Bonjour,

Voila je viens vider mon sac ici.
Je me suis couper l'avant bras avec une lame de rasoir... une chose que j'avais reussi a arreter il y a 3 ans.Pourquoi ai-je recommencer ? Je n'arrive pas à me sortir cette idée de la tete.Des que j'angoisse j'ai besoin de la lame,des que je suis pas bien moralement,j'en ai besoin...Pourtant,apres avoir fais ca,ca ne vapas bien,c'est pire...la douleur me fait du bien un moment,mais ce moment est court.Je me demande toujours,comment j'ai commencer,pourquoi j'ai penser a me faire mal, quand ca n'allait pas au college ? Pourquoi je le fais ? je n'ai aucune reponse,je n'arrive pas a decrire ce que je ressens... Peut etre est-ce pour me liberer de toute la pression (phobie,lycée...)

Depuis mercredi,j'ai rien refait,mais ca me demange...j'ai tres envie de le refaire,je ne veux pas me laisser aller,mais d'un autre coté,je le voudrais bien.
Je pense le dire aux psy quand j'irai... j'en ai marre de tout ca,de tout ce qui se passe dans ma tete,de toute ces emotions qui veulent sortir,mais que je refoule....Je veux une vie libre,sans tout mes problemes,c'est le desir de toute personne je crois.

J'aurais aimer avoir une autre vie.Je me demande si le psy etait une bonne idée,ca fait 3 mois,et c'est pire.je connais quelqu'un qui a une phobie aussi,mais elle elle se sentait mieux,ce n'etait pas pire.Je me demande beaucoup de choses...


Merci de m'avoir lu,si vous n'avez pas lu,pas grave,je n'attend pas non plus de reponse,je devais juste me confier,peu importe si quelqu'un me lis ou non.Je me sens soulagée d'avoir ecrit.Je peux à present aider les autres.

Karen,

Je crois qu'on ressens des choses similaires...

Tu sais, je me mutilais aussi, je ne l'avais plus fait depuis un an et demi, et paf, la semaine dernière, c'est revenu, et j'aimerais continuer, alors je pense savoir ce que tu ressens dans ta lutte pour ne pas recommencer.

Essaie de te libérer d'une autre façon, par l'écriture, le fait de parler, le dessin, le sport, ect. Il faut que tu trouves un moyen sain pour échapper à ce besoin de te faire du mal.

Ce serait bien en effet que tu parles de tout cela à ton psy, il faut qu'il le sache pour qu'il puisse mieux t'aider.

Courage et ne perds pas espoir d'une vie meilleure.

Merci de ta reponse Poussie.

Tu as raison,mais quand j'ai fini ces activités,j'aurai cette idée...j'en suis sure.Mercredi j'ai ete a la danse,le soir meme malgrer m'etre defoulée,je l'ai fait.Je ne sais pas trop comment faire...j'aurai jamais du recommencer...

Courage à toi,tu ne vis pas des choses facile non plus...

Ne t'en veux pas d'avoir recommencer, ce n'est pas de ta faute... quelque chose de plus fort que toi t'as poussé à le refaire... et je suis sûre que ce n'était pas impulsif et qu'au fond, cette idée, tu l'avais déjà en tête depuis un moment..

Je ne vois hélas pas trop comment t'aider pour le coup, mais sache que tu n'es pas toute seule..

Effectivement, je ne vis pas des choses faciles non plus, mais je crois que personne a la vie facile et tout le temps heureuse... la tristesse fait partie de la vie, et si cela n'était pas le cas, on ne saurait pas apprécier les moments de bonheur..

Ben ecoute,le fait de t'avoir repondu,et le fait que tu sois la,me rend un peu mieux.Je me sens moins seule.Et puis ca m'occupe

Oui tu as raison,on s'ennuyerai dans une vie facile,heureuse,rien de bien extraordinaire se passerai,ce serait plat...peut etre qu'au final la tristesse nous gagnerai quand meme ,a force d'avoir une vie sans remoue.

C'est une bonne chose que tu te sentes un peu mieux, j'en suis contente... essaie de trouver le plus d'occupation possible, pour avoir de moins en moins de temps pour penser à te faire du mal..

Ce n'est pas bête du tout ce que tu as dit à la fin, je n'avais jamais pensé à cela !

Oui je fais mes devoirs,je revise a fond le grec ancien pour demain
Oui ben ca c'est les ravages de la philosophie...(et en plus je suis en term L alors je suis toujours en train de raisoner... c'est horrible ! )

Malgrer ma journée remplis de devoirs,de sport et de menages,j'ai toujours l'envie de me faire du mal... en fait en m'occupant je ne fais que repousser l'echeance... je ne sais plus quoi faire...Je garde le silence,et je n'existe pas.

Qu'est-ce qu'il te faudrais pour exister ?... je crois qu'en disant que tu n'existe pas, tu as posé quelque chose qui mérite réflexion, dans le sens où il faut se sentir existé et être en vie pour avancer...

Et finalement, as-tu résisté sans te faire de mal ?

Je ne sais pas,je ne suis pas la,je n'existe pas... il me faudrait du bonheur pour exister,il me faudrai etre liberer de ma phobie.... j'ai l'impression que la phobie existe a ma place,et que moi je suis etoufée par elle.

Non je n'ai pas tenue....

Je recommence encore et encore... :'( help.

Karen,

Es tu seule en ce moment ?

Te mutiler n'est pas une solution, crois moi.

As tu déjà parlé de tes mutilations à ton psy puisque j'ai lu que tu en voyais un ?

Oui je leurs ai dit jeudi... j'en peux plus j'ai envie que de ca,me couper,encore et toujours... pas facile de se retenir... je suis fatiguée,j'ai envie de dormir.

Et oui je suis seule...

OK

Je te donne un numéro de téléphone d'une association reconnue par l'Etat d'utilité publique :

0892 70 12 38

Ils répondent 24h/24 tous les jours...

Le numéro coûte 33 centimes la minute je crois ce qui reste correct.

Il y a aussi le SAMU : ils sont aussi là pour intervenir avant que les accidents n'arrivent tu n'es pas sur une île déserte il y a pleins de personnes qui peuvent t'aider.

Tu sais quand tu te mutiles tu cherches peut être simplement à localiser la douleur sur un endroit que tu peux contrôler...

C'est éphémère et inutile, il faut absolument que tu arrêtes tu n'en as pas encore conscience mais tu as d'autres moyens de contrôler ta douleur.

Tu devrais te faire couler un bain chaud, ou prendre une douche chaude ça détend un peu le corps et essaye de remplacer la lame de rasoir si tu n'as pas évacué ton envie par objet mou avec lequel tu ne peux pas te blesser... Il vaut mieux même que tu casse un objet plutôt que de retourner la violence contre toi, si tu le peux quand tu as envie de t'ouvrir les mains tu te mets face à ton lit et tu tapes dans le matelas jusqu'à l'épuisement par exemple... Tu extériorises un peu de cette manière mais en évitant de te blesser.

Merci beaucoup de ton aide.Je me retiens depuis tout a lheure,pour la douche,j'ai deja pris.
Je pense que je vais aller dans mon lit et bouquiner,j'espere que ca ira mieux.J'en peux plus,faut que tout ca cesse...jeudi faut que leurs dise aux psy,que ca ne va pas.

Courage et si tu perds pieds appel des secours, décroche ton téléphone le SAMU c'est le 15

Oui,merci,je pense que ca ira,ca doit aller,je ne dois pas le faire.

Un petit coucou pour te redonner envie de vivre et vivre heureuse..... C'est normal d'avoir peur, c'est un sentiment humain. Prends patience tu es blessée par la vie mais ton appel a été entendue.....
Eloigne de toi la culpabilité, ce n'est pas parce que l'angoisse est là qu'elle va durer toute la vie...
Ose te dire que la vie t'as réellement bléssé et que tu as mal accepte ce chagrin qui t'habites et vois les mains tendues sur internet elles sont là pour te redonner de l'espoir et à termes la joie de vivre.
Tu as fait la bonne démarche en écrivent ta peine c'est un très bon début, continue tu es sur le chemin du bien-être.
Je pense à toi
Mamyisa

Merci à toi,

Depuis ce post,j'ai evoluer,je ne me coupe plus.C'est deja ca, j'ai avouer quelque chose de dure,je me sens mal,mais je trouve la force de ne pas me couper.Merci pour ton soutien,
Karen

bonjour Karen,

Pourquoi as tu envie de te couper? pourquoi as tu envie de mettre fin a tes jours? toi meme tu le vois bien, c'est ta pensée qui est responsable de tes maux, ces pensées qui je le rappel sont de l'ordre de l'imaginaire, c'est a dire d'un passé qui n'est plus ou des pensées en relation avec le futur qui angoisse, font peur, déprime étant donné le caractère de ses pensées qui ne sont que pure fiction et qui sont conditionné par un passé douloureux par des souvenirs que l'ont a envie d'oubliés, Karen je pense que ton réel combat se trouve a l'intérieur de ta tête. As tu essayé d'oublier un peu tes pensées, ou bien essaye de les capturer lorsque qu'elles arrivent et d'y renoncer, de les oubliés, car elle ne représente pas la belle femme que tu es aujourd'hui mais plutot le poid d'un passé mort, ce mouvement de souvenirs qui pour la plupart du temps n'a pas sa place dans notre monde actuelle. Par ailleurs tu doit ressentir bcp d'émotions, les unes créées par tes propres pensées, les autres créées par des stimulus exterieur. Il faudrait apprendre a identifier ces deux types de sensations, car celles créé par tes pensées sont ces sensations qui te pousse a l'acte de vouloir te détruire.

Bonjour Saad

Je ne veux pas mourrir,je me coupais (oui je le met au passé parce que je ne me suis pas couper depuis le 15 octobre ) donc je me coupais parce que me faire mal,me faisait me sentir mieux... en réalité,le bien que cela procurais,ne restais pas au longterme,je dirai meme que ce bien etre dure tant que la blessure saigne.J'avais trouver un truc pour avoir mal plus longtemps : mettre de l'alcool modifier dessus pour desinfecter..

Bref,je sais,ce sont mes pensées ,je sais tout est dans ma tete... mais malheureusement,ce qui s'est passé il ya 3 ans,je n'arrive pas a oublier.En fait depuis que j'en ai parler aux psys,ca a ete qu'un enchainement de flash,de cauchemard... dans lesquels je revis tout ce que j'ai subi... le prof de philo a expliquer que,quand on fait des cauchemard,c'est le surmoi qui a pris le dessus sur le moi .Le surmoi correspond au sentiment de culpabilité...donc tant que je me culpabiliserai pour ce qui s'est passé,mes cauchemard,seront la...mes flash aussi.

Non Karen tu n'es pas seul ici même si c'est virtuel, même si c'est abstrait à nous de faire que ce monde abstrait deviennent réalité depuis tu avances vers la vérité!
Courage!

Merci Norset,