.... Bonjour a tous

Mon titre est explicite,j'ai envie de vivre.Envie de pouvoir aimer,avoir des amis,une vie sociale ... comme tous le monde non?Mais comme tous le monde,et a plus forte raison certaines personne qui frequente ce forum.Je n'y arrive pas .Ce n'est pourtant pas faute d'essayer.Mais voila,je n'arrive pas a nouer de reel lien avec mon entourage(exepte certain membre de ma famille et deux amis proche),je suis tres sensible de nature,tres timide aussi.Je ne vais pas vers l'autre,je manque cruellement de confiance en moi,et pourtant interieurement,c'est paradoxale,ce n'est pas l'impression que j'ai ... je suis assez sur de mes capacité,j'ai des default bien evidemment,mais je me dis que personne n'est parfait.seulment c'est un peu un comportement qui se rapproche du lunatisme qui pourrait me definir.Un jour je vais etre tres a l aise,sur de moi et plein d energie,et le lendemain,paf ! plus rien,vide,meme un pas ds la rue devient un vrai calvaire,croise un inconnu j'en parle meme pas.Je me sens moche,la demarche mal assure,le regard fuyant.Et je dois vous avouer que c'est assez difficile a vivre,et que le fait d'en parler comme je le fais ici m'as pris du temps,simplement parceque c'est par periode,ce serait tout le temps j'aurai peut etre reagis bien avant,mais seulement la c incomprehensible pour moi.pourquoi certain jours je me sens bien,et d'autre jour j'ai meme plus envi de continuer a mener cette vie .Je me suis aussi decider a essayer de trouver d'ou venais ce probleme chez moi car j'ai fais une joli rencontre il y a peu,et que cette fois je n'ai pas envi comme ca fais 10 ans que ca m'arrive,que tout ca s'effondre a cause de ces changement radicale de personnalite qui poussent souvent les fille a s eloigner de moi...

Donc j'aimerai savoir si sur ce forum,qq1 aurait par hasard le meme probleme comportemental que moi,et que si oui.quelle est la solution qu'il l aurait aider a enfin trouver un equilibre entre,un jour exces de confiance,et le lendemain perte de confiance totale ... Car je dois vous avouer que si cela continu je pense que je vais devenir completement dingue ... :(Merci

P-S:veuillez excuser la redaction de ce texte assez mediocre,mais a 3 h du mat je ne suis plus capable de grd chose ... si vous voulez des precision n'hesitez pas,je voulais pas faire trop long non plus ...

Citation :

je n'arrive pas a nouer de reel lien avec mon entourage(exepte certain membre de ma famille et deux amis proche),je suis tres sensible de nature,tres timide aussi.Je ne vais pas vers l'autre,je manque cruellement de confiance en moi,et pourtant interieurement,c'est paradoxale,ce n'est pas l'impression que j'ai ...

Vis-tu seul ? As-tu toujours éprouvé cette timidité, cette peur d'aller au devant des autres.
Si tu ressens en toi cette énergie nécessaire, qu'est-ce qui vient, selon toi, y mettre un frein ?

Le fait de t'exprimer sur ce forum t'a pris du temps pourquoi, te sens-tu si peur sûr de toi, pour avoir peur de mettre les mots réels sur ton mal-être ?
Oui, l'être humain est imparfait, mais nous avons en nous des possibilités affectives, intellectuelles quel qu'en soit le niveau pour être nous-mêmes et nous surpasser selon les situations dans lesquelles nous nous trouvons.

As-tu eu une enfance équilibrée, des parents trop attentionnés ou pas assez ?
As-tu connu des évènements difficiles (vie familiale, scolaire, autre) ?

En ce moment, tu as fait la connaissance d'une jeune femme, une jolie rencontre comme tu l'appelles, il faut reprendre confiance en toi et ne pas partir perdant dans cette aventure.
Tu dis que tu as une personnalité changeante, pourrais-tu donner des exemples à ce sujet ?
Comment te sens-tu lorsque tu es heureux et, à l'inverse, malheureux, renfermé ?

Merci d'avoir pris le temps de me répondre c'est sympa

Euh non je ne vis pas seul,je suis chez mon père.La compagnie de mes frères et soeurs m'est agréable et m'aide beaucoup.Mais malgrés ca ... je me sens seul,c'est affreux ... ,timide?oui je l'ai toujours été vis a vis des filles.Mais en vieillissant cela s'est aggravé et je suis maintenant bloqué et géné parfois même en présence de gens que je cotoi depuis des années ... Ce qui vient mettre un frein a ma confiance??Oulala,justement c'est ce que j'aimerais comprendre également ..

Si en parler m'a pris du temps,c'est que j'ai toujours cru pouvoir un jour régler le pbm par mes propre moyen,seulement non.J'ai compris que dans la vie on a parfois besoin d'aide,et j'apprend a mettre ma fierté de coté en m'exprimant ici au yeux de tous ... Mettre des mots réels sur mon mal-etre?Tout simplement ce que je ressent c'est une enorme frustration j'ai envie de dire ... C'est quelquechose que je n'arrive pas à controler.Je me met a la place de mes interlocuteurs souvent,qui doivent se demander pourquoi certains jours je vais de l'avant,je suis positif et d'autre je fais tous le contraire,je suis meme parfois blessant avec mon entourage,ce qui me fais encore plus de peine.J'ai l'impression de reproduire le comportement que mes parents ont souvent eu avec moi.Meme si j'ai appris maintenant à me controler un peu,et quand ca ne va pas je dis a mes frere et soeur que je prefere rester un peu seul ... seulement tous ça crée chez moi un isolement,car comme vous vous en douterez,les gens finissent toujours par s'eloigner des personne comme moi.

L'enfance n'a pas été très équilibrée en effet,une mère lunatique,un père violent(avec les femmes,pas avec ses enfants) et totalement denué de sensibilité par moment ... Pour lui l'homme n'est qu'un animal qui dois agir en conséquence,ne pas avoir de pitié,de remords ... enfin ce serai tellement long a expliquer que je ne sais par ou commencer,je peux juste dire que des 2 je ne sais pas lequel a été le pire pour moi,mais c'est de ma mère que j'avais peur étant plus petit.J'ai appris a me taire très tot.Redoutant toujours une réaction démesuré et parfois violente de sa part(arrivé au collège elle y allait a coup de poind,pied,et parfois avec ce qui lui passais sous la main ...),Mais le lendemain elle pouvait etre tous le contraire ... gentil,genereuse ... un peu comme moi je suis parfois,j'en suis concient,je me bat de ttes mes force pour ne pas reproduire ce comportement,certain aspect j'ai reussi a les maitriser(j'avais tendnace plus jeune a rabaisser parfois mes frere et soeur,c'est facile avec des enfants,seulemnt cela m'ecoeurais et j'ai fini par controler ces acces de mechanceté),seulement d'autre sont au dela de mes force.

Des evenement difficiles??Scolaire oui,j'ete parfois pas toujour tres bien habillé(chaussure a trou parfois,habit trop court),j'ete victime de la moquerie des autre eleves,seulement je savais me defendre,c'est sur ca fait mal de subir tous ca,mais je ne gardai pas tous en moi.Je mettais du temps a reagir parfois car je ne suis pas qq1 de violent,mais quand ca durait trop je ne pouvais plus me retenir et il est rare qu un autre eleve arrivait a lutter contre moi,je peux meme dire de memoire que je ne pense pas que cela est arrive une fois(j'etais costaud hihi,et j'avais la rage).Apres vie familiale,oulala j'ai encore envie de dire,mes parents n'ont jamais travailler,petit j'ai beaucoup vécu chez ma grd-mere(avec ma mere).Je me souvien que qd ma grd-mère rentrait d'une soirée parfois trop arrosé,moi et ma mère etions obligés,a 3 h du matin,de sortir et d'attendre qu'elle se soit endormi car elle etait;a ces moment la,d'une méchanceté rare.mon pere venait me cherche aprfois le week-end,qd il y pensait ... ce qui rendait ma mere d'une humeur massacrante le dimanche qd je rentrai ... enfin je balance quelques element en vrac car si je raconte tous j'ai pas fini ...

Je finirai avec la personnalité changeante,la principal source de mes angoisse j'ai envie de dire.Comment expliquer ... c'est dans al tête que ca se passe c'est assez etrange a vivre .Je me lève le matin et parfois tous va bien,je vais de l'avant,je suis a l'aise avec les gens,je m'exprime correctement(meme certaine personne sont assez etonnees etant donné mon niveau scolaire assez médiocre ... ),et a d'autre,ben c'est tous le contraire,je bafouille a la moindre phrase,j'ai la demarche mal assuré,j'apprehende la moindre petite rencontre avec un inconnu.L'impression desagreable que le moindr petit defaut,la moindre petite mimique,meme si il y a 100 psne,les 100 psnes ne verront que ca.Donc voila un peu pour résumer,parfois j'en rigole tout seul dans mes bons moment,et je me dis que c'est la vie,qu'il y a des hauts et qu'il ya des bas,ce serait assez logique en effet,apres tout,on ne peut pas toujours etre au top,seulement qd les bas vous font rater systematiquement tous ca que vous entreprenez,surtout au niveau relationnel,j'ai ete obligé de me dire que qqchse clochait et qu'il y avait forcement un mal-etre la dessous,seulement savoir d'ou ce mal etre provient et reussir a faire en sorte d'avoir une vie sociale digne de ce nom.c'est qqchse que j'essai de resoudre depuis plus de 10 ans,mais seulement je n'ai pas la solution,ou je ne m'y prend pas de la meme facon.Ca me fais penser a une citation que j'aime,100 bonne raison ne peuvent pas aller a l'encontre d'un sentiment,ca resume un peu.dans ces mauvais moment,j ai beau me repeter tout ce que je veux,je n'arrive pas a faire partir cette sorte de barriere invisible qui m'empeche d'avancer.

Donc voila,j'ai essayer de faire court car je pourrait remplir des pages si je voulais raconter un peu tous ce que je ressent,et ce que j'ai vecu.Mais le fait d'en parler en effet fais beaucoup de bien deja.Donc merci pour votre ecoute et votre reponse.maintenant ben trouver une solution ne sera pas chose facile ca c'est sur ... bye

Je t'ai lu, Dreamer, je te répondrai demain

La solution, elle est en toi... facile à dire je sais, mais vous vivons souvent des choses difficiles, étouffantes, j'ai connu des situations "à peu près" similaires. Alors, dis-toi que tu n'es ni ton père ni ta mère mais toi, et c'est en toi qu'il faut chercher. Etre à l'écoute de ce petit garçon que tu es resté et qui cherche le pourquoi à ses questions, écoute le te dire ce qu'il aurait souhaité.
Tu n'es pas obligé de faire court, tu peux te raconter ici, déverser tout ce qui te fait souffrir et qui nuit à ton épanouissement. N'hésite pas, raconte TOUT ce que tu ressens, tu es venu ici pour mettre des mots sur tes maux, alors ne refoule pas tes ressentis, exprime les, c'est déjà un grand pas vers la compréhension de soi et l'estime de soi.

Je te souhaite une bonne soirée, plutôt une bonne nuit.
A bientôt.

Ok pas de soucis Clair de lune.J'essaierai de revenir demain plus en detail sur certains points.La je devrai deja etre couche,j'ai un rdv demain matin et la nuit va etre courte ... En tous cas merci pour ton aide,car deja trouver un interlocuteur pour parler de ce genre de chose ca fais du bien,je peux pas en parler beaucoup autour de moi,du moins pas en détail.

Bonne nuit a toi aussi