Je viens de voir un reportage sur TF1... Je n'allume jamais la télé, mon ami voulez voir les nouvelles un peu savoir quoi...Et boum!!Un jeune homme victime de pédophilie!!! Il va au bout de l'affaire le procès a lieu bientôt d'après ce que j'ai compris... Comment font ils?? Comment tiennent ils le coup. ma première audition a été un enfer, je parle à des flics...Du moins j'ai pas parlé, j'ai refusé de parler!!! J'ai posé mon tel sur le bureau après avoir composé le numéro de ma messagerie et je suis sorti, j'ai encore une fois vomi, je suis en train de me vider...Je n'ai pas pus aller plus loin, le flic m'a posé des questions dont je ne comprenais pas le sens, mon ami répondait à ma place.. C'est incroyable, irréel, "Vous êtes d'accord?", me demandait le flic à chaque bout de phrase de mon ami... J'ai signé un papier, un doc, pour non assistance à personne en danger... La procédure est lancée.. Je suis perdu, j'ai donné ma vie à mon père spirituel, je viens juste de lui dire de partir de me laisser seul.. Je veux retrouver ma solitude. Je ne sais pas ce qui va se passer maintenant... Nous sommes resté deux ou trois heures dans cette gendarmerie d'après ce que me dit mon ami, je sais pas.. j'étais dans un état second, je le suis encore... j'écris parce que j'ai envie d'écrire, je n'ai pas de haine en moi, pas de tristesse, c'est bizarre... C'est comme si rien ne me touchait...Comme dans mon enfance! Je n'ai pas de famille vers qui me tournait, pas d'amis qui peuvent comprendre nous sommes tout les deux mon père spirituel celui que j'emporte dans mon enfer...Un pacte est passé entre nous clair de lune, un pacte... Il m'a dit qu'il sera là jusqu'au bout... Comme un père doit l'être pour un fils...Je crois que je vais aller au bout maintenant... Je ne sais pas quelle sera la suite mais ces gens doivent payer l'addition.. elle et lui ce fils de PU.(pardon). Il est venu frappé à ma porte durant notre absence.. Ma voisine de palier est venue me dire que quelqu'un est venu frapper, il a demandé ou j'étais parti...ils viennent jusqu'à chez moi!!! Nous nous sommes dit tous les deux que cela va être les premiers moments qui vont être les plus durs, j'imagine que je vais être reconvoqué, des questions encore des questions, j'imagine que je vais passer devant un psy, non je ne me l'imagine pas c'est ce qui va se passer! Tout va re passer au crible dans leur filtre du savoir... Je m'attends à des moments douloureux... Je ne sais pas si je vais tenir le coup, mon corps se vide de jour en jour, je ne mange plus depuis des jours, je me sens pourtant pas mal en forme à moins que c'est mon esprit qui me ment... Je ne vais plus avoir de répits maintenant...Je ne sais pas comment va tourner cette affaire, j'ai un lourd passé, cela risque de peser dans la balance...J'essaie de me dire que rien n'ira contre moi, je crois que le flic a pris cette affaire au sérieux, d'après mon ami... Tu me l'a dit toi aussi clair de lune... La procédure est lancée!

Merci à vous, mon téléphone a sonné une partie de la nuit, je l'ai laissé sonné, le numéro de ma pseudo mère n'arrête pas d'être affiché. Les choses s'inversent c'est eux que je plonge dans le silence, c'est eux a qui je fais ressentir de la culpabilité, c'est eux a qui je vais faire rejaillir la honte! Chaque sonneries retentissantes, me rends plus fort maintenant. j'ai programmé une sonnerie, Jacques à dit de Christophe Willem, je reconnais en cette chanson ma vie d'enfant... Jacques à dit...le prénom de ce pseudo père mon violeur! Ecoutez là sur utube et vous comprendrez un peu plus ce que je suis. Un oiseaux tombé de haut...je me bat avec les mots, je cherche des sources d'inspiration, de force...Je ne suis pas en colère Karen, avant hier, j'ai mené le plus difficile combat de toute ma vie, sans haine sans colère aucun esprit de vengeance. Mon père spirituel m'a tenu le bras, lorsque mes jambes se dérobaient, lorsque la boule acide encombrait ma gorge. Tu as raison clair de lune ce n'est pas un pacte, ce n'est pas le mot, je suis aidé entouré, par cet homme qui s'est donné pour objectif de prendre ma main pour ne plus lâcher. J'ai vomi en sortant de cette maison de l'horreur, j'ai vomi plusieurs fois depuis, je me sens à chaque fois plus fort et bien plus vulnérable. Trop longtemps je me suis battu contre moi même, trop longtemps je me suis trompé de combat. le silence est venu frapper à ma porte, a fais sonné mon téléphone, je vais les y enfermer tout comme eux l'on fait. J'ai peur je suis effrayé, mais je ne reculerais plus maintenant, je ne me courberais plus, ils ont commis une erreur, elle est lui, c'est d'être venu vers moi, cette erreur va maintenant leur être fatale... Je vais passer à travers les filtres de psy mais j'ai déjà enduré cela durant trois ans ou il a fallut que je prouve mon intégrité psychologique trois ans à croupir dans une cellule, cela ils ne savent pas ce que c'est. J'ai encaissé durant toute ma vie, rien de ce qui se passera par la suite pourra n'être plus dur que toutes ces brimades, ces violences que j'ai subis. Je suis un être sinistre et froid, c'est ce qu'ils ont fait de moi... Aujourd'hui cet être va être sans pitié, je vais les faire culpabiliser...J'aurais peur c'est certains, mais une chose à changer, une chose, cette peur je vais m'en servir. Hier à la gendarmerie lorsque je tentais de me rappeler le nombre de fois ou son fils m'a tripoté, j'ai dis cinq ou six fois, j'ai voulu minimiser l'acte...Mon ami m'a dit que non, tu m'as dis qu'il le faisait tous les deux ou trois jours, cela a duré longtemps, je lui ai dit non....Le gendarme à couper court en disant "peu importe le nombre de fois! C'est la première fois qui compte!". J'ai composé le numéro de ma messagerie et suis sorti... C'est cela la vérité que j'affronte, celle qui fait mal... la première fois suffit, viol, attouchement peu importe le nombre de fois, la première fois suffit.

Citation :

Ton ami a répondu à ta place, oui c'est incroyable, mais j'espère que tu as bien entendu les réponses et qu'elles étaient bien exactes, disons dans le sens que tu aurais voulu répondre.

J'ai bien tout entendu, crois moi clair de lune, ce que je ne voulais pas admettre c'est la vérité, un blocage, un réflexe, le flic l'a bien compris, et mon ami aussi. J'ai bien cerné les mots, j'ai acquiescé à chaque fin de phrase de mon ami. le flic me disant vous êtes d'accord..Et il enregistré mes dire, les relisait encore et encore, jusqu'à que cela rentre en moi. Aucun des deux ne m'a influencer ni dans un sens ni dans l'autre, le flic a relu deux fois ma déposition, à haute et intelligible voix. Me regardant à chaque ponctuation, je disais oui, et encore oui. J'avais mal, très mal clair de lune. J'ai fais quelque chose que jamais je n'aurais espéré, faire éclater cette vérité, ma vérité clair de lune! Tu m'as dis quelque chose d'important clair de lune. j'ai mis le doigt dans un engrenage bien huilé, je l'ai arrêté! Oui je l'ai arrêté, j'ai arrêté mon engrenage celui qui m'entrainnait dans mon auto destruction

Citation :

Tu n'as pas de famille, pas d'amis mais ce forum est ta famille virtuelle, je suis là comme d'autres membres qui sont intervenus dans tes différents topics et j'espère d'ailleurs qu'ils viendront te laisser un petit mot d'encouragement et de soutien.

Je le sais maintenant et vous remercie...Je n'ai qu'un ami dans la vie mon père spirituel, je viens de perdre mon job, je viens de perdre ce que j'aimais le plus dans la vie être avec mes têtes blondes, les aider les faire rire, leur rendre la vie un peu plus facile...J'ai perdu mon idéal de vie... je vais me battre pour revenir dans mon idéal. Retrouver ce job mais avant je vais mener ce combat jusqu'à son terme. Bien des choses vont changer pour moi mais rien ne vaudra plus que ce combat.
J'ai perdu mon idéal mais eux, vont perdre bien plus, [b]leur famille!!!Tu as raison de me dire qu'ils ont peur, la cohésion dont elle se fait la force est ébranlée maintenant, les langues vont se délier, il ne pourront pas tenir bien longtemps comme me l'a dit mon ami. Moi je n'ai plus rien à perdre maintenant, j'ai un ami sur qui je peux compter, eux ils vont bientôt plus avoir personne sur qui compter.

Citation :

Tu as besoin de solitude, je comprends mais si tu as besoin d'aide, tu as ton ami et tu peux laisser un message ici également

. Je suis un être quelque peu associal, j'ai besoin de retrouver souvent ma solitude, pour ne pas blesser les personnes qui m'aident. En particulier mon ami, il me faut retrouver cette solitude pour le préserver. Mais aussi pour me retrouver.
Je suis effrayé par l'ampleur que prend cette chose par sa tournure, je n'ai pas d'esprit de vengeance, pas de colère pas de haine je le répète, je veux simplement leur faire dire la vérité et même si il y'a prescription des faits. Je veux simplement être cru, oui simplement être cru... J'ai figé ce moment ou je suis entré dans cette maison de l'horreur, j'ai revécus ces actes maléfiques qu'est le viol, l'inceste, j'ai réfuté une à une les paroles de cette femme me demandant de ne pas détruire sa famille, j'avais parfois l'impression de parler avec le diable. [b]Trop longtemps j'ai cherché les raisons à tout ça, en faisant cela, j'ai renforcé mon sentiment de culpabilité et de honte...C'est ce que mon ami m'a dit hier en nous baladant dans le parc. Je n'ai pas a payer l'addition de leur erreur générationnelle a t'il ajouter. Il m'a dit bien d'autres choses et vous savez quoi? Il parlait à l'enfant caché en moi, c'est ce que j'ai ressenti. C'est bizarre non? J'ai ressenti cela, il ne s'adressait pas à l'adulte que je suis mais à l'enfant, il m'a expliqué ce que je ne savais pas encore lorsque j'étais un gosse. Ils s'adressait à mes affects pervertis, corrompus, les dénouant un à un. J'ai ressenti quelque chose d'étrange, je ne l'ai pas repoussé comme j'avais l'habitude de faire en le blessant volontairement. Il parle à l'enfant qui est en moi...Vous allez trouver cela étrange et pourtant c'est ce que j'ai ressenti... Je m'excuse d'avoir écris un poste aussi long, mais j'ai besoin de le faire... de fixer ces petits moments de bonheur, qui me viennent comme ici... Je suis effrayé mais depuis deux jours maintenant, depuis cette confrontation, je suis triste affreusement triste mais je sais maintenant qu'elle ne durera pas.
Merci de m'avoir lu
NORSET

Juste une dernière chose, je veux dire ici, que je ne détiens pas la vérité mais j'espère que ceux qui comme moi vivent dans ce silence infernal, ici sur ce forum viennent lire ce topic...Je veux aussi adresser ce message d'espoir, je sais que j'ai parcouru du chemin depuis...je sais aussi que je me suis battu et j'ai tenu grâce à vous tous...Je voudrais dire juste une chose...Quoique l'on vous dise sur ce forum, le soutien que l'on vous apporte, c'est à vous et à vous seul de faire votre propre chemin vers la vérité! J'ai aidé et soutenu ici des personnes, qui sont touchés par ce fléaux le viol, l'inceste mais ensuite c'est à vous de faire le nécessaire et si ce topic peut vous aider...servait vous en comme moi je me suis servi de témoignage de certains ici...

Je vais écrire... Encore le besoin d'écrire! Je vais bien, les choses se décantent, je suis tourné vers une chose! La vérité! Je vais aller là ou je dois aller, je vais maintenant affronter mes bourreaux devant la justice. Ils me harcèlent encore je n'éteins pas mon téléphone. Je ne pose plus de questions sur eux, je ne me demande plus comment tout cela est possible. Cela ils le diront aux juges. Je suis incroyablement reposé, détendu. Je vous promet que je n'ai pas pris de dope! Plus les heures passent et plus je me sens fort. Vous savez, son fils est venu frappé à ma porte, il est venu à moi alors que moi, je ne voulais plus le voir. J'ai été sa chose, comme j'ai été sa chose pour son père. Rien ne pourra expliquer cela, rien! pas de psy qui puissent expliquer leur souffrances, je me refuserais à entendre cela. Il n'y a rien de psycho ici. Rien qui puisse justifier leurs actes démoniaques. Vous savez je revis mes viols, mes masturbations subis, je revis tout cela, je ne vais pas dormir cette nuit. Non je ne vais pas dormir. Il va me falloir décrire des scènes épouvantables, le comment et le pourquoi, je vais être confronté tôt ou tard à ma propre vérité, celle qui va me faire mal. La déposition à la gendarmerie n'est que le début de ma délivrance. Je suis obligé d'écrire tout ça, ne pas le faire c'est m'empoisonner.

Citation :

Mais, je suis d'accord avec ce qu'a dit le policier, UNE SEULE FOIS SUFFIT.... c'est ce que l'avocat général a également dit lors de son réquisitoire, c'est cette fois-là qui détruit.

La première fois, il suffit d'une première fois, après cela devient une habitude, un rejet de la douleur, un rejet de sa propre enfance, j'ai fermé les yeux, j'ai fermé mon esprit. J'ai rejeté la douleur. J'ai expulsé ma propre enfance hors de moi. j'ai regardé cette photo que j'ai emporté avec moi, je ne souris pas, cet enfant ne sourit pas. Je ne me souviens pas quand elle a été prise. Comment est ce possible que tout cela existe? Comment est ce possible qu'il existe une prescription des faits? Cela veut dire quoi? Qu'un enfant ne pourra jamais se défendre? Je ne pensais pas que j'en viendrais un jour à cela, il va me falloir prouver mes accusations, les psy...les taches sur les cartons je les cannait. nombre de fois ils me les ont montré. Vous vous rendez compte, eux aussi ils vont subir ça! Ils vont voir ce que c'est d'être cuisiné par un expert psy. Ils vont voir ce que c'est d'être cuisiné par des flics. vous savez quoi je ne jubile pas. ils vont enduré ce que j'ai moi déjà enduré par le passé. Je ne sais pas si je fais fausse route, je ne sais pas mais ces gens là viennent d'entrer dans un monde qu'ils ne connaissent pas, dans le mien. je vais souffrir certes mais je sais maintenant que je vais moins souffrir que eux. Je ne demande que justice et rien d'autre.

J'ai une nouvelle à vous annoncer....Bon sang j'attendais cela depuis plus de trente ans...A deux heures cette nuit mon téléphone a sonné pour la énième fois, je n'ai pas décroché, ils ont laissé un message, d'après ce que j'ai compris la police est venue les voir hier après midi...Ils doivent se rendre au commissariat ce matin...Je ne peux pas vous dire ce que je ressens....Son fils à hurlé derrière sa mère alors qu'elle me parlait...Vous savez quoi, ils ce sont trahis, tout est sur ma messagerie, tout, ils viennent d'avouer, oui j'ai réecouté le message, tout y est, je viens d'appeler mon ami, nous allons filer nous aussi au commissariat, je vais leur donner mon téléphone..Tout yest!! Je n'en dis pas plus vous comprendrez pourquoi... C'est fait...Ce que je ressens est incroyable clair, poussie, Karen, ce que je ressens est indéfinissable...Christophe toi qui est là haut...Nous avons gagné!! Tu m'entend mon grand nous avons gagné...
Je vous laisse à bientôt...

Poussie je l'attend encore... je vais déposé ce téléphone au commissariat, je vais répondre aux questions du flic, je vais maintenir ma plainte, je vais les faire plonger, même si il y a prescription des faits, je ne sais pas trop, si c'est une preuve recevable mais c'est pas grave, l'essentiel dans tout ça c'est que ces gens soient identifiés...Je ne sais pas si cela ira jusqu'au tribunale mais je m'en moque, ils ce sont trahis poussie... C'est ce que j'attendais depuis toujours!

Je ne sais pas ce que va être la suite, l'essentiel pour moi, c'est qu'ils passent aux questions, qu'ils ressentent ce que j'ai ressenti par le passé quand les flics me cuisinaient...je veux qu'ils ressentent la douleur tout comme moi je l'ai ressentis durant toutes ces années...La culpabilité, la honte.. Je veux qu'ils soient confrontés à leur propre mal, rien pour moi, ne justifie de tel actes, de tels horreur, rien sur le plan psy ou autre, ils m'ont détruit toutes ces années...Et ont encore essayer ces derniers jours, plutôt ces dernières nuits...Je ne pensais pas que tout cela allait prendre une telle empleur, j'ai le vertige là à l'instant... Je crois que j'arrive à la fin de la route, celle qui mène vers la vérité... Ce n'est pas de la tristesse que je ressens pas de joie non plus, c'est une sorte de libération...Une sorte, de sérénité intense, des images défilent... cela s'adoucit en moi à l'instant présent...je n'ai pas dormi de la nuit et pourtant je me sens reposé poussie... Ne t'inquiète pas pour le tel, Il est posé juste à coté de l'ordi, j'attends mon ami sans qui je ne serais plus là, je vais lui faire écouter...et après nous partirons...J'ai gagné poussie, simplement gagné, je ne voulais rien de plus...