Bonjour,

Je vous écris car j'ai besoin de comprendre mon "partenaire". Notre relation s'est finie il y a 3 mois, après 4 ans et demi. Mais il est contradictoire et je ne sais pas quoi penser de ses dires.

Nous avons tous deux 24 ans.

Je suis quelqu'un d'assez réservé, exclusive dans mes relations sociales, jalouse, possessive. Je suis exigeante envers moi-même, et donc envers les autres. J'ai du mal à aller vers les autres, à faire confiance.
Aussi, en dehors de mes amis, je n'avais pas vraiment de vie : pas de passion, de loisirs, de projets, et je suis toujours comme ça aujourd'hui.

Mes parents sont divorcés (séparés depuis que j'ai environ 5ans), et je pense que je l'ai mal vécu et que j'ai encore des traces aujourd'hui.

Au début de notre relation, mes amis m'ont tourné le dos, car ils n'ont pas apprécié que je les fréquente moins (forcément quand on se met en couple, on voit moins ses amis, vu qu'il y a une nouvelle personne dans sa vie, avec qui on veut être seul au début).
Je n'ai pas supporté leur réaction. Et j'en ai tenu pour responsable mon copain. Du coup, quand il voulait sortir, soit je le culpabilisais, soit je le menaçais de rupture. Et au fil du temps, il a arrêté de voir ses amis, de sortir.
Il avait également une passion : la musique. Mais qui dit musique, dit passion, dit groupe de musique, dit amis (car un groupe ne comptant qu'une seule personne n'existe pas). Et, donc, je ne voulais pas non plus qu'il en fasse (sauf seul chez lui). Puis un jour, au bout d'environ 2 ans et demi de relation, un jour où il jouait de la musique, j'ai vu sa joie d'en faire sur son visage. Je lui ai donc dit qu'il pouvait refaire des concerts, mais seul. Suite à quoi il m'a dit qu'il ne pouvait pas faire de concert tout seul, c'est trop compliqué, trop dur. Donc, il a refusé le pas que je faisais vers lui (en effet, faire des efforts c'est par étape, mais lui voulait tout ou rien).
Puis fin août, il me dit qu'il veut inviter un de ses amis à jouer de la musique chez lui. Au début je n'étais pas très enchantée, j'ai donc réagi comme d'habitude, en refusant. Puis voyant sa tristesse dans son regard, j'ai accepté. Mais ensuite il m'a dit que s'il voulait inviter son ami à faire de la musique avec lui c'était pour faire un concert prochainement. Du coup, je me suis encore braquée, puisque les efforts se font par étapes. Et encore une fois, il a rejeté mes efforts, car il veut tout ou rien.

Je précise aussi qu'en plus de ma solitude sociale, et mon absence de passions et de projets, je travaille à mi-temps. Donc j'ai beaucoup de temps à tuer. Et, mon copain a un emploi du temps que je ne supporte pas (il est posté, et il travaille 6jr/7, donc on n'a jamais de week-end). En plus de son emploi du temps, il monte son entreprise, ce qui lui prend beaucoup de temps aussi. J'ai beaucoup de mal à supporter qu'il ai une vie et pas moi. Je crois qu'en fait je le rend responsable de mon ennui, alors qu'il ne l'est pas.
A cause de son emploi du temps privé et professionnel très chargé, il est souvent fatigué, et ne veut pas souvent bouger (et ça s'est énormément accentué pendant la dernier mois de notre relation). Et, que bien entendu, moi qui ai énormément de temps à tuer, je n'apprécie pas cela. Mais notez que quand on n'était pas en crise, donc qu'il me témoignait encore de l'affection, et qu'il me parlait encore, ça me gênait mais beaucoup moins.

Un autre de nos problèmes est que je suis très agressive verbalement (dans le ton et parfois dans les mots) avec certains de mes proches (ma mère, mon père, mes grands-parents maternels et mon copain). Je pense que c'est car mon père, sa nouvelle femme, et ma mère, communiquent souvent de la sorte. Dispute, énervement... Mais aussi car comme je n'arrive pas à m'affirmer devant des inconnus ou des personnes pas très proches de moi, je le fais avec mes proches, sans me contrôler.

Et, pour finir, j'ai des troubles sexuels. Je n'ai jamais vraiment eu de pulsions sexuelles pour quelqu'un, de désir. Je crois que je suis un peu vaginique (je contracte lors de la pénétration sans le vouloir), et que je souffre de dyspareunie (rapports sexuels douloureux).
Et, avant notre rupture il y a 3 mois, mon copain ne m'avait jamais reproché ces faits. Il pense que le problème vient de lui, car physiquement il n'est pas à mon goût. Mais je tiens à préciser qu'il ne me répugne pas, ne me dégoûte pas. Et je sais que le problème vient de moi, et non de lui, comme il le pense.

Toujours est-il qu'entre fin août et fin septembre, mon copain s'est éloigné de moi. Plus vraiment de gestes tendres, plus de discussion... A tel point que je pensais qu'il ne m'aimait plus. Je lui en ai parlé, mais il disait qu'il m'aimait, qu'il n'y avait pas de problème.
Puis un jour, fin septembre, il m'a dit qu'en effet ça n'allait plus, qu'il est perdu dans sa vie. Mais, il est resté muet. Je lui ai donc rendu les clés de son appartement, et j'ai pris le peu d'affaires que j'avais chez lui, et suis partie (je crois que ça l'a énormément blessé, et vexé. Il m'a d'ailleurs dit il y a 2 semaines "si seulement tu n'avais pas laissé les clés"). Puis au téléphone, le lendemain, il m'a dit qu'il voulait du temps pour réfléchir. Qu'il m'aime mais qu'on se fait du mal en restant ensemble.
Aucun de nous n'avait pensé à la séparation avant mon acte. Et, je crois qu'il m'en veut d'être partie. Moi je pensais qu'il ne m'aimait plus, et qu'il n'arrivait pas à le dire...

En 3 mois, nous nous sommes vus 3 fois.
La veille de la 1er fois, il m'a téléphoné, cela faisait un mois qu'on avait rompu. Il m'a dit qu'il m'aimait tellement, qu'on allait parler, et faire des efforts. Quand on s'est vu, le lendemain, on n'a pas parlé. Mais il m'a dit que certains détails que je lui reprochais allaient changer. Quand on s'est dit au revoir, il m'a fait un vrai bisou sur chaque joue. Et il m'a ensuite envoyé un sms pour me dire que c'était magnifique qu'on se soit revu. 2 jours après, il m'a envoyé des sms pour avoir des nouvelles, pareil le lendemain, et le surlendemain, il voulait qu'on se voit, il en avait très envie. Mais comme il travaillait tard on ne s'est pas vu, je n'ai pas voulu.
Il me téléphonait aussi assez souvent, mais comme à la fin de notre relation, il ne me parlait plus, je lui ai dit que je ne voulais pas parler au téléphone, mais en face à face. Donc plus de sms, et plus de coup de fil. Je crois que ça, ça l'a découragé car à notre 1er rencontre il avait vraiment l'air de vouloir continuer.
La 2e fois qu'on s'est vu, on n'a toujours pas parlé, mais il m'a dit que je devrais être contente car son emploi du temps allait devenir un peu moins contraignant.
La 3e fois, plus rien de contradictoire, il semblait ne plus vouloir. Et on n'a toujours pas parlé.

Il y a deux semaines qu'il m'a dit qu'il ne voulait plus être avec moi (vu son comportement et certaines de ses réflexions, j'avais compris, mais je voulais qu'il me le dise). Mais il m'a fait espérer pendant 3 mois. Il me dit qu'il m'a fait espérer car il ne voulait pas me faire de peine, car il culpabilise.
Du coup je me dis que si au bout du 1er mois j'avais tenté de le reconquérir j'aurai réussi, mais que finalement, il m'aurait peut-être quitté peu de temps après, car il aurait continué à réfléchir, et en serait arrivé au même point qu'aujourd'hui.
Il me dit qu'il m'aime, mais qu'il ne veut plus être avec moi, car je ne peux pas faire d'efforts.
Mais, même si je savais les problèmes, je ne pensais pas qu'ils étaient devenus si insupportables pour lui. Il ne me l'a jamais clairement exprimé, donc ne m'a jamais laissé l'occasion de changer.
Il dit qu'il a déjà fait des efforts en vain. Ce qui est logique car si je ne savais pas qu'il faisait des efforts, et qu'en plus c'était à moi d'en faire, ça ne pouvait pas fonctionner.
J'ai l'impression qu'il n'est pas encore sûr de sa décision, car il m'a dit qu'il était de plus en plus de ne plus vouloir être avec moi (ce qui sous-tend qu'il n'est pas encore sûr), et il dit encore qu'il est perdu par rapport à moi (sûrement car il a peur de regretter son choix). Et, il n'exclut pas la possibilité qu'on se remette ensemble dans le futur (mais pas dans un futur proche).
Je crois qu'il ne veut pas me donner une chance car il a peur d'être déçu. Mais j'ai vraiment envie de faire des efforts pour lui. J'ai l'impression que sans mes problèmes personnels, qui ont un impact sur notre couple, notre couple irait très bien.
Pour moi, avant de rompre, on dit ce qui ne va pas, on cherche des solutions, on les mets en œuvre et si ça ne marche pas, on rompt. J'ai l'impression de rester sur ma fin, de ne pas tout avoir tenté.

Puis il y a une semaine, il m'a appelé.
Il a vu sur facebook mes sentiments, et que je m'en veut de ne pas avoir réagit à temps, de lui avoir fait subir mes excès. Il est touché mais dit que ça ne le fera pas changé d'avis.
Il me dit que même si ça nous fait mal maintenant, la rupture est la meilleure solution car on ne changera pas, et qu'on n'en était pas encore arrivé à s'entretuer, et qu'on n'avait pas d'enfant.
Il est touché que je veuille faire des efforts pour lui, mais dit que quand on aime une personne, on l'aime pour ce qu'elle est, on ne devrait pas vouloir la changer. Ce qui est vrai, mais je veux régler mes problèmes pour moi, et aussi pour nous.
Il dit que même si je fais des efforts, ça finira par revenir. Je lui ai dit que non, puisque je me fait suivre par un psy pour guérir.
Il pense qu'un autre homme aimera mon côté possessif. Mais cet aspect est tellement excessif, que personne ne le supportera je le sais bien.
IL dit que maintenant qu'on en est là, il ne reviendra pas en arrière (je pense qu'il veut dire qu'on a réussi à ne pas craquer, donc qu'il ne veut pas revenir).
Je lui ai dit que s'il m'aime, il devrait vouloir arranger les choses. Alors il m'a dit qu'il ne sait plus s'il m'aime (pourtant il m'a dit pendant nos 3 mois de "rupture - pause" qu'il m'aimait sans que je le lui demande. Il m'a dit "je t'aime tellement", "avec l'éloignement mes sentiments ne diminuent pas", je sais que tu ne comprends pas pourquoi je ne veux plus être avec toi alors que je t'aime", "j'ai l'impression que je t'aimerai toujours". Comment peut-on dire à une personne qu'on l'aime avec tellement de conviction et lui dire ensuite qu'on doute des sentiments qu'on éprouve pour elle ?).
Il continue à dire qu'il ne veut plus être avec moi, qu'il n'est pas sûr de faire le bon choix, qu'il sait que ça ne m'aide pas.
Il dit que s'il revient, c'est car il sera triste, et que ce n'est pas une bonne chose.
Je lui ai demandé pourquoi il y a 2 mois il voulait revenir, et plus maintenant. Il me dit qu'il a changé d'avis quand on s'est vu car il s'est rendu compte qu'il y a trop de choses, et car il en a eu marre de se poser des questions sans trouver de réponses car pour lui si on ne trouve pas de réponse, c'est que c'est fini. Moi je pense que s'il ne trouve pas ses réponses, c'est car il y a un conflit entre son cœur et sa raison.
Il dit que pour être bien en couple, il faut d'abord être bien soi-même (et là je mesure vraiment le bienfondé de cette idée car ce sont mes problèmes personnels qui ont pourri notre couple). Il dit qu'on se remettra peut-être ensemble quand on aura réglé nos problèmes personnels respectifs.
Il ne veut plus m'appeler, car à chaque fois je pleure, et il culpabilise de me faire du mal.

J'ai l'impression qu'il n'est pas sûr de ce qu'il veut avec moi, et que pour ne pas me faire espérer pour rien (au cas où il ne revient pas), il me dit que c'est fini, et qu'il ne m'aime plus.
Je dis ça car il est contradictoire, mais aussi car il m'avait demandé un jour si je préférais qu'il me mente en me disant qu'il ne m'aimait plus pour que ce soit plus facile pour moi, il me demande aussi ce qu'il peut faire pour moi pour que j'aille mieux, il me dit aussi qu'il a l'impression d'être un connard qui me fait attendre.
Je pense vraiment qu'il m'aime encore.


J'ai envie d'aller le voir en lui disant :
- que je comprends qu'il ne veuille plus être avec moi
- que j'ai compris que je lui demandais trop de m'accorder du temps, qu'il m'en donnait déjà énormément, et que même s'il voulait m'en donner plus, à un moment, il ne peut plus.
- que dans tous les couples il y a des problèmes. Donc qu'avec moi ou une autre, il y en aura. Mais bien sûr ça ne sera sûrement pas les mêmes.
- que les problèmes de couple viennent quand une forme de relation se finit et qu'on n'a pas encore inventé la nouvelle, et que les problèmes de couple viennent aussi d'un manque de communication. Donc pour avancer, il faut qu'on discute, et qu'on trouve ensemble comment améliorer notre relation.
- que dans un couple l'amour ne suffit pas. Il faut des valeurs, des projets, des gouts communs et nous en avons.
- que l'amour passion provoqué par des réactions chimiques dans notre corps (phéromone...) est passé, qu'on se connaît, et donc que si on est ensemble c'est car on s'aime vraiment.
- que s'il y a encore des sentiments entre nous, ça vaut la peine d'essayer de faire des efforts. Que ça sera sûrement dur. Que moi aussi j'ai peur que ça ne marche pas. Mais qu'au moins si on essai, on n'aura pas de regrets.
- qu'il veut que je change, mais ne me donne pas l'occasion de lui prouver que je le peux.
- que je vais faire en sorte de régler mes problèmes (je vais chez un psy) et qu'en attendant qu'ils soient réglés, je vais faire des efforts. Je suis sûre que sans mes problèmes personnels, notre couple irait (très) bien.

Cependant, avec le temps, ma peine de ne plus être avec lui diminue, mais je suis encore très triste. Je pense que plus une "rupture - pause" dure longtemps, plus on a du mal à régler les problèmes.
Et parallèlement, je m'interroge sur mes sentiments. Je sens (physiquement) que je l'aime (pas tous les jours), et je sens (physiquement) que je suis mal car on n'est plus ensemble, mais j'ai toujours une petite voix dans ma tête qui me dit que je ne suis pas sûre de l'aimer. Pourtant je pense que je l'aime encore (parfois quand je suis bien, en général ça se produit quand je suis contente de voir une amie, je sens physiquement un bien-être, et je sais que c'est par rapport à lui, et c'est ça qui me fait penser que je l'aime).

Tout ce que je sais c'est que j'ai envie d'être avec lui, que j'ai envie que ça marche (ce qui s'est passé m'a mis un coup de pied au cul pour enfin régler mes problèmes personnels), que notre relation deviennent plus saine et équilibrée, que je n'ai pas envie de le perdre, et d'envoyer balader 4 ans et demi de relation (surtout qu'on s'est battu pour être en couple et qu'on a renoncé à beaucoup de choses pour l'être. Je n'ai pas envie d'avoir renoncé à tout ça pour rien). Je n'arrive pas vraiment à accepter de rompre alors qu'on a eu de tellement bons moments, et que je suis sûre qu'avec des efforts, on pourra en avoir encore beaucoup.

Alors quels sont vos avis sur la situation ? Je n'arrive pas à le comprendre. Pouvez-vous m'éclairer ?
L'ai-je définitivement perdu ? Pensez-vous qu'il est contradictoire car il ne veut pas me faire de peine ou car il est lui-même indécis ?
Les crises de couple peuvent-elles masquer les sentiments ?
Pensez-vous qu'il a encore des sentiments pour moi ? Qu'il m'aime toujours ?
Comment me comporter avec lui pour essayer de le récupérer ?

Merci

Bonjour lolalola,

J'aimerais simplement rajouter 2 éléments extrêmement importants à votre liste des choses que vous vouliez lui dire sur votre opinion sur le couple;
- que le respect est la chose la plus important entre deux être humains;
- que d'avoir la liberté de mouvement, l'indépendance et la confiance renforce la relation positivement.

Vous voulez l'exclusivité et ça se lit comme un livre ouvert dans votre message. Tant pour sa vie sociable que dans ses sentiments, et ce, même si vous n'êtes plus en couple.

Pourquoi tenez-vous tant à avoir des réponses claires et nets? Pourquoi ne pas respecter son choix, ses décision, ses incertitudes et ses doutes? Toutes les émotions ne sont pas coulées dans le béton et il est souvent difficile de faire le tri et de comprendre ce qui est bon et moins bon.
Il y a plusieurs étapes dans une séparation, une sorte de deuil en fait, et votre ex est surement dans l'une de ces phases. Il faut lui donner le temps de réfléchir, et oui, ça peut être long. Mais avant tout, vous devez respecter ces choix, même s'ils ne vous accommodent pas.

J'ignore si vous l'avez définitivement perdu, je ne connais pas votre ex personnellement ni ou il est dans son cheminement personnel, mais selon mon avis, n'espérez pas trop. Vous donnez l'impression de vivre qu'avec et lui que pour vous. Avec ce ''break'', il a eu le temps de vivre que pour lui et sans exclusivité pour personne. Ça n'a sûrement pas aidé dans son cheminement personnel...

Bonne chance.

MissGinette

bonsoir lolalola,
juste un conseil as tu parler de ça avec lui?

Bonjour,


J'aimerais vous dire la même chose que missGinette. Votre ex vous semble contradictoire et c'est normal. Il lui reste peut-être encore des sentiments mais cette rupture lui a permis de revivre. Vous avez, sans aucune méchanceté, étouffé son identité. Vous êtes tombée amoureuse de lui pour ce qu'il était. Mais après quelqu'un temps, vous avez exigé qu'il soit quelqu'un d'autre. Je ne dis pas cela pour vous faire des reproches mais pour que vous compreniez où il en est maintenant.

Avec cette rupture, il a retrouvé une vie sociale, il peut voir ses amis, jouer de la musique. Sans doute a-t-il ressenti des émotions qu'il avait perdu, comme sa musique (vous le disiez vous même, ce bonheur de jouer). Bien sur on voit moins ses amis en couple mais il y a une frontière entre vivre dans une bulle et moins les voir.

Vous ressentez apparemment un peu moins de sentiment pour lui parce que vous faîtes votre deuil aussi. Ce n'est jamais évident de se dire qu'on a perdu "x années" de sa vie, qu'on fout en l'air x années avec quelqu'un. Mais ce n'est pas un argument suffisant pour ne pas vouloir avancer. Il y a encore beaucoup de bonheurs qui vous attend.

On ne peut pas toujours réussir une vie de couple. Pour être dans le cas en ce moment, je sais ce que vous pouvez ressentir. Je suis depuis presque 4 ans avec quelqu'un. Nous habitons ensemble dans une maison que j'ai acheté. Pourtant, ca va se finir. Il dit aussi être de bonne volonté, vouloir changer comme vous voulez le faire. Cependant, peut-être est ce aussi le sentiment de votre ex, c'est trop tard. Quand on a été déçu, quand on a eu l'impression de s'éteindre pour l'autre, on a plus aucune envie de revivre cela. Pas une semaine, ni quelques jours et cette image colle à l'autre quelque soit sa volonté de changer.

Changer prend du temps, arrivera-t-il à attendre 1 an ou plus que vous acceptiez son envie d'avoir une vie à côté de vous ? Peut-être pas ou bien oui mais lui seul peut vous répondre. Essayez éventuellement de ne pas lui donner de nouvelles, de ne pas faire de commentaires sur lui ou votre état par rapport à cette rupture sur facebook. Ne lui donnez aucune perche pour venir vous parler mais attendez qu'il vienne de lui même. S'il ne le fait pas, vous aurez votre réponse.

Courage !