Bonsoir à tout le monde,

Je ne pensais pas en arriver à ce point mais aujourd'hui, si je dois faire le point sur ma vie, elle n'est que décadence et tristesse. Je n'ai plus l'envie de vivre, ni de respirer... Je me préfèrerai morte...

Je ne suis pas du genre à raconter ma vie mais je n'ai personne à qui parler, excepter ma grand-mère, mais je ne peux plus continuer ainsi. L'histoire est assez longue et pardonnez mes fautes d'orthographes...

L'été dernier mon chéri m'a quitté... depuis j'en souffre et je suis malade... comme je vous l'ai dit l'histoire est assez longue... pour faire bref, voici ce qui s'est passé.

Je suis une personne très sensible et toujours dans mon coin... j'ai du mal à m'intégrer aux autres. Au collège certaines filles de ma classe me frappaient et se moquaient de mon physique. Je n'étais pas bien dans ma peau et déteste mon physique... Elles en ont profité et me laissaient des mots dans mon casier, me téléphonait, me frappaient... Je n'en ai jamais parlé par peur... Depuis je suis bloquée avec les gens. Ce qui n'arrange rien c'est que ma mère me frappe... et mon père se fiche de ce qu'elle me fait. Il ferme les yeux et ma mère la manipule... Pourquoi me frappe t-elle? Juste parce quelle est énervée... le ménage n'est pas assez bien fait, elle a passé une mauvaise journée... Bref elle passe ses nerfs sur moi..

J'ai rencontré un garçon en 1ère... Il était gentil, mignon et attentionné avec moi. Je n'avais jamais eu de chéri auparavant... Il a été le premier. Il m'a avoué m'avoir aimé depuis la 5ème... Je ne me souvenais pas de lui. Je suis tombée amoureuse de lui et notre histoire fut magnifique. Il disait que notre histoire était la plus belle, qu'il n'avais jamais rencontré quelqu'un comme moi... qu'il m'avait tjr attendue... Que notre histoire était née pour ne jamais s'arrêter... qu'il m'aimait de tout son coeur. Il m'a offert le collier d'arwen, collier qu'il rêvait d'offrir à la femme de sa vie, m'a emmenée à Paris, ville dont il a tjr rêver pour la femme de sa vie et une bague, le jour où il m'a dit qu'il voulait qu'on se fiance... Je n'ai jamais aimé quelqu'un comme lui et notre histoire n'aurai jamais pu se briser...

Je ne lui avait jamais dit pour mon passé, ni pour ma mère.

Sa mère ma tjr détestée, pour elle je n'étais qu'une capricieuse, profiteuse... qui manipulait son fils... Elle ne se lave qu'une fois par semaine, mange du fromage et des citrons et des tisanes à longueur de journée... Elle me détestait car elle n'aimait pas que je vienne chez elle souvent... et surtout car je prenais ma douche le soir... Désolée, question d'hygiène... De plus, elle a même dit à mon ex chéri qu'il n'avait pas de couilles et qu'elle oui... il ne lui a jamais tenu tete... elle lui a même dit que s'il avait des diplome c'est uniquement car il a du cul et rien d'autre, que c'est un feignant et qu'il salit tout sur son passage...

Elle nous a monté l'un contre l'autre... ma mère refusait aussi que mon chéri vienne à la maison... Bref nous étions mal barré...

Lorsque nous sommes allés en BTS nous nous sommes retrouvés dans la même classe et là tout à dérapé.

Nous étions dans une classe de fille avec un seul mec + mon chéri... Pour faire court : les filles étaient jalouses de moi, me critiquaient, se chipottaient, se disaient des truc du genre " ta vu comment elle s'habille... je lui parle plus elle est nulle...", bref des trucs de gamine. Et le seul mec était un manipulateur. il mentait à longueur de temps et lorsque l'on travaillaient en groupe avec mon chéri et lui, il faisait tout que ne rien faire et que mon chéri me laisse tomb". Je me retrouvai donc seule à bosser.

Je me suis donc refugier dans le travail... comme d'habitude... Entre ma mère qui me frappait, la mère de mon chéri, ses filles et ce mec j'ai piqué des crises de nerf, j'ai hurlé, j'ai fais des tentatives de suicide, je me suis scarifié les bras... Je me suis cogner la tete à plusieurs reprises.... J'ai meme pris la voiture et failli avoir un accident grave... Je ne pouvais plus vivre comme cela. Je me disputait avec mon chéri, je ne m'excusait jamais, je lui rendait ses cadeaux..; J'ai été odieuse et stupide. Il revenait à chaque fois et j'ai toujours était incapable de lui dire "Pardon...". Ces simples mots me faisaient mal car je savais que j'allais trop loin... Il ne m'a rien dit... Il ma giflé une fois et n'a plus rien dit... Jamais il ne m'a stoppé, ni mis des barrières. Je devenais de + en + mal et je sombrait dnas la folie. Je lui faisait du chantage, je menaçais de me tuer à longueur de temps, je me bandait les bras à cause des marques, je buvais de l'alcool.... Je l'ai giflé plusieurs fois, je l'ai insulté et fais bc de mal. Je stressais tout le temps et je devenais folle... complètement malade...

L'été dernier, après deux ans... il m'a quitté. Il ne me l'a jamais dit clairement, il a juste cesser de me parler du jour au lendemain... il ne m'a jamais donné de raisons.... Et comme à mon habitude je l'ai harcelé... j'ai menacé... j'ai fais d'autres tentatives et me suis disputé avec sa mère qui m'a dit quelle viendrait chez moi me frapper... bref il m'a remballer et a coupé les ponts...

Il a dit avoir rencontré une autre fille, qui n'est pas du tout son genre (j'ai vu une photo d'elle mais il ne met aucune photo d'elle sur facebook : PS : je n'ai plus mon ex chéri en ami il m'a supprimé à cause de mes crises, en revanche, j'ai accès à ses photos et il y a tjr une photo de lui et moi avec des coeurs... il ne l'a pas enlevé dans ses photos du mur mais je pense qu'il n'a pas du la voir... enfin tout le monde me dit que si, que c'est obligé qu'il l'ai vu)... il a dit à ma grand mère qu'il l'avait rencontré mais que ce 'nétait pas comme je disais moi, c'est à dire que ce n'était pas pour toute la vie et qu'il n'avais pas d'amour... juste quelques sentiments mais... pas un grand amour. Il n'avais plus de flamme pour moi d'après ce qu'il m'a dit.

Après une absence de nouvelles, j'ai tenté de lui envoyer un message en décembre... deux semaines avant son anniversaire afin de lui dire que j'avais réussi à changer, à faire le point, que je regrettais mais que je l'aimais toujours. il m'a répondu que c'était fini, qu'il n'y aurai plus rien, que si je voulais etre son amie ok mais que pour le reste il avait quelqu'un d'autre... C'est quoi le reste? le sexe? c'est ce que tout le monde me dit. On m'a dit que sinon il aurait dit, j'ai quelqu'un dans ma vie et pas le reste. Le reste c'est en gros pour tirer un coup d'après ma grand mère... Il a dit avoir sofufert et qu'il nétait pas heureux et que je ne l'avais pas vu...

Je ne l'ai plus jamais appelé... Ni pour son anniversaire le 24.12, ni pour noel, ni le jour de l'an...

Mes amis et amies m'ont laissé tombé le jour où il m'a quitté. Personne n'est venu me voir pour demander de mes nouvelles. Pour eux ce n'étaient pas grave... ils étaient tous en couple donc j'ai été un boulet pour eux... du jour au lendemain ils ne m'ont plus donner de nouvelles... De plus, certains avaient des nouvelles de mon ex chéri et ne m'ont rien dit. ils n'ont rien fait pour m'aider, ni pour qu'il revienne.

Je suis à l'iut aujourd'hui et j'ai rencontré de nouvelles personnes qui ont entre 2 et 6 ans de + que moi et qui sont super, francs et qui ne me juge pas. Je revie et j'ai changé : plus de crises et de stress depuis l'été dernier.

Aujourd'hui, nous sommes le 17 février... C'était notre anniversaire... ça aurait fait 3 ans s'il était revenu... J'ai tjr espérer qu'il revienne et rien..; j'ai attendu un cuop de fil, sa venue aujourd'hui mais rien. J'ai fais une grosse crise et ai voulu me suicider... J'ai besoin d'aide... que faire? je ne parviens pas à l'oublier..; Je l'aime tjr... Il ne revient pas vers moi et je ne le comprend pas... Il disaist tellement de choses à notre sujet... qu'on était faits l'un pour l'autre et que jamais rien ne pourrait nous séparer... Il est l'homme de ma vie, je le sens... Je ne sais pas ce qu'il fait, ni où il est, ni avec qui... Ma grand-mère me dit que la fille qui était avec lui n'est rien. Elle n'est juste qu'une passade et que peut etre il n'est plus avec elle... Je me monte la tête... J'ai peur... Je ne veux plus vivre mais je suis trop lache pour me tuer... je ne suis bonne à rien. Tous les efforts que j'ai fais ne servent à rien... Il m'a détruite à jamais... Je l'aime tjr mais je ne peux pas le reconquérir...

Le 17.02.2008, nous étions en boite avec ce garçon et deux autres filles que je connaissais. Il m'aimais à l'époque mais ne m'avais rien dit. Tout le monde me disait que ça se voyait mais j'était si timide que je n'ai pas osé dire que moi aussi. Ce soir là j'avais toutprévu pour qu'on soit ensemble. Une de mes amie est allé le voir pour lui dire de se jeter à l'eau. On s'est embrassé de longues minutes... c'était magique... nous avions dansé sur apologize... C'est tout simplement magnifique... il me l'a tjr dit. De plus, nous n'avions pas dormi cette nuit là et on était à une 10 aine de km l'un de l'autre et on savait que l'on se retrouverai au lycée... C'était la + belle soirée de toute notre vie... On s'était tellement cherché... Lui depuis la 5ème et moi depuis la 1ère... On s'était meme dit que ce soir là on avait ressenti quelque chose de bizarre et que l'on était lié l'un a l'autre pour tjr... Que rien ne briserai ce lien... que l'on s'aimerai tjr, qu'on aurait des enfants ensemble... que l'on vivrait ensemble, qu'on se marirait... Bref... l'homme et le femme de la vie de l'autre...

J'ai tenté de contacter son père... il devait m'appeler en début de semaine... il n'a rien fait... Je voulais lui demander conseil car son fils est tout pour lui et son fils le considère comme un modèle... Je pensais qu'il m'aiderai et me donnerai des conseils. Je voulais savoir si son fils avait été franc avec moi ou s'il m'avait menti pendant 2 ans. Et pourquoi il ne revenait pas... C'est impossible qu'il ai pu tenir à moi et qu'il ne revienne pas...

Personne ne comprend ce qui s'est passé. Bc de personnes m'ont dit que c'était impossible que l'on se sépare mais encore + de personnes autour de moi : ma grand-mère, ma soeur (qui le connaissait) et un psycho-sociologue n'ont pas compris pourquoi il ne revenait pas...

Pouvez-vous m'aider? Que dois-je faire? Je ne me sens plus asser forte pour me battre et vivre. J'ai besoin de lui et je suis détruite à jamais...

J'ai peut être zapper des choses... il y a peut être des phrases incompréhensible... Si vous avez des questions à me poser pour mieux me conseiller, j'y répondrai et préciserai certaines choses... Mais je n'ai pas trop le coeur à parler ce soir... Je me sens mal à cause d'une magnifique soirée que j'avais passé le 17 février 2008...

Bonsoir Ladydark

Pourrais-tu te présenter dans la rubrique "présentation" du forum, ton âge en particulier comme il est indiqué lors de toute inscription.

Merci de ta compréhension.

Je t'ai lu. Il se fait tard, je reviendrai demain sur ton post et apparemment tu n'as pas trop le coeur à parler ce soir. Si tu as encore besoin de t'exprimer, n'hésite pas.
A demain, d'autres membres pourront également venir te répondre.

Essaie de te reposer un peu.

salut a toi !!!
je t'ai lu c'est ala fois une belle histoire et une triste histoire !!
je pense d'une part que dans votre couple il n'ya pas eut assez de communication et de par ce fait beaucoup d'incompréhension ducou...

il est possible que ton ex est souffert et que donc il se soit dit "meme si mon coeur l'aime pour mon bien je ne peu plus rester" tu vois il aurait penser avec sa tete au lieu de avec son coeur afin de se protéger et ca serait pour ca qu'il n'est pas revenu

apriori il ne doit pas etre amoureux de quelqu'un d'autre vu qu'il dit "le reste" mais en toute franchise d'un coté le probleme vien de lui parce qu'il ne se rebellais pâs un peu contre sa mere , les belles mere elle aime jamais leur bru toute facon xD
et c'est vrai que la dessus il aurait du defendre ce qu'il aimait, apres ca ta aussi permis de comprendre que lui aussi ete plus ou moin mlaltraité psychologiquement par sa mere

et quand a tes erreurs a toi ce fut de lui cacher les moqueries des autres envers toi , les coup aussi et surtout la maltraitance de ta mere envers toi

ce qui est dommage c'est que a deux vous auriez pu combattre tout ca , parce que l'amour est souvent plus fort que le reste et nous permet de vraiment bouger

la chacun retourne dans son "enfer" ...

maintenant que faire ??
je pense que tu devrais accepter d'etre son ami et tu lui dit que en tant qu'ami tu aimerais le voir, et une fois que vous etes en face aa face c'est la qu'il va falloir discuté
lui dire que tu as vu qu'il ete malheureux mais que tu ete trop malheureuse toi meme pour pouvoir l'aider
lui dire tout ce que tu n'a pas dit sur les moqueries et ta mere
lui rapeller que quand vous etiez tous les deux les mechanceté avait moin d'impact
lui dire ce que les filles disait a lecole
lui dire ce que le garcon a fait
lui expliquer que tout ca ta beaucoupo affécté
lui dire que lui aussi a fait des erreurs de son coté

et apres tout ca lui dire que tu l'aime toujours autant que tu veux qu'il te donne une chance que tu t'excuse d'etre allez aussi loin
et surtout lui dire que si vous reprenez il faudra etre franc l'un envers l'autre tout vous dire
et lui dire aussi que dans un couple il est impossible que ce soit toujours tout rose il y'aura forcement des moments noir mais qu'a deux vous surmonterais tout ca !!

voila maintenant le truc c'est de le convaincre de te voir en tant qu'ami car une foi en face de toi il pourra pas echapper a la conversation
lui aussi te dira surement un tas de chose

voila deja tu peu essayer ca et si jamais ca fonctionne reviuen nous dire comment ca c'est passé ^^

Bonsoir.

Merci beaucoup pour ta réponse.

Les solutions que tu me propose sont bien mais je les aient déjà toutes tentées....

Il sait pour ma mère et mon passé... Je lui ai tout dis le dernier jour où je l'ai vu mais il n'a rien voulu entendre. quand je le suppliait de revenir il répondait toujours non.... il n'avait que ce mot à la bouche : "non". même après lui avoir tout dit...

En décembre, je lui ai envoyé un message afin de lui dire que je m'excusai de l'avoir fais souffrir, que je l'aimais toujours et que je regrettai tout ce qui s'était passé, qu'aujourd'hui j'avais changé et que je voulais avancer.

Il m'a répondu de ne pas rester dans le passé, d'avancer et de ne pas commettre les memes erreurs. Il a ajouté que je ne devais rien espérer, que si je voulais etre son amie il était d'accord mais que pour le reste il avait quelqu'un... Il m'a dit avoir trop souffert et que je n'avais pas vu qu'il était malheureux.

J'ai répondu à son message en disant que je n'étais pas dans un état normal à ce moment là et que je ne me contrôlais plus. J'ai meme ajouté que l'aimais touujours. Je lui ai dit : m'as tu vraiment aimée? moi je ne peux pas vivre sans toi et je tiens à toi plus que tout au monde...

Il m'a encore répondu ce jour là : maintenant stop... Tels ont été ses mots. Pour lui je ne devais pas dire cela, je n'avais pas vu sa souffrance, il a dit ne pas avoir été heureux les derniers mois...

Donc je lui ai dit "très bien alors restons amis, il n'est pas utile de se hair".

Il n'a pu s'empecher de me dire : "Tien donc c'est nouveau? Bon ok mais rappelle toi ce ne sera jamais plus"

Voilà notre conversation... Ma grand-mère et un psychosociologue m'ont dit qu'il avait un comportement défensif, qu'il ne voulait pas se laisser attendrir et qu'il voulait me repousser... Que ces mots était juste une façon de se protéger. En gros il s'est braqué contre moi...

En ce qui concerne ce qu'on fait les filles et ce garçon : les moqueries, l'éloignr de moi (je tiens à préciser que ce ne sont pas ces filles qui m'ont frapper... cela remonte au collège, si cela n'est pas clair dans mon message je tiens à le préciser). Il le sait... On était dans la même classe alors oui il le sait déjà, il l'a vu mais il ne veux pas le reconnaître. Ce garçon est toujours son ami et ils doivent surement se voir à l'heure actuelle... Il a de l'influence et mon ex chéri est facilement influencable... Ce garçon en a profité. Il l'a manipulé en disant qu'il était malheureux, que les filles étaient stupides, qu'elles n'étaient bonnes qu'à faire souffrir les hommes. De plus, il a commencé à s'habiller comme mon ex chéri et à se laisser pousser le bouc comme lui... Bien sur mon ex chéri n'a rien vu de tout cela, pour lui se n'était rien. C'est à partir de ce moment là que son influence n'a été que plu forte... Je n'ai rien pu faire. Malgré mes conseils, ce que je lui disais : "fais attention", "il est bizarre en ce moment", "vous etes sortis? pourtant hier tu m'as dit avoir été avec ton frère...", même le matin ils arrivaient ensemble, je les voyais sur le chemin, du coup je me sentais mal à l'aise quand mon ex chéri m'embrassait. Et ce n'était plus pareil... Ce mec à même dit qu'il me considérait comme sa petite soeur, un jour ou j'avais fais une crise... Mon chéri m'a dis "tu vois il est gentil".. ;le lendemain, ce même garçon a raconté des choses affreuses à mon sujet qui étaient totalement fausses...

Voilà... je pense avoir épuisé les solutions.... En tout cas merci encore maï pour ta réponse. Et merci à clair de lune d'avoir lu mon message.

ok ok je voit bah dans ce cas la y'a plusieurs truc alors^^
il dit "jai souffert et tu na rien vu"
bah excuse moi mais toi aussi tu as souffert et il na rien vu non p^lus dans ce cas la !!!
il est facilement influencables par ses "amis" et il se protege en te repoussant
donc voila a partir de la si tu a tout tenté y'a plus rien a faire

je pense quand meme que vous avez trop discuter par message en face a face ca naurai pas forcement ete pareil ...

mais si c'est ainsi alors il te faut l'oublier concentre toi sur tes etudes ta vie de famille et un moment tu loubliera
le mieu pour oublier c'est aussi de couper les pont totalement plus de message plsu despionnage de ce kil fai sur msn ou facebook
tu coupe tout ca car si tu reste en contact ca ne taidera pas a oublier

c'est dur mais si c'est ce que lui veu alors tu ne doit pas ty opposer ..

ecri lui un dernier message disant que tu souhaite loublier et que donc tu va rompre entierement tout contact sinon tu ny arrivera pas

et voila apres ca va etre long et douloureux mais tu reussira ^^

Justement je n'y arrive pas... J'ai envie d'en finir... J'ai déjà essayé mais à chaque fois je me dégonfle. Je l'aime tellement. Il me manque et je ne le comprend pas. Je ne parviens pas à comprendre pourquoi il a fait ça et pourquoi il ne souhaite pas revenir vers moi. Bien sur que j'ai voulu le voir en face mais il a toujours refusé de peut que je lui tende un piège... un piège dans le sens où il se passerai quelque chose. La dernière fois que je l'ai vu on a couché ensemble... Je lui ai forcé la main mais il s'est jeté sur moi la seconde d'après. Ensuite il est partit et s'est rhabillé en deux seconde en me laissant seule...

j'ai attendu que son père m'appelle pour lui demander ce qu'il en pense et ce que je dois faire mais il ne m'a toujours pas appelé...

Je sais que ce qu'il veut c'est m'oublier mais je pensais que notre amour était sincère et que ce n'était pas une histoire qui s'arrêterai... on avait tant de projets et je ne sais plus où donner de la tête avec tout ça...

C'est déjà trop douloureux et je ne peux l'oublier... j'ai rompu contact... Je ne cherche pas à l'espionner car je sais que facebook est un nid à potins la plupart du temps. Les gens raconte des choses qui ne sont pas forcément vraies et les photos qui sont mises ne reflètent rien. Comment peut on voir ce que je ressens une personne à travers une photo? On ne peut pas. Je ne m'attarde pas sur cela. Je ne l'espionne pas car cela ne servirai à rien...

En fait j'attends un miracle... qui ne viendra jamais et je n'ai plus le courage de me battre et d'avancer. La seule famille que j'ai est ma grand-mère, et mes nouveaux amis habitent loin de chez moi... c'est dur de les voir souvent. Donc je me retrouve seule souvent... Même en ayant coupé tous ces ponts... je pense à lui et je ressens toujours que je l'aime...

Je dois être stupide et pas normale... tout le monde serait parvenus à l'oublier. J'ai bientôt 21 ans et je suis amoureuse d'un garçon qui ne reviendra jamais vers moi par ma propre faute... La vie est trop dure et je me demande pourquoi tant de gens souffrent. Je sais que d'autres ont beaucoup de problèmes également et je me demande pourquoi la vie s'acharne t-elle ainsi...

Je ne sais plus quoi faire... Je l'aime mais apparement cela est un crime à ses yeux... je n'ai aucun espoir de le reconquérir ni la force de l'oublier...

bah c'est normal c'est encore difficile !! mais le temps vient a bout de tout !!!
te suicider ne sert a rien il ne vaut pas ta vie tu sais !!
il faut apprendre a t'aimer a vivre avec toi meme pour toi meme !!
n'a tu pas un but dans tes etudes?
n'as tu pas envi un jour d'avoir des enfants ??
ta vie n'es pas terminé elle commence a peine !!
cette histoire t'en a appri sur la gente masculine et sur toi meme tu dois desormais te servir de ce que tu as appris dans tout ca et avancer avec !!

il est possible que tu vive a travers lui et ca c'est pas bien
les moqueries tout ca a peut etre fais que desormais tu te deteste mais ilk faut re apprendre a t'aimer !!
a tu deja penser a consulter un psychologue??
ca pourrait t'aider !!
moi jen voit une et ca maide !!
merde dailleur javai rendez vous aujourdui xD ca me fai penser jpeu pas y aller ><

bref lol
tu peu consulter en CMP c'est gratuit si ca tinterresse renseigne toi mais je pense que ca taiderai ^^

Oui j'ai consulté un psychosociologue qui analyse les comportements et il m'a expliqué pourquoi j'avais agit comme cela, ce qui m'étais arrivé et m'a expliqué pourquoi mon ex m'avait quitté. mais il n'a rien cmpris à son comportement et au fait qu'il ne veuille pas revenir...

Il m'a aimé depuis la 5ème ! comment oublier ça... tout cet amour. oui j'en ai appris sur les gens et je me méfie aujourd'hui. par peur de souffrir je ne me dévoile pas et n'ose pas trop parler de moi aux gens par peur qu'ils se moquent de moi ou racontent des choses affreuses.

Avoir des enfants... non, je n'en ai jamais voulu... sauf avec mn ex... on y avait pensé... mais c'est finit je ne veux plus... je n'en suis pas capable, je ne pourrais pas aimer cet enfant comme il le mériterai...

un but dans mes études... non je fais une année mais elle ne me sert à rien... je n'ai plus envie d'aller en cours... j'ai besoin d'autre chose...

ma vie me fais souffrir depuis trop longtemps. Je subit les choix des autres sur ma vie...

j'aimerais tellement trouver un moyen de lui montrer que j'ai changé, que je regrette et qu'on peut recommencer notre histoire... que depuis la 5ème ce petit garçon qui m'aimait et qui me l'a avoué 5 ans après par peur que je ne l'aime pas en retour, je l'aime aussi...

j'ai l'impression d'etre seule... qu'il se fiche totalement de moi... j'ai gaché deux ans de ma vie avec lui... il n'a pas du etre sincère depuis le début... c'est ce que je me dis... Je pensais que son père me contacterai comme je le lui avais demandé pour avoir de l'aide mais il ne me contacte pas... c'est affreux de perdre toute chance...

je dois vous ennuyer avec tout cela... c'est moi qui suis incapable de me relever... il ne voudra plus de moi, plus jamais par ma faute... j'ai fais trop de conneries...

vos conseils me touchent beaucoup, mais je crois qu'il n'y a plus de solutions... juste de l'incompréhension... Beaucoup de personnes pensaient que mon ex reviendrai vers moi tellement il tenait à moi... voici la preuve je suis seule depuis des mois... je ne pensais pas qu'il me détesterait si longtemps...et qu'il ne reviendrai pas...

tu veux changer pour lui donc ?
c'est dommage que tu tienne tant a vivre pour lui ^^
il faudra que" tu apprenne a vivre pour toi changer parce que toi tu le veut
si tu apprend a vivre pour toi alors tu sera bien moin dependante des autres

et la le probleme c'est ta dependance a ce garcon :/

et la a part consulter un psy pour apprenbdre a vivre pour toi je ne voit pas d'autre conseil

Je suis folle... il n'y a pas de solutions... Je ne sais pas à quoi j'ai pensé. un miracle peut etre. Tant pis, personne n'a compris son comportement... Personne ne le comprendra jamais et je ne le reverrai jamais.

J'ai déjà changé, je ne stresse plus, ne fais plus de crises et j'ai réussi à m'intégrer auprès de gens qui ne me jugent pas...

Vivre sans l'homme que j'ai toujours aimé me parait impossible... je l'ai toujours aimé et je l'aimerai toujours... c'est plus fort que moi...

Merci pour tous tes conseils...

Désolé de vous agacer avec tout cela... je suis tetue.. mais amoureuse... un amour impossible désormais. tant pis je n'ai pas la solution et personne ne l'a... j'aurai du réfléchir avant d'agir.

Bon courage a tous et toutes ceux qui ont des problèmes. J'espère que vous trouverez des solutions.