Il est des vérités difficiles à entendre et je le sais. L'une des plus importantes que j'ai révélé c'est celle ou je parle des mes visites sur les sites pédophiles. Pourquoi l'ai je fais me direz vous ? Je l'ai fais dans un premier temps parce que j'avais une confiance aveugle en ce forum car je savais que je prenais le risque d'être dénoncé mais au point ou en était ma vie cela m'était égal et cette confiance je l'ai trouvé puisque rien n'a été fait à mon encontre.

Ma démarche volontaire dans cette révélation avait le seul but de garder en moi une grande part d'honnêteté et avoir une grande franchise envers les membres du forum. Je n'aurais pus tout aussi rien dire, mais le garder pour moi m'aurait pesé d'une manière considérable. Ces visites furent de courtes durées dans le temps je ne sais plus trop c'était vers le mois de septembre octobre de l'année dernière je crois. Le fait de vous l'avoir révélé m'a permis de me libérer de ce terrible fardeau, c'était à une époque ou je doutais de tout, de moi même y compris.

Ce que je vais vous dire croyez le ou ne le croyez pas j'en suis plus à ça prêt maintenant. J'ai visité les sites pédophiles pour me retrouver dedans voir ou je pouvais être « catalogué ». Je vous assure que j'ai vu des visions d'horreurs, j'ai visité des anciens sites voir très anciens car ce n'est pas les images des dernières années qui m'intéressaient. J'ai voulu comprendre comment tout cela fonctionné et rien de plus. Et au fil du temps j'ai accompli une démarche personnelle, j'ai tissé depuis des liens, un réseau de personnes avec qui je m'entretiens sur ce sujet. Des personnes s'intéressant à cette question à ce fléau qu'est un réseau pédocriminel, j'ai découvert au fil du temps la dimension tentaculaire de ces réseaux. J'en ai témoigné dans mes divers postes. Je ne sais pourquoi : Sans doute de vouloir sensibiliser je suppose. J'ai lu toutes sortes de témoignages, comment tout s'organise dans ces réseaux et par là même cela m'a « fanatisé ».

Et c'est ici que je reconnais avoir mal réagis : Si bien d'autres témoignages sur ce forum ne m'a fais réagir que dans le domaine du conseil et du soutien celui ci, m'a fais réagir au delà du raisonnable. Je me suis aveuglé. Je me rend compte aujourd'hui de ce que j'ai fais et me sens complètement désolé. Je ne sais quoi ajouter ici. Si ce n'est que j'ai trahis la confiance de CHANTONTIMIDE votre confiance et celui du forum dans son ensemble.

Je présente ici mes excuses mais je sais au fond de moi que ce ne sera vraiment pas suffisant. Il me faudra encore du temps pour comprendre tout ce qui vit en moi. Je suis terriblement désolé.....je ne sais pas quel avenir je me donne à présent....Il me faudra réfléchir à tout ça
A bientôt peut être..
Eric

Oui poupée doit rester modératrice il n'y aucune raison qu'elle ne le soit plus. En ce qui me concerne j'accepte la décision de clair de lune et de Enjoy, je n'étais pas prêt pour cela vraiment pas prêt. Je ne peux pas être neutre alors que je suis en conflit avec moi même, j'espère que vous me pardonnerez un jour..
Eric

Je l'avais écris dans ma rubrique poème je n'arrive plus à me comprendre là seule chose que je sais c'est que j'ai fais souffrir du monde ici. Si je fais le compte depuis que je suis ici, je m'aperçois que je réagis toujours de la même façon finalement. De manière régulière des moments de paix et des moments de fureur sans prendre de recule, sans prendre de réelle réflexions..Si parfois je suis fort en moi je suis également ébranlée et cette fureur et ma faiblesse....Je me livre encore ici parce que je ne sais vraiment plus quoi faire pour dompter cela en moi...Tu m'avais encouragé à écrire à l'époque clair de lune alors j'ai écris écris toujours jusqu'à cette révélation parce qu'il me fallait le faire.. je ne regrette pas de l'avoir fait de dire ce que j'avais fait....Je n'arrive pas à dire à quel point je suis perdu aujourd'hui....à quel point je vis cela de manière très douloureuse je ne demande rien ici, juste me livrer encore une fois....Tout s'est révélé le 29 Juin 2011, et je n'ai pas encore finis avec ça... Je n'en fais pas une excuse....
Eric

Merci Capucine je voudrais que tout s'inverse en moi à présent ne plus faire d'excuses, Parce que faire des excuses c'est avoir fait du mal avant à quelqu'un ici. Ne plus être modérateur ne me blesse pas je dirais que le costume était trop grand pour moi. Modérateur c'est trouvé un équilibre entre les parties, avoir une capacité de jugement et surtout d'ouverture envers l'autre. Je n'ai pas encore ces qualités si je l'ai possédé dans des instants de sérénité, elles restent éphémères en moi. Pour ton adresse email je vais prendre le temps d'y réfléchir.
Eric

Lorsque je suis apparu sur ce forum au mois d'août 2011, je ne savais plus qui j'étais, perdu, effacé dans la vie, j'avais perdu un lien essentiel mon pseudo père, celui par qui tout à commencé. Il est décédé le 29 Juin 2011. Il était une sorte d'ombre dans ma vie, la cause principale de ma dérive durant de longues années. Alors je me suis livré, mon compte à rebours infernal s'est déclenché durant de longues semaines. Je voulais déposer un testament, une trace écrite quelque part et rien de plus. Je me droguais de manière à garder un certain détachement. Je parlais de lui de ses viols sur ma personne. Et puis au fil du temps j'ai ouvert les vannes pour révéler la vraie horreur de cette enfance. Une pseudo famille d'adoption incestueuse. Les uns ici venaient me parler, vous-vous êtes succédés mais mon mal était incompréhensible. Puis plus tard j'ai réagis de manière « forcée » finalement. J'ai déposé une plainte contre leur fils qui était mon pseudo grand frère. Il y'aura prescription sans doute mais j'irais tout de même témoigner parce que je me dois de le faire. Il sera jugé pour possession et diffusion d'images à caractère pédopornographique. Les photos et le film serviront sans doute à durcir le réquisitoire de l'avocat général pour une peine plus dure. Pour tout cela j'ai dus traverser des épreuves repartir en HP pour expertise psychiatrique, diagnostique, drogue etc... Je pensais m'arrêter là, garder pour moi le reste et puis les vannes sont restées ouvertes, des bouleversements dans ma vie, un compagnon, une nouvelle vie et cette envie de tout libérer est venue. J'ai parlé de ma fugue à paris pour finalement et au bout du compte vivre dans la délinquance et la prostitution. C'était entre 1981 et 1983. Pour résumer j'étais tombé dans un réseau, j'avais quatorze ans. Il m'a fallut apprendre certaines « règles », la vie dans la rue, « les années ont compté double ». Et puis plus tard, j'ai écris mon topic vérité, cette face sordide de mon ado, les tournages de films pédopornographiques, J'arrivais au bout finalement, il m'en reste d'autres mais le temps fera maintenant son travail.

Toutes ces années ado, je les ai vécu dans l'invisible, si j'étais une sorte de petit « loulou délinquant », il n'en reste pas moins que j'ai gardé en moi une forme de rêve pour « plus tard ». Je ne sais pas trop comment l'expliquer, je me disais que tôt ou tard, je sortirais de cette « merde ». « j'ai un ça très développé comme me l'a dit poupéeratatouille ». Si j'ai vécu dans l'enfer, côtoyer la mort parfois, j'ai vécu également de belles choses, parce que je voulais toujours les voir, la rue n'est pas si sombre parfois, j'ai connu la solidarité, la générosité, j'ai croisé la vie de personnes authentiques. La valeur de la parole, des pactes d'amitiés qui tissaient entre nous des liens très forts. Nous avions connus un hiver particulièrement rude et si je n'avais pas croisé le destin de certaines personnes je sais que je n'aurais pas survécu. Si il existait un pacte du silence malsain, il existait un pacte de solidarité, de générosité, un ami se faisait braqué son squat, il ne me fallait pas longtemps pour retrouver le gars et faire ma « justice ». Il en était de même pour moi, jamais je me suis senti vraiment seul dans ces années là. C'est à partir de la parole que tout cela était rendu possible et c'est je crois à partir d'ici que j'ai développé cette « authenticité », comme me le dit si bien Capucine. Je ne vivais pas dans le pays des bisounours, il existait une violence, des périodes sombres « l'over dose volontaire de mon pote » en est une. J'ai cheminé depuis dans ma réflexion, petit à petit, j'ai mis ma pseudo famille incestueuse de côté, même si l'affaire n'est pas terminée, j'avoue qu'elle ne me hante plus tellement. Si l'affaire est classée alors elle sera classée. Je me dis que ces gens ne valent pas le coup que je me détruise bien plus que je ne l'ai fais jusqu'à présent. Et puis, il est vrai Clair de lune, Capucine que ces gens sont quelques part en souffrance et ce qui deviennent par la suite...Ma « soif de justice » ne veut pas dire que ces gens doivent perdre leur dignité, s'ils ont commis un crime sans corps, la justice doit oeuvrer pour qu'elle soit rendue de cela je ne renoncerais pas mais par la suite c'est gens là doivent être aidés d'une manière ou d'une autre à retrouver une forme de liberté, laquelle ? Je n'en sais rien...Et je crois que personne ne le sait... Vous savez par moment, j'ai des nouvelles de ce pseudo fils, il a tenté de mettre fin à ses jours il y a quelques semaines de ça et apprendre cela m'a démoli. J'ai écris sur un de mes postes et à plusieurs reprises que c'est « un carnage ». Si je souhaite une forme de réparation, je ne souhaite pas la mort, pour l'avoir connu, côtoyer, ce n'est pas une valeur qui me guide.

Après avoir révélé tout ce qui me hantait, j'ai voulu savoir et comprendre, j'ai découvert le versant très sombres de ce monde pédophile, les réseaux internet. Je mène une forme d'enquête à l'aide de recoupements de coupures de presse, j'ai des contacts avec des personnes s'intéressant de prêt à cela. Mais je l'ai déjà écris..
Ce que j'ai compris dans leur mode de fonctionnement c'est leur caractère intrusif dans un foyer familial. Peu importe la manière dont ils n'introduisent par accident de façon volontaire là n'est pas la question. Ce que j'ai compris dans leur force c'est le caractère de culpabilité qui englobe l'ensemble de la famille. La personne qui télécharge en premier lieu, la conjointe ensuite par sa complicité passive et enfin les enfants victimes potentielles. Une grande différence subsiste, nous ne sommes pas face à un pédophile de la rue un acte isolé. C'est un réseau et qui dit réseau dit plusieurs personnes qui s'échangent des fichiers illégaux. Si il y a échanges cela veut dire recevoir mais aussi donner un fichier. Je ne cherche pas à noircir le tableau mais c'est une triste vérité. La section de cybercriminalité traque sans cesse et sans relâche ces réseaux, ils mettent des mois à remonter les filières, ces réseaux sont complexes et bien organisés et finalement peu détectables mais lorsqu'ils tiennent le réseau en vue ils organisent un coup de filet car généralement ils ont réussis à retrouver l'organisateur de ce réseau. Tout s'organise, l'heure le jour et souvent c'est à 6heures du matin et ces gens là ne sont pas des enfants de coeur. Des mois d'enquête onéreuse, des jours et des nuits alors ils ne veulent pas laisser partir le ou les probables coupables ce qui signifie que les innocents trinquent aussi. C'est ce qui peut arriver à cette maman, un jour ou l'autre cela viendra si son mari continue à télécharger, pas par lui directement mais par le fournisseur les adresses IP du fichier duplicateurs. Ce que je retiens essentiellement c'est que les dégâts sont considérables lorsque l'affaire est mise en lumière. Les enfants en premier lieu sont séparés de leur mère les présumés coupables arrêtés et les vrais innocents harcelés, détruits psychologiquement car même si ils sont innocents, ils ont été envahit dans leurs foyer familial par les forces de police à 6 Heures du matin et après cela... je vous laisse deviner la suite.. Les coupures de presses abondent de témoignages allant dans ce sens.

Alors Oui j'ai vu ce danger planer autour de cette Maman et de son bébé dans un premier temps, Oui, j'ai vu que cette famille un jour ou l'autre allé être détruite sur la foie de ces postes ce témoignage. Alors si j'ai bien agit dans un premier temps dans la réflexion en ouvrant la discussion dans « cas de conscience », j'ai par la suite engagé mon histoire dans celle de cette famille. A travers elle, j'ai vu ma pseudo famille et par la même j'ai voulu réparer mon histoire. C'est cette mauvaise raison qui m'a fais agir avec pulsion et rien d'autre.

Je réfléchis depuis à tout cela parce que il existera toujours le si « c'était vrai », le si « c'était faux ».
En tout les cas cela m'a d'une manière ou d'une autre ouvert les yeux c'est indéniable..Il me faudra encore du temps pour comprendre...
Je ferais part par la suite d'un moyen d'aide si le cas se représente en espérant que non..Comme je l'ai dis j'ai tissé des relations avec des structures compétentes d'aides aux victimes de ce fléaux. Des structures, qui prennent la personnes en charge et la guide rapidement dans un moyen d'action rapide afin de s'extraire de ces réseaux. J'en ferais part à l'équipe encadrante.

Peut être que je n'ai pas tout dit encore ici mais maintenant, ce sera à moi à faire la part des choses sur ce qui s'est passé
Eric