Voilà j'ai 26 ans je suis maman d'une magnifique petite fille de 19 mois.
Belle-maman de deux monstres de 9ans (garçon) et 11ans (fille).
Et depuis peu mes deux belles-sœurs de 16ans vivent à la maison.
J'essaie d'assumer tout ce beau petit monde mais je craque souvent.
J'ai peur de ne pas pouvoir gérer, que faire?
Les relations avec ma belle-fille sont difficiles, je la supporte de moins en moins, j'essaie de faire des efforts pour mon compagnon, mais je n'ai plus envie, elle est méchante et raconte pleins de mensonges.
Enfin je pense que je me suis perdue dans toutes ces histoires.
Merci de votre aide

Bonjour , je comprend que tout ce ptit monde te fatigue.
si tu peu détailler un peu plus la situation

J'eszpere que tu va trouver du réconfort ppppas mal de personne seront te conseiller.
Courage

j'espère car dans mon entourage je ne connais personne dans la même situation. Et je cherche juste de l'aide et des conseils, pas reproches!

Bonjour the animatrice,

calimera ne te reproches rien ici, elle t'as tout simplement demandé plus de détails sur la situation actuel. Elle aussi est dans une situation difficile et compatis.

J'aimerais connaitre plus de détails aussi. Depuis quand es-tu avec ton copain? Il a quel âge lui? Que pense-t-il de la situation? Et la mère de ses enfants? Si tes belles-soeurs ont 16 ans, pourquoi vivent-elles avec vous? Ou est ta belle-famille dans tout ça? Et ta famille à toi?

Plus tu nous donne de détails, plus nous pourront te donner des réponses.

Ce n'est pas à calimera qui est visait, je dis juste que je viens sur se forum pour avoir l'avis de personne externe. En aucun cas je voulais paraitre agressive. désolée.

Ça fait six ans que nous sommes ensemble. Il a 33 ans
Mes belles-sœurs sont orphelines de père et de mère. En sachant qu'elles n'ont pas le meme père que mon ami. Personne ne pouvait les prendre à part nous.
Pour ce qui est de son ex-femme, on va juste dire qu'elle c'est calmé mais qu'elle m'en a fait baver. Je m'étalerais pas plus pour le moment car j'ai peur de devenir méchante.
Ma famille m'aide mais ma mère me fait souvent des reproches.
Le frère de mon ami est totalement inefficace, je pense qu'il vie très mal le décès de sa mère.
Tout en sachant qu'elle ne c'est quasiment pas occupé de ses enfants, par contre elle les a toujours aimés c'est indéniable.
Mon ami essaie de tout gérer, sauf qu'il se décharge beaucoup sur moi. Pour le moment j'assume tout ce petit monde financièrement, car nous avons des petits soucis depuis quelques mois. Sauf qu'avec mon petit salaire j'arrivais à gérer pour 5 mais là pour 7 ça devient difficile, bien sure on va avoir des aides mais pas de suite. Donc là je craque.

Le problème relationel avec ta belle-fille peut être le résultat du conflit que tu as connu avec sa mère ?
Pourquoi ne pas t'étaler justement sur ce problème ? J'ai l'impression que tu as tant de choses à dire et à exprimer. Une colère intérieure intense à soulager.

Pourquoi ta mère te fait-elle des reproches ? A quel propos ?

En ce qui concerne tes belle-soeurs et ton beau-frère (frère de ton ami), le problème de deuil reste entier, ont-ils su faire leur deuil ? Cela ne doit pas être évident de gérer une situation si lourde.

je sais que les conflits avec ma belle-fille est lié à la jalousie de sa mère, mais c'est elle qui est partie qui a refait sa vie, il fallait peut être qu'elle y pense avant maintenant mon ami est moi sommes heureux ensemble. alors qu'elle est malheureuse dans sa nouvelle relation, mais nous n'y sommes pour rien!!!

ma mère ne voit que ce qu'il y a de bien pour sa petite-fille c'est normal mais parfois elle est blessante dans ses paroles et j'ai l'impression d'être une mauvaise maman.
elle me donne toujours des conseils mes souvent elle me reproche notre façon de vivre.
oui nous voyons nos amis, ils nous arrivent de rentrer tard, mais c'est rare.
je fais tout de mon mieux et pourtant ça n'a pas l'air d'être "comme il faut".

le deuil va être difficile, mais cela découle d'une situation familiale très compliqué.

Des fois je me demande où je suis tombée. Je suis issue d'une famille sans trop d'histoire.
Je rencontre l'homme presque parfait, mais là je découvre que derrière lui il se trimbale pas une mes tout un tas de casseroles ( un peu d'humour ça me fait du bien), je m'accroche parce que je l'aimes vraiment et que c'est le père de ma fille.
Mais j'ai vraiment peur de dégoupiller.

Là j'angoisse parce que les vacances arrivent et que ses enfants vont passer toute la semaine avec nous. Seulement lui travaille, moi j'ai changé de boulot pour etre à la maison pendant les vacances pour qu'il voit ses enfants plus souvent mais j'en arrive presque à le regretter!! est-ce que c'est méchant de ma part?
est-ce que je suis une pauvre égoïste?

Je ne suis pas psy,mais je vais te donner mon ressenti,sans que tu prenne au mot.Prend ce que tu a envi et laisse le reste.

Moi je ne pense pas que tu sois égoiste,seulement que tu pense un peu a toi, ce qui est normal, et que tu doit le faire, pour toi et ta famille.Et tu n'est certainement pas méchante tu a des reproches, mais tu les dit avec respect.De plus tu as pris sur toi pour que ton ami profite de ses enfants, tout le monde ne le ferait pas.

Ta mere ne veut je pense pas te blaisser, mais il y ades personnes qui ne se rendent compte de leur facon un peu déplacer de dire les choses.Tu ne donne pas assez de détail pour comprendre pourquoi elle se comporte ainsi et ne pense a toi,qui souffre dans l'histoire. Et ta belle fille, et sa mere quelle sont leur comportement?Ton mari quand pense t il et comment se comporte t il?

Bon courage bonne soiré

Pourquoi serais-tu égoïste ?
Je pense que tu es une personne altruiste bien au contraire, mais tu ne peux à toi seule prendre en charge les peines et les douleurs de tout ce petit monde.

Lorsque tu as rencontré cet homme "presque parfait" (nul n'est parfait ), la situation était-elle déjà la même ? ou vous n'étiez seulement que vous deux avec les enfants de ton conjoint ? Ton conjoint doit également être dépassé par tous ces évènements malheureux, il te laisse la plus grande partie à gérer,dis-tu, il n'a peut-être plus la force pour le moment d'affronter autant de pression psychologique. En ce sens, tu pourrais peut-être lui parler et lui faire part également de ton désarroi quant à la situation, lui dire que tu es un peu dépassée par les évènements et que tu es angoissée. Dialoguer ensemble et vous réconforter serait très bénéfique (ce que vous faîtes peut-être).

En quoi ta mère te reproche ta manière de vivre ? Tu éduques tes enfants selon ton coeur de mère et des possibilités du moment, en fonction également des problèmes de famille que tu essaies de résoudre avec courage et dévouement ?
Pourquoi penses-tu être une mauvaise maman, par rapport aux réflexions de ta mère ? ou penses-tu ne pas être à la hauteur ? Il ne faut pas culpabiliser à ce point, il n'existe pas de bons parents ni de bons enfants ! En tant que parents nous essayons de donner le meilleur de nous-mêmes et dans certaines situations, il est parfois bien difficile d'accomplir ce que nous souhaiterions, mais avec le temps, les problèmes s'estompent et nous reprenons un peu le contrôle. De plus, chaque âge, chaque situation a ses avantages et ses inconvénients en matière d'éducation...

Depuis quant les parents de ton conjoint sont-ils décédés ?

Citation :

mais j'en arrive presque à le regretter!!

Que regrettes-tu exactement ?
Regrettes-tu ton ancien travail ou également autre chose ?

a calimera
mon ami et moi arrivons à parler, il essaie de composer entre moi et sa fille.
quand à son ex, elle n'a jamais denier me parler. je ne suis qu'une jeune. elle me reproche quoi? je ne sais pas? là seule chose que je sais c'est qu'elle c'est permise de me juger sans me connaitre et de dire du mal de moi et de son ex devant sa fille. je trouve ça inadmissible les histoires d'adultes n'ont pas à toucher les enfants. résultat ma belle-fille éprouve de la rancœur envers nous.
quand à ma mère elle a vécu des moments difficiles et je pense qu'elle a peur pour moi. je sais qu'elle ne veut pas me blesser, mais elle m'étouffe.
il faudrait que je sois comme elle organisée, et toujours droite dans mes bottes, et ne pas rêver.
merci ça me fait du bien de pouvoir vider mon sac. bonne journée

Ma mère était pareil avec moi jusqu'au jour ou elle a compris que je ne pouvait etre comme elle et qu'il fallait me soutenir plutot que critiqué pour que je fasse mieu.La critique, je pense n'est pas la bonne solution , mais l'écoute , la compréhension et enfin elle peut te donner des conseils bien au contraire ca pourrait te faire du bien mais par rapport a tes principes de vie, chacun a son idée de la vie qu'il souhaite il faut aller dans le meme sens pour aider quelqu'un

[i]On peut forcer quelqu'un a faire quelque chose, on ne peut pas le forcer a y trouver son bonheur. Jacques Attali

Pour ton mari je comprend.Il faut qu'il fasse comprendre a la mere de sa fille qu'elle ne peut se permettre de critiquer devant ses enfant, ca ne peut que nuire.Cet enfant subit et entend des chose qui ne la regarde pas.C'est une histoire d'adulte elle ne peut écoutée sans en subir les conséquence.
Elle doit avoir l'impression que tu a volé son papa a sa mère.Ce qui n'est pas le cas , mais c'est une enfant elle voit ca en tant que telle.C'est pour cela qu'il ne faut pas les y méler.

Je comprend que tu souffre, je pense qu'il faut que tu sois patiente que tu la laisse oublié toutes ses rancoeurs, afin qu'elle puisse te laisser une chance de te connaitre.

Je pense que tu ne doit pas faire trop d'autorité avec elle pour l'instant, tant que cela reste correct, mais plus ami ami afin qu'elle te découvre autrement que ca mere le dit.Il y a des regles a respecté, elle se doit de le faire mais il faut vous découvrir aussi dans de bon moment et etre patient

Je me doutes que cela sois dur.Le pere de mon fils fait pareil pendat longtemp il rejetait mon ami,je lui est souvent dit que s'il ne voulait pas l'aimer il avait le droit, mais que malgré ca il lui devait le respect et obéissance sur les règles de la maison quand il s'en occupait.lui de son coté essayait de lui faire découvrir ses meilleurs coté.

Peut etre tout cela n'est pas la bonne solution pour toi?je ne sais pas je te donne des conseil par rapport a mon vécu

Je pense quand lui laissant la possibilité de t'aimer ou non, elle sera plus ouverte a te découvrir

Il faut aussi que tu pense a prendre un peu de temp pour toi tu es jeune et porte beaucoup de choses, si tu ne le fait pas un jour tu t'écrouleras.
Il faut que tu fasse comprendre doucement et gentillement a tamere que tu a besoin de son soutient et non pas de ses critiques,qui ne peuvent que t'enfoncers
Les critiques nous font du mal et nous cassent, alors que le soutient nous aides a remonter, pendant que les conseils nous donne des idées

Réfléchit a ce que te dit clair de lune elle appuis sur des choses qui sont toutes importantes, ce serait peut tre bon que tu y pense

merci de ton soutien
je ne peux pas répondre tout le temps car il y a toujours des yeux au-dessus de mon épaule
j'ai parlé avec ma belle-fille mais je crois que je changerais rien
pour ce qui est de sa mère meme mon ami n'a quasiment aucun contact avec son ex à part pour lui donner la pension
je vais paraitre butée mais je pense qu'il y a des gens gentils et d'autres non et pour moi ma belle-fille fait partie de la deuxième catégorie, quand elle est gentille c'est toujours pour son propre interet.
c'est comme ça!!
sinon les jumelles m'ont bien aidé ce weekend sa soulage..
bisous et merci

Bonsoir

Ta belle-fille, theanimatrice, n'a que 11 ans, perturbée certainement par ce divorce, les paroles désobligeantes d'une mère qui tente de semer que la discorde. Il faut du temps parfois pour que les nuages s'effacent et laissent place à un peu plus de lumière.
Je pense que ta belle-fille doit être très malheureuse comme tu dois l'être, ainsi que son père.
Tu te dis butée, mais comment cette petite fille qui rentre seulement dans la pré-adolescence peut-elle être cataloguée de "méchante".
Nous ne naissons pas méchante, c'est l'environnement qui nous façonne en grande partie. Si tu te focalises à ce point, il est normale que tu ne t'aperçoives pas que ta belle-fille soit en manque de repères affectifs, si elle est "méchante" comme tu le spécifies, c'est simplement un appel au secours (attention n'interprète pas ce que j'écris comme jugement personnel, je parle simplement de l'environnement et du contexte familial d'une famille recomposée et du problème avec sa mère)

Les enfants ne savent pas toujours exprimer leurs sentiments, employer les bons mots, les qualificatifs pour évoquer leur mal-être.

Elle est "gentille" que par intérêt, comme la plupart des enfants et des jeunes, qui sont prêts à faire tout ce qu'ils peuvent pour obtenir ce qui leur fait plaisir. Ce n'est pas de la gentillesse mais une sorte de manipulatin, de chantage affective. Les enfants ne sont pas seuls à fonctionner de la sorte, les adultes également.
De plus, l'irritabilité chez les jeunes est signe de mal-être et non de réprobation.

Ta belle-fille parvient à un âge "charnière" où elle va évoluer en se posant des questions, en essayant de se chercher, de se construire avec une mère absente.

Je pense que vous devriez tous les trois avoir une conversation, son papa, toi et elle et envisager dès maintenant, un suivi psychologique pour cet enfant qui a apparememnt énormément de difficultés à communiquer entre vous tous. Ce sont des appels au secours et il faut les prendre avec sérieux pour que le problème ne s'amplifie pas.

Pourrais-tu expliquer de quelle manière s'exprime sa "méchanceté" ?

Citation :

je ne peux pas répondre tout le temps car il y a toujours des yeux au-dessus de mon épaule

Tu es surveillée ???

merci clair de lune
je sais qu'elle n'a que 11 ans, que sa mère la pousse dans certaines direction.
pour ce qui est d'un suivi psy ce n'est même pas la peine d'y penser sa mère est contre.
je sais qu'elle va grandir et se poser des questions, mais à l'adolescence certains choix se dirigent vers la faciliter, mon ami et moi avons des principes et je penses que ma belle-fille choisira la vie libre chez sa mère plutôt que chez nous avec des limites.
elle fait déjà pas mal de chantage.
mais bon passons pour le moment ça se passe pas trop mal.
après quand je vous écrit c'est pendant des moments de colère. je fais la part des choses mais parfois je baisse les bras. car je ne sais pas comment réagir.
je travaille au quotidien avec des ados et c'est beaucoup plus facile.
merci de vos conseils
elle exprime sa méchanceté en mentant.
le problème que ses mensonges vont loin: une fois je la tape, la fois d'après c'est son beau-père, et dernièrement elle a meme accusé mon père de l'avoir frappé: c'est inadmissible car mes parents se sont toujours occupé d'elle.
enfin voilà, j'ai appris à grandir en disant la vérité et j'ai horreur du mensonge!!