bonjour à tous,

en septembre de cette anée, le 12 exactement, j'ai quitté mon conjoint, nous avions 22 ans de vie commune. cela faisait plus 1 ans qu'il me disait qu'il aimerait qu'on vive dans des maisons séparer pour ne vivre ensemble que les bons moments. pour moi il est dépressif depuis au moins 5 ans sans vouloir vraiment en prendre conscience.
j'en ai eu marre, j'ai fini par faire ce qu'il n'était pas capable de faire.

nous nous parlons bien, nous nous voyons, 1 fois par semaine environ, nous avons une entreprise en commun, tout ce passe bien.

on s'est pris la tête une fois parce que je trouvais qu'il me laissait gérer tout les soucis de cette séparation sans m'aider, ni moralment, ni physiquement ni matériellement ni financièrement.

nous avons une fille de 19 ans qui est venu vivre avec moi, nous nous entendons très bien.

J'aime pas ce Noel, il l'a passé dans sa famille, moi le réveillon avec mes parents, ma fille avec des copains et son petit ami qui a rompu le soir de noel.
Sa famille n'a même pas invité une fois notre fille sur tout le week end, comme si elle ne faisait pas partie de leur famille, ils ne m'ont pas invité non plus d'ailleur.
ça fait mal après 22 ans. c'est soeur n'ont pas une seule fois pris contact avec moi ou cindy pour savoir si ça allait.

bref, j'ai l'impression d'être une grosse "merde".

je me sens seule.

Je l'aime beaucoup mais cette situation ne me va pas.
j'aime bien ma liberté, j'aime bien ma nouvelle maison, je suis contente qu'on ne se prenne pas la tête, mais j'ai besoin d'amour et en même temps je ne suis pas sur de pouvoir me laisser aller avec un autre homme.

Il me semble que nous sommes de bon ami, on peut compter l'un sur l'autre et puis le fait qu'il soit le père de ma fille lui donne un statut particulier.

je veux que l'on me regarde, qu'on me trouve belle, interessante, avec lui j'ai juste l'impression d'être une bonne cops.

je ne veux en aucun cas retourner vivre dans notre ancienne maison, je ne pense pas non plus vouloir vraiment revivre avec lui.

je ne sais pas ce que je veux reellement en fait. probablement qu'il soit un bon amant, ce qu'il n'est plus depuis un bon bout de temps.

cette relation pourrait peut être être interessante si je me sentais encore femme mais j'ai plutôt l'impression de me déssécher sur pieds.

je ne sais pas ce que vous allez tirer de tout ça, j'ai posé mes sensations sans les trier. ma fille est triste et moi aussi.

merci pour le réconfort

si je ne me sentais pas suffisament seule au moins maintenant c'est fait

Bonjour Leotine,

Désolée pour le retard de cette réponse mais en cette période de fêtes de fin d'années, beaucoup "délaisse" le forum pour se retrouver en famille, ce que je comprends.

Effectivement, tu te sens seule mais tu vis une situation difficile : tu viens de te séparer de ton conjoint, après 22 ans de vie commune, comment oublier 22 ans de vie commune et passer à autre chose si rapidement ?! Cela me semble impossible dans le sens où j'ai l'impression que tu souhaites une nouvelle vie tout de suite afin d'oublier le passé, mais ça ne se fait pas du jour au lendemain. Il faut laisser du temps au temps.

Je suis contente pour toi que ta relation avec ta fille se passe bien, tu vis avec elle, tu n'es pas toute seule physiquement mais moralement, tu te sens seule, ce qui est compréhensible
En cette période de fêtes de fin d'année, beaucoup de personnes se sentent seule et c'est normal puisque Noel est une tradition familiale, la fin de l'année approche à grand pas, la nouvelle année arrive et on prépare nos résolutions, du moins, certaines personnes le font.
Concernant les soeurs de ton mari, mets toi à leur place, c'est délicat pour elle d'appeler pour prendre de tes nouvelles puisque c'est toi qui es partie de la maison, du domicile. Autrement dit, en voulant rompre avec ton mari, surement que tu voulais rompre avec la famille de ton mari. Votre séparation est récente, ça fait quelques mois. Elles pensent bien faire en ne voulant pas te déranger, alors ne leur en veux pas.

Concernant la tristesse de ta fille, je suppose que cela concerne la rupture avec son petit-copain le soir de Noel. La famille de ton mari n'a pas voulu inviter votre fille surement parce qu'elle a choisi de vivre avec toi, ils avaient certainement peur de vous déranger, ils ont cru bien faire. Pourquoi aurais-tu souhaité qu'ils t'invitent alors que c'est toi qui es partie de la maison ? Ce n'est pas clair.

De plus, tes sentiments envers ton mari ne sont pas clairs non plus, puisque tu parles d'amant le concernant. Quels sont tes sentiments envers lui et lui envers toi ? Il est tout à fait logique qu'on ne peut pas tourner la page rapidement après 22 ans !

Fais le point sur ta vie, maintenant. Tu en as besoin. Et cela est nécessaire : tu es complètement perdue. Et si seule tu n'y arrives pas, vas consulter un psychologue ou psychothérapeute pour t'aider à remonter la pente.

merci de ton interet saylor, ça fait du bien.

c'est philippe qui voulait que l'on se sépare, moi à la base, je n'en voyais pas l'intéret mais à force de me pousser au bord de la falaise j'ai fini par sauter.

Il avait parlé de son envie de maison séparé à une de ses soeurs, devant moi, on en avait discuté tout les 3. elle connaissait ma position à ce sujet.
elle lui avait dit que c'était dangereux pour notre couple.
Alors oui j'ai fini par prendre la décision parce que lui ne se décidait pas et qu'il nous empoisonnait la vie régulmièrement avec ça. Il n'arrêtait pas de dire on va faire ça doucement mais il y a un moment où la pression est telle qu'elle devient insupportable.

tu as raison, voilà maintenant bientôt 4 mois que nous sommes dans 2 maisons, le fait de ne pas comprendre ce qu'il veut vraiment me perturbe.
Il me dit que si je trouve quelqu'un ça va l'embêter mais en même temps il se comporte vraiment comme un pote.
je pense qu'un couple peut rester un couple en ne vivant pas au même endroit, c'était l'idée de base. mais là, on a rien d'un couple et j'en souffre.
je ne suis pas certaine de vouloir revivre jour après jour avec lui, dans le même espace mais j'aimerai continuer à vivre une histoire d'amour avec lui parce que je n'ai pas passé 22 ans avec lui par hazard, je n'ai pas supporté de cet homme tout ce que je n'aurait pas supporté d'un autre juste pour faire beau.
je l'aime c'est tout.

il m'a demandé (dans le sens positif) un gros gros travail sur moi. la dernière chose que je pouvait faire par amour pour lui, c'était répondre à sa demande, le laisser vivre seul. je l'ai fait.

maintenant c'est vrai, j'aimerai voir un retour qui ne viendra peut être jamais.
il est vrai aussi que ces fêtes me remue énormément, c'est la 1er fois que nous ne les faisons pas ensemble.
noel sans ma fille et lui n'était pas noel même si j'ai passé un très bon moment avec mes parents. même si nous nous sommes organisé notre noel à nous 2 jours avant.

bref, je n'ai pas encore fait le dieul de notre amour, de mon amour.

merci encore de me permettre de m'exprimer, ça me fait du bien

Bonjour Leontine,

C'est vrai les réponses peuvent parfois tarder à arriver, désolé de t'avoir fait attendre, mais il faut réaliser aussi que chacun fait comme il le sent, il n'y a aucune obligation de réponse.

"Faire le deuil" : c'est l'expression qui me venait en te lisant et que tu as employée dans un dernier temps.

leontine a écrit:

parce que je n'ai pas passé 22 ans avec lui par hazard

Je ne pense pas qu'il faut se poser le problème comme cela. C'est un domaine ou je pense que rien n'est jamais acquis, qu'il faut cultiver, entretenir pour continuer à le faire vivre. Ton mari voulait prendre de la distance, "pour ne vivre que les bons moments" avec toi. Je ne pense pas que ce soit de l'amour, cela. L'amour ne calcule pas. Vous êtes-vous parlés des sentiments que vous ressentez pour l'autre. Tu dis l'aimer, mais lui ?

leontine a écrit:

il m'a demandé (dans le sens positif) un gros gros travail sur moi

De toute façon, dans ce genre de situation, nous le faisons, ce travail sur soi. Qu'en ressort-il pour toi. Lui-même le fait-il ?

Dans un couple qui se sépare, je pense que jamais rien n'est tout blanc ou tout noir, les responsabilités sont partagées, peut-être pas de façon équivalent, mais partagées quand même.
Il faut que vous puissiez vous dire ce qui n'a pas été ou au contraire ce qui était bien. Tu as besoin de te reconstruire maintenant, c'est encore récent, il faut "laisser le temps au temps" comme dit Saylor, mais cette reconstruction passe par la compréhension du pourquoi.

Je te souhaite bon courage dans cette période certainement difficile.

Amicalement,

Bmagj

merci bmagj,

je ne peux parler pour lui, mais je crois qu'il m'aime comme on aime une pesonne avec qui on s'entend bien, qui vous comprend et qui est là si besoin. comme une amie quoi.

il m'avait dit qu'il avait justement besoin de savoir s'il m'aimait, s'il n'était pas avec moi par facilité parce que je règlais la plupart des problèmes que je lui faisait bien à manger, que je m'occupais de l'intendance de la maison, bref il voulait savoir si c'était le côté pratique qui faisait qu'il était avec moi.

Et puis je pense aussi qu'il aime bien cette nouvelle situation parce que si j'ai un soucis pratique et que je lui en parle, il arrive comme mon sauveur.

peut être que je ne lui en demandais pas assez avant, il se sentais peut être inutile. pure suposition.

on a malheureusement plus aucun oby en commun, il fait du sport à outrance, facilement 2h par jour, il est dans le culte du corps et de l'apparence, moi je refuse de m'entraver le corps et l'esprit en traquant le moindre bourlet, le petit kg en trop.
je suis plus dans la recherche d'une harmonie avec ce qui m'entoure, avec la nature, et dans une recherche d'évolution spirituelle.

ce serait le moment pour moi justement de vraiment travailler sur tout ça mais je n'arrive pas à me poser, je focalise sur les côtés négatifs alors qu'il y en a énormément de positifs.
malgré ma volonté de positivé, régulièrement je sombre dans la noirceure.

en tout cas merci, je fais d'écrire m'aide beaucoup.

Que tu sombres dans la noirceur, la déprime, des pleurs, de la tristesse, rassure, c'est du NORMAL. Cela veut dire que tu ressens des choses, des sentiments, de l'amour pour lui. Justement, qu'est-ce que pour toi de l'amour ? Ce mot semble poser problème pour toi et pour ton ex conjoint. La situation n'est pas tout à fait claire : être vous ensemble encore, oui ou non ? Le fait d'être dans le flou, de ne pas savoir si l'histoire entre lui & toi continue vous posent plein de doute sur la tête.
Comme le dit Bmagj, une histoire amour ce n'est pas tout blanc, ni tout noire. D'ailleurs la vie elle-même ce n'est pas ça non plus. D'apres c'est une multitude de gris. Parfois c'est plus vers le blanc, parois plus vers le noir. Qu'il y ait des hauts et des bas dans notre vie c'est normal là aussi. On n'est pas des robots qui fonctionne tjs pareil. Nous avons des émotions, des sentiments, bref. Ce sont eux qui forment plus ou moins notre personnalité, qui font ce que nous sommes en parties, notre vécu et nos émotions sont complémentaires.
Oublier une histoire amoureuse en 22 ans ne se fait pas du jour au lendemain. Soyez clairs sur vos sentiments. Ce n'est pas le cas ici, malheureusement. Et tant que ce ne sera pas clair, vous serez tous les deux dans le flou. Vous pouvez vivre une histoire amoureuse chacun chez vous, certains couples le font, mais il faut que cette situation vous convienne à tous les deux, et que votre mode de vie ne vous fasse pas souffrir. On peut choisir sa vie, c'est possible, alors autant tout faire pour souffrir le moins possible et vivre pleinement notre vie. Tu as les cartes en mains maintenant. Pose toi. Faire un travail sur soi. Mais, d'après moi, la vie est un travail sur soi globalement. Si nous avons du mal, nous pouvons faire appel à des professionnels bien entendus. Tu es "obligée" de te poser de réfléchir. Tu peux bien sur foncer, mais tu risques de te rendre compte trop tardivement que tu es passé à coté de quelque chose dans ta vie. Beaucoup de personnes ne prennent malheureusement pas le temps de se poser, de réfléchir à ce qu'ils veulent vraiment dans leur vie, ce qu'ils attendent de leur vie. Résultat, des années plus tard, ils s'aperçoivent que la vie qu'ils mène n'est pas celle qui voulait, qu'ils attendaient. Je dis "trop tard" mais en réalité il n'est jamais trop tard pour changer de vie, changer soi même et être ce que l'on souhaite du fond du cœur ce que nous avons souhaité être et aussi avoir la vie dont nous avons envie. Réfléchis y bien.

evidement il serait plus facile de savoir mais voilà, j'ai une enorme trouille de lui poser "la" question.

je lui est déjà demandé comment il voyait notre relation maintenant, il ne sait pas.
Il sait que plus il attend pour se positionner plus il risque de me perdre, mais il est pret à prendre le risque parce qu'il ne sait pas ce qu'il veut en fait.

je viens d'apprendre que nous ne ferons pas le réveillon de l'an ensemble. ça non plus il ne savait pas, maintenant je suis fixée.

Je l'ai aimé à la seconde ou je l'ai vu, en fait c'était la 2 ém fois parce qu'on avait selon lui, été au cinéma ensemble avec des pôtes, 3 ans au paravent, moi je ne m'en souvient pas, j'étais en couple à ce moment là, donc cette 2em fois, j'ai eu un coup de foudre, j'ai supporté pour lui tout ce qui me semblait impossible à supporter en tant que femme.
A partir du moment ou j'ai décidé d'accepter certaines choses, je prends aussi la décision de ne jamais le reprocher à l'autre. C'est mon mode de fonctionnement. Si j'accepte, j'assume sauf que là, j'ai accepté cette séparation mais je l'assume très très mal.
Et ça me fou vraiment en rogne de ne pas être capable de gérer mes émotions, d'avoir envie de lui arracher les yeux et le coeur pour qu'il ai mal autant que j'ai mal.
Je sais pourtant que ça ne sert à rien tout ça, je suis la seule à subir ce mode de pensé, il faudrait que j'arrive à me contrôler pour mon bien, mais pour le moment mon égot prend le dessus et je ne gère pas grand chose.
j'ai horreur de vivre avec ce sentiment de colère qui m'empoisonne.

j'ai envie de lui dire "regarde ce que j'ai fait pour toi, regarde moi, regarde mon amour et toi qu'est ce que tu me montre en retour" mais je sais et je suis toute à fait consciente qu'il a le droit de ne rien montrer du tout et qu'il a le droit de ne pas savoir où il en est me concernant et qu'il a le droit de ne pas être dans la même attente que moi , c'est pas pour ça que c'est plus facile.

pour moi, l'amour, c'est être capable d'accepter l'autre comme il est sans vouloir à tout prix le changer. c'est lui permettre de s'épanouir même si on en fait les frais.
C'est laisser à l'autre son espace. Et c'est être là quand il le faut.

ce sont de jolies mots, dans la réalité, l'égo, le "moi je", prend souvent le dessus et gâche ces belles paroles.

Une séparation génère de la souffrance, quoiqu'on en dise. Et vous êtes séparés de fait puisque plus sous le même toit.

leontine a écrit:

"regarde ce que j'ai fait pour toi, regarde moi, regarde mon amour et toi qu'est ce que tu me montre en retour"

L'amour est ingrat, il n'y a pas de règle en la matière. Être l'être parfait pour son conjoint ne suffit malheureusement pas, parfois l'alchimie n'existe plus. A contrario certains qui tapent sur leur femme continuent d'être aimés, va comprendre ...

Sans vouloir comparer je te sens dans la même position que ma femme, que je n'aime plus et qui le sait. Ton histoire me touche car elle me fait mesurer le mal que je lui fait.

Je pense vraiment que vous devez continuer à vous parler, à vous parler de vous, de votre couple, même si cela doit générer des pleurs sur le coup, comme tu dis, en parler fait du bien, et peut-être que cela t'aidera à cerner ce qui n'a pas été entre vous et qui te permettra d'avancer de nouveau.
Pour l'instant ta souffrance et ton incompréhension de la situation te bloque et te maintient dans la colère. Seul lui peut t'apporter toutes les réponses, il n'a pas de choses flagrantes à te reprocher alors il doit te parler, il te doit bien cela.

Bon courage.

Bmagj

Bmagj merci,

je ne trouve rien d'autre à dire.

je suis touchée, comme en bataille navale.

je vais réfléchir!!!!!

Ya pas d'quoi.

Donne-nous de tes nouvelles.

A bientôt

Bmagj