change de jours eux aussi (on a prit cette mauvaise habitude mais je pensais pas que derrière tout ça y'avait un souci)
Un jour je décide qu'on ira sans eux pour une fois (et pour voir leur réaction) et je pars plus tôt... ils ont stressés comme des malades et 2mn après étaient derrière moi dans le magasin, ils s'étaient pas changés, ni rasé et avaient oublié d'enfermer le chien dans une pièce qui craint pas (il a défoncé les poubelles) et ils m'ont fait la gueule !

Là j'ai halluciné et compris qu'il y avait un problème, qu'ils ne peuvent rien nous laisser faire seuls en couple !! j'ai l'impression qu'il faut qu'ils surveillent tout ce qu'on fait

J'ai réalisé qu'à chaque fois qu'on est sorti balader en prenant la voiture ils avaient toujours une excuse pour se ramener avec nous.
On est jamais sorti tous seuls depuis qu'on vit ensemble !
Je me suis dis mais pourquoi j'ai rien vu venir que j'ai laissé faire ? je ne sais pas, j'ai du mal à m'affirmer, à mettre des limites et je ne voyais pas le mal.

Un jour mon homme avait un coup de blues et part faire la sieste... j'ai vu 4x sa mère et 4x son père ! il croyait qu'il était malade et n'ont pas arrêter de venir voir s'il était réveiller, je leur ai dis qu'il faut arrêter de stresser il fait juste la sieste !! ils ont comptés le nombre de minutes depuis qu'il dormait !
Ils infantilisent mon compagnon en permanence ! et ça l'empêche d'être adulte (à 33ans il bosse très peu, a peur des responsabilités et est angoissé pour tout et rien). Il a bien comprit cela et en a parlé à ses parents.
En même temps sa mère a jamais rien fait pour le pousser à bosser elle veut qu'il reste à la maison ! (il est peintre et bosse à la maison). Elle m'a même dit qu'il est hors de question que son fils bosse à l'extérieur !!

Elle me soule avec sa paranoia, je veux emmener le chien promener chez mes parents à la campagne et elle m'a dit qu'il faut pas car y'a des chenilles tueuses de chien !! que le chien va provoquer un accident ou qu'on va se faire tuer par des chasseurs !!
Elle m'a totalement dégoutée ce jour là et après elle a même dit à mon chéri que le chien n'a rien à faire dans ma famille
Depuis le début elle cesse de dire que c'est le chien de tout le monde, sauf que moi je n'ai rien le droit de faire avec sauf s'ils sont là ! et qu'elle en a rien à faire de mon avis et du chien ! pour elle s'est impensable de vouloir faire plaisir à un chien (chez eux le chien à pas le droit de bouger il doit être couché tout le temps et quand il est dehors il a pas le droit de courir sinon il ramène de la poussière, elle voulait le ramener à la spa car il perdait trop de poils !) elle m'a beaucoup énervée avec le chien...

Quand je lui dis que ok c'est bien de sortir à 4 mais que j'aimerai aussi sortir en couple, à chaque fois je vois que c'est incompréhensible pour elle et elle me dit qu'il ne faut pas sortir à 2 que ça craint trop, qu'on va se faire tuer, qu'il suffit de regarder la tv, qu'il faut être au moins 4...

Quand mon chéri sort seul le soir ils laissent la lumière allumée jusqu'à qu'il revienne, je lui ai dis que c'était pas un gamin qu'ils arrêtent ça, mais soit disant que c'est parcequ'ils ont peur des cambrioleurs et que c'est pas pour le surveiller...

Je ne supporte plus de la voir, elle passe son temps à me souler comme quoi faut faire la poussière tous les jours (mon chéri m'a même dit qu'elle avait passé le balai chez nous quand on dort!) qu'on se couche trop tard, qu'on mange pas assez de viande, que les végétariens ils sont tout ridés et ont des carences, elle est tout le temps pessimiste et critique tout le monde, nous stresse dès qu'on veut aller quelque part, je n'en peux plus.

Bref j'ai pété un plomb, depuis janvier je relève tous les comportements anormaux de ma BM et le dit à mon homme, il fait quand même des efforts et a compris qu'il devait couper le cordon pour le bien-être de notre couple.

J'ai aussi fait part à ma BM de tout ce qui me convenait pas (après avoir passé 2semaines à chialer et passer des nuits blanches) et elle l'a très mal pris (on ne se voit plus depuis mais au moins je suis tranquille et enfin libre! et je n'ai plus besoin de me taper les promenades du chien avec elle. (Je précise qu'elle en a rien a faire du chien et que s'est moi qui ait pris l'initiative de le promener car pour elle ça ne sert à rien, mais elle s'est toujours incrustée avec moi, certainement pour se mêler de ma vie).

Ma BM fait une fixation sur le fait qu'elle ne voit pas assez son fils et qu'elle fait rien avec et ce serait de ma faute, elle trouve qu'on sort pas assez ensemble, qu'on mange pas assez souvent ensemble...

Pourtant à chaque fois qu'on est sorti balader quelque part c'était toujours avec eux et je lui ai rappelé qu'elle peut faire ce qu'elle veut avec son fils mais j'ai pas besoin d'être là ! que lui ne fait rien avec ma famille je vais les voir seule les 3/4 du temps.

Que son fils il monte la voir tous les jours au moins 30mn à 2h et que comment elle ferait si on habitait pas à côté ??
(elle m'a sortit qu'elle viendrait 3 jours d'affilée chez nous (oué c'est ça).

Mon homme en fait n'aime pas faire des choses seul avec ses parents parcequ'ils sont trop chiants

Je l'ai vexé car elle me disait qu'elle est pas du tout envahissante et que c'est normal de s'inquiéter pour ses enfants, que ma mère s'inquiète bien pour moi, j'ai répondu oui mais pas de manière paranoiaque, ça lui a pas plut du tout
Elle m'a dit qu'elle a vu des psy et qu'ils ont tous dit qu'elle était tout à fait équilibrée et normale ! (hum...)

Elle m'a dit aussi que c'est normal pour une mère de donner des conseils, j'ai dit oui mais pas de les répéter 40fois alors que tu sais que je ne suis pas d'accord... mais elle écoute pas ce que je lui dis.

Maintenant que j'ai compris son petit jeu je ne m'explique plus avec elle et je garde mes distances.

Elle m'a dit aussi lors de notre discussion qu'elle avait ABSOLUMENT RIEN A SE REPROCHER
Je me doutais bien qu'elle était incapable de se remettre en question... je lui fais part de mes souffrances et de mes besoins et elle en a rien à cirer elle a juste focaliser sur le fait qu'elle voyait pas assez son fils et que c'était à cause de moi (elle veut quoi le voir toute la journée aussi ? ça nuira forcément à notre couple), Elle a fait que se plaindre que tout le monde autour d'elle voit leurs enfants souvent sauf elle la pauvre malheureuse

Elle m'a même dit que depuis le 4 janvier elle voit moins son fils, elle se rappelle même des dates exactes mais à part tout sa vie ne tourne pas autour de son fils ?

Voilà je n'en peux plus et je pense qu'on va déménager dans quelques temps si ça passe toujours mal, vous pensez quoi de tout ça ?.
Pas évident de savoir comment se comporter face à une personne comme ça, j'avoue que j'ai beaucoup stressé car je pensais que c'était la fin avec mon compagnon car pour moi s'il ouvrait pas les yeux je le quittais mais il fait des efforts alors j'attends de voir la suite.

je sais pas si ton compagnon faits des efforts , dans cette histoire c'est toi qui dit a ton compagnon comment ce comporte sa mere , ce qui veut dire que si tu ne lui dit rien il laisse faire ?

ensuite c'est encore toi qui va parler de tout ca avec sa mere , ce qui veut dire qu'il ne lui dit rien ???

dans cette affaire je vois ta confrontation avec la belle mere , mais je ne vois pas celle de ton compagnon !!

je constate aussi ke tu ne parle pas du pere , peut-etre que tu pourrai essayer d'utiliser ca ?
si le pere est moin chiant tu pourrai parler avec lui afin qu'il raisonne sa femme ?

sinon je pense effectivement qu'ils vous faut déménager rapidement , de toute facon tu pourra pas vivre comme ca eternellement c'est bien que tu l'ai fait comprendre a ton compagnon

cela dit il est fort probable que lui aussi refuse de couper le cordon , surtout si sa mere lui a mis un tas de peur inutile dans la tete ...

il est fort a parier que si vous déménagé elle va lui telephoner trois fois par jour , elle va tenter de s'inviter comme elle l'a dit "trois jours de suite"
le probleme c'est que si toi tu t'oppose , et que ton compagnon ne dit rien , la mere pense "mon fils veut bien que je vienne c'est elle qui refuse"
donc tu devient la mechante , il doit se rebeller egalement pour faire comprendre a ses parents qu'il n'a plus 10 ans et qu'il aimerai vivre sa vie avec sa femme

d'ailleurs la mere te la dit , elle s'en fou de se que tu dis en gros , tant que son fils ne lui dit rien elle est la pour lui

tu dois egalement je pense parler de ces craintes avec ton copain , de quoi a t'il peur etc
pourquoi a t'il besoin de sa mere , essai de creuser aussi un peu sur lui
pour lui enlever ses peurs , et le soutenir un maximum dans ses demarches que ce soit envers sa mere ou dans sa vie social

Mon compagnon s'est expliqué déjà avec ses parents mais il y va tout doucement pour pas les froisser. Lui ce qu'il me dit c'est de faire abstraction de ce que dit sa mère et qu'on fait ce qu'on veut de toute manière, cependant plus ou moins inconsciemment il agit souvent comme ses parents voudraient. Sinon il préfère fuir et ne pas dire à sa mère quand elle exagère.

Et en attendant elle continuait de me gonfler et je devais toujours faire les courses avec eux parcequ'il faut bien leur laisser des plaisirs selon lui, mais je n'ai pas sa patience moi j'en pouvais plus c'est pourquoi je voulais parler à ma BM directement, c'est ptêt pas la meilleure chose à faire mais c'est fait.

Le père est totalement sous emprise de sa femme, là elle m'a dit qu'elle lui interdisait de venir me voir, hier par ex. j'étais dans le couloir commun et son père commence à descendre avec le chien puis il me voit et remonte d'un coup en tirant le chien par le cou (qui a couiné super fort...) ils font exprès d'ailleurs de ne pas laisser descendre le chien avant 16 ou 17h et jamais si je suis seule...
Le père aussi remet jamais en place sa mère si elle exagère, il a 0 autorité même sur son fils. Bref je suis pas sure de pouvoir parler avec lui mais en tout cas lui ne s'est jamais mêlé de ma vie privée mais je sais pas ce qu'il pense.
Je crois que ma BM est trop susceptible et qu'ils ont peur de lui dire des choses car elle peut pas se remettre en question et accuse toujours les autres. Elle a un frère qui est mort d'un cancer et c'est la faute à sa femme car c'est à cause d'elle qu'il était maçon et qu'il a choppé un cancer... de toute manière elle à 6 belles soeurs et elle n'en supporte aucune bizarre non.
Elle voudrait qu'ils déménagent tous pour habiter près de chez elle et s'il veulent pas c'est biensûr la faute à la belle soeur.
Ma BM a fait des dépressions et elle fait aussi des chantages au suicide c'est pourquoi aussi ils ont peur de lui parler.

Il y a des jours ou on dirait une hystérique elle hurle sur son mari pour des bêtises (ex. fallait pas envoyé le livre de famille par mail mais par courrier!) elle lui prend la tête pendant des heures...

J'imagine oui que si on déménage elle sera toujours envahissante, quand elle m'a dit qu'elle viendrait 3 jours d'affilées c'était pour me faire comprendre que ce sera bien pire si on déménage (elle a la phobie qu'on déménage). Mais ça c'est hors de question ce n'est pas à elle de décider et tout sera clair avec mon homme avant le déménagement.

En fait on est à l'opposé moi je suis très indépendante, solitaire, j'aime la tranquillité et je fais beaucoup de choses seules (shopping etc) et ma BM ne supporte pas la solitude (elle a une voiture qu'elle utilise jamais mais qu'elle garde au cas où elle se retrouve seule chez elle pour pouvoir s'enfuir si besoin) et ne fais jamais rien toute seule.

un truc ressort bien , ta BM a peur de beaucoup de chose on dirait ?
tu pourrais tester un truc , choisir de faire une activité dont t'elle a peur , ou d'aller dans un lieu qu'elel aime pas , trouver la faille

peut-etre que comme ca elle cessera de vous suivre !
adopter un serpent XD (je plaisante)

je pense que c'est bein que tu lui est dit ses 4 verités , comment a réagi ton copain quand tu lui a dit que si ca continuait comme ac tu le quitterai ?

tu peu aussi tenter un truc du style "week-end en amoureu" jor dans un etablissement thermal ou j'sais pas ou a al campagne n'importe ou !
le fait d'etre loin des parents pourrai faire realiser a ton mec combien c'est agreable !!
ca permettrai de vous retrouvé , et peut etre d'abordez les sujet difficile

ta belle-mere semble etre une manipulatrice , y'a certain sujet plus bas qui en parle , parlez avec ton beau pere pourrai etre une bonne chose , si elle refuse qu'il te voit il doit bien y'avoir une raison non?
peut-etre qu'il lui a fait des remarques ?

Bonjour Opaline,

une belle-mère contrôlante et manipulatrice a besoin de se faire imposer des limites..... Mais ces limites doivent être données essentiellement par ton conjoint quant à leur verbalisation. Par contre tous les deux vous devez former une équipe unie afin de gérer les conflits parentaux.
Je te conseille si tu ne connais pas encore ce livre, de te le procurer et de le lire ton mari également....... Il se retrouvera dans toute son enfance, et vous vous retrouverez dans les conséquences que de tels parents peuvent avoir sur une vie de couple.

"Parents toxiques : comment échapper à leur emprise" de Susan Forwad
Il est même édité en poche dans la collection Marabout.

De toute manière c'est fini les sorties à 4 actuellement, on verra plus tard (bien qu'il a qu'à sortir avec eux sans moi et assumer de leur dire qu''il aime pas ça, donc je pense pas en faire de ci-tôt à 4, qu'il se débrouille avec eux)

Mon conjoint depuis que je lui ai fait peur et qu'il m'a vu chialer (parce que je ne pleure jamais habituellement) est très gentil avec moi, très affectueux, tendre etc. et m'a même dit de prendre un chat (ce qu'il m'a toujours refusé car il les apprécie pas et est plus ou moins allergique)
Je vois qu'il écoute pas sa mère car ces jours-ci il va la voir encore moins qu'avant

J'ai pensé au week-end en amoureux, tu sais il est jamais parti plus d'un jour de chez ses parents ! il n'est jamais parti en voyage avec l'école etc !
Je réfléchis donc à ce week-end oui, au pire ma mère m'a proposé de venir chez eux cet été quand ils seront pas là, ce serait une bonne chose qu'il s'éloigne un peu de sa mère, ça leur ferait du bien à tous les 2. (enfin elle ça va pas lui plaire mais faut pas que son bonheur dépende uniquement des attitudes de son fils, elle ne sera jamais heureuse sinon).

Je pense que oui que ma BM est une manipulatrice, ce que j'ai lu lui correspond tout à fait malheureusement...
Je ne sais pas pour le BP je verrai.

poupéeratatouille mon homme m'a souvent dit que ses parents étaient normaux je ne sais pas s'il voudrait lire un livre c'est ptêt trop tôt encore, il faut qu'il réalise plus de chose mais je vais voir.
J'avais besoin de parler à ma BM car sinon je garde tout pour moi et je pourri ma santé (j'ai déjà eu une maladie auto-immune) mais maintenant c'est bon je ne dis plus rien.

Le conseil que je te donnerai est de l'acheter , le lire et de le laisser traîner sans imposer à ton mari une lecture...... Que le livre soit apparent, mais sans trop ! Ne jamais rien demander à ton conjoint...... Un jour ou l'autre, il finira de lui-même par l'ouvrir ce "p....." de livre et ce sera une révélation pour lui. Il reconnaîtra son enfance, se reconnaîtra et reconnaîtra ses parents pour ce qu'ils sont et non pour ce qu'il aimerait qu'ils soient.......
Quand on a eu ce genre de parents, il est difficile de le reconnaître, car ce sont nos parents et il est difficile de vouloir l'admettre.....
J'ai connu de tels parents et je sais qu'il est très difficile de voir la réalité.......
Un livre aide !

Merci poupeerataouille pour ton avis, je crois que je vais l'acheter ça m'aidera à mieux comprendre tout ça.
Hier on est quand même partis promener toute la journée sans les BP !!

Vous y arriverez, tous les deux.....
Il faut comprendre le mécanisme tout d'abord de telles relations, comprendre pourquoi elles existent et comment s'en protéger, car il est possible de s'en protéger...... Malgré tout !
Cela a dû vous faire un bien fou ! Une bouffée d'oxygène !

J'ai commandé le livre il est pas cher en plus, j'ai regardé des extraits il à l'air vraiment intéressant.
Aujourd'hui on a fait nos 1ères courses tous seuls lol
Je pense que ma BM va vouloir se venger et la seule emprise qu'il lui reste c'est par rapport au chien donc je m'attends à ce qu'elle m'ennuie, jusque là je n'ai même pas promener le chien juste pour qu'elle se calme un peu car sinon j'ai peur de l'énerver et qu'elle m'interdise de le promener.
Je sais que je dois me détacher de ce chien, c'est pourquoi je le promènerai moins souvent car je ne serai pas toujours là pour m'en occuper.
Chez ma BM tout est dans l'apparence, elle se souci énormément de ce que les autres pensent et de son image, et l'image qu'elle donne est totalement fausse face à sa vraie personnalité, c'est pour ça que je me suis faite avoir aussi.
Elle parait hyper gentille, calme, douce avec des vraies valeurs etc, on sent qu'elle se croit quand même supérieure à tout le monde, qu'elle est parfaite et a donné une éducation parfaite à son enfant. Souvent je l'entends qui critique tout le monde et se compare à ces gens en se vantant auprès de son fils qu'elle par contre elle était parfaite...

J'ai commencé le livre et effectivement la partie sur les parents dominateurs correspond parfaitement à ses parents, on voit qu'il font tout pour que leur fils reste dépendant d'eux, ne soit pas autonome et qu'ils se servent de leur anxiété pour le contrôler.

Je compte lui faire lire un jour mais pas tout de suite. Car je vois bien que sa mère reste une "sainte" a qui il trouve 36000 excuses et qui ne veut que notre bonheur, elle a peur que les gens l'aime pas alors elle se donne une fausse apparence, il faut qu'elle donne des conseils car sinon elle a peur de le regretter plus tard etc etc. Par contre son père il a aucun problème pour le critiquer...

Ses parents m'ignorent toujours je n'ai pas croisé sa mère une seule fois, d'habitude son père reste une bonne partie de la journée dans le garage dans lequel je passe parfois pour la machine à laver et bien depuis plus d'une semaine il ne vient jamais.
Je l'ai vu de dos une fois, j'ai dis "bonjour" il ne s'est même pas retourné, a dit un petit bonjour et est partit limite en courant...
J'ai dis à mon homme que j'imagine que la vengeance de sa mère ça va être de faire comme si j'existais et pas que pendant 15jours, ce sera en permanence, il me dit qu'il faut savoir ce que je veux, que je voulais être tranquille et bien ils ne viennent plus. Je suis ok mais ils ont quand même pas de demi-mesure... et je lui ai rappelé que je n'ai pas eu de problème avec son père alors pourquoi il m'esquive ? et qu'il croit pas que je vais rester là dans un climat comme ça.

Après j'ai eu un coup de blues et il a du mal à comprendre car pour lui le problème est réglé cependant moi j'ai l'impression d'avoir été trahie, qu'on s'est bien foutu de ma gueule et qu'on s'est servi de moi comme d'un objet, qu'elle a bouffé ma vie, mon énergie et ma place de compagne et qu'on s'en remet pas comme ça !
De plus j'ai bien vu qu'elle a rien compris et qu'elle fait des efforts mais c'est pas de son plen gré, donc y'a rien de réglé pour moi, elle risque de recommencer à nous envahir dès qu'elle pourra.

Après je lui ai dis que je le gonflerai plus et que j'allais me barrer et qu'il pourrait se marier avec sa mère puisque c'est ce qu'elle attend !
On s'est calmé ensuite.

Puis j'ai pitié de lui aussi à voir l'emprise de sa mère sur lui, il stress pour tout et rien, il a des coups de blues, il est nerveux, angoissé et je ne savais jamais pourquoi (c'est toujours flou, à cause de la connerie du monde etc soit disant sauf que j'ai remarqué que ça arrive souvent quand ses parents se disputent et qu'ils le font chier pour qu'il se mette au milieu pour régler leurs problèmes), c'est quelqu'un de très maigre, qui a sans cesse des maux de tête (tous les 2 jours) et mal au ventre. Je me demande si tout cela n'est pas lié à sa mère.
Et puis comme il a jamais eu de coupure avec elle il peut pas se rendre compte, c'est souvent quand on quitte le nid familial qu'on réalise les défauts des parents.

Je suis une femme donc pas homo non.

Citation :

Je suis avec un homme depuis 7 ans et on habite ensemble depuis 1an et demi.

Vraiment désolé j'ai sauté AVEC.
Eric

Pas grave

Alors forcément ses parents m'évitent toujours...
Mon conjoint veut acheter une maison l'année prochaine parcequ'il voudrait pas vivre dans un appart.
Ok cependant j'ai l'impression qu'on y arrivera jamais car faut avouer qu'il est faignant, il bosse très peu et à rien sur son compte donc je vois pas comment il va faire pour économiser
Donc dans 1 an il va encore me faire patienter je ne sais combien de temps, ou va attendre que l'argent tombe du ciel (de ses parents) et être toujours à leur crochet, incapable d'être autonome... et ses parents pourront toujours nous envahir tant qu'ils auront une emprise sur lui et notamment financière.
Quand je pense à l'avenir et bien j'ai malheureusement pas envie de passer ma vie avec lui sauf s'il est capable de changer mais c'est pas si sûr..

Opaline bonjour

Pour que ton mari puisse changer, il faut absolument qu'il prenne conscience de la toxicité des ses relations avec ses parents. Sans aucune conscience de celles-ci il ne pourra s'en libérer. J'ai pu m'en libérer à partir du moment où j'ai compris la nature de ces relations ; mon ex mari qui lui aussi a été élevé par des parents toxiques est encore dans cette problématique (il ne veut pas ouvrir les yeux). Effectivement l'argent sera un moyen de pression supplémentaire.... Vous êtes tous deux dans la même configuration que j'ai connu quand j'étais mariée à mon premier mari. Même si ses parents n'en font pas un chantage, il se sentira redevable à jamais et développera une fidélité, un devoir au delà de ce que la réalité lui permet de ressentir....
Je te souhaite bien des courages !

vous parliez d'un livre toutes les deux ?

est-ce que tu l'as un peu laisser en evidence pour qu'il le voit?
ou bien lui a tu parler du livre?

si sa continu tu n'auras surement pas d'autre choix que de lui faire des ultimatum je pense :/
dans tous les cas je te conseil de pas "partager la maison" , n'investie pas dedans si tu en paye une partie et que ses parents paye le reste ... ca va etre la cata !

Je pense qu'il se rend pas compte des problèmes de sa mère, il fait des efforts pour moi mais il défend quand même sa mère...
Pour le livre je l'ai laissé en évidence aujourd'hui, il a du le voir quand j'étais pas là.

Je pense que c'est fini entre nous je lui ai dis que j'allais me chercher un appart seule puisque lui ne veut pas déménager, il dit presque rien je sais pas ce qu'il pense mais bon je crois qu'on a plus rien à faire ensemble...

Je lui ai dis que je vois pas l'avenir ensemble car faut qu'on déménage et que je tiendrai pas 1an et qu'en plus je vois bien qu'il est incapable de vraiment bosser donc on pourra jamais déménager.
Il me dit qu'il fait plein d'efforts que là il bosse (depuis 2 jours waouw) donc qu'il voit pas le problème, qu'il est trop stressé en ce moment et qu'il peut pas déménager ça fait trop, je lui en demande trop...

Pour moi c'est fini, je ne suis pas sûre de pouvoir vivre ici le temps de trouver un appart, je vais voir pour retourner chez mes parents
Je n'ai pas envie de vivre avec un boulet (désolé mais c'est vrai) un bébé incapable de grandir, de bosser comme tout le monde, de devoir tout assumer toute seule et j'imagine même pas si on avait un gamin...
Et puis je me dis que s'il comprend pas que sa mère à un problème alors c'est qu'il est comme elle... toxique.

Il s'occupait de la lessive avec sa maman chérie (même machine à laver qu'eux, quelle idée aussi bref j'ai l'impression d'avoir fait n'importe quoi que j'aurai pu ouvrir les yeux plus tôt), un pantalon à moi à disparut et au bout d'un mois je leur en parle pour voir s'il serrait pas perdu au milieu de leurs affaires...
Sa mère me certifie que non, bref je lui dis c'est pas grave tanpis.

Et hier je retrouve le pantalon sur un cintre tout seul bien voyant dans mon armoire, mon compagnon me dit que c'est pas lui qu'il l'a mis, donc c'est qui ?? sa mère ?? elle se ramène chez nous et fouine quand on est pas là ? et veut me faire passer pour une folle qui a pas vu son pantalon ? super quoi ! (je précise que j'ai fouillé de fond en comble mon armoire 4 fois et que je suis sûre qu'il a pas réapparut comme par magie)
Toujours des petits trucs qui me gonflent, on dirait une gamine sérieux.

Aussi je lui ai dis " combien de temps tes parents vont m'éviter" et Mr est incapable de comprendre que ça me dérange puisqu'il faut savoir ce que je veux, et qu'ils ne m'évitent pas. (je lui ai dis d'arrêter de se foutre de moi, son père passait son temps dans le garage et dès qu'il m'entend me lever il se casse en haut, dès qu'il m'entend dans le couloir commun il se casse aussi etc..)


Merci pour vos conseils qui m'ont aidé quand même.

J'ai parlé du livre, il s'est quand même mis à pleurer et m'a dit qu'il savait qu'elle est toxique mais qu'il peut pas faire autrement, qu'il doit faire avec... (je pense qu'il a dû regardé mon livre quand j'étais pas là)
Il me fait de la peine j'aimerai bien qu'il se sorte de l'emprise de sa mère qui lui bouffe la vie mais est-ce qu'il peut y arriver ?
Ratatouille comment as tu fait toi pour t'en rendre compte ?

Je suis un peu moins dans un esprit radical que tout à l'heure, peut être que faire un break dans un 1er temps pour le quitter (ou pas) après en ayant les idées plus claires et lui aussi, je ne sais pas, je vais voir ce qu'il en pense.
(pas spécialement envie non plus de déménager 10x lol)

J'ai une belle soeur qui a aussi des problèmes avec ses parents (parents qui l'ont jamais voulu et font de grosses différences entre elle et sa soeur et impose sa présence avec mon frères à tous les repas de famille toutes les semaines etc), elle a rompu avec mon frère à cause d'eux (et parceque mon frère en avait marre et ne voulait plus aller chez ses parents sans arrêt) puis elle a prit conscience de ce qui n'allait pas et ils se sont remis ensemble et maintenant ça à l'air d'aller et elle s'est clairement éloignée de sa famille.

Bonjour Opaline,

J'ai mis très longtemps avant de m'en rendre compte...... J'ai passé ma vie à ne connaître que des incompréhensions de mon Etre, un immense vide de moi, des souffrances qui me faisaient vivre en recluse, un manque total de confiance en moi, une inertie décisionnelle, des relations interpersonnelles très difficiles voire inexistantes, et des erreurs que je ne faisais que répéter..... Tant de souffrances ont forcé mon inconscient à m'anesthésier et j'ai vécu dans une sorte de coma programmé pendant de très longues années. Inconsciemment j'ai toujours recherché des schémas identiques à ceux que je connaissais auprès de mes parents jusqu'au jour où une situation de grande précarité m'a mise au pied du mur, où j'ai été obligée d'agir afin de sécuriser ma situation financière qui était en danger. Et par cette action, le voile s'est levé, l'anesthésie dans laquelle j'ai été plongée une vie durant s'est interrompue et j'ai commencé à comprendre le pourquoi du comment...... Cela a été d'une extrême souffrance au point où j'ai pensé plusieurs fois à m'immoler, la pensée de la souffrance que j'aurai imposé alors à mes deux fils m'en a retenue.

Ton mari peut sortir de cette dépendance, mais cela lui sera très dur ! Le mieux serait de mettre de la distance....... Physique, géographique...... Puis une prise de conscience est nécessaire..... Ensuite, une affirmation de Soi...... Ton mari devra mettre un cadre à ses parents, affirmer ce qui ne lui plaît pas en imposant à ses parents sa nouvelle façon de vivre et en ne leur laissant pas d'autre choix que de se plier à sa volonté.....
Cela demande un très grand travail ! Mais, pour cela il faudrait qu'il mette en mots toutes ses souffrances se rapportant à cette dépendance..... Parce que des souffrances, il en a ! Et, il va falloir qu'il trouve la force de réagir et qu'il comprenne qu'il peut faire autrement, qu'il n'a pas à faire avec !
Si il ne réagit pas, peut-être avec l'aide d'un psychologue, il ne prendra jamais sa place dans sa vie....... C'est à lui à sortir de cette prison, car il est bel et bien enfermé dans cette relation et ses parents maintiennent cette dépendance......
C'est comme une désintoxication Opaline ! Il faut qu'il ait la volonté de s'en sortir par lui-même et arrêter de penser que c'est sa "fatalité"....... C'est à lui de prendre sa vie en main et cesser de se faire diriger par les dictats de ses parents.

j'aurais dit la meme chose , j'te recommande de déménager "assez loin " de ton mec et ses parents sans pour autnat le quitter ^^

si jamais il pleure c'est surement qu'il sais et qu'il en souffre mais il parvien pas a s'en dépétré parce que il est possible qu'il sache que si il se plie pas a sa mere elle fera la gueule , et se mettre a dos sa famille c'est pas evident !!

faudrait qu'il s'engage dans une therapie je pense que ca l'aiderai
apres faut voir si jamais il accepterai , a la rigueur si jamais il est pas chaud vous pouvez toujours tenter une therapie en couple comme ca vous etes deux ca le rassurerai p'tetre

enfin si toi t'es prete a l'epauler dans ce sens
oui en faite je repete plus ou moin ce que poupée dit lol je suis carrement de son avis ^^

essai de lui suggéré tu verra ce qu'il en dit

J'ai parlé avec lui, c'est trop dur de le quitter tant qu'on vit ensemble car il chercher la tendresse et tout et que je l'aime toujours, je lui ai dis que je partais mardi chez mes parents et qu'on se voit pas pendant 1 semaine pour se mettre les idées au clair.

Il me dit parfois qu'il sait que sa mère à un problème mais de l'autre il me fait comprendre qu'en gros je me prend la tête pour rien avec ses parents...

Lui voudrait que je prenne un appart seule et qu'on se revoit comme avant mais sans vivre ensemble, perso je n'ai pas envie de "régresser" et je lui ai dis que je ne serai pas patiente longtemps s'il se décide pas à venir vivre avec moi.

Il critique souvent les chats parcequ'ils sont plus attachés à la maison qu'à leur maitresse je lui ai dis qu'il était comme eux (il veut pas partir de chez ses parents mais soit disant que c'est pas à cause de sa mère mais parceque c'est un stressé de la vie, moi je pense que sa mère n'y ait pas pour rien non plus). J'aimerai bien qu'il soit capable de changement, de se bouger sans que tout soit un drame...

Je pense gal et ratatouille qu'il est qu'au début de sa prise de conscience et que ça va être long mais je ne pense pas être assez patiente car j'en suis à un point de ras le bol complet et j'ai envie d'une nouvelle relation moins compliquée, je saurai mieux ce que je veux après ne pas l'avoir vu d'une semaine je pense.

Il ne veut pas voir de psy

Tout est un drame pour lui, tout changement est vécu comme tel car il est dépendant, car il a été et est encore maintenu dans ce carcan...... C'est à cause de sa mère qu'il est ainsi, et aussi parce que son père n'a sûrement pas investi sa place de père....
Tu as raison de lui imposer cette rupture si tu ne te sens pas capable d'attendre un changement de sa part, car se sera assez long comme une désintoxication et la toxicité date de ses premiers jours de vie.....
Reprendre votre vie d'avant, lui restant à côté de ses parents, et toi dans un appart c'est en effet régresser et cela ne lui permettra pas de s'affirmer bien au contraire....
S'affirmer pour lui serait de commencer à braver ses parents en faisant le choix de l'Amour qu'il te porte et en s'éloignant d'eux pour commencer.....

Tu sembles être bien centrée sur Toi et je t'en félicites car ce n'est sûrement pas une décision facile à prendre qui se profile à l'horizon, mais je crois que tu as raison de faire ce break afin d'analyser ce qu'il te semble juste et bon à vivre pour Toi, ce que tu es capable d'accepter de vivre en te respectant. Parfois, il faut savoir se séparer d'une personne pour cela !
Mon ex mari était lui aussi dépendant de ses parents et si je n'avais pas su le quitter alors que nous avions des enfants, je n'aurai pas pu évoluer moi-même vers ma liberté. Et je serai resté également dépendante de ma relation toxique avec mes parents et avec les siens..... J'étais formatée !
Fais ce que tu sens le mieux pour Toi, ton équilibre......
Dans quelques années, il y aura plus de souffrances..... Des enfants peut-être...... Ce sera encore plus lourd que maintenant !
Et puis, il te suivra peut-être......
Je te le souhaite mais surtout n'oublies pas de prendre soin de Toi : tu es la seule à savoir ce qui est bon et juste pour Toi seule et personne d'autre que Toi n'est capable, pour Toi, de prendre les bonnes décisions.....

Courage

Merci il m'en faut du courage, je sais que c'est une période difficile mais que ça passera, il faut surtout que je parte d"ici pour me détacher de lui mais je dois attendre lundi car chez mes parents il y a du monde ce week-end, dont une belle soeur assez chiante qui va me harceler lol et j'aurai pas de chambre, si vraiment j'en peux plus je partirai quand même car dès que je suis ici j'ai envie de pleurer.

Je suis malheureuse avec lui donc oui je dois partir il n'y a pas d'issue cette vie ne me convient plus depuis janvier. J'ai hâte d'être partie et d'avoir déménager mes affaires.