j'ai grandis dans de multiples internats car il etait impossible pour ma maman de supporter mes reactions
c'est mon beau pere qui a l'age de 6 ans a remarquer que j'etais boulimique
il a fini par m'interdire de descendre de table pendant le repas alors il a fallut trouver un autre moyen
j'etais tellement enervee que j'ai pris une lame de taille crayon sa a ete ma premiere entaille fine ligne rouge une griffe de chat j'avais trouver mon autre moyen
a 7 ans j'ai commencer les griffes de chat tout les jours apres les repas apres quelque temps c'etai plus suffisant
j'en fesai de plus en plus de plus en plus profond j'avais besoin de l'endorphine cette drogue naturelle que produit le corps lors de blessure ou juste apres l'adrenaline
j'avais besoin de cette sensation de bien etre la sensasion de la morsure de la lame sur la peau la chatouille de la goute qui tombe le ruisellement ecarlate le long du bras et enfin le vide le seul moment ou je me sente bien le seul moment ou ma tete est vide mon seul vrai sourir de bonheur
quan ma mere est rentre dans la salle de bain a l'age de 14 ans elle est tomber a pleurer et m'a placer dans un internat m'a forcer a alle voir des psychologues 16 en tout qui ce decomposai devan mon mutisme
tout les jour l'educatrice inspectai mon corp le week end ma mere s'y mettai aussi mais je pouvais pas reste sans rien faire
j'ai recommencer la boulimie qui m'etant insufisante je l'a completait en me fouetant le dos et en tapan mon point dans les mur
le tout restai insufisant j'ai trouver le moyen de continuer les scarification sur le cuir chevelu cacher par mes cheveux les cicatrice ne ce voyai pas mais a force de couper mes cheveu commencai a disparaitre je les arrachai et j'ai fini par me dire que je me moquai de ce qu'ils allai me dire
j'avais besoin de guerir j'ai recommencer la scarification sur les bras completer par la boulimie

a 16 ans je suis tombee enceinte j'ai garder mon fils
il a mnt 3 ans (4decembre 2007) mais meme lui ne m'a pas sauver je m'occupe de lui comme une pro je le protege de tout ce qui pourrai le nuire
je le protege pour ne pas qu'il vive ce que je vis pour ne pas qu'il fasse les meme tentative que moi ma premiere tentative c'etai a 9 ans ma deuxieme a 10 ma troisieme a 12 ma quatrieme a 14 ma derniere a 15 seul 2 ne m'on pas conduit a l'hopital
ma derniere ma valut 3 mois de coma ainsi que 6 mois de psychiatrie
ils ont decouvert une maladie qui normalement ce declare qu'a 25 ans la bipolariter et comme si sa suffisai pas je suis declaree comme bipolaire a tendence depressive profonde
j'etai constament sous medicament j'ai arreter de prendre les medicament a ma majoriter
je l'ai ai tous envoyer @!!@
maintenant je n'ai pas arreter les scarification mais j'ai conscience que je suis la seule a pouvoir proteger mon fils et donc repousse mon envie de disparaitre actuellement je suis chez une amie mon fils est chez son pere dont je suis separee
il m'a mise a la rue c'etai lui qui payai mes etudes j'ai donc du stopper l'ecole
personne ne voi que je suis toujours depressive
personne ne vois que je me scarifie toujours
sa fait maintenant 13 ans et j'en peux plus je veux disparaitre mais je peux pas laisser mon fils alors je vais m'abaisser a une chose encore jamais faite... a l'aide! je sais que le reglement demande des effort en orthographe mais honnetement j'ai pas envie de me relire c'est deja assez difficile de le dire!

est-ce que tu connais les raisons de toutes ces scarifications???
pourquoi vouloir en finir ??
as tu eut une enfance difficile ??

ta mere refuserais de payer tes etudes a l heure actuel si tu le lui demandais ??
est-ce que ton p'tit bout a été un accident de parcours???
ou ete t'il prevu??

quand tu demande de l'aide j'aimerais savoir ce que tu recherche comme aide ??
si tu lisais ton histoire objectivement quel conseils pourrait tu te donner ??

voila j'ai fini mon questionnaire

Les raisons: sa a commencer par mon abus sexuel j'avais deux ans et c'etait mon pere.
ensuite j'ai etee battue par mes parents (alcoolique) puis mon 2em viol j'avais 6 ans et c'etai 3 marocains ensuite j'avais 9 ans par un amis a mon pere
inutile de preciser que j'ai la pouasse je l'ai appri avec le temps
j'aime pas vraiment entrer dans les details mais plein de deception on suivi et le tout etai lourd a porter
alors oui j'ai eu une"enfance difficile" je dirais meme que j'ai pas eu d'enfance
et je veux plus en finir vraiment car maintenant ma vie ne depend plus que de moi mais aussi de mon fils
ma mere a de gros soucis financier depuis le deces de mon beau pere elle est donc dans l'incapaciter de m'aider
mon bebe n'est pas un accident dison juste qu'il etai innatendu et que c'est une surprise
je recherche juste des conseils il faut que j'arrete de me scarifier j'en suis consciente il faut que je sois forte pour mon fils et je recherche de l'aide des conseils pour tout stopper

je n'aurai aucun conseil a me donner j'ai deja tenter de me mettre dans la peau d'une autre personne de regarder mes soucis de haut et apart vit dans le present et non dans le passer je ne sais me conseiller
et ce conseil ne m'aide pas je n'arrive pas a ne plus penser a "avant"

on oubli jamais son passé
mais par contre on peut apprendre a vivre avec ^^
je pense que tu devrais consulter mais vraiment consulter

c'est a dire quand tu te retrouve devant la psy tu dis pas rien , tu raconte tu te soulage
voir un psy ca sert a rien si au fond de sois on refuse d'admettre qu'on a un probleme et si on refuse de vouloir s'en sortir

par contre si on admet son probleme et qu'on veu réellement s'en sortir c'est la que consulter peut etre vraiment bénéfique
et c'est ca qui va t'aider a apprendre a vivre avec ton passé

mon mutisme devant ces personnes n'est pas intentionnel je n'arrive pas a parler ce que je hais le plus c'est quan on me regarde avec pitier et quand je parle c'est le regard qu'on me lance qui me gene.

parler de soi reveler tout tes point faible c'est equivalent a lancer un couteau au meurtrier quoi qu'il ce passe apres ton rival connait toutes tes faiblesse il a toute les carte en main pour te detruire
je n'irais voir personne les psy me regarde avec pitier porte des jugement (meme si ce n'est pas intentionnel sa reste un etre humain) les psychiatre eux croivent qu'en te rendant a l'etat de legume avec des traitement capable d'assomer un taureau vont remettre ton esprit dans ce qu'il appel la "normalitee"

le psy n'est pas ton rival , et ce n'est pas un meurtrier
les psy ne jugent pas et a mon avis ils ont entendu des histoires bien pires que la tienne car il faut se le dire il y'a toujours pire

j'ai un traitement psychiatrique ca fait pas de moi un "legume" les medicament c'est une bequille en attendant que tu te soigne c'est pour t'aider simplement ^^

c'est comme si tu avait une grippe et que tu disais je vais pas voir le docteur il va me donner des medicaments qui fon rien

c'est toi qui te sens agresser par les regards du psy , mais en verité il ne t'agresse pas
tu fais parti de la majorité des gens qui pense que les psy c'est pour les fou
et bien sur qui refuse sincerement de s'en sortir en attendant une solution miraculeuse qui n'arrivera bien entendu jamais

y'a pas 36 solutions si tu veux t'en sortir tu dois te faire soigner par des medecin professionel ils ont fait des etude et eut un diplome c'est pas un metier bidon psychologue

tu cri a l'aide , mais ici personne ne peu t'aider tout ce qu'on peu faire c'est t'aider a y voir clair et a trouver les solutions
il n'y aura jamais de miracle
et on n'a jamais rien sans rien

si tu veux t'en sortir c'est a toi de prendre ta vie en main et d'affronter tes peurs
mais tu n'y arrivera pas sans aide

je ne fait pas partie de c'est gens qui pensent que les psy c'est pour les fous juste que j'arrive pas a leur parler
chaque traitement est deffirent le mien est beaucoup tro lourd et me fait ressembler a un legume zypralexa depakine xanax seroquel risperdal temesta comme je l'ai dit lors de mon premier texte il sagit d'un traitement tres lors qui est cense soigner ma bipolariter et oui je suis un legume avec sa! j'ai jamais pretendu que j attendai une solution miraculeuse j'ai arreter de croire au miracle au conte de fee et au bisounours depuis longtemp maintenant il me semble que le site parle de psychologue en ligne alors si je dois avoir un psy j'ai penser a ici parcequ'ici je ne voi pas de regard braquer sur moi et je parle alors si les conseil c va voir un psy un truc deja fait 16 fois sa va merci j'ai assez donne

sur ce desoler de mon passage je vois que c pas ici que j'aurais de l'aide!

Je m'aventure a te répondre rapidement ,sans avoir lu une 2 ème fois ton récit , parce que je ne pourrai repasser que dans une semaine normalement
Moi aussi j'ai eu une enfance difficile

Personnellement ,chaque fois qu'on se fait du mal que cela soit moralement ou physiquement quelque part c'est à cause de ces "ordures"
c'est leur donner de l'importance
Si on lutte avec rage pour trouver la paix du corps et de l'esprit , on sera gagnant et ils auronts perdu!
Chaque fois que tu te fais mal , tu leurs donne un Bon Point
Pense a ton enfant dans ses moments là , il a besoin de toi !

Encore une fois poux, il faudrait faire attention à certaines de tes phrases un peu trop directes comme tu l'as déjà spécifié dans d'autres posts. Parfois la nature des douleurs et des peines immenses des personnes ne sont pas calmées ni comprises par des mots aussi rudes.

Citation :

tu fais parti de la majorité des gens qui pense que les psy c'est pour les fou

Ne déforme pas les propos de Juste Personne qui ne mentionne nul part dans son post qu'elle pense que les psy sont là pour "les fous".

Citation :

y'a pas 36 solutions si tu veux t'en sortir tu dois te faire soigner par des medecin professionel ils ont fait des etude et eut un diplome c'est pas un metier bidon psychologue

tu cri a l'aide , mais ici personne ne peu t'aider tout ce qu'on peu faire c'est t'aider a y voir clair et a trouver les solutions
il n'y aura jamais de miracle
et on n'a jamais rien sans rien

si tu veux t'en sortir c'est a toi de prendre ta vie en main et d'affronter tes peurs
mais tu n'y arrivera pas sans aide

Juste Personne s'est inscrite sur ce forum pour avoir une écoute, pas des remontrances, pas des ordres, par des comparaisons par rapport à ta propre prise en charge thérapeutique.
Elle est ici pour s'exprimer, pour trouver une "oreille attentive" et non culpabilisante, infantilisante (elle sait ce que sait qu'un psychiatre, je suppose!)

La phrase "ici personne ne peut t'aider" a choqué Juste Persone qui se sent refoulée et incomprise. Je m'en excuse auprès d'elle et lui demande de faire abstraction de tes observations maladroites. Poux, trop de "rentre-dedans" tue le côté aide psychologique et n'est pas toujours approprié à toutes les personnes du forum. J'espère que, dorénavant et pour la dernière fois, tu feras attention à la portée de tes mots.

Juste Personne, ne pars pas, reste avec nous, ne t'arrête pas à un seul commentaire, je vais d'ailleurs revenir vers toi très rapidement et certainement d'autres personnes du forum comme Ariane ou Saylor.

ok pas de soucis je passe outre merci de m'acceuillir
oui effectivement je me sens incomprise mais pas entierement seule il y a une personne qui a cree un blog (je connai pas cette personne) mais il a su mettre chaque mot sur chaqu'une de mes sensations chaqu'un de mes sentiment (ma signature vien de lui)

j'ai l'impression qu'il pourrai beaucoup m'aider car il s'en es sorti je vais tout les jour sur son blog tout les jours j'essai de rentrer en contact avec lui je ne l'ai jamais vu et etrangement je me sent attirer vers lui je me sens bien a lire ces textes ils sont magnifiques si vous le desirer je peux en publier quelque un sur le forum
faite moi par de votre avis Clair de lune. et merci encore.

Bonsoir Juste Personne

Effectivement, ton but principal maintenant c'est le fait d'être maman, d'aimer ton enfant, de le protéger et de l'éduquer pour qu'il puisse devenir un homme.

Tu dis qu'il ne t'a pas sauvée, non il ne peut te sauver car il est trop jeune pour cela, mais il t'a fait prendre conscience de la fragilité de la vie, du bonheur de la donner. Alors, continue à l'aimer, à donner cet amour que tu n'as pas reçu, il ne sera que plus fort.

De quoi protèges-tu ton enfant de tout ce qui pourrait lui nuire ?

Avec le recul, constates-tu que tu es mieux ou moins bien psychologiquement sans traitement par rapport à ta maladie ?

Je comprends que tu ne puisses pas parvenir à t'exprimer devant les psys, toutes les personnes ne sont pas ouvertes à ces spécialistes, et si, d'une part, tu as été obligée à les consulter, ce refus est d'autant plus important.
Le désir de thérapie doit venir de soi et non de "recommandations appuyées".
Peut-être, qu'un jour tu ressentiras au fond de toi le souhait et la force de parler de ton passé, de mettre des mots sur ton mal-être mais en attendant tu peux le faire parmi nous, tout en sachant que tu auras des réponses que tu n'attendais pas, à toi de prendre ce qu'il y a de plus bénéfique pour le soutien que tu viens chercher ici.

Personnellement, je n'ai pas de réponse à te donner quant aux scarifications, Par ce biais tu fais sortir de ton corps par la souffrance et la "douceur et la chaleur" du sang, des douleurs immenses qui t'envahissent et dont tu ne sais te débarrasser. Par la boulimie, tu te remplis, tu combles un vide immense.
Dans quelles conditions connais-tu ces pulsions alimentaires ?

Tu dis ne pas être comprise et que personne ne s'aperçoit de ta dépression et que personne ne voit que tu te scarifies toujours. Veux-tu dire par là que tu souhaiterais qu'ils soient plus attentifs à ta maladie ou que justement tu dissimules mieux aujourd'hui ta maladie, ta phrase n'étant pas tout à fait claire, j'ai du mal à te comprendre à ce niveau.

Vois-tu souvent ton petit garçon ?
Ton amie te soutient-elle ?

Quels contacts as-tu gardé avec ta mère et ton beau-père ?

Tu dis que le père de ton fils finançait tes études et qu'il t'a mise dehors ! Que sait-il passé et pourquoi cet homme te payer tes études, de ce fait tu n'as donc plus accès à la formation, pourrais-tu trouver un autre moyen pour reprendre à nouveau des études ?

En espérant que tu parviendras à t'exprimer afin de pouvoir alléger un peu tes peines et ta souffrance.

Claire de lune

Tu peux effectivement poster certains passages de ce blog, d'autres personnes connaissant les mêmes souffrances que les tiennes pourront trouver également un soutien.

ou copier le lien tout simplement vers le site en question.

je le protege pour ne pas qu'il vive des horreur comme les miennes pour ne pas qu'il souffre comme moi je ne supporte pas qu'on lui fasse des remarques je ne supporte pas qu'on le lave a ma place je veux le proteger de toute les ordures qui vive sur cette terre il a trois ans a cet age la j'avais deja etee abusee et je pourrai devenir une meurtriere si une chose pareil lui arrive.

Sans le traitement je me sens mal comme depuis l'age de mes 6 ans mais avec je dors toute la journee toute la nuit et j'ai du mal a articuler je ne supporte pas les maux de tete qui en resulte

par la scarification au debut c'etait pour faire sortir toute la pouritude de mon corp car je me sens souillee par ces hommes je voulais extraire de moi toute leur crasse par le sang couler. apres c'etait un besoin j'avais besoin de sentir la morsure de la lame et voir le sang couler c'est dans c'est moment la que ma tete ce vide que je me sent propre comme quand on sors de la douche je me sens calme c'est le seul moment ou je pense a plus rien je transforme mon mal psychologique en mal physique par boulimie j'entend manger a s'en faire exploser la pance et rejeter par la suite la totaliter des aliment injerer et c'est le meme principe j'expulse la pouriture hors de moi je me vide la tete

d'apres certaine de mes recherche cette sensation de bien etre resulte de la production d'endorphine qui a force de repetition devien une drogue naturelle produite par le corps

par le faite de mon mal etre j'ai appris a jouer un role j'ai appri a mettre un masque et me vetir d'une armure personne ne vois que je me mutile car je ne le montre pas personne vois que je suis toujours en depression parceque je suis devenue maitre dans le jeu de masquer mes ressentis et je ne veux pas que mon entourage l'apprennent car c'est le meme proleme qu'avec les psy j'ai peur du jugement j'ai peur de la pitier j'ai aussi apris a controler ma maladie quand je vit une situation succeptible de declancher une crise je m'isole et attend que l'orage passe.

malheureusement suite a ma situation actuelle (pas de travaille pas de logement aucun revenu) c'est le pere qui a sa garde je le vois un week end sur deux.
concernant "l'amie" c'est plutot une connaiscence qui a bien voulu m'aider je n'ai pas d'amis je suis une amie pour beaucoup de personne mais je refuse de partager quoi que ce soit je n'est donc pas d'amis et etant donner mon mutisme elle ignore ce qui ce dispute en moi.

Mon beau pere est deceder il y a 4 ans avec ma mere c'est devenus fusionnel depuis qu'elle a arreter de boire mais je la voi assez rarement car son nouveau compagnon est jaloux de moi et ne m'appretie guerre.

etant donner les probleme d'argent de ma mere mon ex copain (le pere de mon fils) financais mes etudes au debut c'etait bien mais quand je suis tomber enceinte il a changer il me battai et me sequestrai j'ai donc pris mon courage a deux main et je l'ai quitter il n'a pas appreciez ma fouttu dehors et a arreter tout financement malgres qu'il etai violant avec moi je sais qu'il ne fera jamais rien a notre enfant c'est un bon pere mais je me sentirais mieu d'avoir mon fils pres de moi quand ma situation ce sera amelioree.

je me suis renseignee avec des aides pour voir si il etai possible de continuer mes etude mais il faut une adresse ce que je n'ai pas je suis chez une amie mais je n'ai pas de domiciliation.

Je t'ai lue, je te réponds demain. J'ai beaucoup à te dire mais je préfère écrire quand je ne suis pas trop fatiguée, ce qui n'est pas le cas ce soir.

aucun soucis je ne m'attendais deja pas a autant je vous remercie de me preter attention bien a vous et bonne nuit

mon approche est peut etre violente certes , mais elle est vrai
tu dit toi meme dans ton texte venir chercher "de l'aide"

clair de lunes quand j'ai dit "ici personne ne peut t'aider" ca voulais dire qu'il n'y a aucun psychologue sur ce forum , et que meme si jamais c'etait le cas le dialogue ne pourrait de toute facon pas remplacer une vrai sceance.

tu cite mes phrases maladroite mais quand elle cite les psy comme etant meurtrier ou encore rivaux tu dis rien

c'est aussi des phrases qui sont fortes et j'ai voulu par mon texte agressif lui dire qu'elle avait tord sur eux

quand je parle d'affronter ses peurs je veut dire affronter le regard du psy qui comme je le repete n'est pas la pour juger mais pour aider

pour le traitement si le tien est trop lourd il te suffit d'en parler avec le medecin qui te prend en charge et il le changera

Je pense que cela soit virtuel ou pas , avec un psy pro où pas , il faut que le courant passe bien entre eux 2

qu'en pense tu poux ?

ouai il faut que le courant passe c'est certain , mais si on refuse de s'ouvrir a tout ce qui peu se presenter bah ca risque de durer longtemps ^^ c'est un cercle viscieux

J'ai di mot pour mot:
parler de soi reveler tout tes point faible c'est equivalent a lancer un couteau au meurtrier quoi qu'il ce passe apres ton rival connait toutes tes faiblesse il a toute les carte en main pour te detruire

Ou dans cette phrase du voi le mot psy? je parlai en general et il sagit ici de ma vision des chose

ecoute je veux pas etre mechante mais quan on ignore on ce tait ou on pose des question quan c'est pas claire

JE SUIS BIPOLAIRE il n'y a pas 1000 traitement possible pour cette maladie et a l'avenir je m'abstiendrais de tes conseils et de tes replique acerbe

sur ce bonne guerison et laisse la mienne en paix!

bien alors je te souhaite une bonne guérison et n'ecrirais plus sur ton post

Merci a toi.

Poux, tu es peut-être une personne qui s'ouvre beaucoup aux autres, avec ton psy mais sache que beaucoup de personnes ne sont pas dans la même situation que toi, n'ont pas le même vécu et que, même si elles sont suivies par des psys professionnels, elles parviennent très difficilement à s'exprimer.

Citation :

tu cite mes phrases maladroite mais quand elle cite les psy comme etant meurtrier ou encore rivaux tu dis rien

Je n'ai rien dit effectivement car ce n'était absolument pas le sens de la phrase de Juste Personne, il faudrait donc mieux mesurer tes interventions et mieux comprendre entre les mots.

Citation :

c'est aussi des phrases qui sont fortes et j'ai voulu par mon texte agressif lui dire qu'elle avait tord sur eux

ton texte agressif : je suis censée répondre quoi à ces mots !!!
Nous ne sommes pas ici pour lancer des mots agressifs, ceux-ci ne sont pas nécessaires, l'écoute psychologique se doit être calme, respectueuse et essentiellement positive.

Le rôle du psychologue et celui du bénévole étant essentiellement à l'écoute et à la compréhension des Autres va dans ce sens.
L'agressivité verbale ou écrite n'apporte rien de positif dans la relation et la communication.

Citation :

si on refuse de s'ouvrir a tout ce qui peu se presenter bah ca risque de durer longtemps ^^ c'est un cercle viscieux

Les patients ou personnes en mal-être ne sont pas dans le refus de s'ouvrir mais dans l'IMPOSSIBILITE de le faire, dans la culpabilité de parler d'elles-mêmes, d'où les thérapies qui peuvent durer dans le temps...chacun allant à son ryhtme et ce dans tous les domaines.

Bonjour

Ton petit bonhomme est devenu ta principale source de vie et c'est tout à ton honneur de maman. Il est tout à fait compréhensible que tu veuilles le protéger, comme doit le faire toute mère.
Tu dis que tu ne supportes pas qu'on lui fasse des remarques. Qui on ? et quelles remarques qui apparement te gênent ?
Dans l'éducation d'un enfant, il faut néanmoins savoir poser des limites qui lui seront nécessaires pour son épanouissement.

Dans quelle condition vois-tu ton petit boutchou ? Vient-il chez toi (chez ton amie). Pourquoi ne supportes-tu pas qu'on lui fasse sa toilette, tu ne peux le faire par toi-même ?

Je ne pense pas qu'il faille t'éloigner de ta maman, tu avais apparemment retrouvé une entente et même si son nouveau compagnon ne t'apprécie pas, essaie de garder un contact plus présent avec elle. Elle a connu un passé assez difficile également et elle a encore besoin de toi et réciproquement ? C'est à toi de t'imposer devant son compagnon, de lui faire comprendre que ta mère reste ta mère malgré sa présence.
Que dit-elle à ce sujet ?
Pour la reprise de tes études ne pourrait-elle pas un "peu" t'aider ?
Qu'est ce qui t'a empêché de retourner vivre avec ta mère puisque vous étiez devenues toutes les deux "fusionnelles" ?

Sais-tu les raisons qui ont poussées le père de ton enfant à devenir violent lorsqu'il a été informé que tu étais enceinte ? Ce n'est pas une réaction normale de violenter et de séquestrer une femme.
Tu dis que tu as toute confiance en lui en ce qui concerne l'éducation de ton enfant, j'espère que tu ne te trompes pas mais je te conseillerai de rester vigilante.
Tu as été très courageuse et très lucide de partir de chez lui, rien que d'avoir fait cela, alors que beaucoup de femmes n'osent le faire, montre que tu as en toi de l'estime et que tu refuses tout acte de violence.

Je comprends combien tu veuilles garder en toi ton jardin secret quant à ta maladie, mais il est bien tristounet, mais je pense que tu possèdes en toi une force de vivre, certaines de tes phrases sont positives et un besoin d'avancer vers l'avenir s'en ressent. Certes, c'est un dur combat mais j'espère que tu parviendras à escalader le sommet de la montage, là où les étoiles sont plus proches !

Courage. Clair de lune.

Bonjour Juste Personne,
après une bonne nuit de sommeil, bien que mouvementée, je vais mieux, et je te réponds enfin. J'ai lu ta discussion mais elle est longue alors excuse-moi d'avance si je fais certaines erreurs.
A la 1ère lecture de ton 1er post, j'avoue que je suis restée scotchée. Tu sembles avoir un vécu difficile et douloureux mais je suis certaine que ton petit garçon te donne de la force, une force qui te permet de vivre, ou du moins de survivre, si c'est ce que tu ressens ces temps-ci.

Ce qui me frappe surtout, c'est ton avatar, ainsi que ta signature qui finalement, révèle bien ton mal-être, ta douleur psychique que tu n'arrives pas à montrer autrement qu'avec l'automutilation. D'ailleurs, je ne suis pas certaine, que d'avoir mis une jeune femme baignant de sang comme avatar te soulève vers le haut. Une image plus apaisante te calmerait. Je suis certaine que le fait d'avoir mis cette image, cela te rappelle combien tu as mal, combien tu lutte pour vivre. Avec une image apaisante sur ce forum où tu es venue demander de l'aide, une image plus apaisante te soulagerait sans doute inconsciemment. C'est le même processus pour ta signature qui une fois de plus, montre que c'est très difficile ce que tu vis en ce moment mais que l'amour de tes proches et de ton fils de 3 ans te retient, parce que tu ne veux pas leur infligé une souffrance, et t'infliger une souffrance supplémentaire, ce qui ne fait, à mon sens, qu'accroitre ta douleur, qui te fait descendre vers le fond malheureusement. A travers tes écrits, je vois bien que tu as MAL. Pourrais-tu, changer ton image perso par une autre plus apaisante qui ne te rappelle pas à quel point tu souffres ? Essaie, et reviens nous dire comment tu te sens. Ta signature est belle, c'est vrai, mais, encore une fois, ces mots te montrent que tu luttes sans cesse, encore et encore. Trouve une phrase d'espoir, venant de toi ou de quelqu'un d'autre, peu importe. Tu peux bien sur parler de l'amour de ton fils, mais je suis certaine qu'une fois cela changer, tu te sentiras déjà mieux, bien que tout ceci soit inconscient. Tu viens ici pour demander de l'aide, ce qui est très courageux de ta part, ce n'est jamais facile de venir exposer ces difficultés quelque part quand la douleur, intense soit-elle, est trop forte, beaucoup trop forte et prête a déborder par... tes scarifications pour reprendre tes mots.

Depuis quand as-tu recours a cette méthode afin de soulager ta souffrance psychique par une souffrance que tu te fais toi même pour "oublier" un temps, avec la souffrance physique ? Le fait que tu recommences encore & encore, cela s'explique par la libération d'endorphines, une molécules qui nous apaise lorsqu'on est stressé.

Le problème, c'est que, ton corps, c'est ton corps et non un morceau de viande. Tu ne peux plus continuer à te faire de mal à toi-même. Trouve un autre moyen d'exprimer ta souffrance "invisible", je pense par ex à de la pâte à modeler. J'imagine que tu as ça chez toi, ton petit garçon, s'amuse peut-être avec ça. Au lieu de te faire du mal sur ton corps, coupe de la pâte à modeler dans un 1er temps.

Je reviens en soirée. Tu peux répondre à mon message si tu veux.

sa fait bcp a repondre d'un coup sa...

Clair de lune:
Je ne supporte pas qu'une autre personne que moi son pere ou son professeur lui fasse des remarque (amie, connaiscence,...)
il vien effectivement chez mon amie et joue avec sa fille. je ne supporte pas quand d'autre personne que moi lui donne son bain (suite a mes attouchement je suppose)

consernan ma maman elle a peur de son compagnon il m'interdit de la voir avec menace de lui faire du mal je lui ai promis de me sortir de ma misere et de la prendre dans mon appartement des qu'il m'en sera possible elle n'ose pas le quitter sous peur de represaille (il a deja fait de la prison pour meurtre) elle ne sait pas m'aide meme un petit peu au niveau scolaire pour les meme raison

concernan le pere de mon fils il me disai qu'il me touchai plus que je le degoutai avec ce gros ventre ensuite il disai que j'etai plus une femme mais une mere et je sais pas quel bete la piquer mais c'est un vrai @!!!@...


Saylor:

concernant mon avatar et ma signature j'ai tendance a mettre des image qui reflete mon etat d'ames du moment effectivement mais une image apaisante ne changera rien a mon humeur je pense meme du contraire
ce qui me fait dire sa est simple; quand je regarde un film dans mon humeur "depressive" je ne pleur pas quand une personne meur par contre je vais pleurer a son bonheur (biensur je ne pleure pas devant des personnes si il y a des personnes dans la piece je ne regarde tout simplement pas le film) je pense que c'est suite au fait que je trouve sa degueulasse que je n'y ai pas droit (je sais c'est egoiste) mais je veux vivre tel chose et n'en ai pas la possibiliter

Je vais quan meme faire l'effort de changer avatar ainsi que signature bien a vous.