Je te passe ce lien si ça peut t'aider: http://m-la-loggia.suite101.fr/les-parents-toxiques-de-susan-forward-a2818

Sinon à part l'expliquer avec ma propre expérience personnelle, je dirais que ce sont des parents qui "volent" l'enfance de leurs petits.

De rien Norset.
Ne t'y sens pas obligé non plus, au risque de t'éparpiller dans tous les sens.

Je ne sais pas trop si je peux m'intégrer dans cette conversation, mais je tente le coup..

Pour répondre à ta question Norset, le terme de "parents toxiques" englobe pas mal de choses, notamment des souffrances physiques et psychologiques de toutes sortes. D'après ce que j'avais appris dans mes cours, on peut qualifier une personne ainsi à partir du moment où elle fait du mal à son enfant, et qu'elle le détruit à petit feu.

Ce n'est pas du tout indiscret Norset, j'ai fait une formation en psychologie spécialisé dans les troubles du comportement chez l'enfant et d'assistante psycho-sociale; il y avait de ce fait un chapitre destiné aux souffrances lier aux conflits parentaux.

Personnellement, je n'ai jamais non plus utilisé le terme de "parents toxiques" pour décrire mon enfance, qui tout comme toi, n'était pas présent.

Je comprends ce que tu veux dire; en fait, on devrait utilisé ce terme pour des douleurs de l'âme assez importante, comme l'humiliation des parents, le fait qu'ils rabaissent sans cesse leur enfant, le fait qu'il n'y a pas d'amour, d'affection, mais plutôt du rejet, de l'incompréhension. Le fait aussi qu'ils prennent l'enfant comme bouc émissaire, qu'ils ne lui laissent pas le droit à la parole, que la moindre faute est punie (par des coups, des violences verbales).

En fait, ce genre de parents ne laissent pas l'enfant exister comme il le voudrait, mais comme eux le veulent... Et l'enfant, dans ce contexte, ne peut pas grandir, ne peut pas s'épanouir..

J'espère avoir été un peu claire dans mes propos.

Bonjour,
Je me permets une petite intrusion dans ce sujet qui m'a interpellé.

Avant de le lire ici, je ne connaissais pas le terme "parents toxiques", mais c'est "intéressant".

M'enfin, je voulais surtout, répondre a toi, Norset, même si ta question ne m'est pas destinée.

Tu sais, sans avoir le même vécu que toi, je comprends tes peurs. Mes parents ont eux aussi été "toxiques" pour moi. Je n'ai jamais voulu d'enfants. Pourquoi? Je ne sais pas exactement, mais la peur de faire mal les choses comme nos parents l'ont fait, peut y jouer.

Mais de mon avis a moi, si tu es conscient des "risques", tu es déjà plus apte a les gérer que quelqu'un qui n'en a pas conscience. Donc, je dirais que tu peux facilement faire opposition a ce que tu as vécu en ayant et éduquant tes enfants totalement différemment pour ne pas répéter le schéma, justement.
Moi, c'est ce que je me dis, en tout cas, même si la peur est quand même bien réelle. Mais je pense que le jour ou on aura des enfants, les choses changeront inconsciemment et que si on se voit des comportements a risque, il sera plus facile de se faire aider et d'en parler puisqu'on ne veut pas recréer le schéma de nos parents.
Le plus important dans tout ça, je pense que c'est la volonté de vouloir faire différemment de nos parents et de ne pas répéter leurs erreurs. Avec la volonté, on arrête de fumer (bon, je dis ça, mais je suis fumeuse.... no comment ^^"), alors avec la volonté on peut contrôler nos comportements a risque, ou tout du moins, a demander conseil si on les voit surgir.

Ce n'est que mon point de vue, mais je comprends quand même ta peur puisque j'y suis confrontée aussi.

Pour te donner un exemple, qui n'est pas en lien avec les enfants, moi, il y avait des comportements de ma mère que je ne voulais pas répéter. Jalousie excessive, possessivité, contrôle, manipulation, et j'en passe.... Un jour, j'ai commencé a développer certains de ces comportements. Je l'ai réalisé, j'en ai eu conscience, et j'ai travaillé sur moi. Je me suis dit que c’était hors de question que je devienne comme ma mère. Et tu vois, maintenant, je pense que j'ai plutôt bien maitrisé tout ça, même si certaines choses restent présentes, a des degrés moindres.

Alors tout ça pour dire que je ne pense pas que tu reproduises le schéma si tu es déterminé. Ça peut être facile, comme ça peut exiger certains efforts, mais je suis convaincue que tu peux le faire.

Cela dit, je ne suis pas psychologue, je ne dis la que mon opinion concernant la chose.

Tu as mon soutien, en tout cas.

D'après ce que j'ai déjà pu lire sur le sujet, je pense en effet que dans les parents toxiques, il y a un schéma de répétitions, et que cela peut se voir sur différentes générations au sein d'une même famille.

Néanmoins, je pense qu'une personne, si elle se rend compte que le schéma parental n'est pas celui auquel elle croit, elle a le pouvoir de changer les choses, afin de se créer sa propre vie et sa propre façon de voir les choses.

Tu n'es pas obligé de faire court avec moi, les longs écrits ne me font pas peur; d'ailleurs, je me permettrais de lire ton topic dans la rubrique suicide, mais plutôt ce soir où j'aurais plus de temps que maintenant.

Ton histoire est lourde et bien compliquée; vu le contexte, il est certain que tu n'as pas eu de parents proprement dit, et que l'absence de l'enfance est un mot bien faible face à ce que tu as vécu. Comme tu le dis si bien, chacunes de ces personnes (ta mère, ton père, ce père de substitution) a été toxique envers toi, et ce de façon différente.

Je comprends fort bien que tu as eu peur de devenir comme eux, je comprends ce que tu peux ressentir parce que moi-même j'ai eu peur de devenir comme les membres de ma famille et de répété le schéma qui ne me convient pas. A mon avis, chaque personne qui a vécu une enfance difficile ressent ces choses à un moment donner de sa vie.

Je ne crois pas du tout que tu pourrais devenir toxique, loin de là ! Penses-tu que tes parents se soient posés les mêmes questions que toi ? Crois-tu vraiment qu'ils ont fait quelque chose pour comprendre que ça n'allait pas ? Ont-ils vraiment fait des démarches pour changer les choses ?... je pense que toutes les réponses à ces questions sont négatives, alors que toi, tu te poses des questions, tu as compris que ce n'était pas cela la vie. En disant ces choses, je voudrais simplement te faire voir que tu n'es pas comme eux, tu n'as pas la même façon de voir les choses, de concevoir la vie, donc pour moi, c'est impossible que tu reproduises ce genre de schéma.

De plus, tu t'es inscrit sur un forum d'aide, histoire d'aider les autres et aussi de trouver certaines réponses à tes questions... Et ça, je suis persuadée qu'aucune personne qui t'as fait du mal a réagit de cette façon... Alors tu vois, c'est une nouvelle preuve que tu n'es pas comme eux, et que tu ne le deviendras jamais.

Si je n'étais pas claire, si tu as d'autres questions, n'hésite pas à demander.

Avoir peur de reproduire le même schéma que nos parents....

Quand on est enfant, on idéalise nos parents (les premières personnes dont on se sent le plus proche) qu'ils soient mauvais ou non, on ne se rend pas compte de ce qu'ils peuvent nous faire.
Pour nous, même si on souffre inconsciemment, leurs actes sont des "preuves d'amours".
On acquiert donc une mauvaise définition de ce que peut être une preuve d'amour.
Dès lorsqu'on se rend compte que celles ci sont mauvaises, on se rend compte alors qu'on ne sait pas ce qu'est une preuve d'amour bienveillante?
Que faire alors face à nos "futurs" enfants? on sait ce qui ne sera pas bon à faire, mais on ne sait pas pour autant ce qui est bon à faire.
C'est là que se trouve le travail à faire: laisser les non-dits, frustration, colère .... aux évènements du passé, ne plus faire de liens entre ce qui est passé et ce qui se passe dans le présent.

Il y a d'autres façon d'aimer et de montrer son amour, et c'est là qu'il faut chercher.
Donner une nouvelle connotation aux gestes/paroles/situations que l'on a subi.

Norset a écrit:

disons que pour être clair, dans le milieu ou je travail, les jeunes l'emploie souvent pour le moindre petit bobos de l'âme et je l'ai retrouvé ici sur ce forum mais pour des récits bien plus douloureux.

J'ai tendance à penser que de nos jours, les enfants recopient très bien ce que font/disent les adultes.
Cependant, même si on se trouve face à quelqu'un qui parait mature et bien comprendre sa situation, il serait bon de se rappeller (à soi-même) que cela peut être du copiage de parole, qu'ils ne réalisent pas vraiment ce qu'ils disent.
Il ne faut pas prendre mot pour mot ce qu'ils disent, ni dénigrer ce qu'ils disent, mais plutôt apporter son attention sur les sentiments qui se cachent derrière leurs mots.
Ils sont maladroits avec les mots qu'ils ne maîtrisent pas vraiment, par contre leurs sentiments eux, sont réels et à l'état brut.

Même si les deux exemples d'enfants que tu as cité souffrent au fond d'eux-mêmes, ce sont deux souffrances différentes: l'une est extériorisé sur des gens alpha alors que l'autre est intériorisée et retournée contre soi-même.
D'où le fait que l'un se fait entendre alors que l'autre non.

Apprendre la boxe française n'est ni bonne ni mauvaise: c'est un sport à la base.
ça peut servir pour se défouler, canaliser ses forces, se défendre, mais aussi battre et tuer.
C'est comme un couteau, certains s'en servent pour se nourrir, d'autres pour construire, d'autres pour tuer....ect
Ce qui fait la différence ce qu'on en fait avec.
Malheuresement, dans un quartier de violence, l'enfant ne voit qu'une seule vision de "à quoi peuvent servir les mains/pieds, la boxe", ils ne voient qu'une seule vision de "comment se faire respecter".
Et malheuresement, on ne peut pas aller sonner chez tous les gens et leurs dire les quatres vérités à la face.
Ce qui est possible par contre, c'est de montrer aux enfants qu'ils existent d'autres possibilités que ce qu'ils connaissent.
Et aussi de leur faire mettre de côté leurs problèmes familiaux tout en créant un contexte qui leur permettra de jouer et de développer d'autres capacités, de souffler un peu.

Les adultes se plaignent souvent que la jeune génération n'a plus de valeurs, mais il ne faut pas oublier qu'ils prennent exemple sur nous.
Un exemple tout simple: je suis hotesse de caisse et parfois je me retrouve face à des enfants.
Je dis bonjour à tout le monde, que ce soit un adulte ou un enfant.
Parmi les enfants, certains ne répondaient pas, d'autres répondaient, et maintenant certains commencent à répondre.
Cet exemple est bien simplet, mais pas pour autant insignifiant.

Pour moi, des parents toxiques;ce sont mes parents tout simplement...

Ils me montrent le mauvais exemple et j'en ai conscience maintenant,
par exemple ma mere (en ce moment) me rabaisse toujours pour ma scolarité et me mélange a ses problemes par exemple son alcoolisme, ou (anterieurement meme si ca continue encore) des violences physiques et morales.
ou encore mon père (en ce moment)qui est dans sa religion a donf (je n'ai aucune opposition a celle ci) et qui ne prends pas le temps de m'écouter,ou de faire attention a moi et (anterieurement) il me parlait toujours de ma mere en se moquant d'ellle comme si c'etait un monstre.

Et c'est bien pour cela que je ne veux pas avoir d'enfant plus tard, car les enfants font souvent le meme chemin que leurs parents, et je n'ai aucune envie de leurs ressembler et de faire du mal a mes enfants car ils faut bien l'avouer mes parents me font et m'ont fait du mal en me mélangant a leurs problemes.

Voila,c'est ce que je voulais dire car ce topic m'a intéréssé