Bonsoir,

Je commencerais par avouer que ma situation est des plus désespérante....mais je suis désespérée.
Je vous épargnerais les détails, il me faudrait plusieurs pages pour tout énumérer mais voilà, en bref, en gros et en mal dit, cela fait 7 ans que je suis dépendante d'une relation toxique...ça me détruit, ça détruit ma vie.

J'ai rencontré cet homme à une période de ma vie où rien n'allait vraiment bien, le père de mon fils venait de me qutter, j'ai dû subvenir seule aux besoin de notre petit garçon du jour au lendemain alors que j'étais encore étudiante...arrêt de la fac, deux travails en même temps, un le jour, l'autre le soir, prise d'anti dépresseurs pour tenir, famille très éloignée géographiquement...il est arrivé, j'ai cru qu'il allait me sauver, ou tout au moins m'aider, m'épauler, ou simplement m'aimer.

Mais voilà, il s'avèra très vite que le prince charmant n'était pas si honnête. Il m'a très rapidement trompée...j'étais tellement mal que je lui ai pardonné.Il est très vite venu vivre avec nous, mais sans jamais s'installer, il était juste là tous lesz jours...

Et les tromperies ont continué à un rythme de plus en plus effréné...je n'arrivais déjà pas à partir, persuadée de ce qu'il me disait, que sans lui je n'arriverais à rien, qu'il allait changer dès que moi j'irais mieux, qu'avec les autres il était différent...

Ne suis-je pas stupide?!! Oui, je sais....

Les années ont ainsi passées...j'ai subis bêtement. Il me quittais régulièrement et là c'était horrible, les crises de larmes, d'angoisse, je ne parvenais plus rien à faire, plus à vivre, j'étais terrorisée à l'idée de le perdre et passait mon temps à l'attendre, à essayer de le joindre pour le convaincre de revenir vers moi...

Un jour, j'ai été enceinte...sous pilule...il est parti en vacances, m'a trompé là-bas en s'arrangeant pour me le faire savoir pendant que je me faisait avorter de notre enfant.
A son retour, je l'ai laissé revenir mais les choses avaient changées...je me sentais moins attachée...et la vie m'a fait un clin d'oeil, j'ai rencontré un autre homme, un qui m'aimait, gentil avec moi et mon fils...mais éloigné géographiquement.

Après quelques coups bas suppléméntaires, j'ai enfin trouvé la force de partir et d'oser tenter de vivre ma nouvelle relation....et là, quelle retournement de situation, il est revenu vers moi suppliant, triste, m'a écrit des lettres enflammées pleines de remords, de prises de conscience et de promesses d'avenir.

J'ai tenu bon quelques temps et puis Vlan...je suis revenue vers lui, heureuse et pleine d'espoir, me disant que oui, que peut-être que ça lui avait fait prendre conscience de certaines choses, de son amour pour moi.

Il est venu vivre avec nous, vraiment cette fois, en payany le loyer et tout et tout, s'investissant dans nos vies, dans l'éducation de mon petit garçon...idyllique durant quelques mois.

Puis vlan...retournement de situation , il redevient irracible, malhonnête, fuyant....et déménage du jour au lendemain...mais à deux rues dde chez moi!

S'en suivent des années de reproches sur la fois ou j'ai tenté de partir, des aller-retours, des maitresses, des larmes....
Toujours le même scénario qui se répète!

Il me quitte, je lui cours après, il m'ignore et batifole ailleurs puis revient.

J'aimerais m'en sortir, parvenir à le sortir de ma vie, à ne plus lui courrir après, à ne pas me sentir perdue lorsqu'il n'est pas là, à cesser de croire qu'il est merveilleux avec la nouvelle, à arrêter de lui ouvrir mes bras à chaque fois qu'il décide de revenir.

Mon histoire vous parait certainement banale et stupide mais elle me gâche la vie et je ne parviens pas à en sortir.

Merci pour votre aide, de tout mon coeur merci

Il y a des hommes qui sont comme ça , c'est plus fort qu'eux . Tu ne le changeras pas

Parcontre toi tu peux vivre sans lui , par toi même ..tu sais ça ?

Bonsoir liliwalk,

Ce soir, je ne pourrai te répondre (mon énergie a été employée ailleurs et je ne suis pas des plus réceptive), mais je reviendrai demain matin pour relire ton post et prendre le temps de te répondre, en espérant pouvoir t'aider....
En attendant, je te souhaite une bonne soirée...

Et toi Liliwalk, quelle vie souhaites-tu? Une vie de dépendance parce que tu n'as pas envie de prendre tes responsabilités et t'assumer véritablement ou une vie de dépendance qui te fait survivre dans les vies malsaine des hommes que tu rencontres. Les sauveteurs ont toujours un agenda caché pour les belles victimes qui désirent se faire prendre en charge. Mais c'est comme au cinéma on accepte ou pas le rôle et quand c'est oui on en pait le prix. Et il est toujours très élevé! Allez c'est un pensez-y bien!

Bonjour,

Je commencerais par vous remercier de votre attention et de vos réponses...

Je sais qu'il ne dépend que de moi de tourner les talons et m'en aller loin de cet homme qui, s'il est parfois merveilleux, est surtout très souvent mauvais pour moi, mais voilà, je n'y parviens pas.

Depuis quelques jours je lutte pour couper tout contact mais il me connait bien et je ne sais pas si j'aurais la force de ne pas le laisser revenir cette fois encore.

J'aimerais tant m'en sortir, il le faut!

Merci encore à vous et je reste attentive à toutes vos remarques, réponses, pistes et conseils à venir.
Bonne après-midi

si tu le laisses revenir c'est que tu n'as pas encore finie d'apprendre de cette histoire. Ce n'est pas grave en fin de compte. Tout ce que tu fais c'est t'abimer un peu plus encore mais .... Ce n'est pas si grave. Prends tout ton temps rien ne presse. Va vérifier tout ce que tu as à vérifier dans cette histoire et prend la peine de noter tout ce que tu refuses de te donner pendant cette aventure.

Tu sais toi tu es capable d'en absorber encore pas mal de ces mauvais traitements mais ton fiston il apprend et retient quoi dans ça? C'est ce genre de modèle là que tu as envie qu'il prenne pour devenir un homme! Après tout si c'est tout à fait acceptable pour toi ça le devient pour lui n'est-ce pas? Mais bon ça non plus c'est pas si grave! Kissous et bonne chance!

Liliwalk bonsoir,

Il te souffle le chaud puis le froid..... Attend que tu te glaces pour recommencer.....
On appelle cela de la manipulation ! Lui le manipulateur, Toi sa marionnette !
Tant que tu ne couperas pas les fils qui te retiennent à lui, tu revivras toujours cela, comme un jour sans fin....

Que t'a-t-il manqué dans ton passé pour que tu sois dépendante affective ?

Bonjour,

Quelques jours se sont passés depuis mon dernier post et surtout la dernière réponse...j'ai voulu prendre le temps de réfléchir à cette question posée par poupeeratatouille quand à ma dépendance affective afin que mon intervention sur ce forum ne soit pas simplement un défouloir de ma peine mais bel et bien le début d'une solution.

Je ne sais pas exactement ce qui m'a manqué, ou peut-être que ce sont les mots qui me manquent...
J'ai eu une enfance facile matériellement jusqu'à mon adolescence ou mes parents ont tout perdu ( la fameuse crise des années 90!) par contre ils se sont toujours beaucoup engueulés, j'ai souvent passé des nuits à les écouter se disputer sans oser intervenir, par politesse, par dressage, par peur d'empirer la situation (tu l'as réveillée, t'es vraiment une c****)

J'ai aussi eu des soucis à l'école, les autres enfants ne jouaient pas avec moi, j'étais très seule durant mon enfance alors que bonne élève sans être la meilleure, sans aucun souci physique qui aurait pu attiser les moqueries, j'étais plutôt sociable et curieuse des autres mais ils ne m'ont jamais acceptés et toujours embêtés en même temps que délaissés jusqu'à mon adolescence.

Aujourd'hui, je e sens toujours seule malgré mon petit garçon formidable.
Mon compagnon dont je vous parlais est avec une nouvelle femme depuis samedi, il vit même chez elle...et oui j'avoue, ça me rend triste. triste d'être si vite remplacée, triste parce que je me sens perdue et seule, triste aussi parce que je me rend compte que je devrais me sentir soulagée et me dire que ENFIN c'est fini.

Voilà, ça ne va pas fort, qu'en pensez-vous? Ce manque affectif vient-il de mon enfance?Quel comportement puis-je adopter pour aller mieux?
J'allais voir un psy mais mes miyens financiers ne me le permettent plus...puis-je y parvenir seule?

Merci à vous de votre gentille attention et bonne journée.

Bonjour Liliwalk,

Tu as eu quelques soucis à l'école puisque tu as été mise à l'écart des autres enfant qui ne semblaient pas t'accepter.... Tu as dû te sentir mise sur la touche, non reconnue par ces enfants, et souvent en réaction, nous finissons par nous dévaluer, par avoir une mauvaise image de nous-même ce qui entraîne un perte de confiance en nous...
Ce que je viens de te décrire est-il une réalité pour toi ?
Réalité de cette époque ?
Réalité présente ?

Oui, il est certain que je n'ai pas confiance en moi...ce n'est pas que je ne m'aime pas, je crois même avoir de la tendresse pour moi, mais je me sens en permanence perdue et seule, j'ai l'impression que les autres parviennent à vivre alors que je rame continuellement, les petits tracas du quotidien me paraissent insurmontables.

J'agis tout de même, et je me rend même compte que ça me fait du bien lorsque je prend ma vie en main mais dès qu'un tuile me tombe sur le coin de la figure, je me sens submergée...

Et puis je me sens très seule...j'ai des amis, beaucoup de connaissances , je suis assez bien intégrée socialement mais je me sens seule tout de même...je sais , c'est ridicule.

Et cet homme qui m'a accompagné durant 7 ans, s'il n'a jamais participé à construire un quotidien continue, stable, a toujours été là pour me sauver in extremis (une facture à payer...) et pourînsufler de l'extra dans l'ordinaire (un resto, un we, un superbe cadeau...)

J'ai presque conscience de ce qui s'est joué durant ces années, de ce qui me rassurait dans sa présence et dont je ne parviens pas à me sortir.

Je dois pouvoir compter sur moi, c'est la prmière des chose et je le fais, dans le fond je sais que c'est toujours grâce à moi que je m'en suis sortir, qu'il n'était là que pour les extras mais voilà....

Pour ce qui est de ma confiance, elle n'était pas au top avant, elle est réduite à peau de chagrin depuis ces sept années passées à entendre que je n'arrivais à rien, que j'étais perdue, que les autres étaient mieux, plus ambitieuses, plus tout.

Professionnelement, j'ai eu des postes intéressants, bien payés, mais il m'a souvent fait craqué au point que je démissionne...aujourd'hui je suis à la recherche d'un emploi et c'est compliqué parce que seule et sans famille sur laquelle compter (loi géographiquement et de toute façon loin affectivement) j'ai la plus grande peine à faire coincider horaires de travail et les horaires de mon fils.

Voilà, que puis-je faire pour enrayer ce manque de confiance si le noeud est là?
Agir? Je le fais mais ça ne me rassure pas et lorsue je dégringole dans mon angoisse ma seule solution me parait malheureusement etre lui.

Je suis désespérante, je m'en rend compte en écrivant tout cela.

Mais je vais aller mieux, je vais m'en sortir, il le faut parce que je souhaite vivre et ne plus passer à côté de mon fils à force d'être enfermée dans ma tristesse, dans mon mal être.

Merci pour l'aide, pour les réponses, pour les pistes de réflexion.

merci.

"ma seule solution me parait malheureusement etre lui"....

Vivre sa vie avec une béquille, rassurante certes mais béquille tout de même !....

Ou vivre sa vie bien campée sur tes deux jambes, bien ancrée dans ta réalité, fière de ce que tu ES, une individualité à part entière qui ne dépend que d'elle même et qui est maître de sa vie, de son bonheur, de ses choix....

Et, si tu profitais de son départ, pour prendre ton envol..... Pour ETRE enfin LIBRE !.....
LIBRE d'être TOI......

Déjà, je vais te rassurer..... Tu n'es pas seule à avoir peur de te lancer dans ta vie !
L'impression que te donnent les autres, n'est qu'un leurre : le leurre que ton manque de confiance en toi t'oblige à intégrer. Crois-tu que ceux que tu penses vivre sans peur, n'ont aucun doutes, aucune peur face à leur choix de vie ? Tu vois chez eux ce que tu as envie d'y voir..... Alors, cesses de regarder tes voisins, ton collègue au bureau, tes connaissances... Ils ne te montrent que ce que tu as envie de voir, et cachent à tes yeux leurs mêmes doutes que les tiens....

Le départ de ton ami, ne serait-il pas une chance pour toi, de prendre enfin possession de celle que tu es ? Ne dit-on pas qu'à tout malheur, bonheur est bon ? Cette sagesse populaire est juste... Transforme cette épreuve, ce vide, en une expérience enrichissante qui te permettra d'être libre à jamais en toutes circonstances, libre d'Etre Toi....

Bonjour,

je commencerai par te remercier Poupéeratatouille pour tes messages d'encouragement, lumineux, ceux d'hier m'ont portés toute la journée.

Oui, j'ai décidé de prendre le parti de cette séparation et de la métamorphoser en quelque chose de bon pour moi, une vie meilleure et libre, loin des peurs et trahisons qui étaient mon lot depuis tant d'années.

J'ai donc passé une belle journée hier!Merci.

Mais mes démons me reprennent, tentent de me rattraper...mais je crois que cette fois je vais y arriver.

Parfois je me l'imagine avec cette autre femme, parfait, merveilleux....il n'a eu de cesse de me répéter qu'il n'était comme ça, un peu mauvais et trompeur, qu'avec moi, parce que je le méritais, et qu'avec les autres il était parfait, juste et tutti quanti.

Pensez-vous que cela est possible?
Je sais que si une relation est toxique pour moi, on s'en fiche qu'elle ne le soit pas pour quelqu'un d'autre mais voilà, ça me turlupine tout de même.Est-ce moi qui rend les hommes comme ça?

J'ai encore du mal à être seule, je m'agite, j'essaie de m'entourer pour ne pas trop penser, ruminer, est-ce la bonne solution?

En tous cas, je me sens déjà un peu mieux même si l'avenir me fait un peu peur...

Et puis aujourd'hui, j'ai aussi peur qu'il revienne une fois encore, et que je ne sache pas le renvoyer...

J'évite tout contact avec lui, je ne sors pas dans les endroits où il se rend, je ne fais pas mes courses au même endroit, j'évite sa partie de la ville...mais un jour il faudra bien que j'y retourne.

Pensez-vous que cette dépendance me passera et qu'un jour pas trop lointain je serais immunisée? Que je pourrais le croiser sans que mon coeur batte, sans retomber dans cette envie malsaine de me raccrocher à lui?

Combien de temps cela va-t-il prendre?

Je rêve de cette parfaite indifférence....et clairvoyance.

Merci à vous

Bonjour Liliwalk,
Bonjour Lili qui marche !

Bien campée sur ses deux jambes, droite et fière de la femme qu'elle EST.......
C'est drôle, le choix de ton pseudo ! Nos choix, sais-tu, ne sont jamais anodins !
Si tu as choisi celui-ci, c'est pour moi, le signe d'une volonté profonde d'avancer dans ta vie !
D'avancer vers celle que tu ES sans le savoir, et à qui tu veux donner sa chance......

Tu as passé la journée d'hier dans la sérénité et cette force nouvelle tu l'as puisé dans mes quelques mots d'encouragements, imprime-les pour les avoir à l'esprit tous les jours et pour que cette force nouvelle ne te quitte plus.......

Tu as peur que tes démons te reprennent...... Il est normal d'avoir peur, nous craignons tous les rechutes quand nous sortons d'un état de faiblesse.... Redouble de vigilance, maintenant que tu as prit conscience de cela !

Il est ainsi ! Cela fait partie de sa construction !
Au début, il sera le plus beau, le plus attentionné, le plus aimant !
Lorsque son nouveau "poisson" sera bien ferré, que la dépendance sera bien installée, il se montrera avec elle, comme il sait montrer avec Toi.....
Te rendre coupable de toutes tes attitudes pour justifier ses attitudes ! Un classique de la manipulation.... Il est le juge et le bourreau, et Toi la coupable, jugée et torturée pour ta mauvaise conduite !

Prends conscience de tout cela, cela sera ton premier vaccin !
Plus tu garderas cette conscience en Toi, et plus le vaccin sera efficace !

Tu vas y arriver, aie confiance en Toi !

"comme il sait montrer avec Toi....."
Rectification : comme il s'est.....
Je vais trop vite en frappant, et réfléchis trop tard !

Bonjour ,

Me revoilà comme chaque matin, mais je crois que ça me fait vraiment du bien, cet espace d'expression où je peux déposer mes émotions afin qu'elles me laissent tranquilles, vos réponses toujours judicieuses et les perspectives que je découvre et que j'applique avec enthousiasme dans la journée qui suit.

Encore une fois, Merci.

Séparée/libérée de mon homme depuis quelques jours maintenant, je prend le temps de m'observer, de regarder comment je vais, comment je me sens jour après jour.

Je réalise ainsi que je me sens plus calme et plus efficace, même si pour l'efficacité je me rend bien compte que je suis encore un peu rouillée, toujours cette peur de ne pas y arriver qui me fait hésiter un peu plus de temps que les autres avant d'agir.

Je me rend compte également que les instants où il me manque, ou je redeviens fragile et ou l'envie de le recontacter m'effleure l'esprit sont les instants qui suivent directement les départs de mon fils à l'école, et donc où je me retrouve seule alors qu'auparavant il était là, et lorsque je me retrouve face à une situation stressante.

Mais je résiste!
Et pas au prix d'efforts intenses mais juste en respirant, en pensant à quelque chose de positif et en imaginant la belle vie que je vais me construire à présent.

Pour être tout à fait honnête, si je redoute le moment où il refera surface (il l'a toujours fait, pourquoi ça changerait?) et donc le moment où je devrais résister, j'espère en même temps que cet instant arrive.

Pourquoi?
Et bien parce que j'aimerais que cet instant arrive à un moment où je me sentirais forte et libérée et lui montrer que non, décidément c'est terminé, je ne suis plus son jouet, je ne suis plus là et c'est moi qui m'en vais.

Je sais que l'essentiel est que moi j'aille bien, que moi j'avance et sois libre mais l'idée que ce soit lui qui ait l'impression de gagner une fois encore ne me plait pas plus que ça.
Il va penser qu'il est parti, m'abandonnant une fois deplus mais cette fois pour toujours et que moi je suis là à continuer péniblement ma vie sans lui, parce que c'est une fois de plus son choix que je subis.

J'aimerais qu'il revienne et moi partir, moi ne pas revenir.

C'est idiot, et en même temps je réalise que c'est dangeureux parce que c'est espérer son retour de façon masquée, détournée.

Voilà, je m'arrêterais là pour l'instant et retourne fissa à la construction de ma nouvelle vie, la mienne!

Merci à toutes, avec une pensée particulière pour poupéeratatouille.

Passez une très belle journée

-

Bonsoir,

Séparée -ou plutôt quittée - depuis quelques temps, j'avais retrouvé la force, la confiance et même de la joie grâce entre autre au réconfort et au soutien que je trouvais ici.

Libérée, je m'agitais afin de mener à bien tout un tas de projets nouveaux, où anciens mais passés à la trappe tant j'étais préoccupée par ma relation les dernières années...ça me prenait toute mon énergiedurant 7 ans, j'en étais libérée.

Biensûr j'étais tout de même un peu triste et je me sentais seule mais vous aviez démêlé mes pelotes et je savais que j'étais dépendante et que cette tristesse était donc faussée, le sentiment de solitude dû à l'habitude.

Bref, ça allait mieux. En plus, pour une fois, il semblait bien parti et sans intention de revenir me torturer.

Mais voilà...non, rassurez-vous, il n'est pas revenu...mais un mauvais hasard à fait que même à distance il a encore réussi à me blesser.

Il disait être avec une autre femme, vivre avec...tu parles, il est terré chez son frère afin de me faire croire à une nouvelle histoire d'amour.
Son employeur l'avait remercié suite à ses frasques...il lui a écrit une lettre lui expliquant toute la peine qu'il avait d'avoir vécue avec moi "une folle destructrice en détresse", la peine qu'il avait de ne plus voir mon fils (tu parles...), le fait qu'il m'a aimé fort durant 7 ans et tenté de m'aider mais que je n'ai cessé de lui mettre des batons dans les roues, empêché de se réaliser...une longue plainte teintée de tristesse, de haine à mon égard et de rêves brisés par ma faute...s'ensuivat un paragraphe d'éloge et de remerciement à son employeur....

Il a dit des horreurs sur moi, se faisant passé pour un saint...je suis écoeurée!

Résultat: il a récupéré son contrat!
Tant mieux pour lui!

Mais là où ça me rend folle, c'est ce qu'il a osé dire, sa façon de mentir, et surtout, il a éveillé en moi un sentiment de vengeance terrible!

Aujourd'hui je me sens vaccinée contre lui, c'était le point final, je suis définitivement sûre de ne pas avoir envie de retourner avec lui mais j'aimerais que lui revienne, que lui me recontacte et là, je sais c'est moche, mais me venger.

Comment? je ne sais pas encore.Et j'espère dailleurs que lorsqu'il me recontactera, s'il le fait, j'aurais éteint en moi cette vilaine envie de vengeance pour ne plus qu'être indifférente.

Voilà, qu'en pensez-vous?
Va-t-il me laisser tranquille ou revenir encore à la charge?
Puis-je me venger? Comment?
J'aimerais tant qu'il comprenne comme il est...parce que je suis sûre qu'il croit au torchon qu'il colporte!

Voilà, merci à vous et désolée pour le style maisje suis vraiment très triste et énervée ce soir.

Une belle et douce soirée à vous

-

Ohlala, oui, je comprends que tes questions Capucine...il est vrai que je ne suis pas entrée dans les détails techniques...

Alors voilà pour l'intendance, j'ai eu accès à ces informations parce que son employeur est une compagnie de spectacle dirigée par 3 personnes (il y est technicien) et, l'une de ces trois personnes est le chéri d'une de mes meilleures amies...il a donc récupéré le mail envoyé et me l'a transmis...peu glorieux il est vrai...

Voilà...c'est ainsi que j'ai appris aujourd'hui les petits détails qui me chiffonnent.

je tenterais à l'avenir d'être plus claire afin de dissiper tout malentendu.

Merci de ton attention malgré mon manque de clarté.

J'avoue, je ne parviens pas à trouver le sommeil...

Le post de Capucine m'a...blessée.

Si je comprend et trouve tout à fait normal ta demande de précision, j'avoue avoir l'impression d'être en interrogatoire plutôt qu'en confession.

Cet espace de parole me faisait du bien, je me sens à présent jugée...ça va passer.

Rêve ou réalité?...existe-t-il réellement des personnes qui en viennent à imaginer de telles situations?Dans quelle réalité?

Si j'ai manqué de précision, c'est que j'étais confuse et surtout que je ressentais pas le devoir de justifier chacune de mes alléguations, j'exprime ce que je ressens, ce sont mes émotions que je soigne ici, pas les détails des faits.

Je ne le prend pas vraiment mal mais je dois admettre que parmis le soutien que l'on m'a généreusement offert ici, ce post m'a fait l'effet d'une gifle.

Peut-être estimais-tu que ça me réveillerais?

Voilà, je n'en tiens aucune rigueur et l'accepte afin d'en être libérée...

Merci tout de même pour le post précédent qui m'avait fait du bien.

Bonne Nuit à Vous

Bonjour Lliliwalk,

Je vais te donner aujourd'hui un seul conseil ! Recentre-toi, face à de telles situations, sur Toi, et seulement sur toi-même ! Ne te laisses pas influencer ou déstabiliser par des propos qui peuvent te faire du mal...

Toi seule sait qui tu es, comment tu mènes ta vie, et des propos interrogatifs ne doivent pas te faire baisser la tête.....
Qu'importe le regard des autres, si tu sais qui tu es !

Tu te dois d'être fière de celle que tu es !
Tu peux être fière de Toi, et garder la tête haute !

-

Je pense, Capucine, qu'il faudrait mettre un peu plus de "formes" dans tes réponses, parfois. Je comprends tout à fait la réaction de Liliwalk.
Je te pose cette question : pourquoi douter des propos d'un membre, apparemment Liliwalk a résumé un post sans entrer dans les petits détails, omission ou pas, à nous de faire confiance à l'autre.
Pourquoi ne parviens-tu pas à faire un peu plus confiance aux réponses des membres ? Imagine un psy qui répondrait de cette manière à son patient, il fuit et ne revient plus !