Bonjour à Tous, à Toutes,

Je reviens après quelques jours d'absence qui ne se sont pas passés mal.C'est un peu grâce à vous, merci.

Ce post se divisera en deux temps puisque deux idées m'animent...

En premier lieu, j'ai parcouru les derniers post de ce sujet et je suis désolée d'avoir causé des soucis à l'un ou l'autre. Le post de Capucine m'avait touché et j'y ai réagis mais je ne lui en veux pas.
La question posée du "pourquoi" cela m'avait tant touché me semble très juste et intéressante pour mon cheminement un peu tortueux: et bien, je pense que ces dernières années passées à vivre dans un manque total de confiance et d'honnêteté m'a un peu déboussolée. J'ai eu l'impression d'être lui, ou peut-être est-ce parce que depuis toutes ces années je sauve la face à l'extérieur, comme il le faisait, laissant croire au monde que nous étions un couple "qui marche"...du coup, il est vrai qu'aujourd'hui les personnes auxquelles je me confient tombent des nues et émettent parfois un avis sceptique (il est vrai qu'il est très agréable avec les autres!) et mes proches, à qui je me confie depuis longtemps et connaissent donc la réalité de ma situation sont sceptiques quand à ma "guérison", pensant qu'une fois de plus je vais y retourner.
Les doutes des uns et des autres me rendent un peu triste parce que, je suppose, ils confirment ou ravivent les miens et me fragilise dans ma décision de m'en sortir cette fois, et pour de bon.

Voilà pour ma première idée.

La seconde, c'est qu'aujourd'hui ça ne va à nouveau plus trop.
J'ai passé la semaine dernière à lutter un peu mais ça allait, j'en étais tout à la joie de ma nouvelle liberté, du soulagement de cette boule au ventre qui ne me quittait pas ces dernières années.
Mais aujourd'hui, elle est presque revenue...
J'ai rangé mon appartement, forcément je suis retombée sur des souvenirs, des photos...et je me rend compte que tout ici me le rappelle...les meubles achetés ensemble, pas au point de vue financier mais il était là, les photos qui trainent et sont souvent de beaux souvenirs (on fait rarement des photos dans les instants nuls!) et puis je me sens un peu seule.

Allez j'avoue, j'ai même composé son numéro de téléphone...heureusement il n'a pas répondu.

Mais du coup, je me sens mal parce que lui sait que je l'ai appellé, et il a gagné une fois de plus.Même s'il n'y a rien d'autre à gagner que ma liberté et que la véritable victoire sera d'être heureuse, de me sentir bien, comme la semaine dernière.

Voilà, demain sera un autre jour mais aujourd'hui c'est comme une lutte contre une addiction, oui, je perçois clairement ma dépendance.

Avez-vous des petits trucs pour que cela passe, ou qu'au moins je ne craque pas?

Je vais chercher mon petit garçon à l'école, je reviendrais plus tard.

Merci de votre attention et même si ce n'est pas le lieu approprié, et bien moi j'y trouve un véritable réconfort, je me sens comprise et écoutée et ça fait vraiment du bien.

Merci et bonne fin d'après-midi

Bonjour Liliwalk,

Tu sais votre séparation est récente, et il y a la force de l'habitude, la sécurité de te savoir entourée même si la relation était toxique pour toi, tout cela fait que tu restes fragile. Ta nouvelle conscience ne va pas faire de toi quelqu'un d'invulnérable, elle va seulement te permettre de te protéger au fil du temps... Un peu comme si tu changeais de peau.... Et le temps que tu devienne plus forte, tu te sentiras de temps en temps encline à avoir envie de le voir à nouveau : tu le dis si justement en parlant d'addiction !
Le tout est que tu gardes à l'esprit que cette relation t'amènera dans une impasse et quelle est nocive pour toi, mais je te rassure quelle le sera pour tout autre femme que toi. Restes centrée sur ta reconstruction, sur le travail que tu as à faire afin de prendre confiance en toi et aussi sur ton enfant.
Tu vas y arriver, je te fais toute confiance

Bonsoir,

C'est encore moi...et plus penaude que jamais.

Un peu plus tôt dans la journée, mes doigts avaient donc composé son numéro...sonnerie sans appel, il n'avait pas répondu...ça me sauvait de ma petite rechute!

Mais...il a rappellé tout à l'heure...et j'ai répondu...oui, j'ai un peu honte.
J'ai respiré et pris un air le plus détachée possible lorsqu'il m'a demandé pourquoi j'avais appellé...et bien, juste pour voir comment il allait, prendre des nouvelles...vouivoui.

Fin de la conversation, il me propose d'aller partager un café ce soir ou un autre jour.
Et là, et bien oui, je lui réponds de me rappeller, qu'on verra...il me dit qu'il rappellera ce soir avant 21h...aurevoir.

Il n'a bien évidemment pas rappellé...et bien évidemment je me sens une fois de plus abusée et trahie même si ça il me sauve sans le savoir!

Pourquoi suis-je comme ça?!!!

Je pense que demain ça ira mieux et que j'aurais retrouvé mes esprits et la conviction qu'il me faut fuir comme précédemment mais là, tout de suite, il m'a à nouveau touché, malgré la séparation, malgré la distance et l'absence.
Je lui ai tendu le bâton, c'est certain!

Voilà.

J'aimerais rajouter un mot pour PoupéeRatatouille et, une fois encore, te remercier pour tes mots et tes encouragements.Lorsque je doute, ta confiance en moi me remet dans la bonne voie.

Je promets de m'appliquer!

Bonne Soirée et une douce Nuit à vous tous.

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Citation :

Je lui ai tendu le bâton, c'est certain!

Bonjour, Bonjour,

Je m'étais endormie en pensant que ça irait mieux ce matin...ce n'est pas encore ça!

Après avoir passé une bonne partie de la nuit à me triturer le cerveau, j'en viens à me demander si je ne me suis pas auto-persuadée que tout alleit bien la semaine passée...

J'ai une peur farouche de ne pas vivre la réalité, de ne pas saisir les situations, les émotions dans leur vérité mais à travers les lunettes que je me mets sur le nez(ou les oeillères parfois)

Je me demande donc 1) si mon relatif bien être des jours passés n'était pas dû à mon unique auto persuasion pendant que tout s'écroulait silencieusement à l'intérieur
2) si cette relation n'a pas échouée du simple fait de mon manque de confiance en moi, et donc en lui
3) si je n'esperais pas secrètement qu'il revienne et à présent que j'imagine qu'il est avec une autre demoiselle, en plus aux prémices d'une histoire qui sera certainement belle, je me sens perdue

Je fais toujours la même erreur, je ne sais pas tirer les conclusions des faits négatifs. Je suis continuellement en train de vouloir ratrappet les choses, réparer....

Il se passe un épisode négatif qui vient s'accumuler à la ribambelle de ceux qui lui avaient précédés mais moi, systématiquemet, au bout d'un certain temps, je ne me souviens que des évènements positifs, je fais "reset" à chaque fois....du coup, je suis là comme une pauvresse à être triste qu'il soit parti...incapable de me centrer sur ce qui a été mauvais durant ces années, je focalise sur le merveilleux, parce qu'il y en a eu aussi.

Pour ce qui est de mon ressenti, je me sens fautive, ou plutôt responsable de l'échec de cette relation...me disant que si j'avais été moins dépendante de lui je l'aurais peut-être moins étouffé et donc il se serait comporté différemment....Pffff...pas facile!

Une autre dualité m'anime : j'ai parfois l'impression d'ésperer son retour et en même temps ça m'effraie ce possible retour...je rêve à ce qu'il revienne et que tout change (il m'affirmait tant avoir changé ces derniers temps, avoir muri) et en même temps j'ai peur qu'effectivement ça arrive et que je me retrouve à nouveau dans cette relation qui s'effondrera peut-être plus tard, me laissant encore plus seule et m'ayant fait perdre encore plus de temps.

Oui, ce matin je suis perdue, je me sens même fébrile...c'est comme un manque qui se traduirait aussi physiquement, j'ai même les mains qui en tremblent un peu.

Pensez-vous que cet état va empirer?
Dois-je me persuader que tout va bien? Et si j'y parviens, les vannes ne vont-elles pas s'ouvrirent un jour me rendant à la triste réalité de ma peine et de mon manque?

Dois-je lui parler de tout ça (ça me soulagerait je crois) ou au contraire feindre l'indifférence, ou tout au moins la liberté retrouvée?

J'espère, comme le dit Erick, que le temps fera son oeuvre, mais j'espère que je fais le bon choix...n'aurais-je pas dû m'appliquer à ce que notre relation marche plutôt qu'à marcher sans lui?

Merci Capucine pour ton post de cette nuit...j'étais encore réveillée, toute à mon angoisse et tu m'as offert un peu d'apaisement avant d'aller dormir...merci beaucoup.

Voilà, je suis en train de pencher du mauvais côté...

passez tous une très belle journée...

Bonjour à tous,

Cela fait un petitbout de temps que je n'étais pas revenue ici...

Et pourtant tant de temps après...toujours la même histoire qui me poursuit!

Il est revenu...puis reparti...j'ai honte de vous l'avouer, d'avouer que oui, je l'ai laissé revenir.

Aujourd'hui je suis au bout du rouleau, très angoissée, complètement perdue et je ne parviens pas à voir une issue...

Mon petit garçon s'en va dans une semaine chez son papa, je vais me retrouver seule...je serais vraiment toute seule et ça me faait très peur.

Aidez-moi, j'en ai vraiment besoin, je panique, que faire?

Bonsoir Liliwalk

Il faut que tu apprennes à vivre seule, à avoir confiance en Toi, à avoir de l'estime pour Toi.....
Tant que ce travail ne sera pas fait, tant que tu ne te seras pas affirmée, tu resteras très fragile et à la merci de cet homme, qui ne te lâchera pas comme un chat joue avec une souris....
Je t'avais conseillé des lectures, qu'en as-tu tiré ?

Bonjour,

Oui, Poupéeratatouille, je sais que la solution se trouve en moi comme tu le dis si bien et comme l'illustre dailleurs si justement ta citation de Bouddha.

J'ai effectivement parcouru attentivement les lectures conseillées et, si tout cela, vos conseils et ce que j'ai appris de ces lectures et d'autres ensuite puisque j'ai tenté d'approffondir, m'ont permis de cerner plus clairement mon problème, ma faille...je ne parviens pas encore à en prendre le chemin.

Ou plutôt si, j'entrevois la solution, je m'engage sur la bonne voie, j'essaie, je m'applique, j'insiste mais...badaboum...je retombe à chaque fois.

N'en pouvant plus de cette situation qui gangrène chaque jour un peu plus d'autres domaines de ma vie, n'en pouvant plus de ma maladresse dans la résolution de ce problème de vie, j'ai pris rdv chez un psy comportementaliste.

J'ai rdv tout à l'heure, à 11h30...

J'en attend beaucoup!

Voilà, je reviendrais vous raconter tout ça un peu plus tard.

En attendant, passez tous une belle journée, le soleil semble être de retour...

Chaleureusement

Bonjour Lili qui marche

Excellente résolution que celle-ci ! J'espère que le feeling passera bien entre Toi et le psy..... C'est important.... Cette démarche t'aidera maintenant que tu as analyser ton problème, à t'investir sur ta propre personne afin de pouvoir t'affirmer et prendre en main ta vie, tes choix, sans dépendre du regard de l'Autre qui te fait t'oublier et passer à l'arrière plan, alors que tu devrais être sur le devant de la scène et tenir le premier rôle ! Tout est en Toi, et il va falloir aller le chercher.... Fais-toi confiance ! Tu es la seule à savoir ce qui est bon et juste pour Toi même si tu ne sais pas encore ce que cela veut pouvoir dire concrètement...... Tu es celle à qui tu dois faire le plus confiance ! Et cela, le psy va t'aider à le comprendre......
En chacun de nous, il y a une grande et belle personne qui est unique, mais souvent notre enfance, notre parcours de vie a plongé cette grandeur, cette force, cette beauté, ce joyau, dans un coma profond...... Va réveiller ce qui sommeille en Toi ! Toi ! Et, tu verras, tu seras surprise de la rencontre !

Bonjour à nouveau!

Je rentre à l'instant de ma toute première rencontre avec ce psy comportementaliste...

L'entretien à proprement parlé a duré...10 minutes.
J'ai été un peu étonnée mais je me suis dis que c'était normal la première fois...il m'a expliqué que ses consultations étaient très brèves parce qu'il pensait que l'essentiel de la thérapie se passait entre deux rdv et qu'il n'était que le fil conducteur.

Il m'a questionné sur ma problématique...je lui ai avancé que je pensais avoir un problème relationnel, qui, dans l'instant se concrétisait pleinement dans cette relation toxique dont je ne parvenais pas à me sortir.

Peut-être aurais-je dû lui dire autre chose...c'est la première chose qui m'est venue mais à présent je me dis que je l'ai peut-être lancé sur une mauvaise piste...j'aurais peut-être dû l'aiguiller sur ma peur d'être seule, abandonnée, sur ma capacité déconcertante à m'autosaboter!

Qu'en pensez-vous?

Il m'a fixé un second rdv vendredi et m'a demandé de lui dresser, par écrit, un historique de tous les problèmes relationnels que j'ai rencontré dans ma vie.

Voilà.

Dans l'historique de tous tes problèmes relationnels rencontrés dans ta vie commence par le plus loin où tes souvenirs remontent..... Parles-lui de ta peur d'être seule, d'être abandonnée, ainsi que de ton auto-dévalorisation...... Tout est lié de toute façon : plus d'informations il aura de Toi, plus vite il sera en mesure d'être le bon fil conducteur qui te mènera à te comprendre afin que tu puisses t'affirmer et construire l'estime de Toi.