Mon monde tournait autour de lui, je l’ai toujours su mais j’en prend encore plus conscience maintenant qu'il m’a abandonné...J’ai 18 ans et je n’ai jamais autant souffert...jamais... et je souhaite ça à personne. Il était tout pour moi,je voyais mon entourage,mes activités,mes amis en fonction de lui.C’était toujours vers lui que je me tournais quand j’avais besoin d’être consoler et là c’est lui,la personne la plus importante pour moi,qui m'a fait autant de mal et je n’ai personne sur qui compter. Je sais pas comment je vais m’en sortir et pour mon bien je vais continuer à croire qu’un jour il se rendra compte qu’on était fait l’un pour l’autre.Chercher un nouveau copain reviendrait à faire un concours de sosie.

Je préfère me lasser de l’attendre en pensant qu'il va revenir plutôt que de me dire que c’est fini mais cette solution je ne l’envisage même pas ça serait comme essayer de me persuader que 2 + 2 ne font plus 4 mais 3. J’étais prête à rester avec lui,je pense toujours qu'il est l’homme de ma vie,je ne la voit pas sans lui.

A chaque étape je revoyais mes priorités,à la première j’étais affligée qu’on est cassé,nous!!!On a cassé et ma seule obsession a été de retourner avec lui pour plus ressentir ce vide immense, le principal c’était que l’on reste ensemble et qu’on s’aime autant qu’avant mais finalement ça non plus c’était pas possible...Je n’ai pas eu d’autres choix que d’accepter d’être humilier encore et encore en voyant que je l’aimais démesurément par rapport à lui.Je me suis même fait pitié jeudi dernier quand je suis venue le voir où j’ai ressenti une boule au ventre en me levant,la même que le matin de Noël quand j’étais petite,la même que celle de la veille des départs en vacances. Mon plus grand bonheur de ces derniers mois a été de lui avoir acheter une montre...Tout ce que possède est imprégné de lui, dès que je fais ou pense à quelque chose son image me parvient accompagnée d’une foule de sentiments et d’émotions:regret,tristesse,colère. Et la il a cassé pour la deuxième fois et je n'ai plus envie de vivre.Je ne fais plus d'effort pour manger ni pour boire ni rien...

J’espère de toutes mes forces retourner avec lui un jour sinon,sans exagéré je considèrerais toute ma vie comme un échec et le sentiment de regret l’importerait sur tout le reste Je sais pas ce qui me fait le plus de mal?Le fait qu'il casse au bout de deux ans et demi en me disant « je t'aime encore mais ce ne sont que les restes de 2 ans avec toi», «je ne t’aime presque plus», «je mettrais autant de temps à ne plus t’aimer qu’à t’aimer à nouveau», «je te fais trop souffrir», «il y a quelque chose de cassé,j’y crois plus, je ne contrôle pas»,que tu parles au passé «je voyais pas ma vie sans toi», en plus il savait qu'il ne me reverrait ni me parlerait plus.Mon désir le plus profond en ce moment serait d’être dans ses bras mais je ne peux plus parce que ça me ferait pire que souffrir en voyant qu'il me voit avec les yeux d’un ami!!

On ne peut tout simplement pas se séparer.Je regarde mon portable en espérant que le message vient de lui,mon ordi en espérant qu'il est connecter.J’ai l’impression qu'il s'est momentanément transformer en chirurgien qui m’aurait arraché le coeur à pleine main sans aucune anestésie!!Rester avec lui toute ma vie c’est une suite logique,aussi logique qu’une chenille se transforme en papillon!!!Il me manque!!Pour moi c’est comme s'il était mort parce que à y réfléchir il est toujours ici mais virtuellement,dans ma tête,dans mon coeur mais plus près de moi physiquement.C’est comme un deuil où il y a ne barrière à pas franchir.Pleurer c’est la seule chose que je fais depuis hier soir...Je sais tout de lui,et lui tout de moi.Si je ne retourne pas avec lui,jamais je ne croirais en l'amour à nouveau et je classerais ce sentiment à côté de la haine et tous les mauvais sentiments.On était tellement proche,on a passé ces deux dernières années ensemble,dans la même classe et plus on se voyait mieux s'était.Au début c'est lui qui m'aimait plus après on s'aimait tout les deux pareil et à un tel point.Chaque petit détail devenait un symbole.Tous les soirs on passait des heures au téléphone et chaque jours on avait toujours de nouveaux sujets de conversation,on était inséparables.Une fois,on s'est disputé je suis restée clouée au it pendant trois jours tellement j'ai été bouleversée.

Je suis rien sans lui, j'ai tout essayer pour qu'il revienne mais il dit qu'il peut pas continuer car il supporte pas le fait que je l'aime beaucoup plus que lui ne m'aime.Le seul truc qui m'aide un petit peu c'est l'espoir qu'on revienne ensemble.Mais ce ne sont que des paroles et les mots sont pas suffisants pour décrire toute ma douleur.

D'abord, pourquoi avez-vous cassé la première et la deuxième fois ?

La première parce qu'on savait pas ou on en était et la deuxième parce qu'il supporte pas de m'aimer moins que je l'aime,ça le fait passer pour un con,et parce qu'au bout d'un mois ses ses sentiments n'avaient pas évolués en bien

D'accord. Te sens-tu dépendante vis-à-vis lui ? Car c'est ce qui semble ressortir en lisant ce message. Il m'apparaît que tu vis en ce moment une dépendance affective... y as-tu pensé ?

Oui je ne peux pas me passer de lui j'en suis sur et j'ai même pas envie que ça soit quelqu'un d'autre

C'est peut-être ça justement qui ne va pas. Tu dois lui mettre inconsciemment beaucoup de pression pour qu'il te montre son amour tous les jours. Ce n'est pas sain non plus d'aimer à ce point. Comment ça se passe avec tes parents ?

Lui c'était pareil avant jusqu'à ce que je crois tomber amoureuse d'un autre gars cet été.Mes parents ont vus que j'avais pris une grosse claque quand il me l'a annoncé mais depuis samedi je fais tout pour cacher à tout le monde que je suis trop triste même à moi même alors que au fond j'ai envie de rien ...